Copamar

Diariamente pergunto aos céus o que fiz de tão grave na vida para merecer os vizinhos que me cercam. Não é de hoje que o grupo de pessoas que me rodeia é composto por seres de comportamento indizível, mas, antigamente, eles vinham aos poucos. Agora, tenho uma horda de gente estranha habitando quase todas as casas que fazem fronteira física ou visual com meu lar.

Já havia comentado sobre o psicopata da obra. Mas, milagrosamente, foi apenas uma fase. Assim que a porra da reforma terminou, tudo voltou ao normal, nunca mais o vi, nem a nenhum integrante de sua família, o que me contenta por demais. A macumba funcionou. Ele mora na casa dele, eu na minha, nós NÃO nos conhecemos e sinceramente pretendo que as coisas permaneçam assim. Este comportamento está diretamente relacionado com o princípio "não quero mais amigo, já tenho amigo". Como ele já está há mais de 6 meses sem me pentelhar, ganhou o direito de um "oi tudo bem" caso eu venha a encontrá-lo no meio da rua.

À minha esquerda, está localizada a residência de um ser que, normalmente, também não importuna. Claro que não estou contabilizando a ocasião em que essa figura contratou o elenco de "O Massacre da Serra Elétrica" para fazer a poda de suas árvores. Durante 1 semana, obviamente dentro do período em que eu desfrutava minhas férias prolongadas, a impressão que eu tive foi de que havia 470 maníacos ali cortando coisas aleatoriamente. Das 7 da manhã às 7 da noite. Creio que não sobrou absolutamente nada naquela casa. Pensando bem......faz tempo que eu não vejo esses vizinhos.......bem......será? Calalio, devo ligar pra algum tipo de autoridade? Teriam eles virado strogonoff?

À minha direita, mora uma velha desgrenhada que possui um matagal no local originalmente planejado para abrigar seu jardim ou coisa do gênero. Tenho certeza de que em sua cozinha há potes com etiquetas identificando os seguintes produtos:

Asa de Morcego; Casca de Barata; Baba de Lacraia; Orelha de Ratazana; Pata de Aranha.

Os quais ela usa em poções confeccionadas em seu imenso caldeirão. E no porão, há uma jaula com duas criancinhas que ela está engordando com deliciosos doces para que fiquem suculentas quando forem assadas em seu forno.

Sério.

E a filha dela é igualzinha. Parecem duas LOUCAS descabeladas que dirigem um Corcel I todo enferrujado e um Del Rey dourado, mas daqueles que era dourado claro em cima e dourado escuro embaixo, manja? De onde elas tiraram essas merda? Confessar que eu to atrás da produção do "Hoarders" porque eu tenho certeza de que aquela casa renderá o melhor episódio da história do show. OU eu posso começar a produzir o "Hoarders Brasil", é uma, hein. Ligar pros colega da O2 amanhã cedo.

Logo em frente à minha casa, atravessando a rua, temos uma vaca com síndrome de CET. Ninguém, em momento algum, pode estacionar qualquer veículo na rua, sem ser molestado por esta puta. Quando digo "estacionar na rua", quero dizer estacionar na rua mesmo. Não em frente à garagem da sujeita, não sobre sua calçada, não passando com as 4 rodas da Silverado sobre seu canteiro. Simplesmente, ela não permite (!) que nenhuma pessoa estacione um automóvel ali, no meio fio, local que Deus criou especificamente para tal finalidade.

Vai cagar no mato, por favor. Obrigada.

Logo que eu me mudei, esta stronza apareceu na minha porta pedindo para que eu tirasse o carro da rua. Que se não houvesse espaço na minha garagem, que eu estacionasse em outro lugar. Juro que na hora não entendi (óbvio), disse "jóia!", virei as costas e entrei de volta em casa, ignorando solenemente a inconveniência daquela pessoa viva.

Foi só quando eu vi a cena se repetir que entendi a intenção deste ser. Olha que graça:

Minha irmã estava aqui e a corna veio tocar minha campainha. Procurava a dona do carro que estava na rua. Ele deveria ser retirado do lugar. Sem entender picas, Gabi foi lá e entrou na garagem. Conversa vai conversa vem e TCHARÃ: atinamos o ocorrido. Entramos em estado e choque e acho que devemos nos recuperar apenas após a Copa de 2014.

Se fosse um prédio, seria o Copamar, do título. Ou o Jambalaya, ainda mais atual.

Aceito sugestões sobre bons métodos para eliminar este bijou. Adianto que não aceito nada que não inclua tortura.

Beijos.

102

Quando você tem a oportunidade de passar o Domingo inteiro na companhia de adoráveis crianças que tomaram a sua casa, surge a questão:

"Alguém tem o telefone do Alexandre Nardoni?"

Mais um integrante perdido da família EINSTEIN

De acordo com um desocupado que estava comprando no meu estabelecimento hoje de manhã e resolveu (claro!) encostar no meu balcão para me importunar com imbecilidades diversas, eu deveria comer mais maçãs. COM casca.



Porque ele notou que eu passo muito tempo no celular (se ele trabalhasse ao invés de gastar sua energia pentelhando terceiros, talvez também precisasse fazer uso de tal artefato com mais frequência) e "todo mundo sabe" que telefones móveis emitem raios assassinos que causam câncer no cérebro. Atendeu, morreu.



E ele leu (gente burra tem mania de dizer que leu algum absurdo em algum lugar pra tentar dar uma de esperto, notem) que a casca da maçã possui uma enzima capaz de anular o efeito mortal da radiação que os celulares mandam direto para nossos cérebros.

?????????????????????????????????????

Ou seja, quem come maçã, COM CASCA, pode falar no celular, pois o câncer, não vai, seu cérebro arruinar. Bom slogan, não?



Agora me diga se um sujeito que aparece com uma conversa desse tipo sabe ler? É claro que este bobo misturou uma série de informações sobre assuntos soltos e sua mente lenta, no final, formou esta cena. E eu, a otária do balcão, como sempre, estava lá para ser a participante principal da conversa esdrúxula.


É claro, assim que o tio BrainTumor começou a se empolgar na explicação da "cura", usei minha velha tática: fingi ter ouvido meu celular tocar e saí com ele pendurado na orelha, saltitando com meu cérebro canceroso em direção à rua.


Eu não sou obrigada.

Ponto de vista

Como já dizia uma bicha, grande amiga minha:

"Que Apracur que nada! Comigo, funciona é ABRACU!"

Isso é que eu chamo de "adaptar uma informação massificada a seus interesses pessoais".

Apracur

Estabeleci que, a partir de agora, tenho exatas 24 horas para parar de espirrar. A atitude extrema e o curto prazo vieram com a constatação de que, caso isso não ocorra (o fim dos espirros), corro o sério risco de perder meu naso. Sim, ele vai cair, é uma questão de apenas 20 ou 30 espirros a mais.

Outra consequência será a explosão do meu cérebro. Porque o cérebro humano não aguenta esta quantidade e intensidade de espirros. Ele explode, eu sei.

Também é provável que este surto abafe meu coração. É o mesmo princípio da explosão do cérebro. O corpo, simplesmente, não suporta. O cérebro explode e o coração abafa.

Se nada disso acontecer, há ainda uma imensa possibilidade de que eu bata com o carro. Ou alguém já descobriu um método de dirigir e enxergar, simultaneamente, durante um ataque mortal de espirro?

Por hora, acredito que a melhor opção é me drogar e torcer pela eficiência prometida por todas as substâncias anti-gripais. As 15 que vou ingerir agora.

GIVE ME DRUUUUUGS!!!!!

Jesus me chama´s Beach

Hoje, ao tentar adquirir conhecimentos úteis através da leitura da Folha de São Paulo, fiz uma terrível descoberta.

Atenção aos dizeres no topo da página:

"Itamambuca é o rio mais poluído do litoral norte"

(o rio Itamambuca é um rio, claro, que tem em Ubatuba e que desemboca na praia homônima).

Ótimo. Com isso, acabo de descobrir que UMA das DUAS praias que frequento assiduamente vai, provavelmente, me matar em curtíssimo espaço de tempo.

Logo abaixo:

"Quantidade de bactérias no local supera o índice do rio Tamanduateí (centro de SP)"

Ou seja: minha praia virou um poço de bosta e é mais contaminada que aquele treco que transborda toda vez que chuvisca em São Paulo, espalhando leptospirose entre os transeuntes.

Creio que devo dar um telefonema para meu querido irmão, cidadão Ubatubano. Ou corro o risco de dar de cara com um ser verde e torto, cujas sobrancelhas têm vida própria, na próxima vez em que encontrá-lo.

Utilidade Pública

" Enxugue bem a cintura depois do banho, pois o mosquito da dengue e febre amarela se reproduz em pneus molhados"

........................vem cá.....te conheço?????

Como fazer amigos

Por Joel Silveira

"Oswald de Andrade era um moleque. Era um sujeito ruidoso, cheio de frases feitas, um vagabundo, nunca fez nada na vida"

"Mário de Andrade era insuportável, um viadão, vivia cercado de garotos. Devo ser a única pessoa do Brasil que nunca recebeu uma carta de Mário"

"Tenho horror à literatura de Jorge Amado. É de uma precariedade terrível. Tenho a impressão de que sabia por alto umas 47 palavras"

"Acho João Gilberto uma das 7 pragas do Egito - e do Brasil. Nada é tão chato quanto a Bossa Nova"

Joel Silveira, escritor e jornalista, falecido em 2007. Sempre foi esse doce, por isso seu apelido entre os íntimos era "A Víbora". Preciso dizer que sempre cultuei este senhor?

O Pombal

Existe um edifício na rua Visconde da Luz, que vem se transformando em uma espécie de Triângulo das Bermudas dos meus amigos. E da minha família também.

Lá mora minha bela amiga K. Também moram lá meu primo Dudu, o Miguel, que eu conheço há uns 15 séculos, o ex de uma amiga, o irmão desse cara com a mulher, o Mendigo do Pãnico e assim sucessivamente. Ou seja, já deu pra notar que não é um bom lugar para se esconder, sim?

Agora, completando a farofa, quem está se mudando para o distinto residencial é minha linda irmã, aquele Gabiru.

Vou sugerir para que troquem o endereço convencional referente ao prédio para "ENCONTRO DA PUTADA".

Captei vossa mensagem

Incrível a capacidade dos profissionais da publicidade de traduzir, em uma só frase, todo um conceito.

Estava hoje, sentada, olhando para o teto, quando tive um estalo e compreendi tudo! Por favor, atenção:

"UNIBANCO. NEM PARECE BANCO"

Nem parece banco mesmo, essa porra.

Pânico na Zona Sul

Hoje, ao ler a Folha de São Paulo, atividade que executo diariamente com enorme felicidade, tive um colapso.

E nunca mais vou me recuperar.

QUESTÕES:

Seria real a informação de que Roberto Justus, o infeliz, está a lançar um CD??

Este CD seria composto de faixas musicais?

Esse sujeito multifacetado, além de fazer um brushing incrível, também CANTA?

O quê, puta que pariu?

RESPOSTAS:

Sim
Sim
Sim
Não consigo nem imaginar. Melhor assim.

Ele terá que, no mínimo, pagar o retoque da minha progressiva. Porque meu cabelo foi todo pro alto e não se desarrepiará sem a presença de produtos químicos. Pesados.

Sabe que, na hora, me lembro de ter lido onde seria o lançamento da obra. Me parece que a localização era até agradável. Mas o choque fez com que a informação fosse bloqueada por meu cérebro. Acredito que nunca mais terei acesso a ela. Será necessário um hipnotizador, talvez.

Este é um post totalmente sem consistência, mas não conseguiria seguir em paz carregando sozinha esta cruz. CVV já.

Executem-nos!!!

Já citei, aqui neste brog, o sentimento de ódio que nutro pelos meus clientes. Muitos dizem que sinto isso porque sou chata e difícil de se lidar. Isso é a mais pura verdade, mas vejam se, em algumas poucas vezes, a razão não mora ao meu lado:

Cena: cliente caquético foi fazer compras, ontem, na loja. Começou com a merda do discurso "só compro nesta loja e há mais de 50 anos...." e perguntou pelo "seu" Alberto. COMEÇOU MAL.

Respondi que "seu" Alberto, que vem a ser o fundador da empresa, fato que ocorreu em 1920 mais ou menos, não está nada bem, já que o véio é falecido há uns 15 anos. OK. Quer dizer, só compra aqui o cacete, tá querendo botar banca. Como não sabia do enterro do outro?

Separou uma porrada de coisas, pediu para calcular o desconto (ódio), o que fiz sobre o valor final. Desconfiado, Matusalém pediu que o fizesse sobre cada peça, separadamente. Obedeci. Ele não conseguiu entender como as operações resultaram em valores iguais. Depois de uns 45 minutos, o velho desistiu de discutir comigo e aceitou o valor final de R$180,00. Por pouco não pulei o balcão e arremessei o antigo casal na frente de um ônibus. Sim, a velha também estava presente, calculando preços errados e me atrapalhando bastante.

Após esta saga, eles pediram para reservar a mercadoria. Voltariam hoje para pagar e levar a porra das roupas. Nem sei porque comprar tanta coisa de uma vez. Daí, morre amanhã, e a velha vai querer devolver tudo para ter o dinheiro de volta, EU SEI. Enfim.....

Hoje a tarde reapareceram. Minha vendedora quase vomitou quando disseram que gostariam de escolher mais duas camisas para levar com o resto das compras. 20 horas depois, peças escolhidas, vamos pagar esta merda e sumir, certo?

ERRADO.

Total da conta: R$260,00. R$180 de ontem, COM DESCONTO, mais R$80, COM A PORRA DO DESCONTO, de hoje.

Velho: "mas porquê 260?"

Paula: "porque tu levou 180 ontem e mais 80 hoje. 260!"

Velha: "mas e o desconto?"

Paula: "Já dei o desconto. O valor das compras de ontem era R$200,00. A de hoje somou R$87,00, o que daria R$287,00. Estou cobrando R$260,00, 0 que significa que JÁ DEI O DESCONTO, PORRA!"

Velho: "qual o valor de cada peça?"

Velha: "vamos separar tudo e somar, assim não dá erro"

Paula: "Mas já somei, podem ver os valores aqui (mostrando a tela do computador onde são passados os códigos de barra). Há o total, R$287,00 e o valor cobrado, R$260,00. Estes R$27,00 são relativos ao desconto. Maior que 10%, o máximo permitido pela loja"

(Aviso em vermelho na tela dizendo "desconto maior que o autorizado" confirmando o que eu tentava, em vão, provar)

Velha: "Você, por acaso, está tentando se dar bem em cima da gente?"

Como diz o gênio da humanidade Marcelo Mansfield: "Eu prefiro ter um filho viado do que um filho velha!"

Velho: "Vamos pagar e em casa a gente confere pra ver se está certa mesmo essa conta que a menina fez. O Alberto sim, fazia desconto pra gente!"

Eu realmente cheguei à conclusão de que preciso manter uma foice ao meu alcance para resolver casos desta natureza. Tá com saudades do Alberto? Foice nele!

A primeira faz TCHAN, a segunda faz TCHUN e TCHANTCHANTCHANTCHAN!

Da série "Insanos do Brasil"

Há uma fulana indescritível na academia que frequento. Sua figura me choca já faz anos e hoje, saindo de lá, sua imagem foi a última que registrei, o que me deixou apavorada e realmente com muito medo de dormir no escuro de hoje para amanhã.

Ela aparenta ter uns 45 anos, o que não posso dizer com certeza, pois a mulher é tão louca, mas tão louca, que é quase impossível especificar qualquer coisa sobre ela. Muito bem. Seu guarda roupa fitness é composto de conjuntinhos sexy monocromáticos que incluem tops minúsculos e leggings de cintura baixa "cofre à mostra" abertas nas laterais. Vamos levar em conta o fato de seu físico fazer parte da categoria "obeso".

Ela tem uma cara bolachuda e vermelha de brinquedo assassino que eu realmente não sei se nasceu com ela ou se é resultado da piração que habita seu corpitcho. Sobre essa cara, há uma cabeleira preta, com mechas loiro Carla Perez, que vai do topo da cabeça ao início da bundona. Há uma franja também, claro. Normalmente a peruca tem adornos do mundo bizarro, como elásticos peludinhos prendendo duas maria chiquinhas estilo Xuxa em 1985.

Em algumas ocasiões, é impossível checar se as chicas estão lá. Isso acontece devido à presença de algum chapéu esquisitíssimo que ela enfiou na cabeça. Sim, ela vai á academia de ginástica com chapéus esquisitos. Pode ser um chapéu de comandante de avião, de cowboy, ou uma boina de paetês. Hoje, por exemplo, ela estava com um belíssimo chapéu de caipira, com trancinhas penduradas, babados cor de rosa, um elástico prendendo o adereço em seu queixo e tudo mais. Sua roupa era azul bebê. Para dar o contraste, entende?

O mais estranho de tudo isso que acabo de descrever, é que as pessoas convivem com ela como se tudo, mas tudo mesmo, estivesse absolutamente dentro da normalidade. Já tentei trocar olhares com outras pessoas nas tantas vezes em que me assustei com sua chegada. Mas ninguém até hoje foi meu cúmplice. Tudo está ótimo.

Estou quase desconfiada de que esta pessoa é uma alucinação de minha mente, resultado de alguma substância química que um dia tomei e "não voltei".

Minha vingança sará maligrina

Descobri o paradeiro desconhecido da imbecil da gerente do Unibanco: licença maternidade.



Vejam só o risco que, desnecessariamente, uma pessoa corre por ocasião das cagadas que faz com os clientes por aí. Eu poderia ficar quieta no meu canto, ignorando solenemente o nascimento desta criança, assim como é de meu feitio. Poderiiiiiaaaaaaa...............................



Mas andei pensando e concluí que, depois dos danos morais sofridos por minha pessoa por culpa desta MULA, seria de bom tom blasfemar. Praga leve, nada que os chatos dos Direitos Humanos viessem a ter motivos para me perseguir.



Estando ela lá, deitadona nesse puta frio numa cama com TV e comida.......não me custa nada fazer sinceros votos para a nova família. Vamos lá: ela já tem o bebê, que eu já dispensaria contente. E que deve seu um filhote de avestruz com cruz credo, levando em consideração a cara que ela própria possui. Isso vai crescer e virar um Gremlin, ouçam o que eu estou dizendo.

Imagina a coitada da menininha com aquela cara de gerente de Unibanco colada no focinho. Agora o mais legal é ter essa cara feia colada num menininho. E daqui a 15 anos ele aparece em casa totalmente travestido e diz:

"Mamãe, virei!"

O NOME DELA É WALDEMAR!!!!! (RISADA MALIGNA)

Tem coisas.....BUMMM! Que só o Unibanco faz por você

Tenho uma conta correte na porcaria do Unibanco há mais ou menos 400 anos. Conta esta, que abri por estar completamente exaurida da encheção de saco de uma gerente mala, que me perseguiu durante meses até atingir seu objetivo.

"Tá booooooom, abre essa merda! Agora você vai sumir?"

Não sei o sobrenome dela, mas deve ser Penn Taylor. Ou Stocker.

Ok. Desde 1608, ano da abertura da lhuca da conta, nunca pedi nenhum tipo de favor, gentileza, quebrada de galho ou boi pra essa mulher ou para qualquer outro pateta que tem o azar de trabalhar lá. Nem o limite do cheque especial minha pessoa usa. Sigo a linha "sou pobre mas sou honesta".

Eis que ontem, ao acessar a bosta do site do 30 horas, descubro que as faturas dos meus dois cartões, que vêm a estar cadastrados no débito automático, foram pagas. IRRRRRRC! Instantaneamente, uma veia no meu cérebro explodiu, já que, há um mês, eu havia solicitado a mudança da data de pagamento das duas faturas. Preciso comentar que não haveria saldo suficiente para os pagamentos de hoje? Crise.

Voltei a mim e recordei de sábio ensinamento do grande filósofo Chapolin Colorado: "Não priemos cânico!". Passei a mão no telefone e liguei pra imbecil da gerente que, obviamente, "não se encontrava" e "estaria retornando assim que possível". ÓDIO GALOPANTE.

Na décima quarta tentaviva sem sucesso de estabelecer contato com esta puta, decidi falar com um dos assistentes da gerência. Seu nome: Cleverson. Uau. Notem: assistenteSSS da gerência. Os outros deviam ser Didi, Dedé, Mussum e Zacarias, como pude constatar no final do imbróglio.

Expliquei o ocorrido para o menino Vandercleison incluindo a informação crucial de que hoje cairia um cheque referente a um pagamento importante e que este cheque, especificamente, não poderia ser devolvido por culpa da GALINHA da atendente que não mudou a data dos cartões no débito automático. Como já passava das 17 horas e não havia como a palhaça aqui depositar saldo no banco, garanti para este estrupício que o valor para cobrir o raio do cheque seria depositado na boca do caixa exatamente à 10 da manhã. Ou seja: segure o cheque, seu merda, que a otária da correntista vai cobri-lo.

Claytinelsonn, muito atencioso, registrou o problema e me tranquilizou:

"Senhora Paula, a senhora poderá estar efetuando este depósito até as 11 horas sem estar tendo nenhum problema, pois a compensação dos cheques só estará acontecendo após este horário, Senhora Paula".

Hoje, as 10 horas da manhã, havia um depósito feito diretamente no caixa da pocilga da agência do Unibanco. Ao meio dia, entro no site do 30 horas e com o que me deparo????????

Cheque número X - Valor Y......................Compensado

E na linha logo abaixo:

Cheque número X - Valor Y........................DEVOLVIDO

DEEEEEEE-VOOOOOL-VIIIIIIIIDDDOOOOO!

Quer dizer.........Caralhecleysson, este filho de uma vaca gorda, não tem medo de morrer, sim? Mal sabe ele de minhas amizades.....isso é coisa pro Joel!

Dia dos Namorados - Módulo I

Há, na vida terrena, mico maior do que participar de comemorações públicas da merda do Dia dos Namorados? É o seguinte: se você possui um macho que preste e quer aproveitar o ensejo para dar um presente bem legal pro cara, dou o maior apoio. Aliás, vamos combinar que ele nem precisa ser seu namorado, não é, minha filha? Aproveite a onda e agrade o homi bão.

O que não me desce é o tom imposto pelo dia. Se você tem namorado, atente à programação:

O feliz casal sai pra jantar e passa 64 horas numa fila de restaurante (não me venha com esse papo-engodo de "reserva"), junto com outros 712 casais babacas que não param de se lamber com o objetivo de demontrar o seu amor eterno amor verdadeiro. O restaurante escolhido pode até ser muito bom, como é o normal em São Paulo. Mas, provavelmente, o maitre vai tentar te empurrar uma porcaria de um "Menu do Amor", ou algo semelhante que, normalmente, inclui alguma gororoba cafona que nenhum ser em sã consciência consumiria pelos 378 reais cobrados. E tu, cururu, vai topar assim que ele te explicar que os pratos que não constam do "Menu Te Amo Gata" estão demorando, em média, 200 horas para sair. Legal, vamos lá: "Menu Coma-me Hoje".
Depois de comer esse treco, virá a sobremesa (outro grude) e.....SURPRESA!!!!!! O brinde da casa para os casais que tanto se amam. Uma taça contendo algum tipo de bebida alcoólica escrota (provavelmente de cor vermelha ou azul) que você e toda a horda de manés presentes no local, vai deglutir. Parabéns. A chance de ocorrer vômito durante sua noite no Asturias já está garantida.

E vamos supor que duas pessoas que não possuam nenhum tipo de envolvimento amoroso e/ou sexual estejam a fim de jantar fora neste dia tão feliz. NÃO PODEM. Ou você acha que alguém, que não seja parte integrante de um típico casal FELIZ, planeja realmente se acotovelar com gente se lambendo em algum restaurante, bar ou risca faca da cidade? Creio que não.

Agora vamos supor que na data em questão você seja sequestrada no estacionamento do Pão de Açúcar. O cara te levando pelo braço e o povo em volta dizendo:

"Olha que casal FOFO, gente. Não se largam nem por um segundo! OHHHHHHHHHHHHHHHH!"

Te contar, viu.

Eu nuca vou te abandonaaaar, porque eu te amooo!

Não, este título não está relacionado a Dia dos Namorados ou qualquer outra babaquice do gênero.

Para quem é desprovido de emoções no quesito "futebol", ou seja, aqueles que, por azar, não torcem para o Corinthians, eu explico:

Isso é o refrão importantíssimo de um dos tantos hinos da Fiel. Pesquisem na internet. Explicação dada, vamos ao que interessa:

Ocorre que desde a semana passada entrei em processo de mutação. Estou rapidamente me transformando e adquirindo a forma e costumes do Zé da Galera (para quem não é tão antigo quanto eu, de novo, pesquise na internet. O ano deve ser 82)

Tudo começou na última quarta-feira, no momento em que vesti o abrigo do Curintia e me joguei na arquibancada amarela do Morumbi. Tenho mais dois dias e acredito que até lá eu já esteja com a cara do Jô.

TIMÃO Ê Ô! TIMÃO Ê Ô!!!!!!!!!!!

Tão botando drugs no café

Há um comportamento comum por parte de balconistas de cafés em geral, que me persegue nesta vida. Eu não sei se é uma característica específica da categoria, mas o que ocorre, é que TODOS, em algum momento, relacionam a minha cara à de alguma pessoa absolutamente famosa e, invariavelmente, que não tenha nada, porra nenhuma a ver comigo.

É impressionante também o padrão seguido por eles em me associar ao artista em questão. Sempre há uma opinião generalizada - e cretina - vinda dos atendentes de Casas do Pão de Queijo, doceiras e Dunkin Donuts por aí. É importante dizer que, pela cara que me olham, já sei que a bomba virá em poucos minutos. Que ódio.

Houve a fase Ivete Sangalo. Nada contra a cara da Ivete Sangalo. Eu até acho Ivete Sangalo bem bonita, mas a questão é que nenhum elemento existente em mim pode ser encontrado nela. Grau de semelhança: 0.

Logo em seguida tivemos o período Cléo Pires. Isso que eu não entendo. Não há padrão no delírio dos caras. Porque, se uma nega se parece com a Cléo Pires ela, obrigatoriamente, não pode se parecer com a Ivete Sangalo, já que as duas são absolutamente diferentes. Mas eu, não. Depois de alguns meses igualzinha à Ivete, repentinamente passei a ser a caaaaaara da Cléo Pires. E sua boca de caçapa. Grau de semelhança: 0.

A última descoberta foi de uma gênia que viu, em minha cara de turca, alguém muito, mas muuuito parecida com a....................................................Fernanda Lima!

?????????????????????????????????????????????????????????????????

Fernanda Lima?? Olha, eu adoraria ter a cara da Fernanda Lima, mas nem com muita bondade dá para encontrar algum traço de sua cara de modelo em mim, hã? Ela continua com sua cara de Fernanda Lima e eu aqui, com o minha mesmo. Grau de semelhança: - 1.

Pelo menos eles são legais. Nunca vieram me dizer que sou parecidíssima com algum tribufú. Na minha terra isso dá tiro.

Pensando bem, isso já aconteceu, sim......................... Foi um idiota que me disse que eu lembrava muito a Joana, cantora. Infelizmente, tive que ligar para Joel, um grande parceiro colaborador que, por 50 reais, elimina e desova o presunto no terreno baldio. Joana não!!

Mais uma bizarrice para minha coleção

Semana passada, casamento de uma amiga amada, lá fui eu para a festança. Apesar da minha cara de merda, tão utilizada na tarefa de afastar estranhos simpáticos, eu tenho essa mania babaca de fazer novos amigos no meio da rua. Não quero mais amigo, já tenho amigo. Não sei de onde essa gente vai com a minha cara, mas enfim.....Esses comportamentos inadequados, para mim, são frutos de macumba da braba. Só isso explica. OK.

Durante a bela festa, fui tomada por um desses surtos de simpatia e fiz amizade pura e verdadeira com uma freak, que estava louca atrás de um otário para alugar. Prazer, otária alugada. Como ela, a amiga e o marido estavam sentados na mesa logo ao lado da minha, foi simples incorporar o trio à minha turma e tornar impossível seu sumiço. Mas na hora não pensava nisso. Estava apenas aproveitando o arrasta pé ao lado de meus novos amigos.

UGH!!!

O papo ameno incluía aqueles elogios tradicionais, perfeitos para puxar o saco e ganhar a simpatia de alguém:

"Você é muito simpática, seus amigos são muito agradáveis"

"A sua roupa é muito bonita, adorei seu estilo"

"Sua voz é linda, você é muito charmosa"

"Adorei suas tatuagens, comentei com meu marido assim que vimos você chegar"

"Também adoramos suas pernas"

êêêêêê..................tá esquisito..........................

Já no final da festa, todo mundo se juntando para ir embora, começou aquela conversa sobre "vamos nos encontrar" "adoramos te conhecer" "Vamos trocar telefones". E veio a bomba: Eu, sentada na mesa dos cidadãos, com todos os meus amigos em volta, a freak me solta:

"Vou te ligar na semana que vem para marcar um jantar na minha casa. Daí, você vai pra lá, a gente toma um vinho, você vai adorar me apartamento. E, claro, você fica lá com a gente. Vamos dormir juntos para nos conhecermos melhor. Desde que você entrou na festa, eu e meu marido já tinhamos decidido que você seria ideal para dormir conosco. Dormir não, né??? Haaaahahahahaha!!!"

(Grito de horror)

Quer dizer: eu resolvo dar uma de boba alegre e fazer amizade com uma maluca numa festa e termino numa suruba com a velha e seu marido careca??? Aaaaaacho que não, hein?

SÓ comigo!