Tá procurando louco pela rua? Me liga.

Ontem eu e Lelê fomos ali no studio do nosso tatuador hungaro zen budista, uma vez que ela decidiu se transformar na "The Brazilian Girl with the Dragon Tattoo". Desenho imenso, muitos riscos, decalque feito, o cara nos comunicou que não dava para tatuar naquele momento. Tipo volta na terça, beijos.

Como já estávamos perdidas pela rua, achamos por bem procurar algum estabelecimento que comercializasse bebidas alcoólicas e cometemos a heresia de INOVAR. Inovar dá merda, né, todo mundo sabe.

Por algum motivo ainda não revelado, fomos parar na Augusta. Optamos sabiamente por sentar na primeira calçada infecta que servisse bebida e tornamo-nos as mais novas frequentadoras do finérrimo Bar da Isaura.

Tudo ia muito bem até o momento em que uma criatura (ainda não estamos certas à qual reino pertence a tal: animal, vegetal ou pedra) foi ali na nossa humilde mesa fazer amizade, pedir um isqueiro, SEI LÁ DE QUE BUEIRO SAIU AQUILO PARA NOS IMPORTUNAR.

Ela iniciou a conversa no melhor estilo "eu nasci". Segundo a própria, veio da Galícia, especificamente de Santiago de Compostela - peregrinos, cuidado - para encher o saco no Baixo Augusta. Falou, falou, falou sem parar e de repente ela já era de Bogotá. mas tudo bem, vejam: Bogotá, Galícia, tudo a mesma coisa, vamos todos morrer mesmo, certo?

Mais alguns minutos correram e ela já era de São Paulo. Confusa? Não. Louca. Nem ela sabe de onde veio e eu continuo aqui com minha teoria que defende sua origem das mais remotas profundezas do inferno.

Quando já estávamos bem de saco cheio da figura, a desgraçada começou a me elogiar, dizer que eu era muy guapa e se podia me dar um beijo no rosto. Gentilmente, expliquei a ela que na minha terra mulher com mulher dá jacaré, mas ela não se deu por vencida. Continuou pegando no meu braço e comentava sem parar sobre minha semelhança com a Laura Pausini.

NÃO. EU NÃO SOU PARECIDA COM LAURA PAUSINI. Mas nem de longe. Nada contra, apenas eu tenho uma cara e ela tem outra. Não há nenhum tipo de semelhança entre nós. Não sei de onde essa gente tira essas associações, mas enfim. Uma hora é Claudia Raia, na outra é Ivete Sangalo, depois Laura Pausini....pensem: estas 3 pessoas são parecidas? Não. Como eu poderia me parecer com todas? Não poderia, claro.

Foi aí que a sapata iniciou o seguinte diálogo:

"Ustedes são novias?"

"Não"

"Mas me digan.....ustedes são novias?"

"Nãouooo"

"São novias?"

"Não"

"E....me conten.....são novias?"

Até nossa cabeça explodir.

"NÃO! [caralho]"

"Mas.....são novias?"

"Sim, somos, TCHAU"

Surto. Começou a berrar na cara da Lelê "A LAURA PAUSINI É MINHA" com cuspe. Sabe? Pessoa que grita cuspindo? Um horror. Pegou uma cadeira da mesa ao lado e só não a arremessou na cabeça de Lelê pois a própria Isaura se meteu no arranca rabo e tomou umas mucas da sapata. Marido de Isaura é obrigado a dar umas bolacha na nega [mais tarde até veio em nossa mesa lamentar o ocorrido, pois não gostava de bater em mulher, mesmo que às vezes fosse necessário]. Um skatista e um moleque com camisa
do São Paulo, transeuntes, também se envolveram em nossa defesa.

Tudo terminou de uma forma invejavelmente civilizada, com Lelê dando um soco na cara da sapatona agressiva, e até estou pensando em enviar esta dica para a Gloria Kalil pois penso que será útil para ser incorporada ao manual CHIC. "Como se desvencilhar educadamente de uma cantada homossexual".

Obviamente, a primeira conversa virtual que tive com Lelê no dia seguinte foi:

"Galicia/Bogota/São Paulo"

"Galicia/Bogota/Pindamonhangaba"

"AUS/ENG/Belém do Pará"

"Laos/Camboja/Vale do Ribeira"

"Leningrado/Tokyo/Ibitiboca"

"Letônia/Sri Lanka/Casa do Caralho"

"Afeganistão/Nepal/Mongaguá"

"Nigéria/Sibéria/Pantanal"

"Groenlândia/Zâmbia/Miracema do Norte"

"México/Guatemala/Mogi das Cruzes"

"Pântano/Araçá/Bueiro"

Tamo aceitando sugestões. Beijos.

****Em 30/07/2012, a Grande Lika sugeriu Egito/Africa/Casa de Anne Frank. Aplausos.