Aleluia irmão!

Cena: Eu, dentro da loja, sentada no meu canto, matando um pastel da feira e observando um dos vendedores que atendia uma crente maluca. Ela explicava que aquela calça era um presente para um irmão da igreja que não tinha condições de comprar roupas, e que quando eles descobrem que alguém precisa de ajuda todos se juntam pelo pobre, bla bla bla. Falando e me encarando.

Pacote feito, compra paga, ela foi embora?????? Claro que não. Atravessou a loja em direção à minha pessoa e mandou a pergunta que eu temia:

"E você??? Também é Evangélica??"

NÃO, grunhi.

"Mas vai ser. A gente vai conversar e você vai aceitar Deus no coração. Quando podemos combinar essa conversa?"

NUNCA, lati.

Era só o que me faltava.

Isso já havia acontecido comigo, quando um crente de outra espécie, cliente da loja da Lapa, veio me comunicar que o Senhor mandou uma mensagem para ele (importaaaaaante! Mensagem do Senhor, uia!) dizendo que a sua missão era salvar a minha alma e garantir a minha conversão. Para atingir seu objetivo, o método sugerido era simples e prático: bastaria eu me casar com ele.

Naturalmente, MANDEI o segurança da porta não mais permitir a entrada desse psico no meu estabelecimento.

Mas, grave mesmo, foi o caso da Testemunha de Jeová na porta da minha casa. Domingão, bati uma melancia inteira com vodka, coloquei este conteúdo em um copo e me estatelei na piscina.

É importante dizer que moro numa casa sem muro. O que separa a porta de entrada da calçada é apenas um jardim. Isso não me incomoda, pois realmente não creio que o Jason esteja me tocaiando. Antes fosse. Outro detalhe fundamental é o fato de, por iniciativa própria, eu não possuir campainha. Só entra aqui quem me avisar que está vindo. Puta idéia boa, essa minha.

Voltando: estou eu, me alcoolizando sob o sol, quando começo a ouvir umas porradas na porta. Não eram batidas toc toc, eram murros. Quase tive um treco e saí correndo para ver o que se passava, quem havia morrido. Abri a porta e, ali, dentro de minha propriedade privada, encontrava-se a Testemunha de Jeová, com uma bíblia na mão, orando aos berros. Obviamente, bati a porta na cara dela mas, antes de retornar ao meu ponto de origem, novos murros. Abri novamente a porta e ameacei a louca, dizendo que se ela não sumisse eu ia jogar um saco de pipoca sobre sua cabeça despenteada. E bati a porta novamente.

Ela começou a orar através da porta, gritando enlouquecidamente e dizendo que Jeová iria me salvar. Porquê que essas coisas acontecem comigo? Ela só foi embora quando abri a porta novamente, desta vez acompanhada de Lui, meu rottweiler assassino de 60 quilos e disse:

"Sai correndo que ele gosta de almoçar crente aos Domingos!"

E Adnaldo, meu guarda, rindo na calçada. Ninguém merece.