Acabo de ter uma breve conversa ao telefone com um ser humano (ou não) cuja identidade desconheço e vou reproduzir o diálogo para que vocês percebam o quão importante é para a sobrevivência deste quadrúpede que eu continue ignorando seu nome e localidade:
TRIIIIIM! (MEU telefone toca)
Eu: "Alô"
Quadrúpede: "Alô"
Eu: "Alô!" [PORRA]
Quadrúpede: "Alô"
Eu: "Pois não" [grunhidos]
Quadrúpede: "Ehhhhhh.....annnhhhhhh........bom dia"
Eu: "Ã!"
Quadrúpede: "Eu queria falar com o Seu Paulo?" (Seu Paulo é meu pai, esclarecendo)
Eu: "Este telefone é meu, você NUNCA irá encontrá-lo aqui. Anote o número de onde ele está agora"
IMPORTANTE: Notem que eu disse para a criatura anotar o número de onde meu pai iria estar naquela hora. Naquele exato momento. Prossigamos.
Eu: "234-5678"
Quadrúpede: "2....3.....4.......Quatro? 5.........6.................7.....7"
Eu: "OITOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!! 234-567OITOOOOO!"
Quadrúpede: "2.......3........4......................5.........................6......7.........8??"
Eu: "Sim" [latindo]
Quadrúpede: "Mas se eu ligar agora ele vai estar lá?"
Olha, ou as pessoas em geral são muito, mas MUITO burras, têm problemas e deficiências mentais graves, atrasos de raciocínio e cognição preocupantes, ou eu é que sou um gênio da humanidade ainda não descoberto. Porque vou te contar, viu.
Eu não nasci pra isso não.
quinta-feira, 27 de maio de 2010
terça-feira, 25 de maio de 2010
Vê se pode
Sábado passado foi um dia em que eu realmente não pretendia sair de casa. Para nada. Nem se eu morresse em decorrência da tosse mutante que me atacava eu iria ao meu próprio enterro, porque eu não ia sair nunca, jamais, DE JEITO NENHUM.
Começamos mal, pois não sei se vocês sabem, mas existe esta maldição que empurra para a rua, e para as mais desgovernadas situações, pessoas bem intencionadas. Digo isso porque sou a prova viva desta teoria, cujo fundamento foi baseado em uma análise pra lá de séria, elaborada por mim mesma em parceria com a amiga Sam e te falo, viu. A coisa é real. Boa intenção não leva a nada. Você terminará sua noite largado em uma sarjeta qualquer e acordará com um mendigo roubando sua garrafa de Cynar e um cachorro lambendo a sua boca. Terá muita sorte se não for carregada junto com o lixo pelo caminhão da Vega Sopave. É mais ou menos assim que funciona.
Pois bem. Partindo deste princípio, percebam que eu pretendia ficar em casa jogando tranca no Facebook, mas uma série de acontecimentos que não vêm ao caso especificamente agora me obrigaram a sair porta afora.
CORTA. INDEX.
SEIS horas da manhã, eu tentando arranjar uma porra de taxi na porta do Piove, estabelecimento noturno onde fui parar - don't ask -, pois o meu taxista estava longe pra cacete e demoraria séculos para me resgatar. Eis que surge um carro, mas havia uma velha maluca BEM DOIDA também esperando por um taxi. Fizemos uma amizade ali, rapidinho, pá pum, e decidimor por ir juntas. Tá, também não sei porque raios eu fiz isso. Só sei que fui parar no Mc Donalds com esta pessoa cuja cara eu nunca vi na vida e neste momento não tenho a menor recordação de como seja. Comemos um McFrança, McAlemanha ou algo semelhante* e aquelas gororobas todas emplastrando o banco do carro do homem. Foi neste momento que eu cometi o erro crasso. Perguntei:
"Mas e aí, amiga? Como é que você chama mesmo?"
Resposta: "Claudia Leite".
O pior não teria ocorrido se eu não tivesse aberto a minha boca GRANDE e fizesse o seguinte comentário cretino, infeliz e sem graça alguma:
"Igual a cantora de axé?"
Bem, só para deixar claro, o taxista já estava PUTO com a meleca de batata e molho sei lá de quê que vem no McYpslon que a gente comeu, tá. E a mulher começa a cantar:
"Eu quero é mais, por isso eu sou NET, eu quero é mais, por isso eu sou NET, eu quero mais....."
ININTERRUPTAMENTE, da Faria Lima à Rua Fradique Coutinho, onde eu saltei do táxi correndo, entrei pela portaria e subi pensando: "Meu Deus, pra quê fazer isso com a minha própria vida???"
Como venho de uma família estranha, que só se junta a gente estranha, é claro que no dia seguinte descobri que o meu irmão CONHECE essa pessoa.
Sem mais.
*EDITANDO em 26/05/2010: Foi um McItália. Lembrei.
Começamos mal, pois não sei se vocês sabem, mas existe esta maldição que empurra para a rua, e para as mais desgovernadas situações, pessoas bem intencionadas. Digo isso porque sou a prova viva desta teoria, cujo fundamento foi baseado em uma análise pra lá de séria, elaborada por mim mesma em parceria com a amiga Sam e te falo, viu. A coisa é real. Boa intenção não leva a nada. Você terminará sua noite largado em uma sarjeta qualquer e acordará com um mendigo roubando sua garrafa de Cynar e um cachorro lambendo a sua boca. Terá muita sorte se não for carregada junto com o lixo pelo caminhão da Vega Sopave. É mais ou menos assim que funciona.
Pois bem. Partindo deste princípio, percebam que eu pretendia ficar em casa jogando tranca no Facebook, mas uma série de acontecimentos que não vêm ao caso especificamente agora me obrigaram a sair porta afora.
CORTA. INDEX.
SEIS horas da manhã, eu tentando arranjar uma porra de taxi na porta do Piove, estabelecimento noturno onde fui parar - don't ask -, pois o meu taxista estava longe pra cacete e demoraria séculos para me resgatar. Eis que surge um carro, mas havia uma velha maluca BEM DOIDA também esperando por um taxi. Fizemos uma amizade ali, rapidinho, pá pum, e decidimor por ir juntas. Tá, também não sei porque raios eu fiz isso. Só sei que fui parar no Mc Donalds com esta pessoa cuja cara eu nunca vi na vida e neste momento não tenho a menor recordação de como seja. Comemos um McFrança, McAlemanha ou algo semelhante* e aquelas gororobas todas emplastrando o banco do carro do homem. Foi neste momento que eu cometi o erro crasso. Perguntei:
"Mas e aí, amiga? Como é que você chama mesmo?"
Resposta: "Claudia Leite".
O pior não teria ocorrido se eu não tivesse aberto a minha boca GRANDE e fizesse o seguinte comentário cretino, infeliz e sem graça alguma:
"Igual a cantora de axé?"
Bem, só para deixar claro, o taxista já estava PUTO com a meleca de batata e molho sei lá de quê que vem no McYpslon que a gente comeu, tá. E a mulher começa a cantar:
"Eu quero é mais, por isso eu sou NET, eu quero é mais, por isso eu sou NET, eu quero mais....."
ININTERRUPTAMENTE, da Faria Lima à Rua Fradique Coutinho, onde eu saltei do táxi correndo, entrei pela portaria e subi pensando: "Meu Deus, pra quê fazer isso com a minha própria vida???"
Como venho de uma família estranha, que só se junta a gente estranha, é claro que no dia seguinte descobri que o meu irmão CONHECE essa pessoa.
Sem mais.
*EDITANDO em 26/05/2010: Foi um McItália. Lembrei.
quarta-feira, 19 de maio de 2010
Só pra constar
Estou aqui nessa loja que Deus me empurrou, com uma TOSSE mutante que eu não sei se é tosse de fato, pneumonia, intoxicação, alergia, galinha na encruzilhada, reação a Cesio 137 ou o quê quando uma cliente se dirige a mim e diz:
"Jesus está voltando viu! Prepare-se pois você verá a volta do salvador!! Preste atenção aos sinais!! OS SINAAAAIS!! Você é uma criatura abençoada que encontrará Jesus na sua vida!!"
Esse negócio de encontrar Jesus........isso pra mim é música do Durvalino, coisa do Asa de Águia, tá?
"Jesus está voltando viu! Prepare-se pois você verá a volta do salvador!! Preste atenção aos sinais!! OS SINAAAAIS!! Você é uma criatura abençoada que encontrará Jesus na sua vida!!"
Esse negócio de encontrar Jesus........isso pra mim é música do Durvalino, coisa do Asa de Águia, tá?
terça-feira, 18 de maio de 2010
Por quê determinadas pessoas são mandadas à merda
Aconteceu com mamãe.
Caminhava mamãe pelo bairro com os dogs Jurema e Tulipo. Eis que um encosto faz-se notar e ela descobre um véio emparelhando, andando a seu lado no meio da rua. Seria apenas medianamente bizarro se a figura em questão, além de colar na mulher, não dissesse ininterruptamente:
"Rui! Rui! Rui! Ô Rui! Rui!".
Minha mãe é fina e serena, mas não tem muito saco pra nego folgado. Maluco tampouco. Engraçado então, muito menos. Sendo assim, ela parou de andar e disse para o sujeito, encarando-o:
"O senhor está falando comigo? Pois meu nome não é RUI".
Ao que a criatura responde:
"Não não, eu estou falando com seus cachorros. Na verdade estou fazendo um teste que está funcionando muito bem: chamo qualquer cachorro de Rui e ele me atende. Só os da senhora não responderam. Bem estranho...."
Após breve momento de compreensível catatonia mamãe lança:
"Bem, meu querido, eles também não se chamam Rui. Com licença, sim?"
Agora me digam: isso é ou não é alguma coisa que estão colocando na água, hein?
E a SORTE desse cara de ter encontrado a minha mãe e não a mim no meio da rua, me diz. É grave a situação da sociedade como a conhecemos. Preciso virar uma pessoa excêntrica logo para me isolar em algum ponto do planeta onde boçais ganhem sempre a bola preta. Seria mais do que um sonho.
Caminhava mamãe pelo bairro com os dogs Jurema e Tulipo. Eis que um encosto faz-se notar e ela descobre um véio emparelhando, andando a seu lado no meio da rua. Seria apenas medianamente bizarro se a figura em questão, além de colar na mulher, não dissesse ininterruptamente:
"Rui! Rui! Rui! Ô Rui! Rui!".
Minha mãe é fina e serena, mas não tem muito saco pra nego folgado. Maluco tampouco. Engraçado então, muito menos. Sendo assim, ela parou de andar e disse para o sujeito, encarando-o:
"O senhor está falando comigo? Pois meu nome não é RUI".
Ao que a criatura responde:
"Não não, eu estou falando com seus cachorros. Na verdade estou fazendo um teste que está funcionando muito bem: chamo qualquer cachorro de Rui e ele me atende. Só os da senhora não responderam. Bem estranho...."
Após breve momento de compreensível catatonia mamãe lança:
"Bem, meu querido, eles também não se chamam Rui. Com licença, sim?"
Agora me digam: isso é ou não é alguma coisa que estão colocando na água, hein?
E a SORTE desse cara de ter encontrado a minha mãe e não a mim no meio da rua, me diz. É grave a situação da sociedade como a conhecemos. Preciso virar uma pessoa excêntrica logo para me isolar em algum ponto do planeta onde boçais ganhem sempre a bola preta. Seria mais do que um sonho.
quinta-feira, 13 de maio de 2010
Passaporte
Hoje de manhã concluí o óbvio. Estava na minha cara esse tempo todo, mas diz que as coisas evidentes às vezes são as mais difíceis de enxergarmos, não tem uma história assim?
Pois bem. Descobri que para ser um cidadão deSão Ca determinada cidade do ABC paulista, o sujeito precisa de um certificado de idiotice, retardo mental ou algo do gênero.
Porque esta exigência é a única explicação plausível para o comportamento das pessoas que aqui residem. Farei um breve relato do que me aconteceu durante uma caminhada até a farmácia, distante apenas 4 quarteirões e localizada na mesma rua desta Indústria Vital.
Quarteirão#1 - Fui atropelada por uma bicicleta daquelas que entregam galão de água. Carregada. Em 2 horas ou menos háverá um ROXO marcando o local do hematoma na minha barriga. Ainda bem que o cara pegou uma parte fofa.
Quarteirão#2 - Uma velha que regava a merda de seu jardim distraiu-se conversando com o cara da COMGAS e direcionou o jato d'água em minha direção. Sim, tomei uma esguichada na fuça com esta temperatura agradável de Groelândia que faz atualmente por aqui. Puta, que ódio.
Quarteirão#3 - Um palhaço, vendo que eu estava passando, acionou o botão de seu portão eletrônico, que fechou-se sobre minha cabeça. Sim, outra escoriação. Deve ser CEGO além de idiota. Nego olha na minha cara, VÊ que estou no ângulo da merda da porta e mesmo assim aciona o mecanismo. Me explica.
Quarteirão#4 - Velho tarado passa por mim em frente a um carro da polícia estacionado e lança uma baixaria. Quer dizer, não tem medo de morrer. Xinguei esta criatura durante uns 10 minutos seguidos. Colei no braço do velho e não deixei ele ir embora. O policial pediu para que eu, por favor, "liberasse o cidadão, senhora".
Tem ou não tem que ter um carimbo de "RETARDADO" no CPF pra habitar essa merda??
Pois bem. Descobri que para ser um cidadão de
Porque esta exigência é a única explicação plausível para o comportamento das pessoas que aqui residem. Farei um breve relato do que me aconteceu durante uma caminhada até a farmácia, distante apenas 4 quarteirões e localizada na mesma rua desta Indústria Vital.
Quarteirão#1 - Fui atropelada por uma bicicleta daquelas que entregam galão de água. Carregada. Em 2 horas ou menos háverá um ROXO marcando o local do hematoma na minha barriga. Ainda bem que o cara pegou uma parte fofa.
Quarteirão#2 - Uma velha que regava a merda de seu jardim distraiu-se conversando com o cara da COMGAS e direcionou o jato d'água em minha direção. Sim, tomei uma esguichada na fuça com esta temperatura agradável de Groelândia que faz atualmente por aqui. Puta, que ódio.
Quarteirão#3 - Um palhaço, vendo que eu estava passando, acionou o botão de seu portão eletrônico, que fechou-se sobre minha cabeça. Sim, outra escoriação. Deve ser CEGO além de idiota. Nego olha na minha cara, VÊ que estou no ângulo da merda da porta e mesmo assim aciona o mecanismo. Me explica.
Quarteirão#4 - Velho tarado passa por mim em frente a um carro da polícia estacionado e lança uma baixaria. Quer dizer, não tem medo de morrer. Xinguei esta criatura durante uns 10 minutos seguidos. Colei no braço do velho e não deixei ele ir embora. O policial pediu para que eu, por favor, "liberasse o cidadão, senhora".
Tem ou não tem que ter um carimbo de "RETARDADO" no CPF pra habitar essa merda??
Teste de fidelidade
Tem uma bicha que trabalha na padoca ao lado da casa da minha mãe que acha que eu sou amante do meu pai. O que é bizarro, já que sou a cara da minha mãe e idêntica ao meu pai. É altamente óbvio o parentesco existente entre nós, mas vai entender.
Meus pais vão nessa joça TODO DIA e a bicha simplesmente partiu do princípio que se o meu pai foi à padoca com outra mulher que não minha mãe, ele está com a amante. Mesmo porque padarias são excelentes locais para levar a outra. E impressioná-la. Nada mais sedutor.
Então a figura fica fazendo perguntas para tentar pegar meu pai no pulo. Já combinei com ele que iremos juntos lá pelo menos 3 vezes por semana. Objetivo: noiar a bicha.
Tamo ocupado, viu.
Meus pais vão nessa joça TODO DIA e a bicha simplesmente partiu do princípio que se o meu pai foi à padoca com outra mulher que não minha mãe, ele está com a amante. Mesmo porque padarias são excelentes locais para levar a outra. E impressioná-la. Nada mais sedutor.
Então a figura fica fazendo perguntas para tentar pegar meu pai no pulo. Já combinei com ele que iremos juntos lá pelo menos 3 vezes por semana. Objetivo: noiar a bicha.
Tamo ocupado, viu.
segunda-feira, 10 de maio de 2010
Família a gente não escolhe né
Bom, né, ontem foi dia das mães e a família Do-Ré-Mi realizou seu tradicional armoço divertido na casa de titia. Ocorre que na véspera do dia das mães foi meu aniversário, porque a gente é perfeita mas envelhece, fazer o quê. Por isso que eu me aplico no processo da conservação em álcool e tudo o mais.
Isso quer dizer que eu, apesar de não ser mãe de nenhum humano, ganhei presentes ontem. Eis a conversa entre mim e titia, a anfitriã:
"Paula comprei isto aqui para você, MAS VOCÊ NÃO VAI GOSTAR. Não é a sua cara". Disse ela me entregando um pacote.
Quer dizer: a pessoa vai até uma loja, entra nela, olha tudo o que tem lá dentro e escolhe justamente o item que certamente não agradará. Juro que achei o método interessante. Eu, que estou oficialmente pirando, adotarei a técnica.
O legal é que logo que abri o tal embrulho e retirei o conteúdo de dentro, titia, que estava ao meu lado, solta:
"Mas não foi isso que eu comprei!!! Este eu descartei, era um dos que você gostaria!"
[??????????????????????????????????]
Trata-se de um vestido e eu de fato adorei. Pena que titia não tá bem mentalmente não.
Isso quer dizer que eu, apesar de não ser mãe de nenhum humano, ganhei presentes ontem. Eis a conversa entre mim e titia, a anfitriã:
"Paula comprei isto aqui para você, MAS VOCÊ NÃO VAI GOSTAR. Não é a sua cara". Disse ela me entregando um pacote.
Quer dizer: a pessoa vai até uma loja, entra nela, olha tudo o que tem lá dentro e escolhe justamente o item que certamente não agradará. Juro que achei o método interessante. Eu, que estou oficialmente pirando, adotarei a técnica.
O legal é que logo que abri o tal embrulho e retirei o conteúdo de dentro, titia, que estava ao meu lado, solta:
"Mas não foi isso que eu comprei!!! Este eu descartei, era um dos que você gostaria!"
[??????????????????????????????????]
Trata-se de um vestido e eu de fato adorei. Pena que titia não tá bem mentalmente não.
terça-feira, 6 de abril de 2010
Comunicado
Bom, então que estou indo passar uma pequena temporada na Vieira Souto pois eo mereço e estou com uma ótima desculpa em mãos.
Há um ponto apenas que me preocupa e trata-se justamente da desculpa em questão, já que estamos falando aqui da incrível festa anual de Vizinha, evento ainda sem classificação nos rankings criados pela humanidade até o momento.
Se eu começar a pensar na probabilidade desta edição superar a do ano passado, tentar vizualizar meu futuro será algo bastante preocupante. Quando digo "meu futuro", me refiro àquilo que talvez sobrará dele após a noite de sábado próximo.
Portanto, suponhamos que eu não retorne. Enumerarei aqui algumas opções de ocorrências, providência que poderá facilitar o trabalho da polícia e entusiastas em geral:
a) Morte - quer dizer, se não houver pistas mesmo, se ninguém tiver me visto novamente, considerem esta hipótese sem medo. É algo plausível, já que estamos juntando aqui substâncias ilegais, pessoas suspeitas, uma grande avenida e o Oceano Atlântico. Não lamentem, todos vocês também morrerão um dia. Provavelmente de um jeito bem menos legal.
b) Hospital - No caso de eu não chegar até a avenida. Ou ao oceano. Fiquem tranquilos quanto às substâncias, eu não morro disso. Qualé.
c) Sumiço - Nunca se sabe. NUNCA SE SABE quem ou o quê estará neste evento. Sei lá, o Gerard Butler não veio no carnaval para pagar mico na Brahma? Algo muito melhor poderá aparecer no arrasta pé da Vizinha especificamente. Vai saber.
d) Desorientação / Perda de Memória - atenção ao que eu disse sobre substâncias ilegais: "eu não morro disso". Agora quem me garante que o cérebro não vai fritar e que eu não vou estabelecer uma amizade de infãncia com alguma freak patológica, como Baby Consuelo ou Vera Fischer, sei lá? É uma possibilidade, ué.
Posso também quebrar um membro, sofrer escoriações ou cortes profundos, como ocorreu na última vez em que participamos de tal acontecimento. Só sei que estou me jogando.
Adeus mortais.
Há um ponto apenas que me preocupa e trata-se justamente da desculpa em questão, já que estamos falando aqui da incrível festa anual de Vizinha, evento ainda sem classificação nos rankings criados pela humanidade até o momento.
Se eu começar a pensar na probabilidade desta edição superar a do ano passado, tentar vizualizar meu futuro será algo bastante preocupante. Quando digo "meu futuro", me refiro àquilo que talvez sobrará dele após a noite de sábado próximo.
Portanto, suponhamos que eu não retorne. Enumerarei aqui algumas opções de ocorrências, providência que poderá facilitar o trabalho da polícia e entusiastas em geral:
a) Morte - quer dizer, se não houver pistas mesmo, se ninguém tiver me visto novamente, considerem esta hipótese sem medo. É algo plausível, já que estamos juntando aqui substâncias ilegais, pessoas suspeitas, uma grande avenida e o Oceano Atlântico. Não lamentem, todos vocês também morrerão um dia. Provavelmente de um jeito bem menos legal.
b) Hospital - No caso de eu não chegar até a avenida. Ou ao oceano. Fiquem tranquilos quanto às substâncias, eu não morro disso. Qualé.
c) Sumiço - Nunca se sabe. NUNCA SE SABE quem ou o quê estará neste evento. Sei lá, o Gerard Butler não veio no carnaval para pagar mico na Brahma? Algo muito melhor poderá aparecer no arrasta pé da Vizinha especificamente. Vai saber.
d) Desorientação / Perda de Memória - atenção ao que eu disse sobre substâncias ilegais: "eu não morro disso". Agora quem me garante que o cérebro não vai fritar e que eu não vou estabelecer uma amizade de infãncia com alguma freak patológica, como Baby Consuelo ou Vera Fischer, sei lá? É uma possibilidade, ué.
Posso também quebrar um membro, sofrer escoriações ou cortes profundos, como ocorreu na última vez em que participamos de tal acontecimento. Só sei que estou me jogando.
Adeus mortais.
sábado, 27 de março de 2010
Sai de mim
Então. Só para deixar claro aqui que não tolerarei NADA referente a essa história cretina de hora do planeta.
É claro que não desligarei nada, nem luzes nem carregadores, nem as TVs, nem os aquecedores de água, nem o ar condicionado, nada. Longe de mim querer destruir o planeta, mas vamos combinar que não passarei uma hora inteira me fudendo no escuro em pleno sábado porque algum mala lançou essa idéia de jerico.
Eu gostaria inclusive de ter em mãos provas, como fotos ou testemunhas oculares, de que esse povo que não pára de pentelhar quem está quieto em seu canto, assim como eu, aderirá de fato às trevas.
Quero ver quem tem coragem de me mandar mais algum tweet ou vídeo via Facebook falando sobre como é importante a população se unir pelo bem estar do meio ambiente. Quero ver.
Hora do planeta é o meu cú.
É claro que não desligarei nada, nem luzes nem carregadores, nem as TVs, nem os aquecedores de água, nem o ar condicionado, nada. Longe de mim querer destruir o planeta, mas vamos combinar que não passarei uma hora inteira me fudendo no escuro em pleno sábado porque algum mala lançou essa idéia de jerico.
Eu gostaria inclusive de ter em mãos provas, como fotos ou testemunhas oculares, de que esse povo que não pára de pentelhar quem está quieto em seu canto, assim como eu, aderirá de fato às trevas.
Quero ver quem tem coragem de me mandar mais algum tweet ou vídeo via Facebook falando sobre como é importante a população se unir pelo bem estar do meio ambiente. Quero ver.
Hora do planeta é o meu cú.
quinta-feira, 18 de março de 2010
Enquete
Que fim trágico seria adequado para esta PESSOA?
Você está em seu escritório, ocupadíssimo, exercendo atividades pertinentes ao seu cargo de alto membro da diretoria, como executar tentativas de passar 2 níves consecutivos no Mafia Wars, participar de conversas de conteúdo duvidoso via MSN, ou até mesmo coçar o dedão de seu belo pé, quando sua linha direta toca. Você para tudo para atender aquele que importuna e descobre que o invertebrado do outro lado da linha procura na verdade por um outro alguém:
"Eu queria falar com a Waldisnééééía???"
"Waldisnéia é no PABX, este número é particular. Anote aí, ser equino: 234-56-78. PLOFT!"
Um minuto se passa e.......
"Oi, eu liguei lá, mas está ocupado...."
Eu ainda morro disso, juro.
Você está em seu escritório, ocupadíssimo, exercendo atividades pertinentes ao seu cargo de alto membro da diretoria, como executar tentativas de passar 2 níves consecutivos no Mafia Wars, participar de conversas de conteúdo duvidoso via MSN, ou até mesmo coçar o dedão de seu belo pé, quando sua linha direta toca. Você para tudo para atender aquele que importuna e descobre que o invertebrado do outro lado da linha procura na verdade por um outro alguém:
"Eu queria falar com a Waldisnééééía???"
"Waldisnéia é no PABX, este número é particular. Anote aí, ser equino: 234-56-78. PLOFT!"
Um minuto se passa e.......
"Oi, eu liguei lá, mas está ocupado...."
Eu ainda morro disso, juro.
sexta-feira, 12 de março de 2010
Seleção natural
Acabo de assitir um programa no Discovery Channel que.....me faz pensar se realmente a humanidade vale a pena. Farei um breve resumo:
Três casais de tiozinhos norte-americanos decidem fazer uma pescaria. Para isso viajam ali para a Zâmbia. Coisa básica. Para quê pescar num laguinho qualquer perto de casa? Legal mesmo é ir para a Zâmbia, não é mesmo? É muito divertido, além de prático, chafurdar no rio Zambeze.
Então eles pegaram um barquinho daqueles de fibra de vidro sem nenhum tipo de equipamento ou nada. Não havia NADA na porra do barco e os caras resolvem ir OS SEIS juntos na tal pescaria num rio no meio da África, cheio de hipopótamos, crocodilos, leões, búfalos entre outros seres agressivos. Em determinado momento, o narrador do Discovery comenta que ali habita uma espécie de formiga maluca responsável pelas únicas mortes de seres humanos causadas por ataques deste inseto. E lá foram os manés tumultuar no pé do formigueiro. Quer dizer......notaram o tamanho das chances de fracasso?
Navegando pelo rio, acharam um local perfeito para parar o barco dar início à pesca. Tudo bem que tinha um bando de hipopótamos ali do lado, problema nenhum, imagina.
Bem, desnecessário dizer que eles foram atacados pelos hipopótamos, depois pelos crocodilos, foram encurralados pelos leões e pelos búfalos também. Ah! E quase foram comidos vivos pelas formigas assassinas. Qual a dúvida?
Juro que não sei o que vem à mente de certos indivíduos quando eles pensam em "diversão". Morram todos.
Três casais de tiozinhos norte-americanos decidem fazer uma pescaria. Para isso viajam ali para a Zâmbia. Coisa básica. Para quê pescar num laguinho qualquer perto de casa? Legal mesmo é ir para a Zâmbia, não é mesmo? É muito divertido, além de prático, chafurdar no rio Zambeze.
Então eles pegaram um barquinho daqueles de fibra de vidro sem nenhum tipo de equipamento ou nada. Não havia NADA na porra do barco e os caras resolvem ir OS SEIS juntos na tal pescaria num rio no meio da África, cheio de hipopótamos, crocodilos, leões, búfalos entre outros seres agressivos. Em determinado momento, o narrador do Discovery comenta que ali habita uma espécie de formiga maluca responsável pelas únicas mortes de seres humanos causadas por ataques deste inseto. E lá foram os manés tumultuar no pé do formigueiro. Quer dizer......notaram o tamanho das chances de fracasso?
Navegando pelo rio, acharam um local perfeito para parar o barco dar início à pesca. Tudo bem que tinha um bando de hipopótamos ali do lado, problema nenhum, imagina.
Bem, desnecessário dizer que eles foram atacados pelos hipopótamos, depois pelos crocodilos, foram encurralados pelos leões e pelos búfalos também. Ah! E quase foram comidos vivos pelas formigas assassinas. Qual a dúvida?
Juro que não sei o que vem à mente de certos indivíduos quando eles pensam em "diversão". Morram todos.
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
Máximas - Coisas que comprometem uma pessoa
Cena: Caraíva, início do ano, turma de bêbados na beira do rio. Entre eles yo e amigo Gabrielo, um senhor respeitável, pelo menos teoricamente. 5 da manhã, larica batendo, decidimos por invadir a padoca, estabelecimento que atua isoladamente no segmento "24 horas" na referida vila.
Levantamos as respectivas bundas da sarjeta que ocupávamos na beira do rio e iniciamos a breve caminhada até a supra citada padoca. Coisa de 20 ou 30 passos. Durante o trajeto, amigo Gabrielo começa a falar sozinho. Preocupada, noto um tom de oração e começo a prestar atenção às palavras proferidas por ele:
"Por favor, por favor, faça ter um kibe, Senhor. Eu preciso que tenha um kibe, eu preciso de um kibe. Kibe, kibe, kibe."
Agora imaginem algum desavisado ouvindo essa conversa.............calculem o trabalho que daria recostruir a reputação deste jovem.
Levantamos as respectivas bundas da sarjeta que ocupávamos na beira do rio e iniciamos a breve caminhada até a supra citada padoca. Coisa de 20 ou 30 passos. Durante o trajeto, amigo Gabrielo começa a falar sozinho. Preocupada, noto um tom de oração e começo a prestar atenção às palavras proferidas por ele:
"Por favor, por favor, faça ter um kibe, Senhor. Eu preciso que tenha um kibe, eu preciso de um kibe. Kibe, kibe, kibe."
Agora imaginem algum desavisado ouvindo essa conversa.............calculem o trabalho que daria recostruir a reputação deste jovem.
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
Repassando o sofrimento alheio
Estou fazendo a ronda dos blogs e, como esperava, encontrei a pérola da noite. Acho válido postar aqui para vocês verem que não somos só nós que sofremos nesse mundo. Para vocês sentirem a segurança de que haverá alguém conhecido na cadeia quando um de nós for preso por MATAR um imbecil.
Basta procurar esta pessoa. Pelo menos, se eu fosse este ser, certamente teria esganado meu interlocutor, este cretino...
http://pioresbriefingsdomundo.blogspot.com/2010/01/jura.html
Basta procurar esta pessoa. Pelo menos, se eu fosse este ser, certamente teria esganado meu interlocutor, este cretino...
http://pioresbriefingsdomundo.blogspot.com/2010/01/jura.html
Dããããããããããããããã
É assim: eu assisto Big Brother. EU, sozinha se necessário. Não obrigo ninguém a me acompanhar, não debato as direções que o programa toma, o comportamento dos participantes tampouco. Apenas com minha irmã, já que somos da mesma laia, o que faz da criatura grande admiradora da referida atração, assim como eu. Ou seja: eu vi todas as edições do Big Brother e não enchi o saco de ninguém com isso. Eu assisto o programa, minha irmã me liga, falamos sobre os pontos relevantes do episódio do dia e ponto final. É importante esclarecer isso pois ouço muita gente dizendo que pior do que a existência do Big Brother são os chatos que não têm outro assunto. Concordo. Também odeio nego que só fala de dieta, ou de doença, ou de trabalho, ou tenta dar uma de inteligente SEMPRE.
Também é importante dizer que acho absolutamente normal pessoas terem um lado negro televisivo. Tem gente que vê o Datena e gosta. Ué. Em recente conversa com Red, ela me confessou secretamente ter acompanhado "A Usurpadora" por vontade própria e mesmo assim continuo sua amiga. Eu assisto BBB e ela não nutre preconceito de espécie alguma em relação à mim..........tá bom, tá bom, eu também assisti "A Usurpadora", eu adorava, sou estranha mesmo e a questão não é essa. Estamos falando aqui da velha história envolvendo o sujo e o mal lavado. Vejam se eu realmente mereço ouvir uma abissalidade dessas:
Na última segunda feira iniciou-se uma pequena discussão entre amigos. Um amigo lançou uma piada envolvendo espectadores de Big Brother e retardamento mental ao que eu respondi que se isso me caracteriza como mongolóide ele poderia trocar meu nome para "Melãããooo", pois assistiria o programa até o final e inclusive já começara a pensar nas adaptações necessárias em meu schedule a fim de garantir minha presença em frente à TV aos domingos e principalmente às terças, dias de sangue na parede, com votação e eliminação, respectivamente.
Estávamos lá falando asneiras e desenvolvendo o tema, quando uma terceira pessoa entrou na conversa. E soltou o que não deveria. Não sei o que ele falou sobre o domingo, pois o que veio a seguir resetou minha memória em relação a ele. O ser humano sugeriu que eu gastasse meu tempo com algo melhor às terças. O ser humano sugeriu que ao invés da eliminação do Big Brother, onde há brigas, gritos, faca na boca, choro, pobrada reunida na torcida dos eliminados, família usando camiseta com a foto do cara e toda sorte de baixarias divertidas, eu deveria sintonizar meu televisor no History Channel e assistir ao programa que é transmitido exatamente no mesmo horário. Nome do programa: MONSTERQUEST. O que eu penso sobre MONSTERQUEST: está aqui. E completo meu pensamento bem aqui.
Agora há pouco eu assistia um programa no History Channel onde um japa cabeludo explicava o conceito de universos paralelos para leigos. Interessante, continuei assistindo. Break. Recrame #1, recrame #2, chamada para o próximo MONSTERQUEST. Dizia mais ou menos assim: ...não era uma ave, nem um puma, nem um urso. Tinha cabeça de cavalo, pés de bode, asa de morcego, e uma imensa cauda de serpente (HEIN?). Era uma criatura demoníaca vinda diretamente do passado................
E o cara se acha mais esperto do que eu por assistir MONSTERQUEST e não Big Brother. Não entrei no mérito, mas pelo menos no Big Brother tem uma tchutchucas de biquini, não é?
Morra.
Também é importante dizer que acho absolutamente normal pessoas terem um lado negro televisivo. Tem gente que vê o Datena e gosta. Ué. Em recente conversa com Red, ela me confessou secretamente ter acompanhado "A Usurpadora" por vontade própria e mesmo assim continuo sua amiga. Eu assisto BBB e ela não nutre preconceito de espécie alguma em relação à mim..........tá bom, tá bom, eu também assisti "A Usurpadora", eu adorava, sou estranha mesmo e a questão não é essa. Estamos falando aqui da velha história envolvendo o sujo e o mal lavado. Vejam se eu realmente mereço ouvir uma abissalidade dessas:
Na última segunda feira iniciou-se uma pequena discussão entre amigos. Um amigo lançou uma piada envolvendo espectadores de Big Brother e retardamento mental ao que eu respondi que se isso me caracteriza como mongolóide ele poderia trocar meu nome para "Melãããooo", pois assistiria o programa até o final e inclusive já começara a pensar nas adaptações necessárias em meu schedule a fim de garantir minha presença em frente à TV aos domingos e principalmente às terças, dias de sangue na parede, com votação e eliminação, respectivamente.
Estávamos lá falando asneiras e desenvolvendo o tema, quando uma terceira pessoa entrou na conversa. E soltou o que não deveria. Não sei o que ele falou sobre o domingo, pois o que veio a seguir resetou minha memória em relação a ele. O ser humano sugeriu que eu gastasse meu tempo com algo melhor às terças. O ser humano sugeriu que ao invés da eliminação do Big Brother, onde há brigas, gritos, faca na boca, choro, pobrada reunida na torcida dos eliminados, família usando camiseta com a foto do cara e toda sorte de baixarias divertidas, eu deveria sintonizar meu televisor no History Channel e assistir ao programa que é transmitido exatamente no mesmo horário. Nome do programa: MONSTERQUEST. O que eu penso sobre MONSTERQUEST: está aqui. E completo meu pensamento bem aqui.
Agora há pouco eu assistia um programa no History Channel onde um japa cabeludo explicava o conceito de universos paralelos para leigos. Interessante, continuei assistindo. Break. Recrame #1, recrame #2, chamada para o próximo MONSTERQUEST. Dizia mais ou menos assim: ...não era uma ave, nem um puma, nem um urso. Tinha cabeça de cavalo, pés de bode, asa de morcego, e uma imensa cauda de serpente (HEIN?). Era uma criatura demoníaca vinda diretamente do passado................
E o cara se acha mais esperto do que eu por assistir MONSTERQUEST e não Big Brother. Não entrei no mérito, mas pelo menos no Big Brother tem uma tchutchucas de biquini, não é?
Morra.
quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
Pataxóza
Só para deixar claro que fui obrigada mais uma vez a voltar de Caraíva contra minha vontade. No ano que vem bolarei um esconderijo melhor para que eu não seja encontrada a tempo de ser amarrada e colocada na canoa que me despeja do lado de cá do rio.
Até já criei meu novo eu, personalidade que adotarei assim que meu plano de fuga funcionar. Me transmutarei em índia para me misturar aos locais e se algum dia algum de vocês comprar uma tigela de madeira de Índia-Ota, não tenham dúvidas. Esta pessoa sou eu.
Grata.
Até já criei meu novo eu, personalidade que adotarei assim que meu plano de fuga funcionar. Me transmutarei em índia para me misturar aos locais e se algum dia algum de vocês comprar uma tigela de madeira de Índia-Ota, não tenham dúvidas. Esta pessoa sou eu.
Grata.
sábado, 26 de dezembro de 2009
Tiago
Tiago. TIAGO é uma entidade nociva que habita o mesmo edifício que eu. À primeira vista parece tratar-se de uma criança apenas, o que por si só já o tornaria totalmente dispensável para mim, mas prestando um pouco mais de atenção - ou passando 2 dias morando em minha casa, o que não aconselho atualmente - descobre-se que estamos falando aqui do filho de Satã.
Nota-se claramente que esta aberração já enlouqueceu a mulher que vive no mesmo apartamento, sua mãe, creio eu. Imagino que ela deva ter experimentado a felicidade num passado distante, antes do pequeno Damien surgir em sua vida. Creio que um dia ela sentiu-se "completa" por estar esperando um bebê. Hoje ela sabe que se fodeu. Sim, ela pensa assim. Eu sei, eu sinto, eu vejo e OUÇO.
Tiago não chora. Tiago URRA, ESPERNEIA, SAPATEIA e..........URRA o dia inteiro. Sem parar, o que causa um grave efeito eco, já que o filho da puta berra e a tal mulher grita "Tiaaaaaaaaggggoooooooooooooo!!!!" na sequência. Puro desespero. Ela grita pois não há nada mais a ser feito.
["criança é uma coisa que relaaaaxa a gente" - SELMA, Irmã]
Para vocês terem uma vaga idéia, esse diabo já conseguiu me acordar diversas vezes. Brasil, nada me acorda. Nada. Meu sono atinge um estágio pré-óbito e nem se cair um paralelepípedo na minha cara eu acordarei. Tiago está aí para jogar por terra parâmetros estabelecidos há décadas.
O ponto é que não sei nem determinar qual o grau de vizinhança de Tiago em relação a mim. Não sei se os urros vêm de cima, se vêm debaixo ou se vêm do prédio ao lado. Este infeliz é surround e já me passou pela cabeça a hipótese de que na verdade este moleque esteja em algum lugar dentro da minha casa mesmo. De repente é um alma perdida, SEI LÁ, me ajuda, meu! Me ajuda a achar esse desgraçado!
A berraria vem de todos os lados e eu estou a ponto de cometer violência contra menores. Assim que eu encontrá-lo, claro. Trato isso - acabar com Tiago - como prioridade, pois se eu não me livrar deste maldito a tempo daqui a poucos anos vocês me encontrarão vagando pela rua, olhar perdido, uma baba escorrendo pelo canto da boca, murmurando coisas como:
"A Rutinha é boa, a Raquel é mááááááá..................."
Estou avisando.
Nota-se claramente que esta aberração já enlouqueceu a mulher que vive no mesmo apartamento, sua mãe, creio eu. Imagino que ela deva ter experimentado a felicidade num passado distante, antes do pequeno Damien surgir em sua vida. Creio que um dia ela sentiu-se "completa" por estar esperando um bebê. Hoje ela sabe que se fodeu. Sim, ela pensa assim. Eu sei, eu sinto, eu vejo e OUÇO.
Tiago não chora. Tiago URRA, ESPERNEIA, SAPATEIA e..........URRA o dia inteiro. Sem parar, o que causa um grave efeito eco, já que o filho da puta berra e a tal mulher grita "Tiaaaaaaaaggggoooooooooooooo!!!!" na sequência. Puro desespero. Ela grita pois não há nada mais a ser feito.
["criança é uma coisa que relaaaaxa a gente" - SELMA, Irmã]
Para vocês terem uma vaga idéia, esse diabo já conseguiu me acordar diversas vezes. Brasil, nada me acorda. Nada. Meu sono atinge um estágio pré-óbito e nem se cair um paralelepípedo na minha cara eu acordarei. Tiago está aí para jogar por terra parâmetros estabelecidos há décadas.
O ponto é que não sei nem determinar qual o grau de vizinhança de Tiago em relação a mim. Não sei se os urros vêm de cima, se vêm debaixo ou se vêm do prédio ao lado. Este infeliz é surround e já me passou pela cabeça a hipótese de que na verdade este moleque esteja em algum lugar dentro da minha casa mesmo. De repente é um alma perdida, SEI LÁ, me ajuda, meu! Me ajuda a achar esse desgraçado!
A berraria vem de todos os lados e eu estou a ponto de cometer violência contra menores. Assim que eu encontrá-lo, claro. Trato isso - acabar com Tiago - como prioridade, pois se eu não me livrar deste maldito a tempo daqui a poucos anos vocês me encontrarão vagando pela rua, olhar perdido, uma baba escorrendo pelo canto da boca, murmurando coisas como:
"A Rutinha é boa, a Raquel é mááááááá..................."
Estou avisando.
Tosquices Natalinas
Almoço de Natal na casa de titia. Putada reunida. Enquanto chafurda na baba de moça, um dos importantes itens que compuseram a básica sobremesa natalina deste ano, esta humilde filha de Papai Noel decide sentar a buzanfa na cadeira de balanço localizada ao lado da porta da varanda. Afinal de contas, ar seria algo necessário para que eu conseguisse enfrentar a imensa tigela de ovo com açúcar que estava prestes a enfiar goela abaixo naquele momento.
Fui até o local escolhido e me sentei na cadeira atacando o pote contendo 18 colheres da baba de moça. Em algum instante não exatamente determinado, fiz meu primeiro movimento corporal após sentar. A cadeira, por ser de balanço, balançou e eu achei que tivesse perdido o equilíbrio e fosse cair. Me esqueci que estava sentada nela.
Ao me prontificar a me segurar e salvar minha vida, tentei arremessar a mim mesma em direção ao chão, o que não surtiu efeito, pois fiz força para frente e a cadeira me empurrou de volta para trás, o que foi a gota d'água para que eu pensasse que tudo à minha volta estivesse ruindo.
E o pote de baba de moça ali, firrrme na mão.
Ao jogar meu corpo para trás, a cadeira me forçou novamente para a frente e isto me deixou sem opções a não ser tentar me jogar para o lado na tentativa de, enfim, atingir um ponto de equilíbrio.
Localizado à minha direita, o grande aparador de vidro comportava a maior parte da louça e talheres que utilizávamos neste belo dia de Jesus que eu amo Amém. E foi lá que meu cotovelo direito porrou após este breve surto de idiotice que me pegou desprevinida. Bati o osso magrelo do cotovelo em uns 6, 7 ou 8 itens metálicos, de vidro, de prata e com fogo e agora estou aqui sem poder mexer o braço, com uma BOLA inchada no local originalmente designado para o cotovelo humano, esperando o dia amanhecer para ir até algum lugar que me tire uma radiografia desta merda.
Tenho certeza que o tamanho da minha sobremesa está envolvido neste acidente. Castigo divino.
Sem mais, depois posto fotos do meu verão com o braço engessado em Caraíva.
Ridícula.
Fui até o local escolhido e me sentei na cadeira atacando o pote contendo 18 colheres da baba de moça. Em algum instante não exatamente determinado, fiz meu primeiro movimento corporal após sentar. A cadeira, por ser de balanço, balançou e eu achei que tivesse perdido o equilíbrio e fosse cair. Me esqueci que estava sentada nela.
Ao me prontificar a me segurar e salvar minha vida, tentei arremessar a mim mesma em direção ao chão, o que não surtiu efeito, pois fiz força para frente e a cadeira me empurrou de volta para trás, o que foi a gota d'água para que eu pensasse que tudo à minha volta estivesse ruindo.
E o pote de baba de moça ali, firrrme na mão.
Ao jogar meu corpo para trás, a cadeira me forçou novamente para a frente e isto me deixou sem opções a não ser tentar me jogar para o lado na tentativa de, enfim, atingir um ponto de equilíbrio.
Localizado à minha direita, o grande aparador de vidro comportava a maior parte da louça e talheres que utilizávamos neste belo dia de Jesus que eu amo Amém. E foi lá que meu cotovelo direito porrou após este breve surto de idiotice que me pegou desprevinida. Bati o osso magrelo do cotovelo em uns 6, 7 ou 8 itens metálicos, de vidro, de prata e com fogo e agora estou aqui sem poder mexer o braço, com uma BOLA inchada no local originalmente designado para o cotovelo humano, esperando o dia amanhecer para ir até algum lugar que me tire uma radiografia desta merda.
Tenho certeza que o tamanho da minha sobremesa está envolvido neste acidente. Castigo divino.
Sem mais, depois posto fotos do meu verão com o braço engessado em Caraíva.
Ridícula.
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
Diário de uma trintona feliz
Segunda-feira
É o dia da esperança. O dia em que tudo é possível. O dia de planejar uma vida produtiva, saudável, melhor. Após chegar se arrastando devido aos 149 chopps do Domingo à empresa onde detém alto cargo, a pessoa começa a mentalizar todos os objetivos que, sim, alcançará nesta semana, caracterizando a grande reviravolta nesta sua vida de merda.
A mala que abriga sua indumentária própria para a ida à academia habita o porta malas de seu carro. Sim, após o longo dia de trabalho seu objetivo é se exercitar. Para começar a semana bem e estabelecer um novo padrão de comportamento. A tal vida saudável, melhor.
Às 6 da tarde a nega está morta, destruída. Culpa da ressaca, os 149 chopps do dia anterior, o despertar do avesso. A idéia de subir em uma esteira e sair correndo como uma vaca possuída soa inconcebível.
Assim sendo este ser desiste da auto mutilação e deixa a porra da academia para a terça. Vai para casa, pede uma pizza Supreme, devora este poço de banha em domicílio e cai dura no sofá.
Terça-feira
Day Two. Arrasada pela inutilidade se sua segunda feira, a promessa é de que tudo será resolvido nas próximas 12 horas. Ela vai à academia e programa a esteira para 2 horas e meia, já que precisa compensar a pizza de ontem. Corre desgovernadamente e adquire bolhas e dores em ambos pés. Ótimo. Depois disso nada mais lhe resta senão aceitar o convite da horda que toma chopps em algum boteco de loucos, juntar-se ao grupo e sair de lá às 5 da manhã.
Quarta-feira
Sua cabeça transformou-se em um sino. Acorda duas horas após o planejado e sai desembestada em direção à f-i-r-m-a, calçando um sapato de cada cor e criando uma história minimamente plausível para seu atraso tosco. No trajeto também pensa em diversas formas de agredir os idiotas que soltarão comentários mongóis como: "boa tarde!" ou "chegou cedo para amanhã, hein?"
Após conseguir transpor todas as buchas enguiçadas em seu caminho (inclusive explicar o motivo de estar usando pés de sapatos diferentes) e atingir um nível de mau humor jamais registrado, a coitada não consegue nem se lembrar que a academia que pretende um dia frequentar existe. Eis que vibra o telefone e do outro lado da linha há outro ser humano em condições semelhantes. Após breve conversa ambos concluem que a única opção viável para aquela noite é encher a face de cerveja em algum botequim desqualificado. E sair de lá às 5 da manhã, claro. Afinal hoje já é quarta, a semana está quase no final, todo mundo já está estressado e a melhor forma de desanuviar a cabeça é encontrar com os amigos para jogar conversa fora. Né? É.
Quinta-Feira
A pobre infeliz já cumpre seu horário comercial no sistema da inércia. A única coisa que lhe dá forças é pensar que já é quinta feira, que é véspera de sexta, que é véspera de sábado e que sua vida está tecnicamente a um dia de melhorar exponencialmente. Outro ponto importante é que qunta-feira não é dia de academia, é contra todos os seus princípios e se tem uma coisa nessa vida que a gente tem que levar a sério são nossos princípios, portanto ela está oficialmente liberada.
A programação noturna é tradicional e inclui ingerir álcool no bar tradicional e de lá, dirigir-se à tradicional casa noturna exploradora das quintas-feiras. E sair de lá às 5 da manhã, claro.
Sexta-feira
Nada mais abala a sujeita. Seus planos envolvem driblar chatos e empurrar todas suas obrigações remuneradas para segunda-feira. A programação da noite já foi definida. Será uma pequena reunião na casa de um amigo. Nada agressivo, afinal estão todos cansados após uma semana inteira de trabalho...né? Claro que é.
Importante dizer que 245 mil pessoas comparecem ao local e que o evento já havia perdido a característica de pequena reunião antes mesmo de acontecer. Tolos aqueles que ainda acreditam nessa conversa.
Sendo assim, ela considera adequado o consumo de whisky e deixa o recinto com a cara cheia de exatamente uma garrafa da bebida. Às 6 da manhã, lógico.
Sábado
Ela acorda às 2 e meia da tarde e automaticamente uma música vem à sua mente: "se a sua cabeça parece um bate estaca, e sua boca tá com gosto de 'córrimão'" - na verdade um jingle de Eparema para o carnaval de 1813 - e tudo faz sentido.
Sua ressaca é assassina e a coitada encontra-se atropelada por uma manada de elefantes. Consegue sair da cama à 5 da tarde mas o trajeto é rápido: joga-se no primeiro sofá com TV em frente que encontra pelo caminho.
Após uma refeição visigoda, sente-se morta. Decide que não sairá nesta noite, apesar de todo mundo esperar alguma coisa de um sábado à noite, pois está muito cansada. Afinal de contas trabalhou pra caralho nesta semana. Né?
Domingo
Após uma almoço com duração de 4 horas no Rodeio, ou algo semelhante, sugere: "E aí, vamos fazer alguma coisa? Afinal ficamos em casa ontem, notem". Toma as mesmas 149 cervejas que ferraram sua última segunda-feira....e assim caminha a humanidade.
Beijos
É o dia da esperança. O dia em que tudo é possível. O dia de planejar uma vida produtiva, saudável, melhor. Após chegar se arrastando devido aos 149 chopps do Domingo à empresa onde detém alto cargo, a pessoa começa a mentalizar todos os objetivos que, sim, alcançará nesta semana, caracterizando a grande reviravolta nesta sua vida de merda.
A mala que abriga sua indumentária própria para a ida à academia habita o porta malas de seu carro. Sim, após o longo dia de trabalho seu objetivo é se exercitar. Para começar a semana bem e estabelecer um novo padrão de comportamento. A tal vida saudável, melhor.
Às 6 da tarde a nega está morta, destruída. Culpa da ressaca, os 149 chopps do dia anterior, o despertar do avesso. A idéia de subir em uma esteira e sair correndo como uma vaca possuída soa inconcebível.
Assim sendo este ser desiste da auto mutilação e deixa a porra da academia para a terça. Vai para casa, pede uma pizza Supreme, devora este poço de banha em domicílio e cai dura no sofá.
Terça-feira
Day Two. Arrasada pela inutilidade se sua segunda feira, a promessa é de que tudo será resolvido nas próximas 12 horas. Ela vai à academia e programa a esteira para 2 horas e meia, já que precisa compensar a pizza de ontem. Corre desgovernadamente e adquire bolhas e dores em ambos pés. Ótimo. Depois disso nada mais lhe resta senão aceitar o convite da horda que toma chopps em algum boteco de loucos, juntar-se ao grupo e sair de lá às 5 da manhã.
Quarta-feira
Sua cabeça transformou-se em um sino. Acorda duas horas após o planejado e sai desembestada em direção à f-i-r-m-a, calçando um sapato de cada cor e criando uma história minimamente plausível para seu atraso tosco. No trajeto também pensa em diversas formas de agredir os idiotas que soltarão comentários mongóis como: "boa tarde!" ou "chegou cedo para amanhã, hein?"
Após conseguir transpor todas as buchas enguiçadas em seu caminho (inclusive explicar o motivo de estar usando pés de sapatos diferentes) e atingir um nível de mau humor jamais registrado, a coitada não consegue nem se lembrar que a academia que pretende um dia frequentar existe. Eis que vibra o telefone e do outro lado da linha há outro ser humano em condições semelhantes. Após breve conversa ambos concluem que a única opção viável para aquela noite é encher a face de cerveja em algum botequim desqualificado. E sair de lá às 5 da manhã, claro. Afinal hoje já é quarta, a semana está quase no final, todo mundo já está estressado e a melhor forma de desanuviar a cabeça é encontrar com os amigos para jogar conversa fora. Né? É.
Quinta-Feira
A pobre infeliz já cumpre seu horário comercial no sistema da inércia. A única coisa que lhe dá forças é pensar que já é quinta feira, que é véspera de sexta, que é véspera de sábado e que sua vida está tecnicamente a um dia de melhorar exponencialmente. Outro ponto importante é que qunta-feira não é dia de academia, é contra todos os seus princípios e se tem uma coisa nessa vida que a gente tem que levar a sério são nossos princípios, portanto ela está oficialmente liberada.
A programação noturna é tradicional e inclui ingerir álcool no bar tradicional e de lá, dirigir-se à tradicional casa noturna exploradora das quintas-feiras. E sair de lá às 5 da manhã, claro.
Sexta-feira
Nada mais abala a sujeita. Seus planos envolvem driblar chatos e empurrar todas suas obrigações remuneradas para segunda-feira. A programação da noite já foi definida. Será uma pequena reunião na casa de um amigo. Nada agressivo, afinal estão todos cansados após uma semana inteira de trabalho...né? Claro que é.
Importante dizer que 245 mil pessoas comparecem ao local e que o evento já havia perdido a característica de pequena reunião antes mesmo de acontecer. Tolos aqueles que ainda acreditam nessa conversa.
Sendo assim, ela considera adequado o consumo de whisky e deixa o recinto com a cara cheia de exatamente uma garrafa da bebida. Às 6 da manhã, lógico.
Sábado
Ela acorda às 2 e meia da tarde e automaticamente uma música vem à sua mente: "se a sua cabeça parece um bate estaca, e sua boca tá com gosto de 'córrimão'" - na verdade um jingle de Eparema para o carnaval de 1813 - e tudo faz sentido.
Sua ressaca é assassina e a coitada encontra-se atropelada por uma manada de elefantes. Consegue sair da cama à 5 da tarde mas o trajeto é rápido: joga-se no primeiro sofá com TV em frente que encontra pelo caminho.
Após uma refeição visigoda, sente-se morta. Decide que não sairá nesta noite, apesar de todo mundo esperar alguma coisa de um sábado à noite, pois está muito cansada. Afinal de contas trabalhou pra caralho nesta semana. Né?
Domingo
Após uma almoço com duração de 4 horas no Rodeio, ou algo semelhante, sugere: "E aí, vamos fazer alguma coisa? Afinal ficamos em casa ontem, notem". Toma as mesmas 149 cervejas que ferraram sua última segunda-feira....e assim caminha a humanidade.
Beijos
terça-feira, 27 de outubro de 2009
Pulguinha
Pulguinha, antes de ser conhecido como tal, era um cãozinho que morava nas ruas de São Caetano do Sul, cidade onde se localiza minha empresa e para onde me dirijo diariamente a fim de exercer aquela atividade demodé conhecida como "trabalho". Eu poderia estar estudando mandarim, viajando, me exercitando, roubando, matando, mas não. É com o trabalho que ocupo meus dias. É, cada um tem o que merece na vida.
Blasfêmias proferidas, voltemos ao cãozinho.
Há mais ou menos um mês, durante uma das tempestades vespertinas que andam nos assolando como uma prévia de nosso destino em 2012, este cachorrinho branco, vira-lata, com orelhas tricolores, contorno dos olhos cor de rosa e manchas pretas sob o pelo invadiu a empresa. Entrou e sem a menor cerimônia se instalou sobre um dos macios sofás da sala de Papi. Acomodou-se e jamais fez menção de que abandonaria seu posto. Matou a sede e a fome e, chegada a hora de fechar a fábrica, saiu conosco e dirigiu-se diretamente ao vizinho.
Concluímos que tratava-se de uma celebridade na vizinhança.
No dia seguinte voltou e no outro e no outro e assim foi fazendo amizade com todo o povo que lá trabalha.
Na semana passada, ao observar Pulguinha, Papi teve a impressão de que ele havia emagrecido e estava abatido. Não me perguntem como meu pai olhou para a cara de uma cachorro branco e notou abatimento, mas o que importa é que ele estava certo. Pulguinha foi ao veterinário, fez exames de sangue, tomou remédios e desde ontem não mora mais na rua.
Agora sua mansão localiza-se dentro da garagem da fábrica com direito a ração, água e bifinhos, que ele ama. Hoje ele já estava infinitamente melhor e nem pensou em ir para a rua quando saímos. Foi direto para sua casinha.
Como grande parte da população mundial sabe, minha família tem 9 cães espalhados pelas casas, sendo 7 machos. Se Pulguinha adentrar algum desses ambientes, tomará um pau. Ele é muito novinho e não vou colocá-lo nesta roubada. Portanto, ele continuará morando na firrrrma. Nosso número 10.
Não há absolutamente nada no mundo mais fofo que cachorros. Nada. Tá, baleias Beluga também são fofíssimas, mas diante da inviabilidade do convívio, os cachorrinhos continuam sendo a coisa mais bela da vida. Bem vindo, Pulga.
Blasfêmias proferidas, voltemos ao cãozinho.
Há mais ou menos um mês, durante uma das tempestades vespertinas que andam nos assolando como uma prévia de nosso destino em 2012, este cachorrinho branco, vira-lata, com orelhas tricolores, contorno dos olhos cor de rosa e manchas pretas sob o pelo invadiu a empresa. Entrou e sem a menor cerimônia se instalou sobre um dos macios sofás da sala de Papi. Acomodou-se e jamais fez menção de que abandonaria seu posto. Matou a sede e a fome e, chegada a hora de fechar a fábrica, saiu conosco e dirigiu-se diretamente ao vizinho.
Concluímos que tratava-se de uma celebridade na vizinhança.
No dia seguinte voltou e no outro e no outro e assim foi fazendo amizade com todo o povo que lá trabalha.
Na semana passada, ao observar Pulguinha, Papi teve a impressão de que ele havia emagrecido e estava abatido. Não me perguntem como meu pai olhou para a cara de uma cachorro branco e notou abatimento, mas o que importa é que ele estava certo. Pulguinha foi ao veterinário, fez exames de sangue, tomou remédios e desde ontem não mora mais na rua.
Agora sua mansão localiza-se dentro da garagem da fábrica com direito a ração, água e bifinhos, que ele ama. Hoje ele já estava infinitamente melhor e nem pensou em ir para a rua quando saímos. Foi direto para sua casinha.
Como grande parte da população mundial sabe, minha família tem 9 cães espalhados pelas casas, sendo 7 machos. Se Pulguinha adentrar algum desses ambientes, tomará um pau. Ele é muito novinho e não vou colocá-lo nesta roubada. Portanto, ele continuará morando na firrrrma. Nosso número 10.
Não há absolutamente nada no mundo mais fofo que cachorros. Nada. Tá, baleias Beluga também são fofíssimas, mas diante da inviabilidade do convívio, os cachorrinhos continuam sendo a coisa mais bela da vida. Bem vindo, Pulga.
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Cretinice matinal
Então. Quando eu digo que esse negócio de acordar cedo pela manhã é um hábito primitivo, agressivo e nocivo, os defensores do despertar precoce - seres cuja função no mercado de trabalho provavelmente consiste em assentar tijolos sobre cimento em horário comercial - não hesitam em me classificar como um exemplar indolente da espécie humana.
Obviamente tal conclusão não afeta em nada a evolução de meu cotidiano, já que me recuso sequer a abrir os olhos enquanto a temperatura e claridade externas não atingirem o nível mínimo determinado por mim mesma. Imaginem então as condições exigidas para que eu me levante e por fim ponha minha fuça porta afora. Trata-se de uma combinação rara, além de milimetricamente calculada.
Um exemplo de atividades suspeitas executadas antes das 10 horas da manhã: O Bom Dia Brasil, jornalístico que vai ao ar às SETE horas, exibiu esta semana uma matéria sobre os nomes preferidos pelos habitantes deste estranho país. A mesma matéria também citava criaturas que não convivem harmoniosamente com seus nomes. Sim, também nem imagino quem foi a ameba que pautou ISTO, não me perguntem. Se soubesse, o pequeno gênio já teria tomado na cabeça um 'croc intimidador de insights cretinos'.
Pois bem. Durante a referida reportagem, três personagens chamaram a atenção dos telespectadores habituados (ou não) a despertar com os animais silvestres.
A primeira, sacaneada pela mãe, foi batizada com a alcunha de Gessiana. Mas, claro, ela não gosta desta merda de nome. Compreendo. Eu também me atiraria ponte abaixo caso alguém me chamasse por Gessiana em público. Exigiria pelo menos um "Gê" aí. Curiosamente, ela é conhecida como "Jô". A razão? É por causa da Joelma (Sim, Calypso). Ela gosta muito. É aquela típica mudança de Maria Merda para Maria Bosta, na minha opinião.
Já a segunda figura que surgiu é chamada de "Gê" por todos pois também odeia seu nome. ODEIA. Gostaria de deixar claro que seu nome é apenas Geralda. Nada grave. Penso que Geralda is overreacting. Foda seria ter o nome de Genusa ou, pior, Genecilda, duas coitadas entre seus 14 irmãos. Credo.
Seguindo o apego familiar com a inicial, "Gê" deu a seu pobre filho o pitoresco name de “Goutieble”. Tirou isso de onde, essa palhaça?
Para os gênios criativos não descobertos, o que pega é juntar os nomes. Um clássico. Mas, por favor, atentem a este, especificamente: o nome do capiau é Duvan. Segundo o próprio uma mistura do nome da mãe com o do pai. Agora vem a parte importante. O nome da mãe da peça é Dulvarina. Ok, Dulvarina = Du. O do pai é Bastião.
????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Bastião. A junção de Dulvarina com Bastião, em alguma dimensão desconhecida, dá DUVAN.
Agora me diga se uma pessoa que às 7 horas da manhã já está fora de sua cama merece uma merda dessas.
Obviamente tal conclusão não afeta em nada a evolução de meu cotidiano, já que me recuso sequer a abrir os olhos enquanto a temperatura e claridade externas não atingirem o nível mínimo determinado por mim mesma. Imaginem então as condições exigidas para que eu me levante e por fim ponha minha fuça porta afora. Trata-se de uma combinação rara, além de milimetricamente calculada.
Um exemplo de atividades suspeitas executadas antes das 10 horas da manhã: O Bom Dia Brasil, jornalístico que vai ao ar às SETE horas, exibiu esta semana uma matéria sobre os nomes preferidos pelos habitantes deste estranho país. A mesma matéria também citava criaturas que não convivem harmoniosamente com seus nomes. Sim, também nem imagino quem foi a ameba que pautou ISTO, não me perguntem. Se soubesse, o pequeno gênio já teria tomado na cabeça um 'croc intimidador de insights cretinos'.
Pois bem. Durante a referida reportagem, três personagens chamaram a atenção dos telespectadores habituados (ou não) a despertar com os animais silvestres.
A primeira, sacaneada pela mãe, foi batizada com a alcunha de Gessiana. Mas, claro, ela não gosta desta merda de nome. Compreendo. Eu também me atiraria ponte abaixo caso alguém me chamasse por Gessiana em público. Exigiria pelo menos um "Gê" aí. Curiosamente, ela é conhecida como "Jô". A razão? É por causa da Joelma (Sim, Calypso). Ela gosta muito. É aquela típica mudança de Maria Merda para Maria Bosta, na minha opinião.
Já a segunda figura que surgiu é chamada de "Gê" por todos pois também odeia seu nome. ODEIA. Gostaria de deixar claro que seu nome é apenas Geralda. Nada grave. Penso que Geralda is overreacting. Foda seria ter o nome de Genusa ou, pior, Genecilda, duas coitadas entre seus 14 irmãos. Credo.
Seguindo o apego familiar com a inicial, "Gê" deu a seu pobre filho o pitoresco name de “Goutieble”. Tirou isso de onde, essa palhaça?
Para os gênios criativos não descobertos, o que pega é juntar os nomes. Um clássico. Mas, por favor, atentem a este, especificamente: o nome do capiau é Duvan. Segundo o próprio uma mistura do nome da mãe com o do pai. Agora vem a parte importante. O nome da mãe da peça é Dulvarina. Ok, Dulvarina = Du. O do pai é Bastião.
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Bastião. A junção de Dulvarina com Bastião, em alguma dimensão desconhecida, dá DUVAN.
Agora me diga se uma pessoa que às 7 horas da manhã já está fora de sua cama merece uma merda dessas.
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