Uma pequena lição sobre como prender o rabo de alguém. É útil, acreditem.

- I believe in America. America has made my fortune. And I raised my daughter in the American fashion. I gave her freedom but I taught her never to dishonor her family. She found a "boy friend," not an Italian*. She went to the movies with him. She stayed out late. I didn't protest. Two months ago he took her for a drive, with another boy friend. They made her drink whiskey and then they tried to take advantage of her. She resisted. She kept her honor. So they beat her. Like an animal. When I went to the hospital her nose was broken. Her jaw was shattered, held together by wire. She couldn't even weep because of the pain. But I wept. Why did I weep? She was the light of my life. A beautiful girl. Now she will never be beautiful again. Sorry... I went to the police, like a good American. These two boys were brought to trial. The judge sentenced them to three years in prison, and suspended the sentence. Suspended sentence! They went free that very day! I stood in the courtroom like a fool, and those two bastards, they smiled at me. Then I said to my wife, "For justice, we must go to Don Corleone."

- Why did you go to the police? Why didn't you come to me first?

Com esta pequena pergunta Don Vito plantou o que esperava e sabia que ia colher em menos de 5 minutos. Se liga no quanto o cara é malaco.

- What do you want of me? Tell me anything. But do what I beg you to do.

- What is that?

[daí esta besta vai no ouvido de Vito Corleone e diz assim, a seco, que o que ele quer é que matem os cara]

- That I cannot do.

- I will give you anything you ask!

ATENÇÃO. A partir daqui Don Vito começa a mostrar o abismo que o separa (com Mike e Hagen sempre à sua direita) do resto do mundo. Dá sutilmente a primeira pista de quem é que realmente manda nessa bagaça. Vamos lá.

- We have known each other many years, but this is the first time you've come to me for counsel or for help. I can't remember the last time you invited me to your house for a cup of coffee, even though my wife is godmother to your only child. But let's be frank here. You never wanted my friendship. And you feared to be in my debt.

- I didn't want to get into trouble.

- I understand. You found paradise in America. You had a good trade, you made a good living. The police protected you and there were courts of law. So you didn't need a friend like me. Now you come and say "Don Corleone, give me justice." But you don't ask with respect. You don't offer friendship. You don't even think to call me "Godfather." You come into my house on the day my daughter is to be married and you ask me to do murder for money.


JOGOU NA CARA. PLAFT!

- I ask you for justice.

- That is not justice. Your daughter is alive.

- Let them suffer then as she suffers. How much shall I pay you?

Quer dizer: o cara ainda não conseguiu compreender o que está envolvido aqui, perceberam? Nego tem o desplante de fazer Vito Corleone explicar novamente como é que as coisas funcionam na vida, alá:

- Bonasera, Bonasera, what have I ever done to make you treat me so disrespectfully? If you'd come to me in friendship, this scum who ruined your daughter would be suffering this very day. And if by some chance an honest man like yourself made enemies they would become my enemies. And then, they would fear you.

- Be my friend... GODFATHER.


Viu? Em menos de 5 minutos ele conseguiu o que queria. O stronzo demorou mas finalmente falou. TEAM CORLEONE, o cara sabe tudo. Tá controlando , tá no poder. Agora, por favor, Notem a superioridade de quem é líder por natureza:

- Good. Some day, and that day may never come, I will call upon you to do a service for me. But until that day, consider this justice a gift on my daughter's wedding day. Hagen, give this job to Clemenza. I want reliable people, people who aren't going to be carried away. I mean, we're not murderers, in spite of what this undertaker thinks...

Pena que logo em seguida "that day comes" e Bonasera voltou - obviamente - para dar um jeito no Santino morto.

*O asterisco ali logo no começo não é nada não viu, gente. É algo que apenas a Reds e a Lelê compreenderão. É uma piada interna que eu poderia dividir com todos, mas é tão complicada que eu não sei por onde começar a explicação e no final das contas nem é tão relevante assim.

Status

I'm a creep, I'm a weirdo, what the hell am I doin' here?

I don't belong here.

Pesquisar de quem eu vou cobrar a INSALUBRIDADE, viu.

Da existência, gente, que pergunta, façam-me o favor.

Deve ter algum responsável, não é possível que este setor esteja largado desde a gestão anterior. Tava meio que querendo negociar em grana e em vida, sabe?

Porque tá sinixxxxtro.

Teoria da Conspiração - Episódio Jardim Europa

Olha gente, quem souber o que tá acontecendo NA REAL ali na Faria Lima me conta, porque sou curiosa e ao mesmo tempo egoísta, o que nos faz chegar à conclusão de que, em se tratando de segredo de estado, eu não espalharei a informação por aí. Tá todo mundo em segurança. Mas me contem, PFV.

Quero que meu cabelo pegue fogo se isso aí é revitalização ou obra da SABESP e COMGAS ou qualquer coisa que estejam dizendo por aí. Pelo amor de Deus, é só olhar em volta. Esses caras estão escavando o lugar desde junho do ano passado e não é possível que ainda não tenhamos nenhum tipo de resultado visual.

Na minha opinião, OU acharam petróleo embaixo dessa porra, OU estão construindo a linha Itaim-Inferno do Metrô, OU descobriram que aquela história da "Terra-Oca" é real, OU há uma mina infinda de rubis aqui embaixo, sei lá. Tudo o que sei é que dia desses ainda vamos dar de cara com um chinês de chapeuzinho de palha triangular saindo da cratera em frente ao prédio da Dacon. Que se não desabar em umas três semanas, acreditem: estaremos no lucro.

O site www.infoescola.com diz que"a Ciência ainda sabe muito pouco sobre a crosta terrestre, pois apenas 0,5% dela foi adentrada até hoje". Amigos, a Ciência não sabe, mas os caras da COMGAS sabem, pode ir lá perguntar pra eles. Eles já atingiram a profundidade onde residem os antagonistas de "A Guerra dos Mundos".

E isso tudo é muito agradável para quem circula pelo lugar de carro porque, desde o início da Nova Faria Lima até o Largo da Batata, duas pistas da via estão fechadas com aqueles cones gordo da CET que isolam a área (duas piiiissstttaaaassss) para a livre operação de retroescavadeiras, britadeiras, tratores e tudo mais que o Allan Quatermain sonharia ter em mãos para usar na famosa empreitada ali das minas do Rei Salomão. O resultado disso eu posso contar para vocês: hoje, da Rua Ribeirão Claro até a Rua Escócia, gastei UMA HORA E TRINTA E CINCO MINUTOS desta minha vida sem sentido. Segundo o Google Maps, o trajeto tem 3,9km e leva 10 minutos para ser percorrido. Como já dizia o grande Martinho da Vila, "tá delícia, tá gostoso".

Daí, você decide sair a pé pela rua. No meu caso, nem é uma questão de decisão, não há opção, uma vez que estaciono meu carro na Rua Escócia e sigo caminhando até a Rua Iguatemi. Buracos, tapumes, areia, poças d´água, lamaçal, escombros, calçadas interditadas - o que faz com que você seja obrigado a andar pela pista dos ônibus - pessoas se batendo, tropeçando, caindo estabacadas, um atravancamento que não pode ser avistado nem na Avenida Oceânica durante o carnaval de Salvador. Quando chove a maravilha eleva-se à quinta potência. Como já dizia o grande Martinho da Vila, novamente, "tá delícia, tá gostoso".

Em suma, andar de carro é impossível; a pé também. Seguindo a tradição cósmica, estou duplamente danada.

PREFIRAM EVITAR.

Beijos

Festa Virtual

Nem comecem a reclamar, podia ser pior, podia ser Los Hermanos. Sou dessas. MEU playlist, MINHA casa.  Adoro som "sou freak/ARTISTA/estranho". Ceis sabem. É amor puro e verdadeiro, aprendam. Na vida, obviedades somem e o que nos resta é o quê?

A surpresa.

Se em 1988 alguém me dissesse que eu adoraria as canções de uma parada chamada Moveis Coloniais de Acaju ( ou Los Hermanos, whatever), eu teria um ataque de riso louco e fatalmente cuspiria minha vodka com licor de menta na cara do visionário.

Assumo minha falta de maturidade generalizada, mas COMBINEMOS que no fator musical, ela entrou em atividade, aleluia. Porque ser punk em 2012 é coisa do Supla - apenas dele - e música é um detalhe nobre e essencial na vida de um ser humano. Não a musica que te mandam ouvir. Aquela que você gosta e ouve porque escolheu. Não é uma só não. É a trilha da sua vida. Tem que montar aos poucos, uma por uma, artista por artista. Primeiro você gosta da melodia, depois da sonoridade, depois associa a um momento, um lugar e assim passa a gostar daquilo que o cara fez e dele em si. Não necessariamente nessa ordem

[claro que coisas como tchetchereretchetche não são consideradas música por mim, mas enfim, de repente TE emociona, vai saber, o ser humano é uma espécie quase mágica, mil vertentes e tal e fim do mundo tá aí, em 6 meses essa merda acaba e a gente volta a ter um pouco de paz]

Seria um sonho tomando forma se todos absorvessem este conceito. Galera não sabe onde fica o DO no teclado, sabe? Não tem pista de como se toca o Bife a 4 mãos. Triste.

Cantaê



Lalaiááááááá.

Bjs.

Pessoa sugestionada

Amiga Tuca posta no Facebook:

"Como é bom encher a casa de plantas! Amo!"

Eu li:

"Como é bom encher a cara nas plantas! Amo!"

Pensei na mulher sentada em meio às samambaias com uma garrafa de vodka na mão, sabe?

Isso claramente é reflexo de algo que preciso tratar.

bjs.

• • 
    

Festa Virtual

O clima não está para festa - LONGE disso - mas me deixa cantar Billie pela casa? Vocês deviam fazer o mesmo, sabe? Mal não faz, vai por mim.

bjs

Um dia, enfim...descolorirá

Lembro quando a ela chegou em casa. Foi no ano 2000, estava friiiio e meu pai apareceu com aquela coisinha no colo. Era uma filhotinha linda, orelhuda (as orelhas quase arrastavam no chão) e minúscula. Pretinha e vira lata, mas com pinta de cocker e lindos olhos cor de mel. Lindos. Minha mãe olhou meio torto, mas nenhum ser humano normal não aceitaria aquele bichinho assim de cara. A gente arranjou um lugarzinho pra ela lá fora, pois ainda éramos tontos o suficiente para dizer que "lugar de cachorro é fora de casa". Que grande besteira essa. Ela dormiu nas nossas camas por toda a vida.

Foi recolhida da rua, pois estava NO MEIO DA AVENIDA, em cima da faixa dupla que separa as duas pistas. Meu pai a resgatou e batizou na hora:

Dona Jurema

Nesse tempo o nosso quintal ainda era de exclusividade dela. Quem diria que tantos viriam e até filhotes, que estão ao nosso lado até hoje, nascidos lá em casa mesmo, a Jurema nos daria?

Nem imaginávamos o quanto essa pretinha ainda iria nos fazer felizes.

Virou a rainha da casa instantaneamente. Como não amá-la? Sempre foi uma figura. Dengosa e carinhosa (hoje a grande amiga Gabi Aidar me disse que foi a cachorra mais charmosa que ela já conheceu. É verdade), nunca gostou de "autoridades". Quem mandava ali era ela, entendeu? Recebia ordens e olhava para o infinito - sempre ri muito disso - dizendo "hein? comigo? não estou ouvindo não, minha filha". Tinha o poder de fazer cair no chão qualquer coisa que estivéssemos comendo e abocanhava pedaços de pão no ar com uma rapidez circense. Gostava de brincar com isso: nós levantávamos a comida e ela, sobre dua patas, girava em torno de si mesma até dar o bote. Comia de tudo. Até alface.Grande companheira de mesa do meu pai. Ele sempre reclamou, mas sei que adorava. Ela tinha lugar cativo, sentada no chão, bem ao lado dele. O esquema era "um pra mim, um pra você".

Minha mãe aprendeu a amar cachorros com a Jurema. Formou-se uma dupla. Viraram grandes companheiras, criaram entre elas um amor indescritível. Grande ensinamento de uma cachorrinha para uma adulta experiente.

Passou-se um tempo e minha irmã Gabi chegou de Caraíva com o Tulipo, um filhotinho de Lhasa Apso mais fofo do que tudo. Ali formou-se outra dupla. Inseparáveis. Nunca conseguiram ficar longe um do outro. Nem para comer, nem para tomar banho, nem para ir ao veterinário. Nem pensar. Eram Pinky e Cérebro. Claro que a Jurema era o Cérebro, né.

Eles amavam correr no Ibirapuera com o Dodô. Dormiam juntos, passeavam juntos, sempre fizeram tudo juntos. Grandes amigos, de verdade. Tem gente que passa uma vida inteira sem isso. Dois cachorrinhos conseguiram na hora.

Desenvolveu uma técnica infalível para que "não fosse esquecida" em casa. Sempre que alguém estava fazendo uma mala, ela esperava o primeiro piscar de olhos e entrava dentro da bagagem. Quando chegávamos de viagem, ela esperava que a mala fosse aberta e dormia lá dentro por garantia. VAI QUE, né?

Quando passava temporadas em Ubatuba, tomava tanto sol que ficava ruiva.

Adorava dormir embaixo da cama. Nunca levantei tanta cama na vida, pois ela entrava lá e ficava presa, claro. Via aquele focinho de fora e o barulho das patinhas arrastando nos tacos do chão e a louca lá: entalada.

O jeito da Jurema abanar o rabo era único. Ela não abanava o rabo, sacudia o corpo inteiro e sempre trazia algum objeto na boca para quem estivesse entrando em casa. Quantos controles remotos sumiram.....quantas havaianas sumiram.....

Sempre de laçarotes no cabelo, sempre linda.

E era uma celebrity. Famosa Juju. Sorte de quem a conheceu. Sorte de quem viveu com ela.

Há tanto a se dizer sobre a Jurema, que este post provavelmente será editado durante toda a minha vida.

Dei tantos apelidos para ela que certamente a minha preta pensava que eu tinha um DDA incurável.

O último foi "Pipoca". Antes desse, "Nicanica".

E hoje, nesse triste 17 de maio, ela nos deixou. Foram 12 anos de muito amor. Eu nunca acreditei muito nesse negócio de "céu". Mas hoje, quero que ele exista, pois é lá que ela está.

Minha mãe disse: "‎"O mundo pode até nos fazer chorar, mas Deus nos quer sorrindo"sempre e sempre apesar das noites traiçoeiras. Nossa amiguinha eterna, fiel e companheira, anjo de quatro patas, voce foi MUITO importante em nossas vidas, participou de todos os momentos bons ou maus, nos dando alegria, nossa princesa, nossa pretinha Juju, adeus e obrigada por ter sido nossa."

Vamos ter que aprender a viver sem a nossa princesa. Não sei como. Não me lembro de como é a vida sem a Jurema. Eu talvez nunca aprenda.

Dica do mês

Gosta de frio? Ama? Tá. Acha o máximo. Adora os figurinos e o tal do fondue. Pensa que calor é coisa de pessoas menores. É isso?

Se liga que lugarzinho daora pra você ir morar. Providencie sua e mudança e até nunca mais.


Exibir mapa ampliado

Beijos.

Outono/Inverno

Não dá pra ser feliz. NÃO. DÁ. PARA. SER. Minimamente feliz.

Não dá para levantar da cama; não dá para deitar na cama porque aquela merda vai estar gelada; não dá para entrar no banho; não dá para sair do banho; não dá para sentar em mesas na calçadas dos boteco; não dá para andar na rua; não dá para sair de cabelo molhado; não dá para ficar na praia até o por do sol; não dá pra sair tarde da noite com os dogs; não dá para enfiar uma roupa e "ir", uma vez que você é obrigado a vestir 13 peças, umas sobre as outras; daí não dá para se mover dentro desse escafandro invernal; não dá para fazer o pé, porque me explica como é que eu vou sair de chinelo por aí. Necrose na certa. Não dá para deixar AR entrar em casa.

Detesto fondue e vinho, meus filhos, eu tomo o ano inteiro. Vem com essa de que frio é bom pra tomar vinho pra cima de mim que olha: não cola. Nego dependente não tem essas frescuras não. Se eu quiser tomar vinho em Caraíva com 37 graus na cachola, nada vai me impedir, aprendam.

Odeio casacos de couro, lã desencadeia minha rinite mutante e cachecóis me enforcam. Acho botas um horror - se você estiver no picadeiro, EM CIMA DE UM CAVALO, pode - e nada me dá mais arrepios do que aquelas meias escuras que, na minha opinião, deveriam ser usadas apenas pelas freiras enclausuradas do Imperial Convento de Santa do Desterro.

Não dá pra fazer nada. Em 2012, quem me viu até ontem, viu. A partir de agora, vocês voltarão a ter que aturar minha fuça apenas de outubro em diante.

Podem começar a comemorar.

Evolução

Às vezes eu me pego pensando sobre a real necessidade de ter uma imensa geladeira side by side ocupando metade da minha cozinha, uma vez que o vácuo existente dentro dela tem força suficiente para sugar a mim e mais uns 4 ou 5 habitantes do edifício que estejam ali pelas proximidades do andar que ocupo.

- se eu ficar sem ar condicionado, posso abrir as duas portas e climatizar o ambiente.
- posso desligá-la da tomada e transformá-la em rouparia.
- estante para livros.
- sapateira.
- esconderijo - chatos: eles sempre aparecem. As pessoas TÊM que ter onde se esconder dentro de suas próprias casas, vai por mim, isso a vida me ensinou.
- cativeiro - vai que eu mudo de ramo.
- ocultação de cadáver - matar alguém é sempre uma atitude iminente, vocês que nunca pensaram sobre isso. O cara da NET, por exemplo. Vai dizer que não? To esperando um no dia 14, que será a 4ª visita em 1 mês e OU ele instala corretamente meus pontos OU é provável que não vire junho.

Porque víveres mesmo, eu até encontro lá dentro vez ou outra, mas dizer pra vocês que trata-se de um evento raro. Concordo que esse tipo de comportamento é irresponsável e negligente, além de infantil, mas estamos falando aqui de uma situação patológica. Assumo que desenvolvi este desvio comportamental e realmente pretendo buscar a solução. Se é que ela existe.

Ontem tentei produzir algo que se assemelhasse a um jantar, mas tudo o que encontrei foi um vidro de molho de tomate. Logo de início, pensei em acrescentar coisas ali e transformar aquilo em uma sopa. De tomate. Importante esclarecer. Repensei, pois logo concluí que a chance de insucesso era enorme e adaptei a receita: adicionaria vodka e jantaria um Bloody Mary. Releitura, entendem?

[IMAGINA NA COPA]

Como não achei a decisão adulta, liguei no América e pedi um Paulista com Paillard.

Contando isso pra vocês porque faço questão de deixar claro que tentar ser uma pessoa melhor é um projeto do qual nunca devemos abrir mão.

TANTOFAS

Renata Red

6 minutes ago · 

• Em janeiro deste ano comprei uma caixa de Lexotan, aquela cápsula mágica. De lá pra cá, eu ingeri DOIS comprimidos. Repito: DOIS. Hoje, ao pegar a caixa, percebi que restam apenas quatro. Desafio para o público: onde foram parar os outros 14 comprimidos?

   ·  ·  · Share

  • • 
      

      Marcelo Onaga Foi sua lichia
      

      6 minutes ago via Mobile ·  ·  1
    • 
      

Gostaria de deixar claro que com "foi sua lichia", Sr. Onaga tinha a intenção de dizer "foi sua CHINCHILA".

Mas também, lichia, chinchila, somos todos iguais perante Deus, não é mesmo?

Amém.

08 de maio de 2012 - Tema do dia

TODO MUNDO!


"Na verdade já faz 30 e poucos anos
que eu estou aqui
e ainda não aprendi
como é que faz
Pra sorrir sem chorar
Pra gostar sem querer possuir
Pra sair por aí
Sem ter pressa ou porque chegar
Vou buscando no meu desapego um canto
A natureza da vida é a coisa mais linda 
Que eu tenho pra cantar"


Douglas Lora/Caraivana - valeu mesmo por fazerem de mim uma pessoa que acordou hoje de manhã com o problema da trilha sonora do aniversário devidamente solucionado. 


Tem essa parada aí de 30 e POUCOS, mas enfim. Licença poética é um troço que existe para ser usado, compreendam isso de uma vez por todas. 


Malzaê não postar a música, mas façam-me o favor. Comprem o CD e organizemos um um coro, né povo? Investir em arte é um conceito amplo. Tem lá no site da Livraria Cultura. 


Happy Birthday Miss Scarcelli - na voz de Marilyn Monroe

Beijos

Em tempo

O nome da pessoa do post abaixo é Bia e nem sei de onde tirei essa história de ANA. Senilidade é uma coisa com a qual a gente tem que aprender a lidar. Exercício diário.

bjs

Dialetos e incêndios

Amiga hospedou um primo do Recife em sua residência paulistana. Tarde da noite, sentada no sofá da sala, já na décima sétima garrafa de vinho, avista o cidadão descendo as escadarias aos pulos, em pleno ataque de histeria, gritando como um louco:

"Ana! Anaaaaaaaa!!! O alcatifa está pegando fogo, acode, o alcatifa tá pegando fogo, FOGO!!!!!!"

Calmamente, serviu-se de mais uma taça de goró e, considerando a hipótese de estar alucinando, pôs-se a pensar o que viria a ser um alcatifa e o porquê de tamanho escândalo em torno deste objeto/animal//vegetal/pedra indeterminado que queimava no andar superior.

"O alcatifa!!! O alcatifa!!!!! Ana!!! O alcatifa!!!"

Acendeu um cigarro, deu um longo bocejo e diante da gritaria sem fim, decidiu por levantar-se e ir até lá, esperando com isso que o sujeito calasse a boca.

Chegando ao segundo andar, o que ela viu foi seu CARPETE INTEIRO em chamas. Inferno na Torre.Quase morreu do coração e os bombeiros foram acionados. Tanto os olhos dela como os do primo esbugalharam-se e jamais voltaram à posição original.

Desde então, adotou como leitura de cabeceira as edições revisadas do Houaiss.