Comédia de Erros - Manual Prático

Junte-se a um mau elemento [se você não conhecer nenhum, adeus. Pare com a leitura e feche a aba no navegador. Aqui a gente só trata com corjas e similares].

Entre no carro do tal mau elemento e desça a serra rumo ao litoral norte paulista. Opte por um cafajeste cujo carro acabou de sair da concessionária devido a uma colisão gerada por embriaguez. Estes detalhes são importantes. É como acertar o sal da comida, sabe? Dá todo o tom da coisa.

Durante o trajeto, PIREM em um artista e ouçam o mesmo playlist em loop eterno. Antes de chegar ao destino final, concluam que vocês não piraram no artista em si, mas em uma canção específica. Decidam que é isso - e apenas isso - que lhes servirá de trilha sonora pelos próximos 2 dias.

Poucos km antes de chegar ao local determinado, descubram que vocês não levaram nenhum dock pra tocar o Ipod. Entrem em desespero, afinal de contas, como ficará o plano que envolve ouvir a mesma música durante o período completo?

Vá para a praia e enterre o Iphone na areia, assim como se fosse um dock. Use uma camiseta/canga/toalha/papel engordurado do pastel de bacalhau que configurou seu café da manhã campeão para proteger o aparelho. E lasca o play, amigo. Faça daquele um momento "música ambiente", ouça ao fundo. O que importa é a melodia como um todo. Cantarole no ritmo.

Tome 640 cervejas. Vocês devem estar de cara cheia, pois as próximas decisões serão cruciais para garantia de que a merda seja executada completa e perfeitamente.

Saia da praia ao anoitecer e, chegando em casa, tenha em parceria com o imprestável que te acompanha a brilhante ideia de estacionar o veículo (recém saído da concessionária, importante lembrar) DE RÉ na garagem, pois assim o problema da falta de música soluciona-se, uma vez que basta ligar o Iphone no som do automóvel e abrir as 4 portas e porta malas para ter quase que um show ao vivo na varanda lateral. Quem disse que não se aprende nada com a ralé? Aí um ensinamento para a VIDA.

Né?

Ao entrar na garagem em marcha ré, BATA O CARRO NO BARCO que está guardado ali.

Enfim. A Beija Flor cantou em 1987, "para que chorar o que passou, lamentar perdidas ilusões". Quem somos nós para contestar Mazinho, Gilson Dr. e o grande Neguinho? Deixem este pequeno detalhe de lado, liguem o som e usufruam dos maravilhosos auto-falantes que equipam o sistema de áudio disponibilizado pela montadora.

Cantem, dancem, comemorem. Perguntem ao cosmos "para quê Ipod Dock, infeliz?". Isso, sintam a brisa da vitória em suas faces.

E aguardem o momento em que a bateria do carro acabará. Pois isso acontece. Pode parecer algo inviável, mas acreditem: ela acaba.

[fué]

Mas não há motivos para o desespero. Basta destravar o câmbio automático e fazer o carro pegar no tranco, certo?

ERRADO.

Daí chega o momento em que vocês têm a primeira atitude adulta e racional do dia. Que é ligar para a seguradora solicitando um motoca com o cabo da chupeta.

O cara chega lá e não consegue fazer o carro pegar. Pergunta na lata:

"Vocês tentaram dar um tranco neste carro?"

"Não. Imagina. Nem mexemos em nada e..."

"Porque, se tentaram, provavelmente queimaram o computador de bordo e ele deverá ser guinchado até a autorizada mais próxima, que fica em São José dos Campos"

"Sim. Tentamos. Desculpa, tio"

"Tentaram ou não tentaram?"

"Sim, tentamos. Desculpa, tio."

Mas Deus tá aí para proteger bêbados e retardados em geral. Esta premissa garantiu que, na segunda tentativa, surgisse uma luz que nos orientou no sentido de que o carro deveria estar com a marcha no P, não do D.

Funcionou. Ligou. Carregou. Imaginem a configuração guincho+estrada+2 imbecis sem som+São José dos Campos. Pereceríamos.

Então, se alguém estiver em dúvida sobre como fazer TUDO errado em apenas um dia, liga pra gente. Nós sabemos. Atendemos pessoa física e jurídica, em endereço comercial, via internet, telefone ou em domicílio.