Vamos analisar o texto

Olha que eu não sou disso e prefiro infinitamente falar mal da minha própria existência manca e pobre, MAS A RED ME OBRIGOU. Juro que ela jogou esta...hããã..... matéria na minha cara e uma força maior me impeliu a analisar o conteúdo. Parece que trata-se de uma tal bacalhoada servida por nosso querido Conde Chiquinho Scarpa e sua nova namorada, Marlene Sei-Lá-Das-Quanta. Tá no UOL, será possível que só nós estejamos espumando pela boca?

Apenas uma consideração antes de iniciarmos o estudo: penso que nosso nobre foi maquiado na mesma ocasião em que Meryl Streep e Goldie Hawn passaram pelas mãos de Bruce Willis enquanto Dr. Ernest Menville para retoques. Campeonato de esconde-esconde: se o cara entrar no Madame Tussauds é campeão do mundo. Encontrarão a caveirinha do fidalgo daqui 30 anos. O que ele fez com aquela cara, minha Santa Maria Mãe de Jesus Cristo? Este homem está precisando de um amigo que o oriente, mas vamos aos highlights, meu povo:

"...Recém chegados de um tour de 12 dias por Lisboa e Porto, o casal recebeu cerca de 50 socialites na noite de sábado para um cardápio típico português." - CINQUENTA SOCIALITES. Gente, nem há 50 socialites vivos neste país. Quem eles estão considerando, por Deus do céu? Quem usa a palavra 'socialite'? Tem treco mais anos 80 do que isso? Esse povo nunca viu um socialite de verdade, sabe do que se trata não. Prossigamos.


"...Essa moça é autêntica, empreendedora, levanta às 7 horas para fazer ginástica, trabalha o dia inteiro e volta 8 da noite pra casa. Ele diz que liga para ela e pergunta: ‘Já passei todas as suas camisolas, quando é que você vai chegar’?”, conta, gargalhando, a empresária Helena Mottin. Com o pé quebrado, Helena usa uma bota de trekking para imobilizá-lo." - Vamos por partes. 1)Levanta às 7 para fazer ginástica, trabalha e volta pra casa às 8 da noite. Caralho, que estranho. Que comportamento surreal. QUEM além dela faz isso? Ninguém. Trata-se de uma jóia rara; 2)A parte de passar camisolas dispensa comentários. Ou devo fazê-los? Por qual motivo eles passam pijamas uns dos outros e contam para a Helena Mottin? Talvez seja pelo fato de a julgarem uma socialite digna de tal confidência; 3)A véia tá com 112 anos, quebrou o pé e anda por aí gargalhando com uma bota imobilizadora na pata. Será que ela sabe que jamais voltará a andar?? Não nesta vida? Vai rindo, palhaça. Socialite bom era no meu tempo, viu.


".....Estavam na festa também o decorador Jorge Elias e a mulher, Lucila; o empresário Paulo Veloso; a dona de laboratórios  Amanda Delboni, que mora no 5º andar do mesmo prédio de Marlene, os apresentadores Ronnie Von e Ciro Batelli, entre outros." - O Ronnie Von é cantor e apresentador, além de ter aquele cabelo. Se não me engano, seu pedigree o impede de auto classificar-se como um SOCIALITE. Amanhã perguntarei para mamãn, mas me parece que ele sempre foi um menino fino, duvido que seja conivente com tal rótulo. Ciro Batelli é uma maravilha, não perde uma. Se você for dar uma festa, caro amigo, e precisar de quórum, não titubeie. Liga pro Cirão que ele pinta. Antigamente ele levava umas ficha de 10 mil dólares do Caesars para o anfitrião. Vai saber se continua com agradável costume. Aconselho pesquisar. Cada convidado mama mais de um litro de álcool em festas, pensem bem. COITADA DESSA AMANDA DELBONI, meu Jesus, imagina morar no prédio desses crazy?


"...Socialite recente, Marlene foi apresentada a Chiquinho há cinco meses, pelo amigo Fábio Arruda ("A Fazenda")..." - tudo errado, tá tudo errado, minha gente. Socialite / recente / A Fazenda / Fábio Arruda.....nada casa, nada faz sentido, parece letra de música do Ventania, Brasil.


"....Estava toda a sociedade. A Beth Szafir, a Marina de Sabrit, a Adriane Galisteu...Aquele outro da Record, meu Deus, como é o nome dele...? O Vildomar Batista... E também o Carlinhos, sabe? Da 'Fazenda'?" - TODA A SOCIEDADE: a Galisteu, o cara que a mina não sabe o nome e o nego d'A Fazenda. Quer dizer: toda a sociedade. Eu queria aproveitar a ocasião e mandar um recado pra Carmem Mayrink Veiga - Carmem, querida, acabo de descobrir que suas recepções sempre foram um fracasso. Nunca vi a sociedade presente nos imponentes salões do apartamento do Flamengo e você enganou a todos nós. Onde estava a Galisteu? E esse outro cara aí? E o moleque que fez A Fazenda? Você nunca convidou  Marina e Thierry!!! Por quê? Falsa, tratante, dissimulada! Aposto que aqueles Givenchys eram cópias também. Onde estava a sociedade, minha senhora? Nunca mais me ligue, adeus.


"Marlene contratou os serviços do assessor de imprensa Paulo Sanseverino. Ele organiza também sua agora movimentada agenda social. “A Marlene, como pessoa, é um ser humano fantástico." - Olha o que o assessor de imprensa da criatura proferiu, gente bonita. 'A Marlene, como pessoa, é um ser humano fantástico'. Na minha humilde opinião faltou o 'sei lá, entende?' para finalizar. Acabamos de descobrir o nome e o sobrenome do grande Patropi.


"Marlene circula entre os convidados, de salão em salão, dentro de um tomara-que-caia  Balenciaga roxo. Decorado com sofás brancos, tapetes orientais, um piano de cauda e móveis clássicos, o apartamento de mais de 500m2 fica em um chamativo prédio nos Jardins." - de salão em salão, AIAI. AI. Sofás brancos, tapetes orientais........piano de cauda. Meu cu se essa cidadã souber ler uma partitura. Fale em solfejo e ela responderá 'sou loira' pensando entender espanhol. E olha: chamativo prédio nos Jardins quer dizer 'Padrão Lindenberg'. Padrão, eu disse. Lindenbergs genuínos não são chamativos, atenção.


"....quando era estudante de medicina e ganhou um Porsche conversível branco do pai, saiu com uma amiga de Santana, na zona norte, onde a família morava, e rumou para Alameda Gabriel Monteiro da Silva, que na época era o ponto de encontro da playboyzada, disposta a chamar a atenção de Chiquinho: "Pensei: 'Agora, com um Porsche, ele olha pra mim", lembra. - Gabriel Monteiro da Silva / PLAYBOYZADA / chamar atenção de Chiquinho Scarpa / com Porsche ele olha / puta que o pariu, tudo errado de novo. Quem, em sã consciência, atravessa a cidade num Porsche exclusivamente para chamar a atenção de Chiquinho Scarpa, Senhor Deus Pai? Me ajuda aqui que tô sentindo minha veia da testa latejar.


"O Chiquinho é bem humorado, carinhoso, surpreendente. Dizer que ele é um gentleman é chover no molhado: chega sempre lindo nos lugares, uma roupa espetacular, enfeita qualquer ambiente ." A paixão a levou a uma certeza que ninguém tira: a de que Chiquinho é um dos homens mais atraentes de São Paulo. "Se eu fosse ciumenta, já estava dentro de uma camisa de força", brinca." - Rá. Rárá! RÁRÁRÁRÁRÁ!!!!!! RÁ! Rá........Chiquinho enfeita qualquer ambiente. Chiquinho é um dos homens mais atraentes de São Paulo. Declarações de uma senhora que não vê motivos para estar dentro de uma camisa de força, por favor, notem. Ela diz que deveria ser amarrada apenas se fosse ciumenta. O que essa muié tomou, que eu quero arranjar pro Réveillon, minha gente. Esse é daqueles que toma e nunca mais volta, vai por mim. 


" Ronnie Von diz “odeio socialite, sempre fugi do rótulo de grã-fino”. O comentário soa estranho na festa da namorada de Chiquinho Scarpa - um  dos colunáveis mais emblemáticos de São Paulo -,  a quem Ronnie diz que foi apresentado há 40 anos. Para o cantor de Meu Bem, “a elegância vem de dentro para fora”: “Minha mãe, que só se vestia na Casa Canadá e era a mulher mais chique que eu conheci , dizia que elegância é não fazer o ser humano sofrer.” - GRAÇAS A DEUS!!! Percebam que o comentário sensato de Ronnie Von foi entrecortado pelo parecer imbecil do autor do texto original. Mas o 'cantor de Meu Bem' (taqueosparius.....) retomou as rédeas da razão e finalizou bem. Palmas para Ronnie. Alguém tem que ser normal, olha o cara representando o movimento aí. 


"...Ciro Batelli contava que acabou de voltar da China, onde jantou em um restaurante em que só serviam testículos e pênis de animais. “E tudo era caríssimo. A sopa de pênis de foca custava R$ 600”, diz." - Querido, lá em Tracurdavalle, no sul do Caribe, também é tudo caríssimo. Quando a Ilha emerge é uma loucura conseguir o que? Uma vaga. O Champagne Gardine & Bombouche, produzido pelo Conde Ledoux Voulorde a partir de uvas geneticamente modificadas, também é absolutamente CARO. Custa 20, 30 ou 40 mil dólares a garrafa. Não sei, não me lembro. Isso sem citar o Hôtel Gardalavoul, no sul da França, numa das cidades maaaaaaais maravilhosas que existem, Cardiseville.


"Chiquinho passa e pergunta: “Qual é o nome do meu avô?” Ele mesmo responde “Nicolau”. E continua: “Qual é o sobrenome de solteira da Marlene?” Responde: “Nicolau”. “Se ela casar comigo, vai ficar: Marlene Nicolau Scarpa.” - sei.......e o que o se avô tem com isso, meu senhor? Essa bebida tá batizada hein ow. Pra quê falar coisa com coisa, né? Puta perda de tempo, também acho. ANARQUIA CONDUZINDO!! Todo mundo nu!


"Pele muito branca, maçã do rosto rosada e lábios vermelhos, Chiquinho é vaidosíssimo, afirma Marlene. Ela elogia o “colorido do namorado”.  “Você viu a boca?", indica. Ele se maquia? "Imagina! Você pode passar um guardanapo ali, não sai nada, ele realmente não pinta. Eu olho e digo: 'Queria ter esse tom'." - Não sai nada porque foi o Bruce Willis que pintou, porra. Falei ali no início. É tinta automotiva essa bosta, assistam o filme e aprendam.. Ela queria ter esse tom. Cada um escolhe a cara de bosta que melhor lhe encaixa, né, turma? Ela acha bonito. Ué. Eu, por exemplo, acho o Clive Owen lindíssimo, mas com que direito eu poderia impor minha opinião? Afinal de contas, pessoas como Clive Owen, Isabeli Fontana, Cindy Crawford e Reynaldo Gianecchini, de repente só são belos diante de meus olhos. Não há padrão, pensem. Muitos cidadãos devem achá-los horríveis, segundo a lógica que acabo de fundar aqui na minha cabeça diante do comentário desta mulher maluca.


"Chiquinho passa de novo e oferece seu cartão a um fotógrafo. Sugere que ele o leia, e todos em volta riem. Praticamente em branco, o cartão não tem nome, telefone ou endereço. Está escrito apenas: “Meu cartão”. É um truque para despistar inconvenientes, explica Chiquinho: “Em geral está escuro, a pessoa não olha direito, leva.” - É PIADISTA NOSSO LORDE!!! Mas que genial, nunca uma anedota contou com tanta perspicácia em seu conteúdo e execução. Ele executa a piada, gente, espia [vocês não imaginam minha expressão facial. Fui me olhar no espelho. Ânus não define].


"Em uma sala arredondada que interliga outras três, o endocrinologista Eduardo Gomes, famoso por aplicar injeções de procaína em clientes famosos....." - Parei. Sala arredondada que interliga outras três. Daí passou dos limites, vão se foder todos. Sala arredondada. Me respeita. Acabou o post, vou-me embora.


Voltei. Algo me capturou. Por favor, atenção:


"Embora diga que não tem “um décimo” da vaidade do namorado, Marlene  não nega o gosto por roupas. Seus modelos favoritos são os “Chanéis..." - CHANÉIS. CHA-NÉIS. Mademoiselle Chanel acabou de ressuscitar, apenas para ter o prazer de morrer novamente. Desta vez, de desgosto. Chanéis. Chanéis. Chanéis..........Chanéis.


"A filha de Marlene, Nathalia (“com h”), chega à festa." - COM H. Segue:


"Pelo menos um final de semana por mês, Nathalia leva um grupo grande de amigos para passar o final de semana na fazenda da família, em Espírito Santo do Pinhal, interior do Estado. [Chanéis.....] "Ainda bem que temos 24 [Chaaaanéis.....] suítes na casa, porque a Nat nunca leva menos de 100 amigos. Eles fretam dois ônibus para ir" - A Nat tem 100 amigos. Eles vão de buso ocupar 24 suítes. Não há mais o que dizer.


[Chanéis......]


"Não gosto de ostentação. Para mim, o meio termo foi a grande invenção do homem." - E eu aqui, a tonta, achando que havia sido algo como ar condicionado, Gin&Tonica, CreditCards, CHANÉIS ou sites suspeitos que tratam da vida de pessoas idem.....Na minha época diziam que era a roda, ou a pólvora, coisas assim, simplinhas.


A vida é realmente um eterno aprendizado. Quem imaginaria que o plural de Chanel viria a ser CHANÉIS? Quem? Quando? Onde? Nunca! Nasci de novo. Beijos.