FATO: todos os habitantes do planeta Terra, sem excessão, possuem um ser ruidoso, mala, inconveniente, ou com cracterísticas derivadas do tema vivendo ao seu redor. Esta espécie é popularmente conhecida como "vizinho".
Isso não é uma informação vaga e sem base. É fruto de uma pesquisa científica elaborada por mim e minha vasta experiência no assunto, cujos resultados foram obtidos após anos e anos de minuciosa observação. Poderia citar algums centenas de exemplos - farei um top ten na sequência - mas hoje, dedico este humilde post a um vizinho muito especial. Ele ainda nem existe e já me exaspera a ponto de fazer minha mente se dedicar quase que exclusivamente a pensamentos criminosos. Homicidas, para ser mais exata.
Ando buscando uma maneira eficiente de eliminar esse cara. Talvez sua família também. Portanto, é importante que o método utilizado seja de um índice incriminatório potencialmente baixo. Pensei em vidro moído. Funciona bem, mas já está um tanto batido desde que foi mundialmente divulgado por Agatha.....ou Alfred? Não sei, me lembro, mas isso não importa agora. Basta seguir em frente com o plano.
O curioso disso tudo é que minha Mallory Knox aflorou sem que eu sequer saiba qual a cara da vítima. O puto do vizinho se enfiou nessa roubada por conta de uma obra insana e filha da puta em sua recém adquirida residência - que vem a ser a bela casa ao lado de MEU lar - e que vem arrasando a paz de minha vida de uma forma irreparável, indesculpável, já que a batucada, as britadeiras, a serra elétrica e as furadeiras funcionam o dia todo. TODOS OS DIAS.
24/7.
Sábados, Domingos e feriados inclusos. Some-se a isso o fato de haver uns 300 pedreiros dependurados no muro onde eles trabalham e que, coincidentemente é o mesmo muro que dá de cara com a minha piscina. É muito agradável, pois, se não gritam para as pessoas, gritam para os cães, que já começaram a apresentar sintomas de tiques nervosos.
Há também o lamaçal em que se transformou a rua. Pensa num pântano. Daqueles bem tradicionais, sabe? Aqueles que a lama faz umas bolha, tipo isso. Não sei o que esse cara tanto escava naquela merda de obra, mas é lá mesmo que desovarei o corpo. É, sem dúvida, um bom buraco.
A falta que Vito me faz nessa minha vida de sofrimento. A FALTA.
segunda-feira, 26 de novembro de 2007
terça-feira, 13 de novembro de 2007
Majoy
Deixo aqui registrado que, assim que houver tempo hábil, dedicarei um post a Majoy, amiga que juntou sua imensa família e abandonou a nós todos quando mudou-se recentemente para Bogotá.
Ela é uma louca varrida, o que é óbvio, senão dificilmente a amaria tanto. Mas é louca mansa, o que é muito bom para o futuro de seus 4 filhos.
Amiga-lhes! Prepare-se!! Quero contar a todos sobre a festa de despedida que você deu para a sua barriga!!!
PS: ELA NÃO É GORDA, SEUS BOCÓS!! Teve trigêmeos lindos e como é O poder, fez uma plástica tão linda quanto eles!!
Ela é uma louca varrida, o que é óbvio, senão dificilmente a amaria tanto. Mas é louca mansa, o que é muito bom para o futuro de seus 4 filhos.
Amiga-lhes! Prepare-se!! Quero contar a todos sobre a festa de despedida que você deu para a sua barriga!!!
PS: ELA NÃO É GORDA, SEUS BOCÓS!! Teve trigêmeos lindos e como é O poder, fez uma plástica tão linda quanto eles!!
Meu cabelo é estranho e sou feliz, mais estranho é o de quem me diz
Eu, enquanto leitora assídua e fervorosa devota de Zé Simão, estou empolgadíssima com a última enquete lançada por este, que é meu mestre e me guia há tempos na formação das opiniões duvidosas que costumo lançar por aí.
Macaco Simão está desde a semana passada tentando descobrir qual a melhor maneira de designar aquilo que, atualmente, é o cabelo da Suzana Vieira. Amarelo canário não define.
Vamos esclarecer: o problema não é apenas o cabelo extra terrestre que tacaram na cachola da mulher, no melhor estilo "E.T. disfarçado de boneca da Drew Barrymore". A coisa é complexa e envolve o conjunto da obra. Ele já definiu aquilo como um "perucão de palha de milho" e "vassoura de ponta cabeça". Na minha opinião, nada supera a "Mortadela Versace", uma mistura de Mortícia Adams com Donatella Versace. Perfeito.
Mas depois de muito refletir sobre o tema, arrisco divulgar minha própria definição: Essa véia tá mesmo é a cara do primo IT.
APROVEITANDO o gancho "cabelos toscos":
Marge Simpson em pessoa fez compras em meu humilde estabelecimento comercial. Bom, se não era ela, era alguém com um cabelo bem igual ao dela. PQP.
Nunca tinha visto nada semelhante. A pessoa viva tinha um cabelo igual, idêntico, no mesmo penteado de Ms. Simpson, me explica. O único detalhe que as diferenciava era a tonalidade do coque alto. Minha cliente adotou um tom cinza muito parecido com uma ratazana morta colada em sua cabeça. Tentei fotografar mas não obtive sucesso.
Porém, tenho duas testemunhas e quem quiser confirmar, passo nome, sobrenome, endereço e telefone, tudo certinho.
Macaco Simão está desde a semana passada tentando descobrir qual a melhor maneira de designar aquilo que, atualmente, é o cabelo da Suzana Vieira. Amarelo canário não define.
Vamos esclarecer: o problema não é apenas o cabelo extra terrestre que tacaram na cachola da mulher, no melhor estilo "E.T. disfarçado de boneca da Drew Barrymore". A coisa é complexa e envolve o conjunto da obra. Ele já definiu aquilo como um "perucão de palha de milho" e "vassoura de ponta cabeça". Na minha opinião, nada supera a "Mortadela Versace", uma mistura de Mortícia Adams com Donatella Versace. Perfeito.
Mas depois de muito refletir sobre o tema, arrisco divulgar minha própria definição: Essa véia tá mesmo é a cara do primo IT.
APROVEITANDO o gancho "cabelos toscos":
Marge Simpson em pessoa fez compras em meu humilde estabelecimento comercial. Bom, se não era ela, era alguém com um cabelo bem igual ao dela. PQP.
Nunca tinha visto nada semelhante. A pessoa viva tinha um cabelo igual, idêntico, no mesmo penteado de Ms. Simpson, me explica. O único detalhe que as diferenciava era a tonalidade do coque alto. Minha cliente adotou um tom cinza muito parecido com uma ratazana morta colada em sua cabeça. Tentei fotografar mas não obtive sucesso.
Porém, tenho duas testemunhas e quem quiser confirmar, passo nome, sobrenome, endereço e telefone, tudo certinho.
terça-feira, 6 de novembro de 2007
O Joel
Não sei quantos o conhecem, por isso, queiram aplaudir o fantástico JOEL.
JOEL é meu amigo imaginário (meu único, ok?), a quem eu recorro naquelas horas em que o único jeito de resolver uma situação sem desenvolver sequelas graves é matando alguém.
SIM, EU TENHO UM AMIGO IMAGINÁRIO. Ele é um fodão da quebrada e me livra de todos aqueles que tiram a paz e a serenidade de minha calma existência.
Que foi???
Ele me acompanha há muitos anos, desde que comecei a ter vontade de esganar seres merecedores a esmo. Sabe a atendente do Speedy, o cara do CET, a gerente do banco, o cliente da sua loja, aquele EX nativo de Creta ou o mongol do seu chefe? Chega um momento na vida, em que todos nós temos vontade de matar pessoas desse tipo por algum motivo consistente, não? Como existe aquela história de "direitos humanos", que parece que nos proíbe legalmente de cometer tais assassinatos, o que temos como alento??? O JOEL!
A técnica é a seguinte: havendo vontade de eliminar alguém é só pensar no JOEL e lembrar que por 50 real e dá cabo do elemento e some com o presunto. ÓÓÓTEMO.
E nunca tentei convencer ninguém aqui de que sou 100%. Vão se catar.
JOEL é meu amigo imaginário (meu único, ok?), a quem eu recorro naquelas horas em que o único jeito de resolver uma situação sem desenvolver sequelas graves é matando alguém.
SIM, EU TENHO UM AMIGO IMAGINÁRIO. Ele é um fodão da quebrada e me livra de todos aqueles que tiram a paz e a serenidade de minha calma existência.
Que foi???
Ele me acompanha há muitos anos, desde que comecei a ter vontade de esganar seres merecedores a esmo. Sabe a atendente do Speedy, o cara do CET, a gerente do banco, o cliente da sua loja, aquele EX nativo de Creta ou o mongol do seu chefe? Chega um momento na vida, em que todos nós temos vontade de matar pessoas desse tipo por algum motivo consistente, não? Como existe aquela história de "direitos humanos", que parece que nos proíbe legalmente de cometer tais assassinatos, o que temos como alento??? O JOEL!
A técnica é a seguinte: havendo vontade de eliminar alguém é só pensar no JOEL e lembrar que por 50 real e dá cabo do elemento e some com o presunto. ÓÓÓTEMO.
E nunca tentei convencer ninguém aqui de que sou 100%. Vão se catar.
terça-feira, 30 de outubro de 2007
Como atingir seu sucesso pessoal - por Perna Scarcelli
Já vi muita cagada publicada sob o tema "auto ajuda" e juro que não consigo assimilar o fato de seres tomarem essas merdas como soluções incríveis para problemas cretinos. Para mim, esses livros e aquelas dicas da revista Nova "para conquistar aquele gato do escritório" não diferem em absolutamente nenhum ponto.
Um bobão sem a menor vergonha na cara sai cagando regra, escreve uma porra de um livro e um monte de bobões nativos de Creta lêem aquilo e saem por aí cagando a mesma regra. Se liga no estrago que o bobo original causa pra humanidade. É por causa desses caras que pessoas normais são obrigadas a ouvir comentários absurdos sobre "lei da atração" ou "como ter 1 milhão de dólares com 50 anos".
Nada na atualidade tem o poder me tirar mais do sério do que esse papo planta. Mesmo porque, posso dizer que tenho a honra e o privilégio de conviver com o maior guru do sucesso pessoal que já pisou no solo do planeta. Este sim, deveria escrever um manual ensinando o passo a passo de como se dar bem na vida. Penso em algo como "O topo, degaru a degrau, em menos de um ano" para um suposto título.
Meu canino número 9, Perninha. Aplausos.
O cara era um cão de rua, perneta, morador das areias Caraivenses até fevereiro do ano de 2007. Pegou um vôo em direção à cidade grande e veio parar em residência com piscina localizada no bairro de Moema, São Paulo. Logo, conquistou um lugar na ampla lavanderia para seu repouso noturno. Em menos de um mês, transferiu-se para a cozinha da residência e daí para o living room foi um pulo. Na sequência, adotou o sofá chesterfield da família como cama e agora passou a habitar o quarto de sua dona, já que no inverno está aquecido e no verão, devidamente refrigerado. Decidiu que isto atende suas exigências. Alguém duvida que este ser é a encarnação do sucesso?
Estou sondando editoras interessadas.
Um bobão sem a menor vergonha na cara sai cagando regra, escreve uma porra de um livro e um monte de bobões nativos de Creta lêem aquilo e saem por aí cagando a mesma regra. Se liga no estrago que o bobo original causa pra humanidade. É por causa desses caras que pessoas normais são obrigadas a ouvir comentários absurdos sobre "lei da atração" ou "como ter 1 milhão de dólares com 50 anos".
Nada na atualidade tem o poder me tirar mais do sério do que esse papo planta. Mesmo porque, posso dizer que tenho a honra e o privilégio de conviver com o maior guru do sucesso pessoal que já pisou no solo do planeta. Este sim, deveria escrever um manual ensinando o passo a passo de como se dar bem na vida. Penso em algo como "O topo, degaru a degrau, em menos de um ano" para um suposto título.
Meu canino número 9, Perninha. Aplausos.
O cara era um cão de rua, perneta, morador das areias Caraivenses até fevereiro do ano de 2007. Pegou um vôo em direção à cidade grande e veio parar em residência com piscina localizada no bairro de Moema, São Paulo. Logo, conquistou um lugar na ampla lavanderia para seu repouso noturno. Em menos de um mês, transferiu-se para a cozinha da residência e daí para o living room foi um pulo. Na sequência, adotou o sofá chesterfield da família como cama e agora passou a habitar o quarto de sua dona, já que no inverno está aquecido e no verão, devidamente refrigerado. Decidiu que isto atende suas exigências. Alguém duvida que este ser é a encarnação do sucesso?
Estou sondando editoras interessadas.
segunda-feira, 29 de outubro de 2007
Brazil´s Next Top Model
A segunda descoberta mais importante que fiz nos últimos tempos aconteceu graças ao mais tosco programa de TV que consumo na atualidade.
Mentira. Não é o mais tosco. O pior de todos eu já citei aqui e é Dance Dance Dance, que eu adoro, fodam-se. Citando a grande filósofa Solange do BBB: "a vida é minha e o pobrema é meu".
Mas é uma grande bosta também e trata-se do Brazil´s Next Top Model. Depois discorro sobre os itens enumerados que fazem do programa uma das sete pragas do Egito. Vamos à descoberta:
O fato é que minha amiga sheila Sams é a caaara de Fernanda Mota. Se matem, mulheres, mas há um ser que anda entre nós possuindo aquela cara. Fora que ela é muito, mas muuuito mais legal que a Fernanda Mota. É incrível a beleza da pessoa. Sofram e alimentem sua inveja e ódio.
Mentira. Não é o mais tosco. O pior de todos eu já citei aqui e é Dance Dance Dance, que eu adoro, fodam-se. Citando a grande filósofa Solange do BBB: "a vida é minha e o pobrema é meu".
Mas é uma grande bosta também e trata-se do Brazil´s Next Top Model. Depois discorro sobre os itens enumerados que fazem do programa uma das sete pragas do Egito. Vamos à descoberta:
O fato é que minha amiga sheila Sams é a caaara de Fernanda Mota. Se matem, mulheres, mas há um ser que anda entre nós possuindo aquela cara. Fora que ela é muito, mas muuuito mais legal que a Fernanda Mota. É incrível a beleza da pessoa. Sofram e alimentem sua inveja e ódio.
Tropis de Elitis Cacildis
Antes de tudo, adoraria informar a todos que sou uma voraz consumidora de pirataria. Não, não tenho bolsa falsificada e Não, também não compro óculos ou jeans ou porra nenhuma paraguaia. Porque acho isso coisa de pobre e acredito piamente que uma LV custa 15 mil porque ela VALE de fato 15 mil. Sustento a pirataria de uma maneira mais cultural, eu diria.
Como é que eu posso simplesmente ignorar o fato de que um americano babaca já está assistindo à segunda temporada de Heroes e EU NÃO?? Solução: Pirate DVD. Direto da internet, óia que moderrrno. Ou tu achou realmente que eu conseguiria aguardar com saúde a estréia nessa terra, coisa que só ocorrerá em 11 de janeiro. Detalhe: data, esta, em que estarei encalhada na areia de Caraíva. Ou seja: além de me fuder esperando feito uma árvore enraizada, ainda perderia o primeiro capítulo. Quaaaaaaaase nada importante, imagine. Já estou no quinto episódio, super por dentro. quem quiser informações confidenciais, pode me ligar.
Mas juro que não era sobre isso que eu ia falar, perdi loucamente o ponto. Meu comentário original era para o Tropa de Elite que assisti ontem, no conforto e frescor de minha linda residência, já que o DVD foi gentilmente cedido por uma querida amiga também adepta da prática criminosa.
O filme é bacana. O Wagner Moura realmente é um cara que sabe exercer a profissão escolhida. O filme é realmente bom. Goxxxtei, vai levar deixxxx pauxxxxxxx. O que eu não entendi é o escândalo armado em torno do enredo. Porque todo mundo está psicopata em criticar as "cenas de tortura"???? Que mané cena de tortura??? Elas existem, claro! Ainda enxergo imagens e consigo interpretá-las, mas vai me dizer que aquilo é grave, gravíssimo???? Esse povo realmente não tem o que fazer na vida. Caraca, o filme é sobre o BOPE, o que as pessoas esperam?? Um musical com escadaria, música contagiante e fantasias de lamê??? Com um casamento no final??? Hehehehehehe, êêê povinho tosco que não consegue entender porra alguma.
Sou especialmente atenta a bons diálogos e todas a "cenas de tortura" (buuuuuuuuuuuuu) os contêm.
Conselho para que acha o filme um poço de violência gratuita:
LER O ABUSADO, DE CACO BARCELOS. Assim as coisas sobre morros, traficantes, Bope e invasões ficarão super hiper mais claras. Ligue djá!
Como é que eu posso simplesmente ignorar o fato de que um americano babaca já está assistindo à segunda temporada de Heroes e EU NÃO?? Solução: Pirate DVD. Direto da internet, óia que moderrrno. Ou tu achou realmente que eu conseguiria aguardar com saúde a estréia nessa terra, coisa que só ocorrerá em 11 de janeiro. Detalhe: data, esta, em que estarei encalhada na areia de Caraíva. Ou seja: além de me fuder esperando feito uma árvore enraizada, ainda perderia o primeiro capítulo. Quaaaaaaaase nada importante, imagine. Já estou no quinto episódio, super por dentro. quem quiser informações confidenciais, pode me ligar.
Mas juro que não era sobre isso que eu ia falar, perdi loucamente o ponto. Meu comentário original era para o Tropa de Elite que assisti ontem, no conforto e frescor de minha linda residência, já que o DVD foi gentilmente cedido por uma querida amiga também adepta da prática criminosa.
O filme é bacana. O Wagner Moura realmente é um cara que sabe exercer a profissão escolhida. O filme é realmente bom. Goxxxtei, vai levar deixxxx pauxxxxxxx. O que eu não entendi é o escândalo armado em torno do enredo. Porque todo mundo está psicopata em criticar as "cenas de tortura"???? Que mané cena de tortura??? Elas existem, claro! Ainda enxergo imagens e consigo interpretá-las, mas vai me dizer que aquilo é grave, gravíssimo???? Esse povo realmente não tem o que fazer na vida. Caraca, o filme é sobre o BOPE, o que as pessoas esperam?? Um musical com escadaria, música contagiante e fantasias de lamê??? Com um casamento no final??? Hehehehehehe, êêê povinho tosco que não consegue entender porra alguma.
Sou especialmente atenta a bons diálogos e todas a "cenas de tortura" (buuuuuuuuuuuuu) os contêm.
Conselho para que acha o filme um poço de violência gratuita:
LER O ABUSADO, DE CACO BARCELOS. Assim as coisas sobre morros, traficantes, Bope e invasões ficarão super hiper mais claras. Ligue djá!
Projeto Verão
Como até agora não obtive sucesso no projeto em andamento que visa a diminuição do tamanho de minha bunda, decidi apelar para métodos qustionáveis, porém eficientes.
A partir de amanhã me mudarei para um calabouço sem água e nem comida, onde pretendo me fixar até 26 de dezembro.
As interessadas podem estar entrando em contato comigo para que eu possa estar providenciando as acomodações sobressalentes.
Grata,
Paula Scarcelli de Amaral Pereira Góes
Sócia fundadora do projeto "Nicole Ritchie - Verão 2008"
A partir de amanhã me mudarei para um calabouço sem água e nem comida, onde pretendo me fixar até 26 de dezembro.
As interessadas podem estar entrando em contato comigo para que eu possa estar providenciando as acomodações sobressalentes.
Grata,
Paula Scarcelli de Amaral Pereira Góes
Sócia fundadora do projeto "Nicole Ritchie - Verão 2008"
terça-feira, 16 de outubro de 2007
"ela é cafona mas é meu amigo...."
Tenho uma revelação. Apesar de muito, mas muuuuito grave, decidi passar por cima dos meus bloqueios e pudores e divulgar este segredo na rede.
É assim: eu assisto Dance Dance Dance. Trata-se de uma novela da Band, ok. Mas é um troço de uma tosquice jamais vista. Pior que Days of our Lives, pior que Uggly Betty. Deus que me perdoe, mas não vejo a hora de Domingo chegar para que eu possa me deliciar com a reprise completa da semana.
Essa merda virou, ao lado de Heroes, minha mais nova psicose televisiva.
É assim: eu assisto Dance Dance Dance. Trata-se de uma novela da Band, ok. Mas é um troço de uma tosquice jamais vista. Pior que Days of our Lives, pior que Uggly Betty. Deus que me perdoe, mas não vejo a hora de Domingo chegar para que eu possa me deliciar com a reprise completa da semana.
Essa merda virou, ao lado de Heroes, minha mais nova psicose televisiva.
Um buraco na Roosevelt
Quando eu insisto em dizer que alguns eventos ocorridos comigo ultimamente são frutos da mais pura e eficiente macumba, é porque esta é a única explicação aceitável para tais fatos.
Relatei recentemente o episódio do chute no poste com quase amputação do meu dedão esquerdo. Devo informar que a unha capenga ainda está presa ao dedo (ainda) e que essa lhuca continhua latejando, fisgando, ou seja: ainda não me recuperei do evento.
Na noite de sábado, fui à Praça Roosevelt, onde acontecia "As Satyrianas", tomar uma cerveja em meio à muvuca cultural promovida pelo festival. Tudo muito bonito, foi fantástico ser testemunha de que ainda há gente com um mínimo de intelecto operante na cidade de São Paulo. Mesa divertida, toda a turma do teatro.........eis que decido ir embora.
Saí do Espaço Parlapatões, atravessei a rua e me dirigi à garagem, onde meu carro estava estacionado no segundo subsolo. Paguei o cara e desci as escadas. Quando chego lá embaixo, miro com o mesmo pé esquerdo já ferrado uma porra de um buraco quadrado, exatamente do tamanho do meu pé e CAIO dentro dele. Era uma merda de um tubo comprido, quadrado, onde eu me enfiei até o joelho. DENTRO de uma garagem. Detalhe: água.
Dispenso explicações sobre o teor daquela água. Ralei todos os meus dedos, inclusive os que ainda me restavam intactos e devo, certamente, ter contraído leptospirose. Estou aguardando os primeiros sintomas a qualquer momento.
Vai me dizer que não tem uma galinha preta envolvida nisso???
Relatei recentemente o episódio do chute no poste com quase amputação do meu dedão esquerdo. Devo informar que a unha capenga ainda está presa ao dedo (ainda) e que essa lhuca continhua latejando, fisgando, ou seja: ainda não me recuperei do evento.
Na noite de sábado, fui à Praça Roosevelt, onde acontecia "As Satyrianas", tomar uma cerveja em meio à muvuca cultural promovida pelo festival. Tudo muito bonito, foi fantástico ser testemunha de que ainda há gente com um mínimo de intelecto operante na cidade de São Paulo. Mesa divertida, toda a turma do teatro.........eis que decido ir embora.
Saí do Espaço Parlapatões, atravessei a rua e me dirigi à garagem, onde meu carro estava estacionado no segundo subsolo. Paguei o cara e desci as escadas. Quando chego lá embaixo, miro com o mesmo pé esquerdo já ferrado uma porra de um buraco quadrado, exatamente do tamanho do meu pé e CAIO dentro dele. Era uma merda de um tubo comprido, quadrado, onde eu me enfiei até o joelho. DENTRO de uma garagem. Detalhe: água.
Dispenso explicações sobre o teor daquela água. Ralei todos os meus dedos, inclusive os que ainda me restavam intactos e devo, certamente, ter contraído leptospirose. Estou aguardando os primeiros sintomas a qualquer momento.
Vai me dizer que não tem uma galinha preta envolvida nisso???
quinta-feira, 11 de outubro de 2007
Passatempo
O Passa é aquele lugar que a gente vai a essas horas pra ouvir um pagode de quinta categoria e "vem pro meu lado forever" - traduzindo: " FAME! i want to live forever" - coisas de Passatempo.
Quer coisa melhor que um pagodão com sucessos de Exaltasamba e tal; Fabio; coisas bizarras anos 80; e ESTE cover de Sandar de Sá indizível???
Adendo: o sambão é Gaviões e pagode de quinta é ELOGIO, pros bocós de mola que não captaram a mensagem.
Estou sentimental com meu inferninho neste momento.
Quer coisa melhor que um pagodão com sucessos de Exaltasamba e tal; Fabio; coisas bizarras anos 80; e ESTE cover de Sandar de Sá indizível???
Adendo: o sambão é Gaviões e pagode de quinta é ELOGIO, pros bocós de mola que não captaram a mensagem.
Estou sentimental com meu inferninho neste momento.
quarta-feira, 10 de outubro de 2007
Como falir a sua irmã
Deus é testemunha que preciso do meu carro de volta o quanto antes. Há desespero no ar. Eis a roubada master na qual me enfiei:
Um belo dia, meu irmão precisou ficar com meu carro por algum motivo "Y". Houve um troca-troca generalizado entre eu, ele e a Gabi (minha digníssima irma) e acabou que, por causa, do rodízio, houve um momento em que eu saí com o carro dela e ela saiu com o dele, já que ele permanecia com o meu. Simples e de fácil entendimento, não?
Nesta ocasião, Gabriela, minha irmã, chegou ao ápice da ogrice para com objetos e bens móveis e conseguiu o feito de fundir o motor do carro do moleque. Como o meu carro (cheiroso, gostoso, limpinho e com todos os itens em perfeito estado de conservação) já estava em poder de meu belo irmão e o dele entrou numa oficina buraco negro para enfrentar um processo de conserto sem fim, a coisa ficou por isso mesmo.
Quer dizer: ele se deu mal porque a louca destruiu seu carro, mas como quem fez a cagada foi ela, ele ficava com o meu e eu continuava minha vida dirigindo o dela (descobrimos logo em seguida que a culpa disso não é bem dela, ja que o carro do cara nao possuia uma gota de óleo). De novo, tudo muitíssimo simples, não é mesmo?
Meu martírio so teve início quando descobri a quantidade insana de gasolina que este carro da minha irmã consome. Pânico. Nunca gastei tanto dinheiro de uma vez só em toda minha vida. Proporcionalmente, óbvio, pastel. Estou com a impressão de ter que abastecer essa piromba TODAS as vezes que eu saio de casa. Gastando o que ela gasta com o Astra, Gabi está devidamente preparada para abastecer sua Ferrari, caso se torne arquimilionária e decida fixar residência na costa francesa. Tenho certeza de que é exatamente essa a quantidade de combustível necessária para manter uma Ferrari andando. Ou um Landau velho, supondo que ela não obtenha o devido sucesso.......
O ponto central do problema é justamente o fato de este carro psicopata consumidor ter sobrado pra mim. O cara do posto deve achar que eu sou sobrinha do Tio Patinhas. Na semana passada, além do montante usual, fui obrigada a gastar mais uma bela quantia com o quê?? Óleo! Não tinha uma gota da vital substância no carro da nega!! Deu pra notar a tara dos meus irmãos em circular por aí em veículos completamente desprovidos de óleo??
Não como, não bebo, não gasto com saúde nem lazer. Abasteço!
Um belo dia, meu irmão precisou ficar com meu carro por algum motivo "Y". Houve um troca-troca generalizado entre eu, ele e a Gabi (minha digníssima irma) e acabou que, por causa, do rodízio, houve um momento em que eu saí com o carro dela e ela saiu com o dele, já que ele permanecia com o meu. Simples e de fácil entendimento, não?
Nesta ocasião, Gabriela, minha irmã, chegou ao ápice da ogrice para com objetos e bens móveis e conseguiu o feito de fundir o motor do carro do moleque. Como o meu carro (cheiroso, gostoso, limpinho e com todos os itens em perfeito estado de conservação) já estava em poder de meu belo irmão e o dele entrou numa oficina buraco negro para enfrentar um processo de conserto sem fim, a coisa ficou por isso mesmo.
Quer dizer: ele se deu mal porque a louca destruiu seu carro, mas como quem fez a cagada foi ela, ele ficava com o meu e eu continuava minha vida dirigindo o dela (descobrimos logo em seguida que a culpa disso não é bem dela, ja que o carro do cara nao possuia uma gota de óleo). De novo, tudo muitíssimo simples, não é mesmo?
Meu martírio so teve início quando descobri a quantidade insana de gasolina que este carro da minha irmã consome. Pânico. Nunca gastei tanto dinheiro de uma vez só em toda minha vida. Proporcionalmente, óbvio, pastel. Estou com a impressão de ter que abastecer essa piromba TODAS as vezes que eu saio de casa. Gastando o que ela gasta com o Astra, Gabi está devidamente preparada para abastecer sua Ferrari, caso se torne arquimilionária e decida fixar residência na costa francesa. Tenho certeza de que é exatamente essa a quantidade de combustível necessária para manter uma Ferrari andando. Ou um Landau velho, supondo que ela não obtenha o devido sucesso.......
O ponto central do problema é justamente o fato de este carro psicopata consumidor ter sobrado pra mim. O cara do posto deve achar que eu sou sobrinha do Tio Patinhas. Na semana passada, além do montante usual, fui obrigada a gastar mais uma bela quantia com o quê?? Óleo! Não tinha uma gota da vital substância no carro da nega!! Deu pra notar a tara dos meus irmãos em circular por aí em veículos completamente desprovidos de óleo??
Não como, não bebo, não gasto com saúde nem lazer. Abasteço!
terça-feira, 9 de outubro de 2007
Momento Fitness - Conclusoes
Acabo de realizar uma importante descoberta científica: a minha banha lateral age de forma inversamente proporcional à quantidade de exercícios praticados.
Quanto mais eu corro naquela bosta daquela esteira, mais essa merda cresce!! Descobri tudo!!
Cheguei numa fase em que realmente preciso contrair algum tipo de doença ou disfuncão mental que me auxilie neste processo de perda. Anorexia, bulimia, cólera, intoxicação por salmonela......tá valendo. Se a bóia sumir, tá valendo.
Como já dizia Sam: "já tenho a bóia, só falta o pato!"
Quanto mais eu corro naquela bosta daquela esteira, mais essa merda cresce!! Descobri tudo!!
Cheguei numa fase em que realmente preciso contrair algum tipo de doença ou disfuncão mental que me auxilie neste processo de perda. Anorexia, bulimia, cólera, intoxicação por salmonela......tá valendo. Se a bóia sumir, tá valendo.
Como já dizia Sam: "já tenho a bóia, só falta o pato!"
Exercitando o odio no coracao
Pessoas que odeio na academia:
1) Pessoas suadas que "te consideram pra caralho" - é aquele desgracado que, sem conseguir processar a informação de que, recobrindo a parte externa de seu proprio corpo ha, de fato, uma densa camada de meleca formada por suor, faz questão de te envolver com seu braço suarento e ainda te tascar dois beijinhos dizendo contente: "oi tudo bem!" Dá vontade de perguntar se ele possui uma cenoura enfiada no cu.
2) Pessoas que fedem - porra, além do cara ser um suado insuportável ele tambem decidiu feder??? Não é possível que um sujeito que gaste 200 paus mensais numa academia de ginástica não tenha a capacidade de reparar no próprio budum. Aliás, EU não gasto 200 reais pra aguentar a convivência com gente que fede, i'm sorry.
3)Pessoas que aplicam 12 jatos de perfume para malhar - é o inverso do ser supra citado e tão odiável quanto. O futum do cara fica impregnado em pesos, aparelhos, colchonetes, professores.....Grave mesmo se, além deste, ele tambem possuir o defeito relacionado no item 1. Você tambem entrara na lista de coisas impregnadas. Asma atacando!!
4) Pessoas provavelmente cegas - são aqueles débeis mentais que colam - eu disse COLAM - do seu lado, seja num aparelho ou em qualquer situação em que você esteja se exercitando concentrada, contando o número de repetições e manda a clássica: "quantos faltam pra você?". Como esse ser abjeto não conclui prontamente que, se alguém está contando as repetições do levantamento de um peso colossal, essa pessoa nao conseguirá parar a conta, pensar em OUTRO número (tipo 2 vezes, 3 vezes) e ainda responder pro palhaço sem se perder???? Kill them!
5) Pessoas que a-do-ram conversar na esteira - usando a desculpa imbecil de que "assim o tempo passa mais rápido", este filho da puta consegue, em poucos minutos, destruir o seu treino aeróbico. Estou correndo, ofegante, CONCENTRADA (sempre, raios) e vem uma anta querer fazer amizade comigo neste momento de minha vida. Inadequado, não?? Nao quero fazer amizade, meu! Já tenho amigo!!
6) Pessoas com cabelos implantados no estilo Barbie - Puta que o pariu!! Esse item, obviamente, se aplica apenas aos homens. Aqueles TUFOS!!!!! Não sei se estou vivendo algum tipo de pesadelo, mas desde que notei o primeiro integrante dessa estranha subdivisão, iniciei o processo de encontrar seus pares. São diversos deles! Não sei se é porque nota-se mais facilmente a porra do implante no cabelo que molhou-se depois da corrida, mas o fato é que eles me perseguem e a todo momento avisto um exemplar. Pesadelos noturnos. O pior é perceber o olhar de superioridade e confiança que todos eles carregam. Deve ser porque pensam: "e aiiiiammmm??? tenho cabelossss!!! olha o balanço, gata!!" IIIIRRRRRRRRCCCCCCCCCCCCCC!!!!!!!!!
7) Last, but not the least......Pessoas neandertais - aqueles mongóis que grunhem ao levantar pesos. Desculpa amor, o meu tambem tá pesado, mesmo assim eu NÃO estou produzindo UHS nem AHS para que fique registrado o levantamento de tais halteres. FODAM-SE vocês e os seus!!!!
Ando, realmente, considerando a hipótese de adquirir uma zarabatana para que , como uma heroína, eu venha ter a oportunidade única de transformar o mundo em lugar mais habitável. Azedei.
1) Pessoas suadas que "te consideram pra caralho" - é aquele desgracado que, sem conseguir processar a informação de que, recobrindo a parte externa de seu proprio corpo ha, de fato, uma densa camada de meleca formada por suor, faz questão de te envolver com seu braço suarento e ainda te tascar dois beijinhos dizendo contente: "oi tudo bem!" Dá vontade de perguntar se ele possui uma cenoura enfiada no cu.
2) Pessoas que fedem - porra, além do cara ser um suado insuportável ele tambem decidiu feder??? Não é possível que um sujeito que gaste 200 paus mensais numa academia de ginástica não tenha a capacidade de reparar no próprio budum. Aliás, EU não gasto 200 reais pra aguentar a convivência com gente que fede, i'm sorry.
3)Pessoas que aplicam 12 jatos de perfume para malhar - é o inverso do ser supra citado e tão odiável quanto. O futum do cara fica impregnado em pesos, aparelhos, colchonetes, professores.....Grave mesmo se, além deste, ele tambem possuir o defeito relacionado no item 1. Você tambem entrara na lista de coisas impregnadas. Asma atacando!!
4) Pessoas provavelmente cegas - são aqueles débeis mentais que colam - eu disse COLAM - do seu lado, seja num aparelho ou em qualquer situação em que você esteja se exercitando concentrada, contando o número de repetições e manda a clássica: "quantos faltam pra você?". Como esse ser abjeto não conclui prontamente que, se alguém está contando as repetições do levantamento de um peso colossal, essa pessoa nao conseguirá parar a conta, pensar em OUTRO número (tipo 2 vezes, 3 vezes) e ainda responder pro palhaço sem se perder???? Kill them!
5) Pessoas que a-do-ram conversar na esteira - usando a desculpa imbecil de que "assim o tempo passa mais rápido", este filho da puta consegue, em poucos minutos, destruir o seu treino aeróbico. Estou correndo, ofegante, CONCENTRADA (sempre, raios) e vem uma anta querer fazer amizade comigo neste momento de minha vida. Inadequado, não?? Nao quero fazer amizade, meu! Já tenho amigo!!
6) Pessoas com cabelos implantados no estilo Barbie - Puta que o pariu!! Esse item, obviamente, se aplica apenas aos homens. Aqueles TUFOS!!!!! Não sei se estou vivendo algum tipo de pesadelo, mas desde que notei o primeiro integrante dessa estranha subdivisão, iniciei o processo de encontrar seus pares. São diversos deles! Não sei se é porque nota-se mais facilmente a porra do implante no cabelo que molhou-se depois da corrida, mas o fato é que eles me perseguem e a todo momento avisto um exemplar. Pesadelos noturnos. O pior é perceber o olhar de superioridade e confiança que todos eles carregam. Deve ser porque pensam: "e aiiiiammmm??? tenho cabelossss!!! olha o balanço, gata!!" IIIIRRRRRRRRCCCCCCCCCCCCCC!!!!!!!!!
7) Last, but not the least......Pessoas neandertais - aqueles mongóis que grunhem ao levantar pesos. Desculpa amor, o meu tambem tá pesado, mesmo assim eu NÃO estou produzindo UHS nem AHS para que fique registrado o levantamento de tais halteres. FODAM-SE vocês e os seus!!!!
Ando, realmente, considerando a hipótese de adquirir uma zarabatana para que , como uma heroína, eu venha ter a oportunidade única de transformar o mundo em lugar mais habitável. Azedei.
domingo, 7 de outubro de 2007
Vamo pra riba!
Aquisições importantes efetuadas na semana que se findou:
1) Meu lugarzinho no avião que, em 30 de dezembro próximo, me despejará na cidade de Porto Seguro, onde me enfiarei no táxi do Nia para fazer o trajeto "Camel Trophy" até Caralhevers. Tudo planejado, tudo no esquema. Devo chegar lá com as minhas vias respiratórias completamente obstruidas pela areia que circula dentro do veículo de Nia. Isso porque ele adotou como padrão a velocidade de 150 km/h na excelente estrada formada por atoleiros intercalados de areia e terra, que liga o aeroporto à beira do rio Caraiva. Nada que uma quantidade cavalar de álcool, padrão adotado em Caraiva, diga-se, não cure.
2) Minha casinha na Bahia, na verdade, minha bela e ampla suite na beira da praia, estilo "abri a porta, virei croquete". Tomei uma sábia decisão e, nesta temporada residirei na pousada do Bar da Praia. Creio que nao haja necessidade de explicações sobre a minha escolha. Olha só: pousada/bar/praia......pegou?? Estou considerando a hipótese de incluir cervejas ou similares em minha alimentação a partir do meu desjejum.
1) Meu lugarzinho no avião que, em 30 de dezembro próximo, me despejará na cidade de Porto Seguro, onde me enfiarei no táxi do Nia para fazer o trajeto "Camel Trophy" até Caralhevers. Tudo planejado, tudo no esquema. Devo chegar lá com as minhas vias respiratórias completamente obstruidas pela areia que circula dentro do veículo de Nia. Isso porque ele adotou como padrão a velocidade de 150 km/h na excelente estrada formada por atoleiros intercalados de areia e terra, que liga o aeroporto à beira do rio Caraiva. Nada que uma quantidade cavalar de álcool, padrão adotado em Caraiva, diga-se, não cure.
2) Minha casinha na Bahia, na verdade, minha bela e ampla suite na beira da praia, estilo "abri a porta, virei croquete". Tomei uma sábia decisão e, nesta temporada residirei na pousada do Bar da Praia. Creio que nao haja necessidade de explicações sobre a minha escolha. Olha só: pousada/bar/praia......pegou?? Estou considerando a hipótese de incluir cervejas ou similares em minha alimentação a partir do meu desjejum.
A tuba do Serafim
Nada mais lindo que meus cães. Jurema e Tulipo estão em temporada na capital e estamos em uma fase de amor puro e verdadeiro. Para quem não sabe, os dois, junto com o Perninha, que também habita São Paulo no momento, são apenas a ponta do meu iceberg canino.
Estávamos (eu e o caes) muitíssimo entretidos com a TV, onde UANESSA listava em entrevista todos os pontos importantes relativos à recente tosa de seu cabelo, quando um gato psicopata surgiu no meu quintal provocando um ataque coletivo sobre ele.
ESCÂNDALO
O miau fugiu a tempo e nada sofreu, mas instalou-se a anarquia no recinto.
Foi destruída a harmonia familiar e quando constatei que o plano dos cachorros era acordar todos os animais num raio de 50 km, fui obrigada a cortar o clima e trancafiar portas e janelas na tentativa de abafar o som do fuá armado.
Não obtive sucesso até o momento e as pessoas devem achar que eu sou A Cruela Devil. Fui zoada por um gato agitador.
Estávamos (eu e o caes) muitíssimo entretidos com a TV, onde UANESSA listava em entrevista todos os pontos importantes relativos à recente tosa de seu cabelo, quando um gato psicopata surgiu no meu quintal provocando um ataque coletivo sobre ele.
ESCÂNDALO
O miau fugiu a tempo e nada sofreu, mas instalou-se a anarquia no recinto.
Foi destruída a harmonia familiar e quando constatei que o plano dos cachorros era acordar todos os animais num raio de 50 km, fui obrigada a cortar o clima e trancafiar portas e janelas na tentativa de abafar o som do fuá armado.
Não obtive sucesso até o momento e as pessoas devem achar que eu sou A Cruela Devil. Fui zoada por um gato agitador.
Pina Coladas
Foi esse, basicamente, o conteúdo do recado que me acordou no sábado as 6 e 30 da manha. Justo quando eu resolvo adotar uma vida normal, em que costumo repousar neste horário, ao contrário de estar pulando e consumindo substâncias ilícitas em algum lugar suspeito. Do outro lado da linha, Sam, que cantava e dançava na sala de sua residência carioca após mais alguma festa ninja, tentava me dizer algo no idioma de Socana. Devido à impossibilidade de articulação constatada (perspicácia pura) naquele momento, creio que ela achou mais adequado usar a linguagem universal dos grunhidos com música para tentar me passar sua mensagem. O que ouvi, foi uma tentativa de comunicação entremeada com o refrão de Escape, melóóódia reconhecida como um dos hinos mundiais dos Bêbados Unidos.
Sam: "Se liga no refrão! reeeeeefrão, reeeeeefrrrãããão!" ao fundo: "if you like Pina Coladas..."
Sam: "ouve a múúúúúúsica, vamos cantaaaaaarrrr" e ao fundo: "...and getting caught in the rain...."
Sam: "cantaê penteeeeeelhaaaaa!" trilha acidental: "if you're not into yoga"
Sam: "você e uma vaaaaaaca, canta! me liiiiiiiiiiigaaaaaaa!" e o som: "if you have half-a-brain....."
Desnecessário comentar o volume de som e voz e dizer que a canção foi gravada integralmente no recado.
Uma coisa que muito me chama a atenção em relação aos meus mais siameses amigos é aquela velha máxima "vai ano, vem ano e nada muda, não enxergamos evolução e apenas regredimos". O tempo passa e as pessoas preservam e aprimoram de modo notável seu âmago. Os anormais atraem seus iguais, benhê.
Sam: "Se liga no refrão! reeeeeefrão, reeeeeefrrrãããão!" ao fundo: "if you like Pina Coladas..."
Sam: "ouve a múúúúúúsica, vamos cantaaaaaarrrr" e ao fundo: "...and getting caught in the rain...."
Sam: "cantaê penteeeeeelhaaaaa!" trilha acidental: "if you're not into yoga"
Sam: "você e uma vaaaaaaca, canta! me liiiiiiiiiiigaaaaaaa!" e o som: "if you have half-a-brain....."
Desnecessário comentar o volume de som e voz e dizer que a canção foi gravada integralmente no recado.
Uma coisa que muito me chama a atenção em relação aos meus mais siameses amigos é aquela velha máxima "vai ano, vem ano e nada muda, não enxergamos evolução e apenas regredimos". O tempo passa e as pessoas preservam e aprimoram de modo notável seu âmago. Os anormais atraem seus iguais, benhê.
sábado, 6 de outubro de 2007
Alimentando a bunda e a alma
Acabei de comer um pedaço, do tamanho do meu braço (rimou), um daqueles que poderia ser servido para o Obelix, de um bolo de chocolate sinistro que eu aprendi a fazer na Ana Maria Braga, minha dose diaria de cafonice matinal.
Sim, tambem acho o conjunto da obra um horror. NÃO sou especificamente uma fã daquilo lá e nutro diversos tipos de preconceito contra a apresentadora em especial e o show como um todo. Mas vamos combinar que da uma fome louca ver aquelas comidas saltitantes às 8 da manha.
No dia que tive o imenso prazer de conhecer meu bolo (na verdade uma receita da Clô Dimet, executada pela própria durante a presepada do amanhecer) não resisti e imprimi intrucões. Atenção ao elevado grau de dificuldade:
Você pega ovos, manteiga, açúcar e chocolate em quantidades escabrosas, taca tudo numa tigela e bate. Põe pra assar e, eis que surge, prontésimo, mais um exemplar daquilo que classificamos como o famoso "grude". Isso, minha gente, e o que pessoas como eu, completamente desprovidas de qualquer espécie de talento culinário, estão aptas a cozinhar caso esperem ser possível deglutir o bicho.
É claro que não podemos ignorar o poder desta saudável mistura de ingredientes sobre a minha buzanfa. Tenho total consciência de que esta fatia que acabei de matar já esta alojada no local e que a única maneira de tentar amenizar as consequências deste fato é programar o tempo da esteira para "4 dias" e iniciar o cooper.
Diante disso, creio que retorno apenas na quinta.
Sim, tambem acho o conjunto da obra um horror. NÃO sou especificamente uma fã daquilo lá e nutro diversos tipos de preconceito contra a apresentadora em especial e o show como um todo. Mas vamos combinar que da uma fome louca ver aquelas comidas saltitantes às 8 da manha.
No dia que tive o imenso prazer de conhecer meu bolo (na verdade uma receita da Clô Dimet, executada pela própria durante a presepada do amanhecer) não resisti e imprimi intrucões. Atenção ao elevado grau de dificuldade:
Você pega ovos, manteiga, açúcar e chocolate em quantidades escabrosas, taca tudo numa tigela e bate. Põe pra assar e, eis que surge, prontésimo, mais um exemplar daquilo que classificamos como o famoso "grude". Isso, minha gente, e o que pessoas como eu, completamente desprovidas de qualquer espécie de talento culinário, estão aptas a cozinhar caso esperem ser possível deglutir o bicho.
É claro que não podemos ignorar o poder desta saudável mistura de ingredientes sobre a minha buzanfa. Tenho total consciência de que esta fatia que acabei de matar já esta alojada no local e que a única maneira de tentar amenizar as consequências deste fato é programar o tempo da esteira para "4 dias" e iniciar o cooper.
Diante disso, creio que retorno apenas na quinta.
O pulso ainda pulsa
O ponto alto de habitar a cidade de São Paulo é a garantia de nunca, jamais, ter pista sobre o clima local e ser submetido à temperaturas de 8 graus na terca, 36 na quarta e 19 com vendaval na quinta. Assim voce não perde a chance de desfrutar daqueles sintomas incríveis que só o seu sistema respiratório avariado pelo ambiente lhe oferece.
Do início do ano de 2007 para cá estou há 10 meses intercalando tosse, rinite, asma, todos juntos, tosse, rinite, asma, todos juntos...........portanto informo que esta bela noite de sábado terá que passar sem mim, já que me encontro num momento "todos juntos" e fui obrigada a cancelar meus planos de esbórnia noturna. Que fique registrada a necessidade de compensar esta perda tão logo seja possível.
Acho que vou ali inalar um vapor.
Do início do ano de 2007 para cá estou há 10 meses intercalando tosse, rinite, asma, todos juntos, tosse, rinite, asma, todos juntos...........portanto informo que esta bela noite de sábado terá que passar sem mim, já que me encontro num momento "todos juntos" e fui obrigada a cancelar meus planos de esbórnia noturna. Que fique registrada a necessidade de compensar esta perda tão logo seja possível.
Acho que vou ali inalar um vapor.
sexta-feira, 5 de outubro de 2007
Babaquices Pictures presents.........
Da série "coisas que eu acho um saco":
Casais que fazem UM perfil no Orkut para todos os integrantes da dupla. Nada contra, esta confissão não se trata de um manifesto anti-romance (se bem que sou um tanto aversa a essa coisa de "somos um só". sai de mim!"), é apenas uma observação sobre a falta de praticidade e eficiência de tal costume.
Por exemplo: hoje vi que era aniversário de um dos integrantes da minha lista de amigos do Orkut. Só que a merda do perfil é de "Fulano e Beltrana Xique-Xique do Amaral Pereira Góes". Ou seja: não sei de quem é a porra do aniversário. Tem que explicar pra essas pessoas que você pode, realmente, ser muito amigo deles, praticamente um xipófago do casal, o que não lhe obriga a saber em qual dia cada um dos dois antas faz aniversário. No perfil citado como exemplo, havia vários cumprimentos para ele, diversos para ela, e uma infinidade de gente perdida perguntando quem era o aniversariante.
Chato, muito chato.....chatéééésimo. Eu? Nem aderi ao trampo e ignorei a possibilidade de qualquer tipo de recado meigo.
Casais que fazem UM perfil no Orkut para todos os integrantes da dupla. Nada contra, esta confissão não se trata de um manifesto anti-romance (se bem que sou um tanto aversa a essa coisa de "somos um só". sai de mim!"), é apenas uma observação sobre a falta de praticidade e eficiência de tal costume.
Por exemplo: hoje vi que era aniversário de um dos integrantes da minha lista de amigos do Orkut. Só que a merda do perfil é de "Fulano e Beltrana Xique-Xique do Amaral Pereira Góes". Ou seja: não sei de quem é a porra do aniversário. Tem que explicar pra essas pessoas que você pode, realmente, ser muito amigo deles, praticamente um xipófago do casal, o que não lhe obriga a saber em qual dia cada um dos dois antas faz aniversário. No perfil citado como exemplo, havia vários cumprimentos para ele, diversos para ela, e uma infinidade de gente perdida perguntando quem era o aniversariante.
Chato, muito chato.....chatéééésimo. Eu? Nem aderi ao trampo e ignorei a possibilidade de qualquer tipo de recado meigo.
quarta-feira, 3 de outubro de 2007
Se o meu balcão falasse
Se tem algo que eu sempre digo - e que se aplica a inúmeras situações de minha vida - é que essa vida de balconista ainda me comprometerá mentalmente. A quantidade de situações infames que uma pessoa aparentemente normal passa a observar a partir do momento em que tem a péssima ideia de abrir uma porta no meio de uma rua para vender coisas é algo inominável.
Outro dia, minha bela amiga Fê (um ser balconista assim como eu) me contou sobre uma maluca que adentrou sua fina loja localizada no bairro do Morumbi, trajando algo que se assemelhava a um sarongue ou coisa do gênero, encharcada estilo "mergulho completo na agua". A figura, formando uma poça ao seu redor, iniciou a conversa comentando o calor extremo daquele dia. Fê, uma otimista, logo se animou e, aliviada, pensou que tinha a explicação prática para ter uma imbecil de canga pingando sobre seu caro chão.
O sorriso de compreensão foi brutalmente eliminado quando a pessoa, debruçada sobre seu balcão, tendo na fuça uma expressão definitivamente psicotica, pergunta cochichando: "ei, ei! você tem um lápis de olho pra me emprestar?"
Antes que a bela Fê (agora com um sorriso amarelo canário grudado na cara) tivesse tempo de tomar fôlego e formular resposta, a Maria Louca emendou: "e vendedora?? tá precisando?". fez a pergunta ao mesmo tempo em que virou nos pes e se pos a correr porta afora.
Neste momento surgiu a dúvida sobre dois temas: 1) ataque incontrolável de riso e 2) entrar no carro e ir embora. Para sempre.
É por isso que eu sempre digo: se você resolver comprar qualquer porra que seja, entre na loja, escolha, pague e SUMA. De preferência não volte pra trocar. Não serviu? Repasse. Não gostou? Foda-se. Simples assim. Nem pense em fazer pedidos exóticos ao vendedor. Ele não tem carinho ou ternura por você, isso não se agrega à compra efetuada.
Eu confesso que, como já atingi por direito o estágio da loucura gerada no balcão, estou desenvolvendo uma técnica infalível para amenizar os efeitos de chatos, doidos e afins em meu estabelecimento comercial. Só posso adiantar que ando praticando rugidos leoninos em frente ao espelho.
Outro dia, minha bela amiga Fê (um ser balconista assim como eu) me contou sobre uma maluca que adentrou sua fina loja localizada no bairro do Morumbi, trajando algo que se assemelhava a um sarongue ou coisa do gênero, encharcada estilo "mergulho completo na agua". A figura, formando uma poça ao seu redor, iniciou a conversa comentando o calor extremo daquele dia. Fê, uma otimista, logo se animou e, aliviada, pensou que tinha a explicação prática para ter uma imbecil de canga pingando sobre seu caro chão.
O sorriso de compreensão foi brutalmente eliminado quando a pessoa, debruçada sobre seu balcão, tendo na fuça uma expressão definitivamente psicotica, pergunta cochichando: "ei, ei! você tem um lápis de olho pra me emprestar?"
Antes que a bela Fê (agora com um sorriso amarelo canário grudado na cara) tivesse tempo de tomar fôlego e formular resposta, a Maria Louca emendou: "e vendedora?? tá precisando?". fez a pergunta ao mesmo tempo em que virou nos pes e se pos a correr porta afora.
Neste momento surgiu a dúvida sobre dois temas: 1) ataque incontrolável de riso e 2) entrar no carro e ir embora. Para sempre.
É por isso que eu sempre digo: se você resolver comprar qualquer porra que seja, entre na loja, escolha, pague e SUMA. De preferência não volte pra trocar. Não serviu? Repasse. Não gostou? Foda-se. Simples assim. Nem pense em fazer pedidos exóticos ao vendedor. Ele não tem carinho ou ternura por você, isso não se agrega à compra efetuada.
Eu confesso que, como já atingi por direito o estágio da loucura gerada no balcão, estou desenvolvendo uma técnica infalível para amenizar os efeitos de chatos, doidos e afins em meu estabelecimento comercial. Só posso adiantar que ando praticando rugidos leoninos em frente ao espelho.
HELP!
Pessoas que, teoricamente me desejam o bem, andam sugerindo coisas estranhas, diria quase que psicopatas......
Sugerem, por exemplo, que eu arranque minha unha acidentada. A louca da minha mãe até me apareceu com o cartão de uma carniceira, que ela insiste em afirmar tratar-se de uma conceituada podóloga. Quem, eu pergunto, QUEM, mentalmente são vai lá numa mulher dessas, senta-se em sua cadeira e diz: "tá vendo essa unha aí no meu dedão?? arranque-a!!"
Tô fora. Creio ainda, que terei um gasto monetário considerável caso decida por essa opção mongol. Fora que o dedo vai ficar uma graça com aquela carapaça de esparadrapo que - tenho CERTEZA - a pedófila planeja para meu modelo de curativo.
Da minha vida, neste momento, só sei 2 coisas: fico mais manca a cada dia desde o advento do chute no poste; e ainda não atingi o estágio de loucura que faz um ser arrancar a própria Zunha. Ainda não. Se Deus quiser, ainda chego lá.
Sugerem, por exemplo, que eu arranque minha unha acidentada. A louca da minha mãe até me apareceu com o cartão de uma carniceira, que ela insiste em afirmar tratar-se de uma conceituada podóloga. Quem, eu pergunto, QUEM, mentalmente são vai lá numa mulher dessas, senta-se em sua cadeira e diz: "tá vendo essa unha aí no meu dedão?? arranque-a!!"
Tô fora. Creio ainda, que terei um gasto monetário considerável caso decida por essa opção mongol. Fora que o dedo vai ficar uma graça com aquela carapaça de esparadrapo que - tenho CERTEZA - a pedófila planeja para meu modelo de curativo.
Da minha vida, neste momento, só sei 2 coisas: fico mais manca a cada dia desde o advento do chute no poste; e ainda não atingi o estágio de loucura que faz um ser arrancar a própria Zunha. Ainda não. Se Deus quiser, ainda chego lá.
quinta-feira, 27 de setembro de 2007
Bizarrices televisivas
Alguém poderia, caridosamente me explicar duas coisas fundamentais para que eu prossiga minha existência entendendo de forma mais clara mistérios da humanidade? Tipo que eu sou, quem eu fui, quem serei um dia? De onde vim? Pra onde vou?
Eis minhas dúvidas:
1) Por quê, eu digo POR QUÊ, Senhor, eu ligo a TV no domingo, sintonizo no Faustão tendo como finalidade acompanhar mais um episódio do cultural "Dança no Gelo" e, no lugar das celebridades patinadoras está lá o Sr. Fábio Jr e sua cara amarrotada e torta, saído da garrafa, cantando DE NOVO na vida dele aquela merda de "Pai" e TODAS aquelas bizarras daquelas bailarinas chorando atrás dele, que por sua vez, também chorava. Notem que desembestei e perdi o fôlego aqui. Tive um calafrio que tomou a espinha em sua extensão e não durmo faz quatro dias pois fui tomada pelo pânico.
2) POR QUÊÊÊ eu ligo minha TV hoje de manhã e avisto Ana Maria Braga, a deficiente mental, fantasiada de baiana do acarajé às 8 horas da manhã? Não interessa se ela está na Bahia, se o programa era temático......foja-se! O que não pode é me pegar assim, desavisada e dar de face com a palhaça-mor da televisão ridiculamente trajada. Não, a roupa não é ridícula. Ridículo é o conjunto da obra.
É por isso que meu cérebro só assimila canais de TV com numeração superior a 40.
HELP.
Eis minhas dúvidas:
1) Por quê, eu digo POR QUÊ, Senhor, eu ligo a TV no domingo, sintonizo no Faustão tendo como finalidade acompanhar mais um episódio do cultural "Dança no Gelo" e, no lugar das celebridades patinadoras está lá o Sr. Fábio Jr e sua cara amarrotada e torta, saído da garrafa, cantando DE NOVO na vida dele aquela merda de "Pai" e TODAS aquelas bizarras daquelas bailarinas chorando atrás dele, que por sua vez, também chorava. Notem que desembestei e perdi o fôlego aqui. Tive um calafrio que tomou a espinha em sua extensão e não durmo faz quatro dias pois fui tomada pelo pânico.
2) POR QUÊÊÊ eu ligo minha TV hoje de manhã e avisto Ana Maria Braga, a deficiente mental, fantasiada de baiana do acarajé às 8 horas da manhã? Não interessa se ela está na Bahia, se o programa era temático......foja-se! O que não pode é me pegar assim, desavisada e dar de face com a palhaça-mor da televisão ridiculamente trajada. Não, a roupa não é ridícula. Ridículo é o conjunto da obra.
É por isso que meu cérebro só assimila canais de TV com numeração superior a 40.
HELP.
O tampo do dedón
Caminhava alegre e despreocupada pela rua, com aquele sentimento único de liberdade que todos os babacas que trabalham aos sábados dividem, quando algo mudou minha vida.
PÉÉÉÉÉIINNNNNN!!!
A topada. Chamar o que me aconteceu de topada é ter muita bondade no coração. Aquilo foi um chute fenomenal com o qual eu poderia ter arremessado a centenas de metros qualquer objeto que não estivesse preso ao chão. Como não foi esse o caso (o toco de poste pontudo que me atacou, por ser um toco de poste, estava naturalmente preso à calçada) é simples calcular o que aconteceu com o meu, agora ex, dedão do pé. Contribuindo com mais uma referência para a vizualização nítidada cena, digo que a porrada soltou a tira da minha Havaiana. Vamos combinar que isso não acontece, o Chico Anysio NUUUUUUUUNCA mentiria para mim.
Agora meu pé adquiriu uma bolha preta de sangue pisado inaceitável esteticamente. Se eu frequentasse piscinas que exigem exame médico para garantir o acesso, ia passar o verão com a coloração mais branca da vida. O cara ia tomar um susto tão grande com a pereba que, provavelmente, eu teria que me associar a outro clube, já que a minha ficha da piscina seria carimbada com "CONTAGIOSO/MORTAL" e um veto eterno.
Mas a parte grave virá quando o esmalte vermelhão do meu pé for removido. Neste momento eu terei o prazer inenarrável de ver o que restou da unha. O que se sabe até agora, é que ela está quebrada na raiz. Segundo Eli, minha manicure e guru, "deve estar tudo descolado e preto". Muito agradável.
Por enquanto a psicose toma conta de minha mente e sinto a porra da unha mexer adquirindo vida própria a cada passo. Por isso virei "aquela menina que puxa de uma perna". Que beleza, não?
PÉÉÉÉÉIINNNNNN!!!
A topada. Chamar o que me aconteceu de topada é ter muita bondade no coração. Aquilo foi um chute fenomenal com o qual eu poderia ter arremessado a centenas de metros qualquer objeto que não estivesse preso ao chão. Como não foi esse o caso (o toco de poste pontudo que me atacou, por ser um toco de poste, estava naturalmente preso à calçada) é simples calcular o que aconteceu com o meu, agora ex, dedão do pé. Contribuindo com mais uma referência para a vizualização nítidada cena, digo que a porrada soltou a tira da minha Havaiana. Vamos combinar que isso não acontece, o Chico Anysio NUUUUUUUUNCA mentiria para mim.
Agora meu pé adquiriu uma bolha preta de sangue pisado inaceitável esteticamente. Se eu frequentasse piscinas que exigem exame médico para garantir o acesso, ia passar o verão com a coloração mais branca da vida. O cara ia tomar um susto tão grande com a pereba que, provavelmente, eu teria que me associar a outro clube, já que a minha ficha da piscina seria carimbada com "CONTAGIOSO/MORTAL" e um veto eterno.
Mas a parte grave virá quando o esmalte vermelhão do meu pé for removido. Neste momento eu terei o prazer inenarrável de ver o que restou da unha. O que se sabe até agora, é que ela está quebrada na raiz. Segundo Eli, minha manicure e guru, "deve estar tudo descolado e preto". Muito agradável.
Por enquanto a psicose toma conta de minha mente e sinto a porra da unha mexer adquirindo vida própria a cada passo. Por isso virei "aquela menina que puxa de uma perna". Que beleza, não?
sexta-feira, 21 de setembro de 2007
Ode à cafonalha
Quando você pensa que todos os parâmetros de sua personalidade estão devidamente definidos, eis que surge uma tenda de camelô para destruir tudo o que uma vida inteira já havia determinado.
Márcio.
Márcio é meu mais novo guru. Desde que me iniciei em suas compilções musicais divulgadas em volume carnavalesco nas imediações da loja ipiranguense, tudo, TU-DO mudou. Não estamos falando aqui apenas do exercício do repertório musical "C". Descobri que possuo conhecimentos muito mais profundos sobre Daniel ou Aviões do Forró do que, um dia, poderia vir a suspeitar. Já consigo até reproduzir alguns versos em momentos de introspecção. Quando dou por mim, me pego cantarolando:
"Tchan tchan tchan! tchantchantchantchantchan!............tome tome tome! tome tome tome!"
Para aqueles que não desfrutam do privilégio único da convivência com Márcio, este é um clássico da Banda Calypso. Tá?? A gente samos bregas, mas samos animados!!
A coclusão filosófica que tiro dessa nova fase de minha vida é que a cafonice existe em todos nós. Basta exercitá-la.
UHÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ!!!!!! Isso e Calypsooooooooo!
Márcio.
Márcio é meu mais novo guru. Desde que me iniciei em suas compilções musicais divulgadas em volume carnavalesco nas imediações da loja ipiranguense, tudo, TU-DO mudou. Não estamos falando aqui apenas do exercício do repertório musical "C". Descobri que possuo conhecimentos muito mais profundos sobre Daniel ou Aviões do Forró do que, um dia, poderia vir a suspeitar. Já consigo até reproduzir alguns versos em momentos de introspecção. Quando dou por mim, me pego cantarolando:
"Tchan tchan tchan! tchantchantchantchantchan!............tome tome tome! tome tome tome!"
Para aqueles que não desfrutam do privilégio único da convivência com Márcio, este é um clássico da Banda Calypso. Tá?? A gente samos bregas, mas samos animados!!
A coclusão filosófica que tiro dessa nova fase de minha vida é que a cafonice existe em todos nós. Basta exercitá-la.
UHÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ!!!!!! Isso e Calypsooooooooo!
segunda-feira, 17 de setembro de 2007
Idalo
Como a maioria da humanidade sabe, tenho uma certa fixação pelo Chaves e seus agregados. Ok. Isso é um desvio de origem genética, um traço totalmente ligado ao meu DNA, uma vez que meu pai, aquele senhor respeitável com cara de sheik também possui tal tara. Esse detalhe, inclusive já foi comentado aqui.
Importante dizer que papis acorda diariamente antes das 6 da manhã. E o faz feliz, já que é justamente nesse horariozinho da morte que entra no ar o que?
O Chaves.
Isso faz de mim uma das pessoas mais bem informadas da cidade de São Paulo sobre os acontecimentos diários do show, pois antes do meio dia, papai já me telefonou para comentar o episódio matinal.
ENFIM
Voltemos àquele que me inspira e fez com que eu me perdesse nessa introdução.
Cruzamento da Rua Espéria com Av. 9 de julho - é lá que atua o malabarista de sinal mais legal do mundo. Aplaudam, contribuam, o ser merece. Ele se apresenta fantasiado de Chaves.
SAI DE DENTRO DO BARRIL TODA VEZ QUE O SINAL FECHA. Joga uns treco pra cima, aquela coisa toda e volta para o barril antes da luz verde. Trejeitos, roupas, tudo igual.
Sério, passem lá.
bjs.
Importante dizer que papis acorda diariamente antes das 6 da manhã. E o faz feliz, já que é justamente nesse horariozinho da morte que entra no ar o que?
O Chaves.
Isso faz de mim uma das pessoas mais bem informadas da cidade de São Paulo sobre os acontecimentos diários do show, pois antes do meio dia, papai já me telefonou para comentar o episódio matinal.
ENFIM
Voltemos àquele que me inspira e fez com que eu me perdesse nessa introdução.
Cruzamento da Rua Espéria com Av. 9 de julho - é lá que atua o malabarista de sinal mais legal do mundo. Aplaudam, contribuam, o ser merece. Ele se apresenta fantasiado de Chaves.
SAI DE DENTRO DO BARRIL TODA VEZ QUE O SINAL FECHA. Joga uns treco pra cima, aquela coisa toda e volta para o barril antes da luz verde. Trejeitos, roupas, tudo igual.
Sério, passem lá.
bjs.
Personal Pentelho Eliminator Tabajara
Recebi uma correspondência da Claro outro dia e descobri que alguém lá dentro usou o célebro e criou um lance realmente muito útil para o futuro da humanidade.
Sabe quando você está naquele tipo de situação em que só um telefonema da Finlândia poderia te livrar do homicídio (provavelmente seguido de suicídio)??? Eu, por exemplo, já sou profissional em simular que meu telefone tocou para me livrar de chatos desprovidos de noção.
Depois que finjo ouvir a campainha, abro o aparelho e engato uma conversa inadiável, de preferência em outro idioma. Pronto. Fico liberada para dar as costas ao cretino, me ocupar de meu teatro telefônico e evitar, assim a detenção, o julgamento, essas coisas que vêm com o iminente homicídio.
Conquistei essa capacidade com anos de treino e prática, por isso minha desenvoltura é invejável e sempre obtenho sucesso em minhas performances.
Quem ainda não possui tal treino, pode pegar seu celulito da Claro, discar o código do serviço (não tenho a menor ideia de qual seja ele agora), e em poucos segundos............
TCHARAAAAAAAAAANNNNNNNNN!!!!!
Seu telefone toca!!!!
O cara que inventou isso é um gênio. Vai me dizer que não é esse tipo de gente que falta para botar ordem no mundo???? Tá contratado!
Sabe quando você está naquele tipo de situação em que só um telefonema da Finlândia poderia te livrar do homicídio (provavelmente seguido de suicídio)??? Eu, por exemplo, já sou profissional em simular que meu telefone tocou para me livrar de chatos desprovidos de noção.
Depois que finjo ouvir a campainha, abro o aparelho e engato uma conversa inadiável, de preferência em outro idioma. Pronto. Fico liberada para dar as costas ao cretino, me ocupar de meu teatro telefônico e evitar, assim a detenção, o julgamento, essas coisas que vêm com o iminente homicídio.
Conquistei essa capacidade com anos de treino e prática, por isso minha desenvoltura é invejável e sempre obtenho sucesso em minhas performances.
Quem ainda não possui tal treino, pode pegar seu celulito da Claro, discar o código do serviço (não tenho a menor ideia de qual seja ele agora), e em poucos segundos............
TCHARAAAAAAAAAANNNNNNNNN!!!!!
Seu telefone toca!!!!
O cara que inventou isso é um gênio. Vai me dizer que não é esse tipo de gente que falta para botar ordem no mundo???? Tá contratado!
sexta-feira, 14 de setembro de 2007
www.euodeiomeusclientes.com.br
Pela ascendência da minha família, eu diria que sou, basicamente, uma cruza de mafioso com terrorista. Isso levando em conta apenas os antepassados de papai. Um bijou.
Certas pessoas despertam o mafioso que existe em mim. Tenho a incrível chance de observar minha carga genética em ação quando sou obrigada a interagir com alguns imbecilóides que, um dia, tiveram a péssima idéia de comprar alguma coisa na minha loja e com isso decidiram encher o meu saco para todo o sempre.
O grande problema de ter uma loja, é que você tem uma porta aberta na rua, o que faz com que qualquer estrupício tenha acesso ao seu ser. Vamos supor que algum transeunte passe, entre, compre, pague e vá embora. Mande flores para essa pessoa. Anote a ocasião em seu livro de eventos raros, tire uma foto do nego, cultue o sujeito. Este será um dia único para você.
Vou contar como a coisa se desenvolve, citando apenas duas situações padrão, os maiores clichês do comércio:
O DESCONTO
Tá lá o transeunte, ok. Esse cara vai entrar na sua loja e vai fingir que tudo está bem, tudo está certo. Ele escolhe, experimenta e decide.....tudo parece normal até que vem a primeira bomba: "qual é o preço disso?"
"100 reais"
"e com desconto?"
Pronto. Aí está o líder do reino dos pentelhos. O vendedor explica com todo amor e carinho a esse imbecil que ele poderá vir a ter um abatimento no preço real caso efetue o pagamento à vista. Cartão do banco, desconto X, dinheiro, desconto 2X. A partir daí, temos duas possibilidades:
A) Ele pode armar um escândalo porque exige o desconto de 2X mesmo querendo pagar com a merda do cartão do banco dele;
ou B) ele exigirá um desconto tão infinitamente superior alegando que fará o pagamento em dinheiro, que a sua vontade é embrulhar o raio do troço que ele escolheu e entregar o pacote desejando feliz natal, ou feliz aniversário, feliz dia do índio etc e não cobrar nada pela compra. Acho que esse povo se esquece que pessoas usam o comércio como forma de subsistência, por isso não querem pagar pelas mercadorias. Apesar da bizarrice, é a única explicação plausível que encontrei.
A TROCA
Uma merda. O cara quer trocar uma peça que custou R$100,00 por uma que custa R$250,00. Maravilha. Simples. O que ocorre é que em grande parte da vezes, o infeliz não quer pagar a porra da diferença. Ele inclusive se ofende e te ameaça, como se houvesse algum tipo de extorsão nessa simples operação. Alguém pode me explicar???
Quem achar que há exagero ou ficção em algum dos dois relatos, fineza entrar no primeiro estabelecimento comercial que passar e confirmar os fatos com o proprietário ou gerente.
Certas pessoas despertam o mafioso que existe em mim. Tenho a incrível chance de observar minha carga genética em ação quando sou obrigada a interagir com alguns imbecilóides que, um dia, tiveram a péssima idéia de comprar alguma coisa na minha loja e com isso decidiram encher o meu saco para todo o sempre.
O grande problema de ter uma loja, é que você tem uma porta aberta na rua, o que faz com que qualquer estrupício tenha acesso ao seu ser. Vamos supor que algum transeunte passe, entre, compre, pague e vá embora. Mande flores para essa pessoa. Anote a ocasião em seu livro de eventos raros, tire uma foto do nego, cultue o sujeito. Este será um dia único para você.
Vou contar como a coisa se desenvolve, citando apenas duas situações padrão, os maiores clichês do comércio:
O DESCONTO
Tá lá o transeunte, ok. Esse cara vai entrar na sua loja e vai fingir que tudo está bem, tudo está certo. Ele escolhe, experimenta e decide.....tudo parece normal até que vem a primeira bomba: "qual é o preço disso?"
"100 reais"
"e com desconto?"
Pronto. Aí está o líder do reino dos pentelhos. O vendedor explica com todo amor e carinho a esse imbecil que ele poderá vir a ter um abatimento no preço real caso efetue o pagamento à vista. Cartão do banco, desconto X, dinheiro, desconto 2X. A partir daí, temos duas possibilidades:
A) Ele pode armar um escândalo porque exige o desconto de 2X mesmo querendo pagar com a merda do cartão do banco dele;
ou B) ele exigirá um desconto tão infinitamente superior alegando que fará o pagamento em dinheiro, que a sua vontade é embrulhar o raio do troço que ele escolheu e entregar o pacote desejando feliz natal, ou feliz aniversário, feliz dia do índio etc e não cobrar nada pela compra. Acho que esse povo se esquece que pessoas usam o comércio como forma de subsistência, por isso não querem pagar pelas mercadorias. Apesar da bizarrice, é a única explicação plausível que encontrei.
A TROCA
Uma merda. O cara quer trocar uma peça que custou R$100,00 por uma que custa R$250,00. Maravilha. Simples. O que ocorre é que em grande parte da vezes, o infeliz não quer pagar a porra da diferença. Ele inclusive se ofende e te ameaça, como se houvesse algum tipo de extorsão nessa simples operação. Alguém pode me explicar???
Quem achar que há exagero ou ficção em algum dos dois relatos, fineza entrar no primeiro estabelecimento comercial que passar e confirmar os fatos com o proprietário ou gerente.
quarta-feira, 12 de setembro de 2007
Patrícia & Patrícia
Tem umas pessoas que são do bem, mas que são mutcho locas. Esse profundo pensamento tomou conta de meu ser por conta de uma história que narrava há pouco, na loja, para um povo tão ocupado quanto eu.
Minha mãe tem um jardineiro, o Seu Domingos, que é sensacional. Ele é querido, um tiozinho de bom coração que ama as plantinhas, os cachorrinhos e tooooodos os bichinhos da floresta. É um daqueles seres que realmente ama o próximo (vixe). Tudo, para ele, é "uma bênção". Um santo. E o homem ainda tem talento suficiente para transformar aquele seu gramado lazarento, meu amigo, em algo que se assemelhará em muito com Versailles. Estamos falando aqui de um gênio do podão.
O único problema que ronda nossa relação é o fato de que ele, apesar de me conhecer há eras, continua me chamando de PATRÍCIA. Não é necessário muita perspicácia para sacar de cara que esta que vos posta assina Paulinas. E que Paulinas NÃO está associado a Patrícia. Em momento algum.
Pois bem. Nada contra o amado jardineiro insistir em se referir a mim com Patrícia. Pode me chamar até de Pafúncia, de Bucetilde se assim preferir. O fato foi classificado como grave, pois Seu Domingos chama de Patrícia também à minha irmã, cujo nome real é Gabriela. Adicione a isso o detalhe de que moramos na mesma casa.
Descobrimos isso fazendo o comentário óbvio:
- "Você não sabe.....o Seu Domingos acha que meu nome é Patrícia......já corrigi diversas vezes mas ele insiste em me chamar assim..."
- "Pââââtzzzzzz!!!! EU TAMBÉMMMM!!!"
No início, debatemos a possibilidade de ele achar que fôssemos a mesma pessoa Patrícia, já que somos irmãs e temos algumas semelhanças que talvez, um dia, de longe, no escuro, façam com que alguém que não conviva conosco diariamente, se confunda. Beleza.
Mas não!!! Erro!!!! Somos duas pessoas no MESMO ambiente!!! Ele trava uma conversa com as duas simultaneamente e continua nos chamando de Patrícia:
Saio pela porta da cozinha, dou de cara com Seu Domingos e ele diz: "ôôôôô Patrícia, tudo bem??? Viu como está bonito aquele bambu???"
Na sequência surge Gabriela, minha irmã. E, comigo postada a seu lado ele se dirige a ela e exclama com felicidade: "Patríííííííícia!!!!!! já resolveu se lá na frente vamos plantar grama preta???"
Estou de saída, então me despeço "Tchau, Seu Domingos, tchau GABI". E ele para mim: "Tchau Patrícia, fala pra sua mãe me ligar!"
Ou seja: não sou uma pentelha implicante. O cara É meio bizarro, não?? Isso não faz com que eu não continue usando minha camiseta escrito "I LOVE SEU DOMINGOS" quatro vezes por semana.
O fato é que nosso jardineiro virou uma ótima atração matinal. Tem umas coisas que só acontecem na minha casa.
Minha mãe tem um jardineiro, o Seu Domingos, que é sensacional. Ele é querido, um tiozinho de bom coração que ama as plantinhas, os cachorrinhos e tooooodos os bichinhos da floresta. É um daqueles seres que realmente ama o próximo (vixe). Tudo, para ele, é "uma bênção". Um santo. E o homem ainda tem talento suficiente para transformar aquele seu gramado lazarento, meu amigo, em algo que se assemelhará em muito com Versailles. Estamos falando aqui de um gênio do podão.
O único problema que ronda nossa relação é o fato de que ele, apesar de me conhecer há eras, continua me chamando de PATRÍCIA. Não é necessário muita perspicácia para sacar de cara que esta que vos posta assina Paulinas. E que Paulinas NÃO está associado a Patrícia. Em momento algum.
Pois bem. Nada contra o amado jardineiro insistir em se referir a mim com Patrícia. Pode me chamar até de Pafúncia, de Bucetilde se assim preferir. O fato foi classificado como grave, pois Seu Domingos chama de Patrícia também à minha irmã, cujo nome real é Gabriela. Adicione a isso o detalhe de que moramos na mesma casa.
Descobrimos isso fazendo o comentário óbvio:
- "Você não sabe.....o Seu Domingos acha que meu nome é Patrícia......já corrigi diversas vezes mas ele insiste em me chamar assim..."
- "Pââââtzzzzzz!!!! EU TAMBÉMMMM!!!"
No início, debatemos a possibilidade de ele achar que fôssemos a mesma pessoa Patrícia, já que somos irmãs e temos algumas semelhanças que talvez, um dia, de longe, no escuro, façam com que alguém que não conviva conosco diariamente, se confunda. Beleza.
Mas não!!! Erro!!!! Somos duas pessoas no MESMO ambiente!!! Ele trava uma conversa com as duas simultaneamente e continua nos chamando de Patrícia:
Saio pela porta da cozinha, dou de cara com Seu Domingos e ele diz: "ôôôôô Patrícia, tudo bem??? Viu como está bonito aquele bambu???"
Na sequência surge Gabriela, minha irmã. E, comigo postada a seu lado ele se dirige a ela e exclama com felicidade: "Patríííííííícia!!!!!! já resolveu se lá na frente vamos plantar grama preta???"
Estou de saída, então me despeço "Tchau, Seu Domingos, tchau GABI". E ele para mim: "Tchau Patrícia, fala pra sua mãe me ligar!"
Ou seja: não sou uma pentelha implicante. O cara É meio bizarro, não?? Isso não faz com que eu não continue usando minha camiseta escrito "I LOVE SEU DOMINGOS" quatro vezes por semana.
O fato é que nosso jardineiro virou uma ótima atração matinal. Tem umas coisas que só acontecem na minha casa.
Mizi fio
Permaneço com graves problemas virtuais. Atualmente só a fada mágica dos computadores teria poder suficiente para resolver minha trágica situação. Macumba, MACUMBAAAAAAA!
terça-feira, 11 de setembro de 2007
Vitória!!!
Só para constar: Achei a cabeleireira, retoquei o Enê Marú e NÃO possuo mais uma moita no topo da cachola!! Aquele ninho não é mais meu! Champagne!!!
A volta dos mortos vivos
Voltei, i´m back, sobrevivi. Depois de graves problemas de conexão, computadores, endereços, transferências e uma breve "fuga 7 de setembro", creio que agora poderei voltar ao meu projeto "Um psicanalista pra chamar de meu".
Pois, se posso falar merda à vontade aqui, pq precisaria eu de um psicanalista de verdade??? Gasto a grana em coisas e divago neste belo BROG.
A questão é que a empresa em que trabalho curte, gosta mesmo, diria que realmente AMA o fato de me transferir para onde está havendo qualquer tipo de mudança insana e radical. Reforma na loja "A"???? Manda a otária!!! Troca de sistema na Patcha que Pariu??? Chama a tróuxa! Precisa empurrar o caminhão de um amigo seu que tá emperrado na ladeira????? Deixa comigo!!
Realmente penso em mudar meu nome para SEVERINO.
Claro que a porra do novo sistema da Patcha que Pariu, braço da empresa onde trampo atualmente (essa informação não era fictícia), ainda não funciona, logo, temo que em pouco tempo estarei devidamente excluída da rede.
Que fique registrado meu retorno. E se não der certo aqui, planejo incorporar um tratamento psico ao meu dia a dia. Em conjunto com o belo BROG.
Pois, se posso falar merda à vontade aqui, pq precisaria eu de um psicanalista de verdade??? Gasto a grana em coisas e divago neste belo BROG.
A questão é que a empresa em que trabalho curte, gosta mesmo, diria que realmente AMA o fato de me transferir para onde está havendo qualquer tipo de mudança insana e radical. Reforma na loja "A"???? Manda a otária!!! Troca de sistema na Patcha que Pariu??? Chama a tróuxa! Precisa empurrar o caminhão de um amigo seu que tá emperrado na ladeira????? Deixa comigo!!
Realmente penso em mudar meu nome para SEVERINO.
Claro que a porra do novo sistema da Patcha que Pariu, braço da empresa onde trampo atualmente (essa informação não era fictícia), ainda não funciona, logo, temo que em pouco tempo estarei devidamente excluída da rede.
Que fique registrado meu retorno. E se não der certo aqui, planejo incorporar um tratamento psico ao meu dia a dia. Em conjunto com o belo BROG.
sexta-feira, 31 de agosto de 2007
Cabelo, cabeleira, cabeluda, descabeláááááááááda
Sou uma pessoa que, no momento, caço minha cabeleireira. Socorro, me acuda. Eu seria uma pessoa melhor e muito, mas muito mais feliz se houvesse tempo em minha vida para retocar a porra da raiz do meu cabelo sempre que se fizesse necessário.
O grande problema que envolve este tema se deve ao fato de eu ter nascido com uma coisa estranhíssima no topo da cabeça, que muitas pessoas confundem com o cabelo normalmente encontrado em seres da raça humana.
Pude comprovar a veracidade de um autêntico milagre divino quando esta pessoa, Salete, a cabeleireira, tacou seu alisol secreto pela primeira vez nesta samambaia que me pertence como peruca e TCHARAAAANNNNN!!!!! A coisa estranha adquiriu aparência, consistência, FORMA DE CABEEEELOOOO!
Atualmente sou uma dependente química do alisamento da Salete e preciso achar um jeito de marcar um horário antes que eu me transforme de vez em um arbusto louco e enraize na primeira esquina em que parar
O grande problema que envolve este tema se deve ao fato de eu ter nascido com uma coisa estranhíssima no topo da cabeça, que muitas pessoas confundem com o cabelo normalmente encontrado em seres da raça humana.
Pude comprovar a veracidade de um autêntico milagre divino quando esta pessoa, Salete, a cabeleireira, tacou seu alisol secreto pela primeira vez nesta samambaia que me pertence como peruca e TCHARAAAANNNNN!!!!! A coisa estranha adquiriu aparência, consistência, FORMA DE CABEEEELOOOO!
Atualmente sou uma dependente química do alisamento da Salete e preciso achar um jeito de marcar um horário antes que eu me transforme de vez em um arbusto louco e enraize na primeira esquina em que parar
Isso Isso Isso
O que dizer sobre o presente que seu próprio pai ganhou por ocasião da data de seu aniversário quando estamos falando de uma caixa contendo toda a coleção de DVDs do Chaves?
É necessário informar que o item foi comprado com todo amor e carinho por um membro da família devidamente informado sobre o ranking de preferências do senhor em questão.
É necessário informar que o item foi comprado com todo amor e carinho por um membro da família devidamente informado sobre o ranking de preferências do senhor em questão.
Soap
Há alguns anos, estava eu tomando umas na residência de minha bela amiga Camila quando a própria engatou uma conversa sinistra via celular, na qual citava e comentava peripécias da vida de um casal amigo da família, Amilcar e Veruska. Aquilo grudou no meu tímpano, caceta, como não? AMILLLLLLCAR e VERUSSSSSKA?????? Que espécie de casal têm esses nomes? Confesso que até inspirou um codinome adotado por minha pessoa em certa comunidade do Orkut.
Ontem, estava eu sentadona na minha mesa do Filial falando mal do rapa, como havia antecipado em post anterior, quando um ser na mesa ao lado reconheceu meu amigo não sei de onde e lançou um comentário qualquer que incluía famoso casal conhecido de ambos, OTACÍLIO e CAMILA. Imagina se essa gente começa a frequentar o Amilcar e a Veruska??? Novela, bicho, no-ve-la. Cucaracha. Da braba.
(conhecido tema musical. é necessário imaginar)
"Like sands through the hourglass... so are the Days of Our Lives."
Ontem, estava eu sentadona na minha mesa do Filial falando mal do rapa, como havia antecipado em post anterior, quando um ser na mesa ao lado reconheceu meu amigo não sei de onde e lançou um comentário qualquer que incluía famoso casal conhecido de ambos, OTACÍLIO e CAMILA. Imagina se essa gente começa a frequentar o Amilcar e a Veruska??? Novela, bicho, no-ve-la. Cucaracha. Da braba.
(conhecido tema musical. é necessário imaginar)
"Like sands through the hourglass... so are the Days of Our Lives."
quinta-feira, 30 de agosto de 2007
O barrr é o descanso do larrrrrr
Acabo de decidir que nesta noite, depois de eu quase ter ido pro aquém do além aonde se vive os môrrto, eu mereço um programa belo e agradável.
Assim, acabo de me comprometer a ir para o barrrrrr tomar uns mézis.
Poucas coisas no mundo me agradam mais do que sentar numa mesa e passar a noite falando mal dos outros.
Tá me olhando porquê?????
Assim, acabo de me comprometer a ir para o barrrrrr tomar uns mézis.
Poucas coisas no mundo me agradam mais do que sentar numa mesa e passar a noite falando mal dos outros.
Tá me olhando porquê?????
Ogro es la madre
Se existe um ranking de tosquices da humanidade, algumas coisas certamente estão no TOP 5. O que pode se dizer sobre a Tomatina???
A Tomatina é um festival super ultra mega blaster tradicional que acontece anualmente na Espanha e que consiste basicamente em atirar tomates uns nos outros. UAU. As pessoas saem nas ruas tendo como único objetivo tacar tomates no próximo. Depois tem gente querendo me convencer de que os visigodos foram bárbaros intratáveis. Quanta injustiça.
O pior é que vai neguinho da Europa toda se enfiar no meio da Espanha para participar do arremesso coletivo. Depois falam que o nosso carnaval é inexplicável para estrangeiros. Quanta injustiça.
Devo esclarecer que tomei conhecimento sobre esse importante assunto através de uma instrutiva conversa entre meu pai e minha amiga Ana. Como é que duas pessoas aparentemente normais sentam pra levar um lero e descobrem tal interesse comum?? Havia empolgação semelhante à existente quando se trata de futebol ou de eleição na conversa dos dois:
- "A Tomatiiiiinaaaaaa....."
- "....é aquela festa na Espanhaaaaaaaaa......"
- "........que todo mundo vai pra ruuuuaaaaaaa....."
(juntos) - "jogar tomate em todo mundoooooo!!!!"
Importante também dizer que ambos ficaram chocados tanto com o fato de eu desconhecer la fiesta, como eu assumir que, na minha opinião, bizarro é o apelido deste evento.
Hoje cedo abro o Terra para entrar no meu e-mail e com o que me deparo?? Com a notícia sobre o início da festividade ogra no link "Popular" das notícias do portal. Descobri por exemplo que neste ano ainda não houve feridos porque as rígidas regras são cumpridas à risca: "só vale atirar tomates maduros, depois de espremê-los ligeiramente com a mãos". Viu?? Quem disse que não há civilidade no mundo ao sugo??
Survivor SP
Não foi dessa vez. Ainda devo ter alguma missão importante para cumprir nesse mundo, portanto permaneço entre os vivos.
Segundo o segurança do prédio aqui ao lado - um sábio - o piripaque todo foi causado por nada menos que "falta de álcool".
Tentei explicar que não era o caso, que nunca, JAMAIS, tal substância fica abaixo dos níveis determinados pelo Guia Alcoólico Helena Roitman em meu corpo. Mas de acordo com a explicação científica fornecida por ele, parece que cerveja não vale, tinha que ser pinga mesmo, no máximo uma espremidinha......sei lá. Agora já foi. Prometo mais atenção a esse quesito no futuro.
Ainda tenho algumas sequelas como dores estranhas que insistem em me assolar, mas acho que depois dos drinks que estou planejando para a noite, amanhã tudo deve voltar ao normal.
"A Morrrte, filha da mãe! A Morrrrte, Filha da mãe!"
Rotavírus
Rotavírus é aquilo que as pessoas têm quando aparece algo bem mais interessante que ir trabalhar. Nada melhor que justificar o perdido com algo que seja doença, que venha acompanhado de graves sintomas e seja totalmente abstrato. Foi mais ou menos assim que eu expliquei a logística da coisa e incentivei meu querido amigo Tano a tomar mais uma vodka tônica e permanecer na festança de aniversário animadíssima que estávamos na terça-feira. Uh le lê!!!
Deus deve ter ouvido essa conversa, não gostou do meu plano e me mandou um raio da vingança por aconselhar de maneira tão mundana um menino tão bom.
Acordei na manhã seguinte à festa com o pé na cova. Tudo o que poderia caracterizar a expressaõ "passando mal" estava acontecendo comigo. Sem nenhuma explicação, tinha contraído alguma doença mortal em apenas 3 horas, que foi o tempo que separou a minha "dormida" da minha "acordada". Fazia uns 10 anos que não tinha um troço desse nipe. É claro que arreguei e tive que voltar pra casa ao meio dia para poder sofrer em paz na minha linda e enorrrme cama.
Antes disso, numa última tentativa de recuperação, fui ao botequim aqui ao lado comprar um chá verde (substância que, teoricamente, me faria algum bem). Depois de descrever minhas últimas horas para a amada atendente do balcão, ela, que além de personal cafeteira expressa também ocupa o posto de guia espiritual olhou para a minha abatida face e disse:
"Nuuuuussa! Isso aí é rotavírus!!!!"
CABUUUUUUUMMMMMMMMMM!!!!!!! (raio divino)
segunda-feira, 27 de agosto de 2007
Descontrole galopante
Acabo de receber minha última encomenda feita no Submarino. Comprei tanta coisa, que deveria ter comprado uma bolsa bem bonita também. Assim eu poderia rodá-la na esquina mais próxima e arranjar uns trocos pra pagar o cartão com a cobrança de todos os meus novos itens divertidos.
Mas foda-se. Estava insanamente interessada em tudo o que adquiri e isso me fez um ser muito feliz. Agora tenho coisas novas pra ler, pra cantar e pra aprender a mexer, três vivas para mim.
A questão é que ando numa fase um tanto compulsiva, vamos falar o que é verdade. Quando falo sobre complusão, não estou me referindo a uma inocente e básica compra de conteúdo semi-cultural. A coisa se caracteriza através da "barra de 2 kg com anilhas sortidas que somam até 13 kg". Pois eu não tenho motivo algum pra ter em casa porra de barra com anilhas nenhuma.
Esclareço que frequento uma academia de ginástica três vezes por semana, em média. Lá, uma das minhas principais atividades inclui manuseio de pesos, anilhas, essas merdas. É flagrante que não tenho muito amor pela atividade supra citada, por isso pergunto: Por que, POR QUE, Senhor, icluir tal artefato no pedido?? Compulsão seria uma palavra apropriada.
Depois farei o relato de como este sintoma anda me afetando no quesito COMIDA. Só digo que agora entendo a expressão "olha o tamanho do pandeiro".
Mas foda-se. Estava insanamente interessada em tudo o que adquiri e isso me fez um ser muito feliz. Agora tenho coisas novas pra ler, pra cantar e pra aprender a mexer, três vivas para mim.
A questão é que ando numa fase um tanto compulsiva, vamos falar o que é verdade. Quando falo sobre complusão, não estou me referindo a uma inocente e básica compra de conteúdo semi-cultural. A coisa se caracteriza através da "barra de 2 kg com anilhas sortidas que somam até 13 kg". Pois eu não tenho motivo algum pra ter em casa porra de barra com anilhas nenhuma.
Esclareço que frequento uma academia de ginástica três vezes por semana, em média. Lá, uma das minhas principais atividades inclui manuseio de pesos, anilhas, essas merdas. É flagrante que não tenho muito amor pela atividade supra citada, por isso pergunto: Por que, POR QUE, Senhor, icluir tal artefato no pedido?? Compulsão seria uma palavra apropriada.
Depois farei o relato de como este sintoma anda me afetando no quesito COMIDA. Só digo que agora entendo a expressão "olha o tamanho do pandeiro".
sábado, 25 de agosto de 2007
A vingança do motorneiro
Se eu ganhasse 50 milhões hoje, juro por deus que continuaria trabalhando por mais um mês, só pra ter o prazer refrescante e único de mandar pessoalmente tomar no olho do cu todos aqueles que dedicam imensa parte de seus respectivos momentos livres a me pentelhar.
Devo confessar que desde os meus tempos de jornalismo, confecciono com todo amor, carinho, ternura e dedicação uma lista contendo os nomes de todos os meus alvos em potencial. Mas sempre planejei fazer isso através de telefonemas:
"Oi Fulano, como vai? Estou telefonando pra mandar aquele foda-se para você e para os seus."
Mudei de opinião radicalmente e agora acho que vai ser bem mais divertido fazer isso pessoalmente.
O mês perdido a gente compensa com uma temporada dobrada na Côte. Vitória mais vingança, um sabor todo especial.
Devo confessar que desde os meus tempos de jornalismo, confecciono com todo amor, carinho, ternura e dedicação uma lista contendo os nomes de todos os meus alvos em potencial. Mas sempre planejei fazer isso através de telefonemas:
"Oi Fulano, como vai? Estou telefonando pra mandar aquele foda-se para você e para os seus."
Mudei de opinião radicalmente e agora acho que vai ser bem mais divertido fazer isso pessoalmente.
O mês perdido a gente compensa com uma temporada dobrada na Côte. Vitória mais vingança, um sabor todo especial.
sexta-feira, 24 de agosto de 2007
Festa no apê
Já que toquei no assunto do fabuloso apartamento recém adquirido pela amiga K, vamos comentá-lo:
ESPLÊNDIDO.
Sério, ele é lindo, numa rua linda, ele é grande, a vista é linda assim como o prédio e eu tô pensando em fazer uma malinha e passar uma temporada lá, pois concluo que o ambiente me agrada por demais.
Por outro lado, ontem estávamos debatendo sobre seu carro, aquela coisa estranha na qual ela insiste em se locomover e segundo a própria "é o carro que o monstro mastigou e cuspiu, nem ele quis engolir". Ela está com medo que os manobristas de sua fina garagem contraiam tétano. Ou que ela procure o carro um dia, não encontre, e descubra que na verdade ele derreteu e agora é "aquela poça prateada ali atrás".
A minha irmã costuma dizer que sempre que vê o carro de K se aproximando, ela imagina que seu condutor seja um ladrão. Que meigo.
ESPLÊNDIDO.
Sério, ele é lindo, numa rua linda, ele é grande, a vista é linda assim como o prédio e eu tô pensando em fazer uma malinha e passar uma temporada lá, pois concluo que o ambiente me agrada por demais.
Por outro lado, ontem estávamos debatendo sobre seu carro, aquela coisa estranha na qual ela insiste em se locomover e segundo a própria "é o carro que o monstro mastigou e cuspiu, nem ele quis engolir". Ela está com medo que os manobristas de sua fina garagem contraiam tétano. Ou que ela procure o carro um dia, não encontre, e descubra que na verdade ele derreteu e agora é "aquela poça prateada ali atrás".
A minha irmã costuma dizer que sempre que vê o carro de K se aproximando, ela imagina que seu condutor seja um ladrão. Que meigo.
Save the Planet
Depois de ontem à noite, sou uma pessoa praticamente carbon free. Fui passear no Pão de Açúcar na madruga pra fazer aquela reposição básica e necessária do álcool que deve sempre estar presente nas nossas geladeiras quando me deparei com o maior e mais belo vaso de margaridas amarelas do universo. Obviamente ele foi adquirido depois de um mini escandalo (que liiiiindoooooo!, essas baianadas...) e quase me fez sofrer um acidente, já que fui ao supermercado a pé e tive que voltar segurando aquele bicho de 1 metro de altura por 60 cm. de circunferência, o que me fez perder por completo a visão de postes, buracos e cruzamentos existentes na Rua Clodomiro Amazonas, óia a treta.
Agora ele repousa sobre a nova mesa de centro do novo (e absolutamente fabuloso) apartamento da minha linda amiga K. E neutraliza todo o CO2 que eu já despejei, o que despejo atualmente e aquele que , um dia, despejarei por lá. :)!
quinta-feira, 23 de agosto de 2007
Psica??
Ando com um pensamento fixo que envolve a minha santa pessoa, o sul da Bahia, tendas na praia e um horizonte inteiro repleto de garrafas de cerveja. O intrigante é que não vejo ação. Preencho meus dias apenas BUNDANDO, coisa que, aliás, sei fazer com absoluta perícia apesar de não praticar regularmente..................
É grave quanto, doutor?
Carioquices
Poucas coisas no mundo são mais estranhas do que a palavra "escangalhar". Não é por nada não, mas a coisa soa loucamente mal. Outro dia eu estava de bobeira no telefone com uma amada amiga carioca e ela usou umas 6 vezes o belo termo. É impressionante como no Rio de Janeiro as coisas se exxxcangalham. Nada se quebra, nada entorta nem dá um defeito. Exxcangalha, simples assim, uia que bacana.
quarta-feira, 22 de agosto de 2007
Habla Sério 2
Diria que hoje o Terra está se saindo um poço inesgotável de cultura. Essa merece link porque há fotos do visú inenarrável do ser em questão.
Trata-se de uma pessoa viva, que na Copa de 94 - notem: noventa e quatro - fez uma promessa. Que beleza o amor à pátria. A figura prometeu que, se o Brasil vencesse o torneio, ele usaria, PARA TODO O SEMPRE, apenas as cores do pavilhão nacional.
Desde então o nego traja verde-amarelo e ainda anda numa Fuca estampada. Atenção para o design do aparelho telefônico deste senhor que exerce a profissão de ADEVOGADU.
Trata-se de uma pessoa viva, que na Copa de 94 - notem: noventa e quatro - fez uma promessa. Que beleza o amor à pátria. A figura prometeu que, se o Brasil vencesse o torneio, ele usaria, PARA TODO O SEMPRE, apenas as cores do pavilhão nacional.
Desde então o nego traja verde-amarelo e ainda anda numa Fuca estampada. Atenção para o design do aparelho telefônico deste senhor que exerce a profissão de ADEVOGADU.
Habla sério 1
O povo fala que eu sou crica........mas olha o que eu acabo de ler no Terra:
"Suspeito de tentativa de estupro é preso com peruca
Carla Marques
Um homem acusado de tentativa de estupro foi preso em uma emboscada de policiais militares na Pavuna, zona norte do Rio de Janeiro, na manhã desta quarta-feira. No momento da prisão, Sérgio Matoso, 32 anos, usava uma peruca feminina e uma touca ninja."
PERUCA FEMININA E TOUCA NINJA.
Alguém mais acha bizarro ou sou só aqui mesmo?
"Suspeito de tentativa de estupro é preso com peruca
Carla Marques
Um homem acusado de tentativa de estupro foi preso em uma emboscada de policiais militares na Pavuna, zona norte do Rio de Janeiro, na manhã desta quarta-feira. No momento da prisão, Sérgio Matoso, 32 anos, usava uma peruca feminina e uma touca ninja."
PERUCA FEMININA E TOUCA NINJA.
Alguém mais acha bizarro ou sou só aqui mesmo?
Joga pedra na Geni
Hoje, logo cedo, naquele horário agradável em que o cérebro dos seres humanos em geral ainda não processa porra alguma, tive a alegria única de ouvir que estou virando uma velha reclamona (velha e reclamona????). Peraí. São dois xingos num pacotão só, hein caraleas.
Tô bem, tô calma.
Tudo bem, sempre achei que a minha tendência fosse essa: velha reclamona.......mas vejam bem: havia calculado a transmutação para daqui a um tempo um tantinho mais distante. Inclusive, cultivo o hábito de ameaçar pessoas com frases tipo: "tá dizendo que eu sou chata? você vai ver quando eu tiver 75 anos....."
Parece que vou ter que aprimorar a pentelhice que reservei para minha terceira idade. Vamos acumulando mais essa função.
Tudo bem, sempre achei que a minha tendência fosse essa: velha reclamona.......mas vejam bem: havia calculado a transmutação para daqui a um tempo um tantinho mais distante. Inclusive, cultivo o hábito de ameaçar pessoas com frases tipo: "tá dizendo que eu sou chata? você vai ver quando eu tiver 75 anos....."
Parece que vou ter que aprimorar a pentelhice que reservei para minha terceira idade. Vamos acumulando mais essa função.
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