Gente que não dorme é foda. E me coloco aqui como um sofisticado exemplar da espécie. Creio que na outra encarnação fui uma daquelas pessoas insones, poetas e bêbadas, que morreram tuberculosas em Paris. Tossindo. Ou mordendo o pescoço de transeuntes, o que também é uma hipótese consistente. Dormindo das 6 da manhã às 6 da tarde em meu caixão.
O fato é que não me lembro de ter sentido sono e/ou vontade de dormir à noite. Nunca. Nem quando era uma pequena criança, criatura que, supostamente, dorme.
Todos aqueles que conheço já me aconselharam sobre truques infalíveis para um bom sono:
a) Tome um banho quente;
Será que esta pessoa pensa na probabilidade de eu NÃO tomar banho - quente ou frio - antes de dormir?
b) Tome um chá;
Eca. Como já dizia minha amiga Cacá, "só se for de vara!". Ou o Alê: "de Minhápica."
c) Leia um livro;
Foi assim que li Caim e Abel instantaneamente. Durante a noite, período em que deveria estar repousando. O plano deu errado.
d) Medite;
Tá me estranhando? Te conheço? Vê lá se eu tenho cara de neguinho que medita. Passe daqui com esta viadagem, caboclo.
e) Veja um filme;
Claro. Daí eu me interesso pelo filme, assisto até o final e, quando começar o próximo, também hei de assisti-lo............e assim sucessivamente. Idéia de merda.
f) Ligue a TV;
É o mesmo mecanismo do filme. TV não me dá sono, a programação, como um todo, me interessa. Inclusos Discovery e History Channel. Medalhão Persa e Programação IURD TAMBÉM. Principalmente se tiver um daqueles descarregos bem cascudos.
g) Tome um Lexotan;
Outra excelente idéia. Assim o mundo ganhará mais uma viciada em comprimidos nas próximas 24 horas. Ou a pessoa acha viável eu tomar UM Lexotan? Nunca mais nem sento no sofá sem a droga. Geint, tenho TENDÊNCIA, porra. Colaboraê. Não incentiva a toxicômana.
h) Tente acordar mais cedo para sentir sono mais facilmente à noite;
Dãããã. Jura? Quanta sagacidade. A coisa funciona da seguinte maneira: eu posso acordar às 5, às 4 e 30 da manhã. Vou passar o dia inteiro cansada (padrão) e assim que o sol baixar, plouft. Estarei devidamente desperta. Como se nada houvesse. Eu gosto de passar a noite acordada. Adoro. Mais que Polpetone do Jardim di Napoli. Mais que o tal chá lá que o Alê me ensinou. Sacou, mano?
Desta forma, permaneço acordada, fazendo coisas estranhas e refletindo. Refletindo sobre quão boa dona de puteiro eu seria. Anfitriã 365 noites por ano.
quinta-feira, 31 de julho de 2008
Pimenta na vista de gente doida é colírio
Imagine uma pessoa culta, distinta, mãe de invejável família e extremamente bem conceituada na profissão. Assim é minha amiga Di.
Vamos ao ocorrido: Di reclama há semanas de sua vista. Acha que é excesso de tempo em frente ao computador, mas também pensa nos sintomas provavelmente gerados pelo ar seco da cidade. Não pára de se queixar. Tentou usar óculos para vista cansada, mas de nada adiantaram. Além dos olhos arderem MUITO, sua visão passou a piorar e ela enxergava menos a cada dia. Chegou a pedir bolinhos de arroz (apenas) em certo restaurante pois era o único item legível do menu.
Na tentativa de amenizar o problema, passou todo o período pingando colírio nos olhos, o que surtiu efeito contrário já que, toda vez que fazia uso do medicamento, a impressão que tinha era a de que haviam espremido um limão na sua cara. Em seguida, a vista embaçava novamente. Mistério. Di estava a ponto de marcar uma consulta oftalmológica.
Foi quando ela mostrou o colírio em questão. Nome: SORINE.
** Para quem não é viciado, eis uma breve descrição do rótulo da porra que ela estava pingando no olho:
SORINE - Solução Nasal. Uso Nasal.
Tão logo o "tratamento" foi interrompido, como por um milagre, Di voltou a gozar perfeitamente de suas faculdades visuais.
Não tenho nenhum tipo de comentário a proferir sobre o caso.
Vamos ao ocorrido: Di reclama há semanas de sua vista. Acha que é excesso de tempo em frente ao computador, mas também pensa nos sintomas provavelmente gerados pelo ar seco da cidade. Não pára de se queixar. Tentou usar óculos para vista cansada, mas de nada adiantaram. Além dos olhos arderem MUITO, sua visão passou a piorar e ela enxergava menos a cada dia. Chegou a pedir bolinhos de arroz (apenas) em certo restaurante pois era o único item legível do menu.
Na tentativa de amenizar o problema, passou todo o período pingando colírio nos olhos, o que surtiu efeito contrário já que, toda vez que fazia uso do medicamento, a impressão que tinha era a de que haviam espremido um limão na sua cara. Em seguida, a vista embaçava novamente. Mistério. Di estava a ponto de marcar uma consulta oftalmológica.
Foi quando ela mostrou o colírio em questão. Nome: SORINE.
** Para quem não é viciado, eis uma breve descrição do rótulo da porra que ela estava pingando no olho:
SORINE - Solução Nasal. Uso Nasal.
Tão logo o "tratamento" foi interrompido, como por um milagre, Di voltou a gozar perfeitamente de suas faculdades visuais.
Não tenho nenhum tipo de comentário a proferir sobre o caso.
Programação noturna eclética
Acabo de me retirar do Hospital Sírio Libanês. Muso foi parar lá devido a uma amidalite + mononucleose + saco cheio e hoje, achamos por bem visitá-lo para quebrar o tédio.
Porém, como não há ninguém morrendo, a coisa virou festa no apê (claro) e tomamos a sábia decisão de cair fora antes que Dr. Jafet acionasse a segurança.
Não sem antes adquirir itens gordurosos na Dulca local. A esteira programada para o período de "duas semanas" continua valendo.
Porém, como não há ninguém morrendo, a coisa virou festa no apê (claro) e tomamos a sábia decisão de cair fora antes que Dr. Jafet acionasse a segurança.
Não sem antes adquirir itens gordurosos na Dulca local. A esteira programada para o período de "duas semanas" continua valendo.
terça-feira, 29 de julho de 2008
Cheese Corvo
Saí da academia hoje a noite no melhor estilo tomate. Arrasada. Cara vermelhona, cabelo pra cima, enrolado num cocoricó no alto da cabeça. Coisa linda de se ver. 1 hora e meia de exercícios físicos. Mais a corrida. Um exemplo a ser seguido.
Chegando ao lar, tudo começou a perder o sentido. Um vácuo tomou conta do meu tronco e a fome que passei a sentir me deu a impressão de que minha boca havia se transformado em algo muito semelhante a um aspirador de pó, cujo compartimento de poeira estava localizado em meu estômago. Vazio total, seria capaz de comer o batente da porta naquele momento.
Como o mundo moderno é extremamente generoso para com os seres humanos, eis a solução prática que encontrei para o problema: peguei o telefone e, com meu dedo, apertei as teclas correspondentes ao número do Joakin's. Desejo: "um cheese salada egg com maionese à parte, onion rings e um milk shake de creme!"
E o Gênio da Lâmpada que me atendia na linha: "em 30 minutos estará em vossa residência, ama!"
Chegando ao lar, tudo começou a perder o sentido. Um vácuo tomou conta do meu tronco e a fome que passei a sentir me deu a impressão de que minha boca havia se transformado em algo muito semelhante a um aspirador de pó, cujo compartimento de poeira estava localizado em meu estômago. Vazio total, seria capaz de comer o batente da porta naquele momento.
Como o mundo moderno é extremamente generoso para com os seres humanos, eis a solução prática que encontrei para o problema: peguei o telefone e, com meu dedo, apertei as teclas correspondentes ao número do Joakin's. Desejo: "um cheese salada egg com maionese à parte, onion rings e um milk shake de creme!"
E o Gênio da Lâmpada que me atendia na linha: "em 30 minutos estará em vossa residência, ama!"
yummyyyy
Ou seja: sou obrigada a aceitar que hoje, fiz a famosa "Corrida Rumo à Banha".
Amanhã, programarei o tempo da esteira para "duas semanas".
O excesso de tempo dedicado à indolência neste dia de Segunda, me levou à criação de uma conta no twitter. Agora danou-se, sou oficialmente uma nerd.
segunda-feira, 28 de julho de 2008
Milagre
Muito raramente a vida consegue te provar que há compensações para certas situações impróprias que somos obrigados a enfrentar como, por exemplo, o fato de trabalhar diariamente no ABC.
Pois hoje a piedade divina se mostrou nítida, quando, ao acordar pela manhã sem a menor disposição para me mover, tive a lembrança:
FERIADO! Give me an F! Give me an E! Give me an RRRRR!!!!!!
Aniversário da cidade na segundona braba é pra me matar de emoção e felicidade.
Pois hoje a piedade divina se mostrou nítida, quando, ao acordar pela manhã sem a menor disposição para me mover, tive a lembrança:
FERIADO! Give me an F! Give me an E! Give me an RRRRR!!!!!!
Aniversário da cidade na segundona braba é pra me matar de emoção e felicidade.
domingo, 27 de julho de 2008
O fim de uma era
Ontem, ao ler a Veja, me deparei com uma declaração de Gretchen. Ela dizia que espera realmente ganhar as eleições e assumir a prefeitura de Itamaracá. Se eu morasse lá, estaria providenciando minha mudança. Mesmo que o único destino viável fosse a Zâmbia.
Mas a parte grave da coisa ainda estava por vir. Com o intuito de finalizar a merda da entrevista com esta velha desorientada, o reporter pergunta se o início de sua vida política significa o adeus à vida artística (hein?).
Ela responde que, sim, é um adeus. E que não fica triste, pois prefere sair agora que está no auge (hã??). Arremata dizendo que seus fãs (quem?) vão sentir saudades, mas precisam compreender.
Quero morrer.
Mas a parte grave da coisa ainda estava por vir. Com o intuito de finalizar a merda da entrevista com esta velha desorientada, o reporter pergunta se o início de sua vida política significa o adeus à vida artística (hein?).
Ela responde que, sim, é um adeus. E que não fica triste, pois prefere sair agora que está no auge (hã??). Arremata dizendo que seus fãs (quem?) vão sentir saudades, mas precisam compreender.
Quero morrer.
sábado, 26 de julho de 2008
Agente duplo
Descobri que uma das meninas que trabalham no café ao lado da loja de São Caetano é, na verdade, a maior muambeira de Victoria's Secret que o mundo já teve notícia.
Estava eu sentada no balcão do caixa, quando surge a ser humana na minha porta, carregando duas imensas malas. Devidamente preenchidas com toda sorte da mais fina mercadoria contrabandeada.
Seus conteúdos incluíam todos os perfumes, todos os cremes, todos os shampoos, necessaires, pijamas, camisolas, body splashes, calçolas, chaveiros, porta i-pods, espumas de banho, bolsas de praia, 340 cores de gloss....................quase morri.
Comprei tudo o que tinha. E o que não tinha, mandei trazer. Entrei em síncope.
Desnecessário comentar que, atualmente, sou uma mulher bem mais pobre, se compararmos o dinheiro que possuo no momento com aquele que havia em conta às 10 horas da manhã.
Desnecessário também, dizer que, se depender de mim, a cafeteira ganhará dinheiro suficiente para ser classificada como "arquimilionária".
Estava eu sentada no balcão do caixa, quando surge a ser humana na minha porta, carregando duas imensas malas. Devidamente preenchidas com toda sorte da mais fina mercadoria contrabandeada.
Seus conteúdos incluíam todos os perfumes, todos os cremes, todos os shampoos, necessaires, pijamas, camisolas, body splashes, calçolas, chaveiros, porta i-pods, espumas de banho, bolsas de praia, 340 cores de gloss....................quase morri.
Comprei tudo o que tinha. E o que não tinha, mandei trazer. Entrei em síncope.
Desnecessário comentar que, atualmente, sou uma mulher bem mais pobre, se compararmos o dinheiro que possuo no momento com aquele que havia em conta às 10 horas da manhã.
Desnecessário também, dizer que, se depender de mim, a cafeteira ganhará dinheiro suficiente para ser classificada como "arquimilionária".
quinta-feira, 24 de julho de 2008
Post meigo
Porque sou sempre meiga quando se trata de cães. Qualquer cão. Pode ser o seu. Ou o da idiota da vizinha, o de alguém pentelho, os chatos, os bravos, os feios. Calculem a emoção e o amor que nutro pelos meus.
Esclarecida minha insanidade canina, é importante dizer que possuo 9 exemplares: 2 rottweilers (uma menina e um menino); um lhasa apso (importado de caraíva); um labrador mestiço e uma cocker mestiça (sim, são vira-latas, claro); e 4 vira-latas de verdade, daqueles vagabundos e legais paaaara caramba.
Um destes "viras" é o famoso Perninha. Já contei sua trajetória aqui mas, resumindo, ele é um cão perneta que morava na areia de Caraíva, criado lá sob nossa supervisão durante uns 6 anos e há 2 anos habita São Paulo. Colocamos o dog em um avião, qual a dúvida sobre este ponto?
Parêntese: não acordo nem a pau pela manhã, não ouço alarme, odeio acordar cedo, odeio o ar da manhã e todo esse papo planta de quem acorda em horários impróprios. Não trabalho em obra, certo? Claro que, como ainda não dei o golpe do baú, sou obrigada a sair da cama. Imaginem o mau humor. Eu classifico como "ódio puro e verdadeiro".
Ocorre que Perninha está fazendo um bem incrível para minha vida matinal, antes inexistente. Comprei duas bolinhas no japa do pet shop para mimá-lo ainda mais. Não o japa, o Perninha. E desde então, ele vem ao meu quarto diariamente, exatamente às 8 da manhã, trazendo uma das bolinhas. Senta ao lado da minha cama e diz:
"ow ow ow uuuuuu owow auuuu"
Sussurrando, sem latir, para me acordar. Seu objetivo é me fazer levantar para brincarmos de bolinha. Preciso dizer que passei a acordar sorrindo???
OOOOOHHHHHHHHHH!!!!!!!
Nota: não acho graça em porra nenhuma mais me acordando, sim? APENAS nos cachorros, entendido?
Esclarecida minha insanidade canina, é importante dizer que possuo 9 exemplares: 2 rottweilers (uma menina e um menino); um lhasa apso (importado de caraíva); um labrador mestiço e uma cocker mestiça (sim, são vira-latas, claro); e 4 vira-latas de verdade, daqueles vagabundos e legais paaaara caramba.
Um destes "viras" é o famoso Perninha. Já contei sua trajetória aqui mas, resumindo, ele é um cão perneta que morava na areia de Caraíva, criado lá sob nossa supervisão durante uns 6 anos e há 2 anos habita São Paulo. Colocamos o dog em um avião, qual a dúvida sobre este ponto?
Parêntese: não acordo nem a pau pela manhã, não ouço alarme, odeio acordar cedo, odeio o ar da manhã e todo esse papo planta de quem acorda em horários impróprios. Não trabalho em obra, certo? Claro que, como ainda não dei o golpe do baú, sou obrigada a sair da cama. Imaginem o mau humor. Eu classifico como "ódio puro e verdadeiro".
Ocorre que Perninha está fazendo um bem incrível para minha vida matinal, antes inexistente. Comprei duas bolinhas no japa do pet shop para mimá-lo ainda mais. Não o japa, o Perninha. E desde então, ele vem ao meu quarto diariamente, exatamente às 8 da manhã, trazendo uma das bolinhas. Senta ao lado da minha cama e diz:
"ow ow ow uuuuuu owow auuuu"
Sussurrando, sem latir, para me acordar. Seu objetivo é me fazer levantar para brincarmos de bolinha. Preciso dizer que passei a acordar sorrindo???
OOOOOHHHHHHHHHH!!!!!!!
Nota: não acho graça em porra nenhuma mais me acordando, sim? APENAS nos cachorros, entendido?
Vida atlética
Hoje, após 15 dias da mais pura e absoluta esbórnia, refleti, me inspirei e decidi voltar à academia.
Não tenho culpa que minha família e amigos são, todos, maus elementos. Nestas duas últimas semanas, houve uma junção simultânea de entes provenientes de outras cidades, estados, países, ou aqueles que estavam sumidos mesmo e decidiram ressurgir para me levar ao bar. Sim, eu disse que são todos péssimas companhias, a programação destes seres sempre envolve boemia. E eu, na euforia, fiz um esforço inenarrável para acompanhar a todos.
A conclusão disso tudo é muito simples: provavelmente, não caminharei amanhã. Pentear o cabelo e dirigir também será difícil por demais. É quase certo que, ao me levantar pela manhã, meu pescoço sofra uma torção que deixará sequelas por uns 3 ou 4 dias. Fora que será necessário um guindaste para me transportar ao segundo pavimento da firrrrma.
Isso que dá treinar arremesso de bituca por tão longo período. Acho de bom tom ingerir alguns comprimidos que garantam minha sobrevivência. Boa sorte.
Não tenho culpa que minha família e amigos são, todos, maus elementos. Nestas duas últimas semanas, houve uma junção simultânea de entes provenientes de outras cidades, estados, países, ou aqueles que estavam sumidos mesmo e decidiram ressurgir para me levar ao bar. Sim, eu disse que são todos péssimas companhias, a programação destes seres sempre envolve boemia. E eu, na euforia, fiz um esforço inenarrável para acompanhar a todos.
A conclusão disso tudo é muito simples: provavelmente, não caminharei amanhã. Pentear o cabelo e dirigir também será difícil por demais. É quase certo que, ao me levantar pela manhã, meu pescoço sofra uma torção que deixará sequelas por uns 3 ou 4 dias. Fora que será necessário um guindaste para me transportar ao segundo pavimento da firrrrma.
Isso que dá treinar arremesso de bituca por tão longo período. Acho de bom tom ingerir alguns comprimidos que garantam minha sobrevivência. Boa sorte.
segunda-feira, 21 de julho de 2008
Direto dos estúdios Mauricio de Souza.....
Estou eu, na porta da loja de São Caetano, quando uma Kombi daquelas com auto-falantes no teto encosta na entrada do meu estacionamento para clientes. Berrando, claro.
Antes que eu pudesse executar qualquer movimento agressivo para efetuar a retirada do veículo, 5 panfleteiras saem porta afora e caminham, sorrindo, em minha direção. MEDO.
Elas estavam ali para me entregar o material de campanha do candidato a vereador que concorre pela chapa do atual prefeito.
Nome do cretino: Chico Bento.
....................................................
É, no mínimo, ridículo.
Antes que eu pudesse executar qualquer movimento agressivo para efetuar a retirada do veículo, 5 panfleteiras saem porta afora e caminham, sorrindo, em minha direção. MEDO.
Elas estavam ali para me entregar o material de campanha do candidato a vereador que concorre pela chapa do atual prefeito.
Nome do cretino: Chico Bento.
....................................................
É, no mínimo, ridículo.
quinta-feira, 17 de julho de 2008
Leitura cultural
Eu, enquanto pessoa estranha que sou, tenho como um de meus hábitos pitorescos ler jornais antigos.
Às vezes, sei que algo naquele caderno específico pode vir a me interessar um dia. Estando desprovida de saco para lê-lo naquele instante, o que me resta?
Dobrar o bololô de papel e colocá-lo sobre a grande pilha que mantenho ao lado de minha mesa de trabalho. No chão, claro. Caso contrário já teria sido soterrada pela pirâmide.
Eis que hoje, decido ler as "Ilustradas" que sobraram da semana passada e dou de cara com a seguinte definição:
"Hipoglós: brilho labial para éguas"
Por Zé Simão.
Será possível que a mente de um ser possa realmente chegar a tal conclusão?
Às vezes, sei que algo naquele caderno específico pode vir a me interessar um dia. Estando desprovida de saco para lê-lo naquele instante, o que me resta?
Dobrar o bololô de papel e colocá-lo sobre a grande pilha que mantenho ao lado de minha mesa de trabalho. No chão, claro. Caso contrário já teria sido soterrada pela pirâmide.
Eis que hoje, decido ler as "Ilustradas" que sobraram da semana passada e dou de cara com a seguinte definição:
"Hipoglós: brilho labial para éguas"
Por Zé Simão.
Será possível que a mente de um ser possa realmente chegar a tal conclusão?
Dica
Fazer o bem sem olhar a quem.
Assim defino o comportamento de meu querido leitor Bizzarro que, sensibilizado com a situação que enfrentei em relação à invasão de meu jardim por uma Testemunha de Jeová cujo objetivo seria minha conversão, me deu este toque solidário:
http://www.uberreview.com/2008/07/garden-zombie-should-keep-away-zealots-and-salespeople-alike.htm
89 dolarrrr??? Tô dentro, não é um mimo?
Assim defino o comportamento de meu querido leitor Bizzarro que, sensibilizado com a situação que enfrentei em relação à invasão de meu jardim por uma Testemunha de Jeová cujo objetivo seria minha conversão, me deu este toque solidário:
http://www.uberreview.com/2008/07/garden-zombie-should-keep-away-zealots-and-salespeople-alike.htm
89 dolarrrr??? Tô dentro, não é um mimo?
terça-feira, 15 de julho de 2008
Detalhe
É claro, que uma cliente espertalhona (redundância) possui a explicação para o aumento dos casos de viroses mortais e desconhecidas durante o inverno. É assim:
"Nós temos a péssima mania de lavar as roupas no final do inverno e guardá-las dentro de malas no fuuuundo do guarda-roupa ou até mesmo na garagem...."
NÓS QUEM, EXATAMENTE? Mala? Garagem? Oi?
"....e isto é errado porque, durante todo o ano, vírus e bactérias vão se acumulando entre nossas roupas......"
Vírus e bactérias? No meu armário? No seu, vaca! De onde essa gente tira isso? Deus Pai.
"......e quando as vestimos novamente, elas já estão contaminadas, por isso que pegamos estas doenças, entendeu?"
Não, não entendi. Lhufas, sua puta metida.
Ainda preciso comprar aquela zarabatana.
"Nós temos a péssima mania de lavar as roupas no final do inverno e guardá-las dentro de malas no fuuuundo do guarda-roupa ou até mesmo na garagem...."
NÓS QUEM, EXATAMENTE? Mala? Garagem? Oi?
"....e isto é errado porque, durante todo o ano, vírus e bactérias vão se acumulando entre nossas roupas......"
Vírus e bactérias? No meu armário? No seu, vaca! De onde essa gente tira isso? Deus Pai.
"......e quando as vestimos novamente, elas já estão contaminadas, por isso que pegamos estas doenças, entendeu?"
Não, não entendi. Lhufas, sua puta metida.
Ainda preciso comprar aquela zarabatana.
Tratamento de choque
Odeio inverno. O-DE-I-O. Odeio Campos do Jordão, odeio Monte Verde, odeio esqui na neve e odeio mais ainda quem sai caçando inverno durante as outras estações do ano. Este sentimento todo não se deve ao fato de eu ser uma fascista inflexível que não se adapta a variações. O meu problema é físico, grave e devo dizer que o frio me faz muito mal.
Além da asma, bronquite, rinite, sinusite e tosse que me perseguem durante o período, venho notando, desde o ano passado, um novo sintoma relacionado à estação. Não chamo de virose, porque acho esse papo de virose muito cafona e eu não sou mulher de ter VIROSE. Infelizmente tive que me adaptar à denominação, pois as pessoas me perguntam:
"O que você tem?"
E eu digo:
"Não sei, estou gorfando há dois dias, minha última refeição foi uma pizza margherita......estou passando mal sem motivo"
E a pessoa:
"É essa virose que está pegando todo mundo...."
Que BODE, virose é o seu cú. Mas vá lá.
Minha indignação vem do fato de essa merda de virose só me atacar no inverno. Passo meus verões na Bahia, jogada na beira do Rio Caraíva e lá, meu amigo......lá sim é um poço de virose. Sempre tem um desgraçado se desintegrando por conta da água da cidade. NUNCA, durante toda minha existência, tive um só dia de verão que incluísse vômito. Nem devido à ressaca braba que nos acompanha durante a temporada. Não sou disso.
O ponto é que estou há dois dias jogada numa cama, sem consumir água nem comida, por conta dessa moda. Cansei, pirei e decidi seguir o conselho de meu amigo Bruno: resolvi que estou bem. Simples assim.
Portanto, a partir de agora, passo a ignorar oficialmente meus sintomas e começo a calçar meus tênis de corrida. Sim, finjo não ter nada e vou correr.
Se eu sumir, será fácil constatar que meu procedimento de cura (o famoso "ou melhoro ou morro") não funcionou e provavelmente faleci.
IÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
Além da asma, bronquite, rinite, sinusite e tosse que me perseguem durante o período, venho notando, desde o ano passado, um novo sintoma relacionado à estação. Não chamo de virose, porque acho esse papo de virose muito cafona e eu não sou mulher de ter VIROSE. Infelizmente tive que me adaptar à denominação, pois as pessoas me perguntam:
"O que você tem?"
E eu digo:
"Não sei, estou gorfando há dois dias, minha última refeição foi uma pizza margherita......estou passando mal sem motivo"
E a pessoa:
"É essa virose que está pegando todo mundo...."
Que BODE, virose é o seu cú. Mas vá lá.
Minha indignação vem do fato de essa merda de virose só me atacar no inverno. Passo meus verões na Bahia, jogada na beira do Rio Caraíva e lá, meu amigo......lá sim é um poço de virose. Sempre tem um desgraçado se desintegrando por conta da água da cidade. NUNCA, durante toda minha existência, tive um só dia de verão que incluísse vômito. Nem devido à ressaca braba que nos acompanha durante a temporada. Não sou disso.
O ponto é que estou há dois dias jogada numa cama, sem consumir água nem comida, por conta dessa moda. Cansei, pirei e decidi seguir o conselho de meu amigo Bruno: resolvi que estou bem. Simples assim.
Portanto, a partir de agora, passo a ignorar oficialmente meus sintomas e começo a calçar meus tênis de corrida. Sim, finjo não ter nada e vou correr.
Se eu sumir, será fácil constatar que meu procedimento de cura (o famoso "ou melhoro ou morro") não funcionou e provavelmente faleci.
IÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
Máximas - Siga o exemplo
sexta-feira, 11 de julho de 2008
Aleluia irmão!
Cena: Eu, dentro da loja, sentada no meu canto, matando um pastel da feira e observando um dos vendedores que atendia uma crente maluca. Ela explicava que aquela calça era um presente para um irmão da igreja que não tinha condições de comprar roupas, e que quando eles descobrem que alguém precisa de ajuda todos se juntam pelo pobre, bla bla bla. Falando e me encarando.
Pacote feito, compra paga, ela foi embora?????? Claro que não. Atravessou a loja em direção à minha pessoa e mandou a pergunta que eu temia:
"E você??? Também é Evangélica??"
NÃO, grunhi.
"Mas vai ser. A gente vai conversar e você vai aceitar Deus no coração. Quando podemos combinar essa conversa?"
NUNCA, lati.
Era só o que me faltava.
Isso já havia acontecido comigo, quando um crente de outra espécie, cliente da loja da Lapa, veio me comunicar que o Senhor mandou uma mensagem para ele (importaaaaaante! Mensagem do Senhor, uia!) dizendo que a sua missão era salvar a minha alma e garantir a minha conversão. Para atingir seu objetivo, o método sugerido era simples e prático: bastaria eu me casar com ele.
Naturalmente, MANDEI o segurança da porta não mais permitir a entrada desse psico no meu estabelecimento.
Mas, grave mesmo, foi o caso da Testemunha de Jeová na porta da minha casa. Domingão, bati uma melancia inteira com vodka, coloquei este conteúdo em um copo e me estatelei na piscina.
É importante dizer que moro numa casa sem muro. O que separa a porta de entrada da calçada é apenas um jardim. Isso não me incomoda, pois realmente não creio que o Jason esteja me tocaiando. Antes fosse. Outro detalhe fundamental é o fato de, por iniciativa própria, eu não possuir campainha. Só entra aqui quem me avisar que está vindo. Puta idéia boa, essa minha.
Voltando: estou eu, me alcoolizando sob o sol, quando começo a ouvir umas porradas na porta. Não eram batidas toc toc, eram murros. Quase tive um treco e saí correndo para ver o que se passava, quem havia morrido. Abri a porta e, ali, dentro de minha propriedade privada, encontrava-se a Testemunha de Jeová, com uma bíblia na mão, orando aos berros. Obviamente, bati a porta na cara dela mas, antes de retornar ao meu ponto de origem, novos murros. Abri novamente a porta e ameacei a louca, dizendo que se ela não sumisse eu ia jogar um saco de pipoca sobre sua cabeça despenteada. E bati a porta novamente.
Ela começou a orar através da porta, gritando enlouquecidamente e dizendo que Jeová iria me salvar. Porquê que essas coisas acontecem comigo? Ela só foi embora quando abri a porta novamente, desta vez acompanhada de Lui, meu rottweiler assassino de 60 quilos e disse:
"Sai correndo que ele gosta de almoçar crente aos Domingos!"
E Adnaldo, meu guarda, rindo na calçada. Ninguém merece.
Pacote feito, compra paga, ela foi embora?????? Claro que não. Atravessou a loja em direção à minha pessoa e mandou a pergunta que eu temia:
"E você??? Também é Evangélica??"
NÃO, grunhi.
"Mas vai ser. A gente vai conversar e você vai aceitar Deus no coração. Quando podemos combinar essa conversa?"
NUNCA, lati.
Era só o que me faltava.
Isso já havia acontecido comigo, quando um crente de outra espécie, cliente da loja da Lapa, veio me comunicar que o Senhor mandou uma mensagem para ele (importaaaaaante! Mensagem do Senhor, uia!) dizendo que a sua missão era salvar a minha alma e garantir a minha conversão. Para atingir seu objetivo, o método sugerido era simples e prático: bastaria eu me casar com ele.
Naturalmente, MANDEI o segurança da porta não mais permitir a entrada desse psico no meu estabelecimento.
Mas, grave mesmo, foi o caso da Testemunha de Jeová na porta da minha casa. Domingão, bati uma melancia inteira com vodka, coloquei este conteúdo em um copo e me estatelei na piscina.
É importante dizer que moro numa casa sem muro. O que separa a porta de entrada da calçada é apenas um jardim. Isso não me incomoda, pois realmente não creio que o Jason esteja me tocaiando. Antes fosse. Outro detalhe fundamental é o fato de, por iniciativa própria, eu não possuir campainha. Só entra aqui quem me avisar que está vindo. Puta idéia boa, essa minha.
Voltando: estou eu, me alcoolizando sob o sol, quando começo a ouvir umas porradas na porta. Não eram batidas toc toc, eram murros. Quase tive um treco e saí correndo para ver o que se passava, quem havia morrido. Abri a porta e, ali, dentro de minha propriedade privada, encontrava-se a Testemunha de Jeová, com uma bíblia na mão, orando aos berros. Obviamente, bati a porta na cara dela mas, antes de retornar ao meu ponto de origem, novos murros. Abri novamente a porta e ameacei a louca, dizendo que se ela não sumisse eu ia jogar um saco de pipoca sobre sua cabeça despenteada. E bati a porta novamente.
Ela começou a orar através da porta, gritando enlouquecidamente e dizendo que Jeová iria me salvar. Porquê que essas coisas acontecem comigo? Ela só foi embora quando abri a porta novamente, desta vez acompanhada de Lui, meu rottweiler assassino de 60 quilos e disse:
"Sai correndo que ele gosta de almoçar crente aos Domingos!"
E Adnaldo, meu guarda, rindo na calçada. Ninguém merece.
terça-feira, 8 de julho de 2008
Máximas
"MANSÃO. E desde quando esta palhaça tem mansão? Só se for o Corno Mansão do marido dela!"
(Nossa querida Magda, durante sua leitura cultural da semana, comentando o título de matéria da Caras que dizia: "Carla Perez mostra sua mansão em Salvador".)
E da boca de quem mais sairia tão divina conclusão?
(Nossa querida Magda, durante sua leitura cultural da semana, comentando o título de matéria da Caras que dizia: "Carla Perez mostra sua mansão em Salvador".)
E da boca de quem mais sairia tão divina conclusão?
segunda-feira, 7 de julho de 2008
Puta merda, esqueci meu cigarro no bar
Um leitor não identificado do Mesa de Botequim reclamou que falo muitos palavrões. Será que ele também não fuma e nem bebe?
Óxente my god
Como de costume, meu prazo de validade Bahia expirou precocemente este ano também. Acabo de virar julho e já apresento sintomas incontroláveis de psicose.
Para piorar minha situação, ontem fui obrigada a passar a noite toda com uma infeliz, moradora de Trancoso, que não se cansava de enumerar as maravilhas diárias de sua vida baiana.
Será necessário fazer uso de calmantes para aguardar a chegada do dia em que subirei no avião que me transportará para Caraíva. Onde eu encalharei na areia e de onde só conseguirei me levantar com a ajuda de um guindaste.
Amém.
Para piorar minha situação, ontem fui obrigada a passar a noite toda com uma infeliz, moradora de Trancoso, que não se cansava de enumerar as maravilhas diárias de sua vida baiana.
Será necessário fazer uso de calmantes para aguardar a chegada do dia em que subirei no avião que me transportará para Caraíva. Onde eu encalharei na areia e de onde só conseguirei me levantar com a ajuda de um guindaste.
Amém.
sexta-feira, 4 de julho de 2008
Nada cai do céu, nem cairá á
Aviso colado no elevador do prédio onde reside minha irmã:
"Informamos às pessoas que circulam na garagem do térreo que evitem a área isolada. Algumas lajotas da fachada estão se desprendendo, podendo causar acidentes. Estamos providenciando os reparos.
Solicitamos ainda aos moradores dos apartamentos 11, 31, 51, 71, 91 e 111 que evitem sair na sacada. As lajotas prestes a caírem (sic) estão localizadas no 11° andar na posição do final 1.
Aos condôminos que utilizam a garagem do térreo, pedimos a gentileza de deixarem (sic) a chave do carro na recepção, caso seja necessário retirar algum veículo do local"
Ou seja: você está correndo o risco de tomar uma lajotada matinal no crânio ao abrir a varanda (PÁ!) e quem vem te avisar isso é o Azambuja?????
"Informamos às pessoas que circulam na garagem do térreo que evitem a área isolada. Algumas lajotas da fachada estão se desprendendo, podendo causar acidentes. Estamos providenciando os reparos.
Solicitamos ainda aos moradores dos apartamentos 11, 31, 51, 71, 91 e 111 que evitem sair na sacada. As lajotas prestes a caírem (sic) estão localizadas no 11° andar na posição do final 1.
Aos condôminos que utilizam a garagem do térreo, pedimos a gentileza de deixarem (sic) a chave do carro na recepção, caso seja necessário retirar algum veículo do local"
Ou seja: você está correndo o risco de tomar uma lajotada matinal no crânio ao abrir a varanda (PÁ!) e quem vem te avisar isso é o Azambuja?????
terça-feira, 1 de julho de 2008
I kill you!
Não sei se eu sou a única perdida para quem isto é novidade. Esta é minha última descoberta divertida e, acredito, os 10 minutos perdidos mais bem investidos dos últimos 2 dias. Esta conclusão pode ser apenas um sintoma de minha condição boba-alegre, claro.
Por algum motivo obscuro qualquer (não deve ser tão obscuro assim, creio eu), não consegui colocar o diabo do video aqui. Portanto, numa adaptaçãããnn, aí vai o link:
http://br.youtube.com/watch?v=9dsClG9fPs0
Por algum motivo obscuro qualquer (não deve ser tão obscuro assim, creio eu), não consegui colocar o diabo do video aqui. Portanto, numa adaptaçãããnn, aí vai o link:
http://br.youtube.com/watch?v=9dsClG9fPs0
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