Calor

Que estranho fazer calor em novembro, né mesmo? Não entendo esse trauma todo da população, mas enfim. TL de Facebook vira minha Disney particular de "hides" quando há este tipo de comoção enchendo meu SACO 24/7. Claro que está calor, olha a folhinha, pô. Todo mundo morava na Groenlândia e chegou aqui semana passada?

E é assim: já que eu nasci neste país horroroso e sou obrigada a viver minha vida carregando nas costas a eterna vergonha de ser brasileira, o mínimo que espero desta joça de lugar é que aqui faça calor. Essa tragédia é ou não é uma selva tropical, afinal?

Se o frio não me despertasse a mais nítida vontade de morrer, eu já habitaria Londres há eras. Se frio me fosse agradável, eu passaria minhas férias em Cortina d'Ampezzo, não em Caraíva. Minha casa de veraneio seria em Zürich, não em Ubatuba.

Se bem que por Londres eu até aprenderia a monitorar e conviver com tendências suicidas numa relax, numa tranquila, numa boa, mas como não é o caso, considero o ponto elucidado.

Portanto, parem de postar comentários indignados sobre a temperatura. Estamos a um passo do início do verão brasileiro, ceis são coió ou o quê, por favor.

E saibam que aquela coisa branca colada perto do teto (olhem agora, vocês vão ver) é um troço chamado AR CONDICIONADO. Foi inventado em 1902 por um moleque genial chamado Willis Carrier - talvez no seu aparelho até esteja escrito "Carrier" olha que louco - e pasmem: o negócio tem o poder de controlar a temperatura! Tá fazendo 45° na rua? Foda-se. Tu entra, aperta o botão do controle remoto e escolhe a quantos graus quer viver. Põe 8 lá, se assim for de seu desejo. Tem em tudo que é lugar, juro.

No verão faz calor. No inverno faz frio. Eu sei que é difícil de entender, mas tentem memorizar. Vocês passaram de ano em química durante toda a vida escolar decorando a tabela periódica, não foi? Então. Decorem isso também.

Verão te amo, calor vem na minha.

Bjs