Cabelo, cabeleira, cabeluda, descabeláááááááááda

Sou uma pessoa que, no momento, caço minha cabeleireira. Socorro, me acuda. Eu seria uma pessoa melhor e muito, mas muito mais feliz se houvesse tempo em minha vida para retocar a porra da raiz do meu cabelo sempre que se fizesse necessário.

O grande problema que envolve este tema se deve ao fato de eu ter nascido com uma coisa estranhíssima no topo da cabeça, que muitas pessoas confundem com o cabelo normalmente encontrado em seres da raça humana.

Pude comprovar a veracidade de um autêntico milagre divino quando esta pessoa, Salete, a cabeleireira, tacou seu alisol secreto pela primeira vez nesta samambaia que me pertence como peruca e TCHARAAAANNNNN!!!!! A coisa estranha adquiriu aparência, consistência, FORMA DE CABEEEELOOOO!

Atualmente sou uma dependente química do alisamento da Salete e preciso achar um jeito de marcar um horário antes que eu me transforme de vez em um arbusto louco e enraize na primeira esquina em que parar

Isso Isso Isso

O que dizer sobre o presente que seu próprio pai ganhou por ocasião da data de seu aniversário quando estamos falando de uma caixa contendo toda a coleção de DVDs do Chaves?

É necessário informar que o item foi comprado com todo amor e carinho por um membro da família devidamente informado sobre o ranking de preferências do senhor em questão.

Soap

Há alguns anos, estava eu tomando umas na residência de minha bela amiga Camila quando a própria engatou uma conversa sinistra via celular, na qual citava e comentava peripécias da vida de um casal amigo da família, Amilcar e Veruska. Aquilo grudou no meu tímpano, caceta, como não? AMILLLLLLCAR e VERUSSSSSKA?????? Que espécie de casal têm esses nomes? Confesso que até inspirou um codinome adotado por minha pessoa em certa comunidade do Orkut.

Ontem, estava eu sentadona na minha mesa do Filial falando mal do rapa, como havia antecipado em post anterior, quando um ser na mesa ao lado reconheceu meu amigo não sei de onde e lançou um comentário qualquer que incluía famoso casal conhecido de ambos, OTACÍLIO e CAMILA. Imagina se essa gente começa a frequentar o Amilcar e a Veruska??? Novela, bicho, no-ve-la. Cucaracha. Da braba.

(conhecido tema musical. é necessário imaginar)

"Like sands through the hourglass... so are the Days of Our Lives."

O barrr é o descanso do larrrrrr

Acabo de decidir que nesta noite, depois de eu quase ter ido pro aquém do além aonde se vive os môrrto, eu mereço um programa belo e agradável.

Assim, acabo de me comprometer a ir para o barrrrrr tomar uns mézis.

Poucas coisas no mundo me agradam mais do que sentar numa mesa e passar a noite falando mal dos outros.

Tá me olhando porquê?????

Ogro es la madre

Se existe um ranking de tosquices da humanidade, algumas coisas certamente estão no TOP 5. O que pode se dizer sobre a Tomatina???

A Tomatina é um festival super ultra mega blaster tradicional que acontece anualmente na Espanha e que consiste basicamente em atirar tomates uns nos outros. UAU. As pessoas saem nas ruas tendo como único objetivo tacar tomates no próximo. Depois tem gente querendo me convencer de que os visigodos foram bárbaros intratáveis. Quanta injustiça.

O pior é que vai neguinho da Europa toda se enfiar no meio da Espanha para participar do arremesso coletivo. Depois falam que o nosso carnaval é inexplicável para estrangeiros. Quanta injustiça.

Devo esclarecer que tomei conhecimento sobre esse importante assunto através de uma instrutiva conversa entre meu pai e minha amiga Ana. Como é que duas pessoas aparentemente normais sentam pra levar um lero e descobrem tal interesse comum?? Havia empolgação semelhante à existente quando se trata de futebol ou de eleição na conversa dos dois:

- "A Tomatiiiiinaaaaaa....."

- "....é aquela festa na Espanhaaaaaaaaa......"

- "........que todo mundo vai pra ruuuuaaaaaaa....."

(juntos) - "jogar tomate em todo mundoooooo!!!!"

Importante também dizer que ambos ficaram chocados tanto com o fato de eu desconhecer la fiesta, como eu assumir que, na minha opinião, bizarro é o apelido deste evento.

Hoje cedo abro o Terra para entrar no meu e-mail e com o que me deparo?? Com a notícia sobre o início da festividade ogra no link "Popular" das notícias do portal. Descobri por exemplo que neste ano ainda não houve feridos porque as rígidas regras são cumpridas à risca: "só vale atirar tomates maduros, depois de espremê-los ligeiramente com a mãos". Viu?? Quem disse que não há civilidade no mundo ao sugo??

Survivor SP

Não foi dessa vez. Ainda devo ter alguma missão importante para cumprir nesse mundo, portanto permaneço entre os vivos.

Segundo o segurança do prédio aqui ao lado - um sábio - o piripaque todo foi causado por nada menos que "falta de álcool".

Tentei explicar que não era o caso, que nunca, JAMAIS, tal substância fica abaixo dos níveis determinados pelo Guia Alcoólico Helena Roitman em meu corpo. Mas de acordo com a explicação científica fornecida por ele, parece que cerveja não vale, tinha que ser pinga mesmo, no máximo uma espremidinha......sei lá. Agora já foi. Prometo mais atenção a esse quesito no futuro.

Ainda tenho algumas sequelas como dores estranhas que insistem em me assolar, mas acho que depois dos drinks que estou planejando para a noite, amanhã tudo deve voltar ao normal.

"A Morrrte, filha da mãe! A Morrrrte, Filha da mãe!"

Rotavírus

Rotavírus é aquilo que as pessoas têm quando aparece algo bem mais interessante que ir trabalhar. Nada melhor que justificar o perdido com algo que seja doença, que venha acompanhado de graves sintomas e seja totalmente abstrato. Foi mais ou menos assim que eu expliquei a logística da coisa e incentivei meu querido amigo Tano a tomar mais uma vodka tônica e permanecer na festança de aniversário animadíssima que estávamos na terça-feira. Uh le lê!!!

Deus deve ter ouvido essa conversa, não gostou do meu plano e me mandou um raio da vingança por aconselhar de maneira tão mundana um menino tão bom.

Acordei na manhã seguinte à festa com o pé na cova. Tudo o que poderia caracterizar a expressaõ "passando mal" estava acontecendo comigo. Sem nenhuma explicação, tinha contraído alguma doença mortal em apenas 3 horas, que foi o tempo que separou a minha "dormida" da minha "acordada". Fazia uns 10 anos que não tinha um troço desse nipe. É claro que arreguei e tive que voltar pra casa ao meio dia para poder sofrer em paz na minha linda e enorrrme cama.

Antes disso, numa última tentativa de recuperação, fui ao botequim aqui ao lado comprar um chá verde (substância que, teoricamente, me faria algum bem). Depois de descrever minhas últimas horas para a amada atendente do balcão, ela, que além de personal cafeteira expressa também ocupa o posto de guia espiritual olhou para a minha abatida face e disse:

"Nuuuuussa! Isso aí é rotavírus!!!!"

CABUUUUUUUMMMMMMMMMM!!!!!!! (raio divino)

Descontrole galopante

Acabo de receber minha última encomenda feita no Submarino. Comprei tanta coisa, que deveria ter comprado uma bolsa bem bonita também. Assim eu poderia rodá-la na esquina mais próxima e arranjar uns trocos pra pagar o cartão com a cobrança de todos os meus novos itens divertidos.

Mas foda-se. Estava insanamente interessada em tudo o que adquiri e isso me fez um ser muito feliz. Agora tenho coisas novas pra ler, pra cantar e pra aprender a mexer, três vivas para mim.

A questão é que ando numa fase um tanto compulsiva, vamos falar o que é verdade. Quando falo sobre complusão, não estou me referindo a uma inocente e básica compra de conteúdo semi-cultural. A coisa se caracteriza através da "barra de 2 kg com anilhas sortidas que somam até 13 kg". Pois eu não tenho motivo algum pra ter em casa porra de barra com anilhas nenhuma.

Esclareço que frequento uma academia de ginástica três vezes por semana, em média. Lá, uma das minhas principais atividades inclui manuseio de pesos, anilhas, essas merdas. É flagrante que não tenho muito amor pela atividade supra citada, por isso pergunto: Por que, POR QUE, Senhor, icluir tal artefato no pedido?? Compulsão seria uma palavra apropriada.

Depois farei o relato de como este sintoma anda me afetando no quesito COMIDA. Só digo que agora entendo a expressão "olha o tamanho do pandeiro".

A vingança do motorneiro

Se eu ganhasse 50 milhões hoje, juro por deus que continuaria trabalhando por mais um mês, só pra ter o prazer refrescante e único de mandar pessoalmente tomar no olho do cu todos aqueles que dedicam imensa parte de seus respectivos momentos livres a me pentelhar.

Devo confessar que desde os meus tempos de jornalismo, confecciono com todo amor, carinho, ternura e dedicação uma lista contendo os nomes de todos os meus alvos em potencial. Mas sempre planejei fazer isso através de telefonemas:

"Oi Fulano, como vai? Estou telefonando pra mandar aquele foda-se para você e para os seus."

Mudei de opinião radicalmente e agora acho que vai ser bem mais divertido fazer isso pessoalmente.

O mês perdido a gente compensa com uma temporada dobrada na Côte. Vitória mais vingança, um sabor todo especial.

Festa no apê

Já que toquei no assunto do fabuloso apartamento recém adquirido pela amiga K, vamos comentá-lo:

ESPLÊNDIDO.

Sério, ele é lindo, numa rua linda, ele é grande, a vista é linda assim como o prédio e eu tô pensando em fazer uma malinha e passar uma temporada lá, pois concluo que o ambiente me agrada por demais.

Por outro lado, ontem estávamos debatendo sobre seu carro, aquela coisa estranha na qual ela insiste em se locomover e segundo a própria "é o carro que o monstro mastigou e cuspiu, nem ele quis engolir". Ela está com medo que os manobristas de sua fina garagem contraiam tétano. Ou que ela procure o carro um dia, não encontre, e descubra que na verdade ele derreteu e agora é "aquela poça prateada ali atrás".

A minha irmã costuma dizer que sempre que vê o carro de K se aproximando, ela imagina que seu condutor seja um ladrão. Que meigo.

Save the Planet

Depois de ontem à noite, sou uma pessoa praticamente carbon free. Fui passear no Pão de Açúcar na madruga pra fazer aquela reposição básica e necessária do álcool que deve sempre estar presente nas nossas geladeiras quando me deparei com o maior e mais belo vaso de margaridas amarelas do universo. Obviamente ele foi adquirido depois de um mini escandalo (que liiiiindoooooo!, essas baianadas...) e quase me fez sofrer um acidente, já que fui ao supermercado a pé e tive que voltar segurando aquele bicho de 1 metro de altura por 60 cm. de circunferência, o que me fez perder por completo a visão de postes, buracos e cruzamentos existentes na Rua Clodomiro Amazonas, óia a treta.

Agora ele repousa sobre a nova mesa de centro do novo (e absolutamente fabuloso) apartamento da minha linda amiga K. E neutraliza todo o CO2 que eu já despejei, o que despejo atualmente e aquele que , um dia, despejarei por lá. :)!

Psica??

Ando com um pensamento fixo que envolve a minha santa pessoa, o sul da Bahia, tendas na praia e um horizonte inteiro repleto de garrafas de cerveja. O intrigante é que não vejo ação. Preencho meus dias apenas BUNDANDO, coisa que, aliás, sei fazer com absoluta perícia apesar de não praticar regularmente..................

É grave quanto, doutor?

Carioquices

Poucas coisas no mundo são mais estranhas do que a palavra "escangalhar". Não é por nada não, mas a coisa soa loucamente mal. Outro dia eu estava de bobeira no telefone com uma amada amiga carioca e ela usou umas 6 vezes o belo termo. É impressionante como no Rio de Janeiro as coisas se exxxcangalham. Nada se quebra, nada entorta nem dá um defeito. Exxcangalha, simples assim, uia que bacana.

Habla Sério 2

Diria que hoje o Terra está se saindo um poço inesgotável de cultura. Essa merece link porque há fotos do visú inenarrável do ser em questão.

Trata-se de uma pessoa viva, que na Copa de 94 - notem: noventa e quatro - fez uma promessa. Que beleza o amor à pátria. A figura prometeu que, se o Brasil vencesse o torneio, ele usaria, PARA TODO O SEMPRE, apenas as cores do pavilhão nacional.

Desde então o nego traja verde-amarelo e ainda anda numa Fuca estampada. Atenção para o design do aparelho telefônico deste senhor que exerce a profissão de ADEVOGADU.

Habla sério 1

O povo fala que eu sou crica........mas olha o que eu acabo de ler no Terra:

"Suspeito de tentativa de estupro é preso com peruca

Carla Marques

Um homem acusado de tentativa de estupro foi preso em uma emboscada de policiais militares na Pavuna, zona norte do Rio de Janeiro, na manhã desta quarta-feira. No momento da prisão, Sérgio Matoso, 32 anos, usava uma peruca feminina e uma touca ninja."

PERUCA FEMININA E TOUCA NINJA.

Alguém mais acha bizarro ou sou só aqui mesmo?

Joga pedra na Geni

Hoje, logo cedo, naquele horário agradável em que o cérebro dos seres humanos em geral ainda não processa porra alguma, tive a alegria única de ouvir que estou virando uma velha reclamona (velha e reclamona????). Peraí. São dois xingos num pacotão só, hein caraleas.

Tô bem, tô calma.

Tudo bem, sempre achei que a minha tendência fosse essa: velha reclamona.......mas vejam bem: havia calculado a transmutação para daqui a um tempo um tantinho mais distante. Inclusive, cultivo o hábito de ameaçar pessoas com frases tipo: "tá dizendo que eu sou chata? você vai ver quando eu tiver 75 anos....."

Parece que vou ter que aprimorar a pentelhice que reservei para minha terceira idade. Vamos acumulando mais essa função.