Conclusões de um feriado eremita

Não sei se vocês notaram, mas ando meio sem saco para com o próximo. Se não perceberam, afirmo: próximo, estou completamente desprovida de paciência para com você, falei?

Partindo desta premissa, achei uma excelente ideia aproveitar este feriado maluco (era, depois não era, daí voltou a ser, não era mais e agora é de novo, pombas, decidam-se aê) que passou para me entocar em casa e não estabelecer contato de qualquer natureza com seres humanos. Minha programação girou em torno de comida e televisão. Delivery via internet é a grande maravilha da humanidade logo após a descoberta da pólvora em ordem de importância, pois vejam:

Peço minha comida através de 4 cliques, sem falar com nenhum tipo de atendente. A encomenda chega, o porteiro  a coloca no elevador e despacha para o meu andar, onde retiro o pacote do aparelho e lá deposito o montante destinado ao pagamento da coisa. Confesso que apelei e lá pelo quinto pedido já mandava o cartão de débito com a senha para que o tal porteiro efetuasse a transação. Esquema cadeia. Solitária. Uma coisa maravilhosa, vocês hão de concordar comigo.

Voltando: comi feito uma porca transtornada e vi tudo o que passou na TV a cabo. O que prestava e o que não prestava. Um lance radical uhú. Ali, naquela situação, não havia limites para meu corpo. Em determinado momento, me deparei com o filme Fim dos Dias, estrelado pelo nosso querido Arnold Schwarzenegger, Gabriel Byrne, e uns outros caras lá, tipo Kevin Pollak e aquela garota chata, Robin Sei Lá das Quanta. Mala. Credo. Ir com a cara dessa mina: dificil. Mais dificil que..........bem não tem. É a coisa mais difícil registrada pelo homem até hoje.

Digamos que a ........hããã....obra.....não é uma das grandes maravilhas já produzidas pelo cinema, mas encarei a apresentação, mesmo já tendo assistido a esta joça umas 687 vezes. Ou mais, não sei, não me lembro. Tenho uma queda por lixo hollywoodiano, vocês me entendem, sim? Ótimo. Pois garanto que tal desvio é absolutamente normal e muita gente equilibrada sofre disso. Sério mesmo. Me deixa ver filme ruim? Brigada.


Em suma, essa menina chata nasceu num dia aí de 1979 quando os planetas ou sei lá o quê estavam alinhados de uma forma que fizeram dela a mãe do filho de Satã. Este, por sua vez, a cada fim de milênio vem à Terra plantar sua sementinha. Um treco assim.

Daí que chega 31 de dezembro de 1999 e aquela gente toda está louca com o ano 2000, porque a humanidade É imbecil (bug, fim do mundo, etc). E imaginem que a história toda se passa em NYC, então calculem a doideira generalizada, com aquele locutor da NBC falando sem parar from dusk 'till dawn e vice-versa na orelha da galera pela televisão, CREDO, sai de mim. Onde fica a serenidade? Não fica, e se isso pira uma pessoa normal, quem dirá alguém que está sendo perseguida pelo Diabo, minha gente, porra. Num guento esse cara. O locutor, não o Diabo. Não confundam. Eu mesma passei este dia inteiro BEBENDO sentada em paz no convés de uma lancha ancorada em Paraty, talvez dançando com as mãozinhas pra cima, sei lá, e nem me lembro exatamente como cheguei à festa do Yacht Club em Angra, mas este não é o caso. Vamos retomar o ponto.

O Demônio em pessoa, sem nada mais interessante para fazer - preciso dar umas dicas pra esse cara -, sai de uma profundeza qualquer e encarna no Gabriel Byrne, que vem a ser um padre. Enfim. Entendo a piada interna e convenhamos, trata-se de um cara gato, olha o movimento de Satan (é assim que o chamamos em NYC, sabe. Pronuncia-se "SEITÃN", isso, repeat after me). Não adiantava incorporar num Tião Macalé da vida, nem se fosse o Papa, afinal de contas ele tem que comer a mulher, entendem? OPA.

Notem que até o momento, Satã está correspondendo às nossas expectativas, sim? Mas não se empolguem. ESTE é um cara burro. Burro e louco. Percebam:

Mr. Devil vem cumprir uma missão pessoalmente. Encarna no Gabriel Byrne. É descoberto (amador, amador, mal assessorado....). Quem está defendendo a menina, que deve ser fecundada pelo próprio Cão entre 23h00 de 31/12/99 e 01h00 de 01/01/00, é o Schwarzenegger. Ela SÓ confia no Schwarzenegger. Captaram? Só. Ela é amiguinha dele, ele a salva umas 47 vezes. Pensem que há padres tentando matá-la, bispos tentando matá-la, a Igreja Católica completa tentando matá-la. Isso de um lado. Do outro há o Demônio querendo procriar com a fulana. E quem tira o dela da reta? O Schwarzenegger, que é a única pessoa da face da Terra em quem essa coitada pode confiar, os fatos comprovam. Bem, nele até eu confiaria, mesmo sem fatos, sejamos lúcidos. Estamos falando aqui do EXTERMINADOR, atenção.

Neste ponto entra em cena a burrice sem limites de Satã, que deve estar pensando na roupa de Réveillon, pois o cara ESQUECE que é uma entidade, uma força maior, TODO O MAL e NÃO USA  a confiança que a chatinha tem no Schwarzenegger para largar o corpo do Byrne, encarnar no outro e conseguir o que quer. Que anta. Bastava ele ter fingido que Schwarzenegger o tinha derrotado - mas ele estaria lá, tcharã! - e sugerido uma comemoração mucho loka na virada do milênio. Eles começariam a tomar tequila às 6 da tarde do 31/12 num bar mexicano qualquer e lá pelas 9 da noite ela estaria doidona no meio da Times Square. Nem veria o globo iluminado descer pois aceitaria o convite do Demônio para ir ali na casa dele tomar um Champagne e fazer uma comemoração mais PVT. No dia seguinte ela acordaria com a pior ressaca/amnésia dos últimos 20 anos e já teria no ventre o novo filho do Diabo.

Mas nãããão. Nego é o Senhor do Mal e consegue ser retardado a ponto de optar por tentar derrotar o Schwarzenegger. É a hora de algum responsável esclarecer isso direto com ele entendem? Algo na linha:

MEU FILHO, O CARA É O CONAN BÁRBARO E DESTRUIDOR, O TERMINATOR T800 E 850, CORONEL JOHN MATRIX, HARRY TASKER, TUDO JUNTO, E VOCÊ VAI SE METER COM ELE? Mula. Manca.

Tá corajoso agora? Por favor, meu querido, faça-me o favor, vocês não sabem fazer merda nenhuma sozinhos, viu. Nada. Minha Escrava Filomena, ORIENTA essa gente.

Adivinhem quem se fode no final?

To falando, esse mundo tá perdido. Acaba com essa palhaçada logo, Cosmos. Se é que você sabe contar tempo em calendário Maia.

SE É QUE.

Bando.