Mentes Doentias

Eu tenho um amigo retardado chamado Charlie Brown. Estranho isso já que, se tem um detalhe nessa minha vida claro como a luz do sol, vocês já devem até ter reparado, é justamente o fato de eu apenas me relacionar com pessoas normais e confiáveis. Enfim. vai entender. DIVERSIDADE.

O nome que consta em sua certidão de nascimento é Rodrigo Barretti (acho eu, não posso garantir nada), mas isso não vem ao caso. Charlie Brown lançou uma anedota no Facebook e eis aqui a prova física de que louco atrai louco:

Rodrigo Barretti shared Os ateus pira's photo.

8 hours ago · 

• 

  BA DUM TSS
  (quem quer malhar o judas?)

Like ·  ·  · Share

• Gabriel Guyra and 16 others like this.

Gabriel Guyra - nossa...isso daquela serie...curto furacoes e o toni tornado

Gabriel Guyra - vi um tubarao e a claudia raia

Rodrigo Barretti - ninguém riu, só Laurin Hill

Gabriel Guyra - damon hill

Rodrigo Barretti - eu tenho um Peugeot, o Harryson Ford

Rodrigo Barretti - eu dou um rolê.. a Clara Peregrina..

Maíra Almeida - eu gosto de maça, a marilia pêra

Rodrigo Barretti - minha mãe vai na Igreja, o Otávio Mesquita

Gabriel Guyra - gosto de terra, o dalai lama e o alexandre barros

Rodrigo Barretti - fui passar um final de semana em Monte Claro, o Oswaldo Montenegro

Gabriel Guyra - ME GUSTA LIMPIAR Y A PABLO ESCOVAR

Rodrigo Barretti - eu sou maconheiro.. o Zeca Baleiro ..

Maíra Almeida - Todo mundo morre uma vez, a Alanis Morrissete.

Rodrigo Barretti - eu cendi o fogão, a Talita Luz .. auahuahuahahah

Maíra Almeida - Eu gosto de churrasco, O Felipe Massa.

Rodrigo Barretti - eu gosto de ir pro Guarujá.. o Silvio Santos

Maíra Almeida - eu não pinto nada.... o Jânio Quadros

Rodrigo Barretti - eu curto bolacha negresco, o Nelson Triunfo

Maíra Almeida - Eu gosto de laranja, a Camila Pitanga

Filipe Orrai - eu gosto de peitos, a Susy Rego.

Rodrigo Barretti - I have an eagle, but Tony Hawk

Maíra Almeida - Eu nao queria comer mas a Cassia Kiss

Rodrigo Barretti - eu tenho só um carro o Alexandre Frota

Filipe Orrai - Charlie is Old, Neil Yong

Maíra Almeida - Na minha carteira cabe nota, do Juscelino Kubitschek

[A partir desse ponto, a coisa começa a evoluir, percebam. Acabou a lista dos trocadilhos conhecidos. Eles decidem por usar os amigos e colocar tags. Há alguns destaques, atenção.]

Rodrigo Barretti - eu converso com meus amiguinhos pelo chat do facebook, o Gustavo Mesaggi

Filipe Orrai - eu toco violão, o Thiago Viola

André Vítor Peres - na minha casa tem enfeite, na do Wanderley Adorno

Rodrigo Barretti - eu to na faculdade, o Teco Cursino

Getúlio Neto - eu escrevi um bilhete, Paul McCartney

Maíra Almeida - Eu uso prato, a Gloria Pires

Filipe Orrai - eu gosto de vitamina, o Danilo Gomes Açai

Maíra Almeida - eu sou sobrinha, o Getúlio Neto.

Rodrigo Barretti - tem muita mina por ai q eu não pegava não, mas a Bianca Kato

Filipe Orrai - George saiu, mas Ringo Starr

Maíra Almeida - Você não tem, mas o Frasnkenstein.

Gustavo Mesaggi - EU COMI SOPA A Daniela Piazza

Rodrigo Barretti - eu prefiro farinha de rosca, o Luiz Claudio Trigo

Filipe Orrai - me gusta 3Dmax, Danilo El Kadi

André Vítor Peres - eu so da putaria, Amanda Duboc...



Rodrigo Barretti - I'm the best, Renata Worst

Gustavo Mesaggi - faz 1 mes que eu nao durmo a Mariana Dias

Gustavo Mesaggi - eu torço pro Palmeiras a Jaqueline Milan

Filipe Orrai - eu gosto das Rainhas, a Ana Paula Dos Reis

Gustavo Mesaggi - eu nasci de de parto normal o Iuri Cesario

Gustavo Mesaggi - eu gosto de montanha o Marcelo Caverna

Gustavo Mesaggi - eu nao faria, Manu Farias

Rodrigo Barretti - eu prefiro Itaipava, a Larissa Schincariol

Gustavo Mesaggi eu vo de cavalo o Mailson Ribeiro Chiaretti

Rodrigo Barretti - para mal olhado eu uso sal grosso, a Danielle Arruda

Filipe Orrai - eu vou mais tarde, a Glaucia Cavalcante Macedo

Gustavo Mesaggi - tenho uma Kombi al Jéssica Santana

André Vítor Peres - eu arremesso, João Felipe Lança

Gustavo Mesaggi - eu sou de Sao Paulo , Ricardinho da Bahia

Rodrigo Barretti - eu sou padre, Augusto Freire

Gustavo Mesaggi - eu comi macarrao o Rodrigo Nocchi

Gustavo Mesaggi - eu prefiro os sabados a Juliana Domingos

Danielle Arruda - eu faço acadimia onde o Tim Maia

Filipe Orrai - me apresento de Frente, o Giuliano Costa

Rodrigo Barretti - eu prefiro o Wolverine, a Luciana Xavier

Filipe Orrai - eu uso Armani, o Marcelo Caverna Prado

André Vítor Peres - eu gosto de coxinha, Paula Kirsche

Filipe Orrai - e a Audrey Fogaça

Rodrigo Barretti - eu jogo Polo, o Daniel Goffi

André Vítor Peres - eu só tenho uma casa, Georgia Palacio

Augusto Freire - Eu uso a privada, o Bruno Matos

Augusto Freire - Eu não me apaixono, A Mariane Gama

Rodrigo Barretti - eu não valho nada, ja a Renata Lisboa Valle

Augusto Freire - Eu curto fusca, o Joao Paulo Ferrari

André Vítor Peres - enquanto eu ias.... Vanessa Vinhas

Rodrigo Barretti ... - eu préfiro Caétano, Juliana Gil

André Vítor Peres - o Rodrigo Barretti é véiote, Luiza Arman Jovita

Rodrigo Barretti - eu prefiro lugares com areias, Paola Neves

Filipe Orrai - eu prefiro o Silvio Luis .. mas a Larissa Galvão

Rodrigo Barretti - eu prefiro bergamota, o Souzalima

Filipe Orrai - Raphael Mattos Brasil, a Deka Allemand

Rodrigo Barretti - I'm an animal, but Paula Pearson

Rodrigo Barretti - eu faço o batente, a Cintia Solera

Filipe Orrai - eu gosto dos Orixás ... o Jean Michel Dos Santos

André Vítor Peres - minhas vilas foram ruins, Mariana Vilas Boas

Rodrigo Barretti - eu não gritei muito, só fiz um barulinho, mas a Paula Scarcelli (OI)

André Vítor Peres - minha marmita ta boa, da Mariana Azedo

Rodrigo Barretti - eu nunca falo palavrão, ja a Cristiane Shiga todo mundo

Filipe Orrai - eu tomo goró forte, o Laércio Suquim

André Vítor Peres - eu uso qualquer azeite, Isadora Borges

Cristiane Shiga - Eu non marco ninguém nas fotos, mas Pedro Marques....

Glaucia Cavalcante Macedo - no fds vou p praia tomar sol, já o Rodrigo Mix Surf

Filipe Orrai - eu uso Michaelis, o Marco Aurélio

André Vítor Peres - eu gosto de nachos, Ferdinando Tilli

Rodrigo Barretti - no xadrez eu jogo bem com o cavalo, Filipe Torre

Glaucia Cavalcante Macedo - eu escolho os pisos e a Cintia Soleraa

Filipe Orrai - na minha opinião o maior navegador foi Colombo, mas pro Sandro Cabral 

Rodrigo Barretti - eu tenho um monte de cachorro, a Eloisa Monegato

Eloisa Monegato - eu gosto de café, mas a Laís Leite

Filipe Orrai - eu sigo Buda .. a Maíra Cristo

Filipe Torre - Eu prefiro anel prateado, Filipe Dourado.

Rodrigo Barretti - eu sou meio escurinho, a Maria Clara

André Vítor Peres - prefiro cúpulas, Cora Campanaro

Sandro Cabral - eu falei "vai tomar no cu" mas Filipe escutou "vai pro Orraii que parta"

Filipe Orrai - to lendo Engels, a Andreia Marx

Rodrigo Barretti - eu prefiro a praia da Joaquina, ja a Marisa e o Luciano Silveira

*****Sandro Cabral - Meu pai era amigo do Mussum. O nome do meu pai é José Basildo mas Mussum so o chamava de Basildes. ****** [DESAFIO ALGUÉM FAZER MELHOR QUE ISSO]

Filipe Orrai - em Carga Pesada eu prefiro o Stênio Garcia, a Fabíola Fagundes

André Vítor Peres - eu uso cortinas, Felipe Veneziani

Filipe Orrai - eu toco bongô, o Bruno Carron

Rodrigo Barretti - o meu sempre funciona, mas as vezes o do Edmar Piffer

Filipe Orrai - eu prefiro garrafa de vidro, a Juliana Pete

Filipe Orrai - eu curto truco .. a Laís Caixeta

Rodrigo Barretti - eu prefiro Gilberto Gil, Luiz Fernando Caetano

Fabíola Fagundes - Eu dei dois cachorros Giovanna Delgado.

Rodrigo Barretti - eu fiquei com dó, Jéssica Pena

André Vítor Peres - fiz um deposito, Thomaz Sacchi

Rodrigo Barretti - fui na olimpíada e ganhei medalha de ouro, Alexandra Prata

André Vítor Peres - eu nao quero, Allan Kern

Filipe Orrai - prefiro Einstein, Benjamin Newton

Rodrigo Barretti - eu bebo água em bicas, Marco Antonio Fontes

Rodrigo Barretti - eu faço academia onde o Marcelo Maia

André Vítor Peres - eu to mó acordado, Larissa Sonim

Marcelo Maia - I like Blue. Charlie Brown

Rodrigo Barretti - para agilizar o trabalho um vai separano, eu vou pregano e a Mayra Serrano

Rodrigo Barretti - pra dormir eu gosto da cama, Marco Duchon

Filipe Orrai - eu vou no show do Sepultura, o André Pantera

Filipe Orrai - deram vexame, a Tatiane Firmo e postou no youtube

Filipe Orrai - yo dice Si, Luis Fernando Teles Nô

Galera do Charlie tava ocupadaça, notaram?

Parabéns a todos os envolvidos. 

Deu no Estadão Online

"Mulher que invadiu palácio afirma ser 'marido' da presidente Dilma

Segundo a PM, Edmeire Celestino da Silva é uma mulher, não um homem como se acreditava
11 de setembro de 2012 | 20h 19

Edmeire Celestino da Silva, que tentou invadir o Palácio do Planalto nesta terça-feira, 11, dizendo ser "marido" da presidente Dilma Rousseff é, na verdade, uma mulher. A informação foi repassada pela Polícia Militar e pelo Hospital Regional da Asa Norte.

Edmeire tem uma página no site de relacionamentos Facebook e ali surgiu a dúvida. Apesar da aparência, da voz e de se dizer "marido" da presidente, na foto do site Edmeire aparece de cabelo curto. Todas as mensagens de sua página falam da paixão pela presidente. Às vezes, Edmeire se refere a si como homem, outras como mulher.

De acordo com os seguranças, Edmeire andava rondando o Planalto há dois dias, mas não havia feito nenhuma outra tentativa de entrar até esta terça. Sem meias, de camiseta e calça jeans, a mulher repetia que era apaixonada pela presidente, que tinha vindo "chamar a Dilma para casar comigo" e que ela era "seu coração"."Eu ia sequestrar ela (sic) e não ia soltar nunca mais, ela é o meu amor", dizia.

Os bombeiros do batalhão presidencial foram chamados e levaram Edmeire para o Hospital Regional da Asa Norte, próximo ao Planalto. De acordo com a segurança do Palácio, a mulher estava desarmada, não tinha machucado ninguém e parecia apenas perturbado. Por isso não haveria necessidade de prisão.

Tentativas de invasão do Planalto não são incomuns. Apenas na gestão da presidente Dilma Rousseff esta é a sexta tentativa de invasão. Em março deste ano, uma mulher que queria uma casa do programa Minha Casa Minha Vida tentou entrar no Planalto. Ela já havia conseguido chegar até o Salão Nobre em abril do ano passado, levando um filho junto. Em setembro de 2011, um homem armado tentou entrar ameaçando se matar. Em julho do mesmo ano, um homem subiu a rampa de moto e caiu no espelho d'água. Em janeiro do ano passado um homem subiu parte da rampa de carro."

Estou aqui tentando fazer qualquer tipo de comentário mas faltam-me palavras. Tudo o que espero da vida neste momento é poder confiar na sabedoria Maia e aguardar ansiosamente pelo 21/12. Que venha a grande onda. SERVE QUALQUER OUTRO CATACLISMA, MEUS FILHOS, TANTO FAZ, SÓ NÃO DÊEM O VEXAME DE ENTRAR PARA AS ESTATÍSTICAS DE PROFETAS INCOMPETENTES, PORRA. Tamo junto, conto com vocês pra dar jeito nessa merda.

Obrigada.

Há sim amor em SP

Seguinte:

Eu acabei de ver Mars EM SÃO PAULO, não me perguntem o porque, mas creio que isso tenha ocorrido devido a uma posição privilegiada do semáforo no qual parei.

Não, não era um para-raio; não, não era a antena do prédio; não, não era a sinalização do aeroporto e não, não foi uma alucinação. Eu sou bêbada. Sou uma alcoólica. Não consumo produtos alucinógenos. Isso é démodé.

Não tenho fotos, não há nada palpável [conclusão de uma vida: preciso de uma câmera potente. Muito potente, pois notem: tenho fotos oriundas de câmeras potentes, as quais todos duvidam que sejam reais e ainda bem que tenho testemunhas com nome e endereço para comprovar que aquilo é verdade. Quem quiser tais documentos, fineza manisfestar-se].

O caso é que não tive como registrar, mas a comprovação da minha sanidade mental veio através dos 27 carros parados no mesmo lugar, mirando seus iPhones na caceta de Marte, tentando obter a prova da BOLA IMENSA VERMELHA que estava no céu há meia hora.

Unnnnbelievable.

Boa noite.

Sinuca e absurdo: todo mundo pode e tem direito A.

Aquela coisa que a parcela da humanidade à qual pertenço - o ser humano imbecil -  tem de não se deixar abater, né. Não basta ir pro baixo (BAIXO) Augusta outro dia aí e participar de uma experiência antropológica digna de ser estudada. Tem que voltar no lugar pra ver se tudo continua estranho mesmo ou se foi só impressão.

Pois bem. Foi assim que na sexta-feira passada eu e Lelê (quem mais poderia me acompanhar nesta jornada, pergunto eu) fomos parar no requintadíssimo Bar do Matão. 3 estrelas no Michelin, uma loucura. Pelo menos não cometemos a sandice de repetir a Isaura, uma vez que nossa última incursão ao estabelecimento deu no que deu. Sabedoria é realmente um treco que vem com a experiência, não há como negar tal fato.

O fabuloso Bar do Matão situa-se bem ao lado da portinhola que dá acesso a um daqueles puteiros que eu nem saberia descrever. [Detesto parecer repetitiva, mas insisto] E OLHA QUE EU JÁ VI DE UM TUDO NESSA VIDA. Tenho para mim que foi um lugar como esse que inspirou Tarantino na construção de seu memorável strip club mexicano "Titty Twister". Pelo que dá ali na rua, é igualzinho, só que sem a Salma Hayek nem o George Clooney. Ali, quem protagoniza o Satánico Pandemónium certamente é o travesti vestido em couro cas bunda de fora com o qual fizemos uma linda e profunda amizade, que nem mesmo a força do tempo irá destruir.

Bem. Muito bem. O segurança da porta do Matão não estava lá muito bem entendendo qual era nossa relação com aquela figura estranha, mas isso realmente não importa, pois a frequência do bar em si é um caso a parte. Perdidos na noite, mendigos, bichas, putas, muitas putas seminuas, punks, travecos, freaks,  gente fantasiada e o interessante nisso tudo é que não existe um banheiro feminino e outro masculino. Você desce uma escadaria, dá de cara com 3 mesas de sinuca e lá no fim do corredor há 2 portas. Dane-se. Escolha no uni-duni-tê, pois nem sempre a menor fila é a que te levará ao......toilette, digamos.....mais rapidamente.

Pessoas entram aos grupos ali dentro e VAI SABER o que estão fazendo e quanto tempo hão de se demorar. Foi assim que Lelê arranjou uma briga (nossa, que situação impensável, hã? logo ela, a pessoa que tem por princípios não tretar com seres suspeitos no Baixo Augusta) justamente com uma parte da turma que ocupava a mesa logo atrás da nossa. Com a outra metade, os que permaneciam sentados, eu, concomitantemente, acabava de fazer uma amizade pura e verdadeira, que nem mesmo a força do tempo iria destruir, vejam que COISA. Quase fui obrigada a fazer a pomba da paz com as mãos, mas enfim. A gente sabe lidar com esse tipo de ocorrência, isso é o que realmente importa aqui.

Mas o mais interessante de se ir ao....hã....toilete no Matão é a oportunidade única de observar a sinuca que rola no dito salão e descobrir que nem sempre o objetivo do jogador é encaçapar a bola da vez. Foi ali que me elucidaram no sentido de que, dependendo das regras, você tem mesmo é que arremessar a bola longe, mirando a cara de alguém que está na fila, ou algum ponto pré estabelecido (ou não) no teto.

A vida é mesmo um eterno aprendizado.

Você também descobre que esse negócio de bola preta, bola branca é tudo frescura. Vi no lugar mesas com 37 bolas vermelhas e 4 amarelas; 18 bolas brancas e 8 verdes; 12 bolas pretas e só....quer dizer: taca as bola na mesa e vai jogando longe, rapá. Tem essa de corzinha não. Apenas garanta que ela voe alto. Eu ia perguntar qual era o nome exato dessa adaptação da modalidade, mas chegou minha vez de adentrar o......hum.....toilette e perdi a chance.

Preciso voltar lá e me informar direito. Parece que alguns participantes devem tentar matar quem passa pelo corredor dando com o taco na têmpora do cara, mas realmente tenho que perguntar de forma mais específica sobre esta norma em si. Conhecimento nunca é demais.

Afinal de contas, Lelê acaba de adquirir uma belíssima mesa de sinuca para sua nova residência.

Tamo aberto etc. Bolas defenestrar-se-ão.

bjs.

A ciência em torno do auto-rebaixamento dentro da hierarquia corporativa

Você é obrigado a dar um passa fora em determinado sujeito que NÃO ESTÁ LEVANDO A SÉRIO o problema insolúvel que acaba de apresentar. O cara faz piada da desgraça, coloca um vídeo engraçaralho pra cadinho enquanto o que ele deveria mesmo era tentar uma saída para a situação, diz que vai te retornar e não retorna porra nenhuma, enfim: o Joselito está fazendo zoeira com um treco que pode comprometer a todos.

Daí, você decide dar um basta naquilo, resolve se impor de maneira curta, grossa, objetiva, para ver se o cérebro do infeliz volta a rodar o sistema e diz:

"Não estou aqui de brincadeira."

E mentalmente emenda:

".....quero lhe dizer que sou Mangueeeeiraaaaa, quero lhe dizer que sou Mangueira, tum tum, pá pum!"

Neste momento, surge a inimaginável situação onde tu perde a autoridade para você mesma. Ela cai por terra diante daquilo que lhe parece seu incrédulo reflexo no espelho e vossa pessoa é obrigada a dar as costas pro piadista sem noção e sair andando enquanto o cara te chama de Carmen Lúcia.

Boa segunda feira a todos. Que a terça chegue recheada de capacidade para o comando.

beijos.

E está novamente aberta a temporada de distribuição gratuita de carapuças. Garanta a sua!

Dizer pra vocês que os únicos europeus para quem eu devo satisfações são meus bisavós, mas OOOPS! Eles já morreram. Isso inviabiliza um pouco a nossa comunicação no sentido da possibilidade de ser inquirida e fornecer a informação solicitada.

Eu daria algum tipo de satisfação também para o Clive Owen, sem dúvida. Aliás, para ele, eu daria satisfações e muito mais, viu. MUITO. MAIS.

Acabou a lista de europeus para quem eu devo qualquer tipo de satisfação, anotado? Ótimo.

Beijos

Motivos pelos quais eu mereço a MEGA SENA - II

Ser humano me liga solicitando um serviço. Importante comentar que tratava-se de um senhor gentil, educadíssimo. Até me assustei com tanta fineza. Porque a galera não pratica muito, né. Essa parada de EDUCAÇÃO, mas enfim. Ele conversou comigo durante vários quartos de hora, falando pausadamente e utilizando aquele tom de voz exigido pelo protocolo Real Britânico. Sabe quando a gente vai à Buckingham tomar um chá com Bessie e o cara manda você não gesticular, fazer a reverência, falar baixo, essas coisas?

ESSE.

Eu mesma sempre passo vergonha lá no Palácio porque minha cruza de Calábria com Sicília meio que me torna inapta ao cumprimento de determinadas normas disciplinares, mas isso não é fonte de muitos problemas, já que a Rainha me a-do-ra e morre de rir daquilo que ela considera "a excentricidade dos brasileiros". Ah! A gente se diverte, viu. Até já ensinei alguns palavrões em português para ela e fui prontamente advertida pela equipe do lugar, mas Her Majesty sempre comenta que eles são mesmo uns chatos de galocha.

Pois então. Este senhor me ligou com seus bons modos que matariam de emoção Madame Yufon, pediu tudo o que queria, forneceu todos os dados, explicou que gostaria de pagar pelos serviços prestados dentro de duas semanas, pois estava aguardando o recebimento de um novo cartão de crédito com limite beirando o infinito, solicitado justamente para isso tudo, e pediu inclusive que eu o lembrasse sobre o negózdo pagamento, pois é muito ocupado, trabalha o dia inteiro, não dispõe de tempo livre e costumeiramente só chega em casa após as 20h30 Um exemplo a ser seguido, treco impressionante esse véio.

OK.

Ontem era o dia em que eu precisava falar com ele sobre o referido pagamento, este assunto MENOR. Imaginem só o que aconteceu:

"ESCUTA AQUI MINHA FILHA, VOCÊ USA MEU NOME E MEUS DOCUMENTOS PARA ME EMPURRAR ESTE SERVIÇO GOELA ABAIXO SEM O MEU CONSENTIMENTO E LIGA PRA ME COBRAR? EU SOU UM APOSENTADO QUE NEM CONDIÇÕES DE PAGAR POR ISSO TEM, TÁ ESCUTANDO? [opa, e o trabalho infinito, o cartão com limite até 21h00? estaria eu em surto? ouvindo vozes?] QUEM TE AUTORIZOU A USAR MEEEEEU NOME E MEEEEEEUS DOCUMENTOS? VOCÊ É UMA LOUCA ESTELIONATÁRIA, HHOOOWARRRRRRRRRRRR, GRUNFRAAAWWWW, EU ACHEI A MESMA COISA NA INTERNET POR METADE DO PREÇO, VOCÊ ESTÁ ME ROUBANDO E EU VOU TE DENUNCIAR POR USAR MEUS DOCUMENTOS E MEU NOME E MEU NOME E MEUS DOCUMENTOS ISSO É UMA PALHAÇADA, HAWWWRRRRR ACHFSRRRRRAWWWW, VOCÊ É UMA IRRESPONSÁVEL EU POSSO TE PROCESSAR POR VÁRIOS MOTIVOS EU JÁ COMPREI TUDO PELA METADE DO PREÇO NA INTERNET E VOCÊ ESTÁ ME ACHACANDO E QUEM TE DEU AUTORIZAÇÃO PARA LIGAR PARA MINHA CASA ISSO NÃO VAI FICAR ASSIM" [gritos, gritos, muitos gritos e mais gritos com grunhidos]

Só faltou o cara dizer que ia me matar, picar e fazer strogonoff. E eu, do outro lado da linha pensando "Jesus Cristo, pra quem eu liguei, quem é essa pessoa, ajudaí, uma luz, meu filho!". Reação:

"........mas.......quem fala?"

"A PESSOA EM QUEM VOCÊ TENTOU PASSAR A PERNA SUA ESPERTALHONA, EU QUERO TUDO ISSO CANCELADO, NÃO TO NEM AÍ SE EU AUTORIZEI, GRUUUNFWWWOOORHHHWWHHHH, NÃO TO NEM LIGANDO PRA ESSA HISTORINHA DE E-MAIL, E-MAIL NÃO PROVA NADA, PEGA SEUS E-MAIL E ENFIA ONDE VOCÊ QUISER, NÃO QUERO NEM SABER" [completamente louco maluco possuído pelo demônio não falando coisa com coisa, nunca vi nada parecido e olha que eu já vi de um tudo nessa vida, gente, ceis nem imaginam e eu nem tenho coragem de contar, mas enfim]

Tomada pelo pânico, pensei ter chamado o numero errado por causa desta porra de nono dígito, vindo assim, através de uma infeliz coincidência, importunar justamente o Deabo, Senhor Absoluto, em horário inoportuno (caralho, liguei pro Inferno, merda). Todo bom cristão sabe que quem manda nesta bosta aqui é ele e pensem na saia justa que eu imaginara ter me enfiado. Mais dia menos dia, eu vou ter que negociar minha vodka eterna com esse cara e Deus me livre de fazer cagada em vida, to aqui pra viver no limbo eterno não. Fui salva pelo gongo, pois já estava começando a me desculpar quando o idiota do meu interlocutor transtornado fez a fineza de identificar-se. Entre um rugido e outro citou o próprio nome, foi algo assim. ACHO. Importa é que eu respirei aliviada por não ter perdido pontos com Satã.

"Ah, Sr Educação em Pessoa Só que Não, é o senhor mesmo, achei que tinha discado errado, mas veja: podemos cancelar isso sem problemas, há apenas uma pequena multa de R$X. Como o senhor pagou R$XXXXXXXXX pelo serviço e conseguiu algo muito similar pela internet por R$XX, continuas na vantagem, ó gajo. Vamos cancelar? É so pagar os R$X e...."

"EU NÃO VOU PAGAR NADA NADA NAAAAAAAAAAAADAAAAAAA! EU QUERO QUE VOCÊ SE DANE! VÁ SE DANAR! DANE-SE! GRAAAAAWWWWWARRRRRRRR."

Ploft, desligou na minha cara. Estão notando um padrão aqui? Pois há um padrão, percebam. A maldita do post anterior fez o mesmo, olha que galerinha coreografada, hein? Todo mundo na mesma wave, uhuuuuu!

Peço às autoridades competentes que registrem este fato como prova #2.

Obrigada.

Motivos pelos quais eu mereço a MEGA SENA - I

Antes de externar os motivos que me levam a acreditar no meu mais absoluto merecimento, gostaria apenas de apresentar minhas credenciais, uma vez que tais informações podem alterar em muito a interpretação do que vem a seguir, o fato recém ocorrido em si.

Por mais incrível que possa parecer, não sou exatamente uma idiota completa. Interessante isso, pois sei que é esta a impressão inicial, mas vejam que incrível a capacidade do ser humano em surpreender quando menos se espera. Inacreditável. Sou uma criatura que formou-se e pós graduou-se, tenho uma vasta experiência profissional, assovio, chupo cana, frito o gato, olho o peixe, enfim: até que sou meio esperta, hã?

Pode-se dizer inclusive que sou senhora relativamente respeitável. Fui bem educada, bem criada na alta roda, sou um pouco culta, conheço o mundo lá fora, sou trabalhadora, honesta, cumpridora de todos os bilhões de deveres que me enfiaram goela abaixo sem negociação, quer dizer, não sou essa imbecil que aparento enquanto vivo a piada de mau gosto que minha vida é.

Daí, estou sentada na minha sala trabalhando e toca o MEU RAMAL. O que isso significa? Que alguém, do outro lado da linha, quer falar com quem? Comigo, correto? Correto. Atendo o telefone e poderia ser alguém com quem eu quisesse falar por horas e horas e horaaaaaaaaa-as, mas não.

"Alô."

"QUEM É!"

E a vontade de tapar o nariz e responder "Donald Duck", hein? O que a gente faz com essa vontade que supera o desejo natural de continuar vivendo? Ok, engole e segue adiante:

"Paula..."

"CADÊ O BELTRANO!"

"Quem fala?"

"MISS SIMPATIA 2012!"

"Ooooi Miss Simpatia 2012, tudo bem? Ele não está, saiu para almoçar e não deve demorar. Mas quer adiantar alguma coisa comigo?"

Porque afinal de contas, Miss Simpatia 2012 PEDIU que a ligação fosse transferida para mim, não é mesmo?

"POR ACASO SEU NOME É BELTRANO?!?!?"

"Não, não, o meu é Paula mesmo."

"ENTÃO DE ONDE VOCÊ TIROU ESSA IDEIA? É COM ELE QUE QUERO FALAR, CLARO QUE VOCÊ NÃO PODE ME AJUDAR!"

Bufou e desligou o telefone na minha cara. Ouvi um "idiota" ao fundo.

Então? Mereço? Sim, né. Pois isso tudo nos leva à conclusão de que eu e minha estirpe somos obrigadas a lidar com uma maloqueira retardada deste nipe sem ao menos poder finalizar a conversa sugerindo que ela vá dar o rabo na puta que o pariu. Ou iniciar a tal conversa afirmando ser o Pato Donald. Cadê o sentido nisso aí? Não há.

Que este fato fique registrado como prova #1, Meritíssimo.

Registrou? Valeu hein? Valeu memo.

Malucos S/A

Imaginem vocês que eu tinha uma sócia infinitamente mais louca que o palhaço Bozo. Ela fazia - e permanece fazendo - cada merda na vida que nem Deus acreditava. E não crê até hoje. Certamente, lá das alturas, olha e pensa:

"Putzavida, olhaê, mais uma da safra da Baby Consuelo. Eu SABIA que não devia ter finalizado esse lote durante aquela última temporada terrena em Amsterdam. Esse negócio de menu de psicotrópicos realmente é para os mortais, não para um cara que carrega nas costas a responsabilidade que me foi imputada. Parei com esse negócio de ácido, sério. De agora em diante é vinho e nada mais. Parei MESMO".

Pensem que Ele botou na Terra, além da Baby e desta minha ex-sócia, gente como o Supla, o Serguei, Michael Jackson, Narcisa......e deve estar caçando os produtos dessa fase onde provou de tudo um pouco até hoje. Porque se olha por nós, se joga pelo Corinthians e se é brasileiro (decisão tomada provavelmente depois de consumir cogumelos alucinógenos), não pode simplesmente eximir-se de cuidar deste rebanho específico, certo? Os crazy também são seus filhos, a parada tá feita, dá pra abandonar não. Danou-se.

As façanhas dos doido supra citados que alcançaram a fama todos conhecem, correto? Não há necessidade de apresentá-los, já que foi justamente a capacidade de agir estranhamente que construiu suas respectivas reputações e lhes deu a notoriedade que têm. ÓQUEEEI, tá bom, Baby tem um talento incontestável, Michael Jackson atingiu o status de gênio, posição à qual um número irrisório de seres humanos chegou, mas não podemos negar que o comportamento absurdamente anormal de ambos sempre foi um caso à parte e contribuiu em muito para sua presença constante nas pautas. Nos dois casos, sempre comentou-se sobre obras, performances, sucesso E maluquices muito loucas. Impossível ignorar.

Já minha ex-sócia....bem, se eu fosse contar para vocês as coisas que presenciei, passaríamos 8 dias aqui listando sandices. Nem sei por onde começar, mas acho importante revelar que uma de suas grandes especialidades sempre foi cair (parêntese)

[quando eu digo cair, estou me referindo a SE ESTABACAR, como rolar em cambalhotas uma escada de 60 degraus chegando lá embaixo sem os sapatos e com a saia suspensa à altura do pescoço, bunda de fora, sendo que um pé do sapato já tinha ido parar no meio da rua entre os carros, ou tomar tropeções que a faziam voar 50 metros, sempre dando com a cara numa porta de vidro, movimento que, invariavelmente, resulta em um estrondo impossível de ser abafado. Claro que estes são apenas DOIS exemplos dentre as milhares de ocorrências do gênero]

(segue) quando estávamos na companhia de clientes importantes/possíveis clientes importantes. Nem sei como essa gente nos contratava. Devem ser da mesma leva, a tal "coleção Amsterdam século XX". Nada mais explica o fato de os contratos terem sido sempre renovados e de termos vencido concorrências monstruosas que aconteciam em nível América Latina. Nada.

Outro dia emendamos um lero no Facebook que nos fez relembrar duas de suas atuações memoráveis. Não abordamos os tombos cinematográficos, pois não dá pra competir. Eles são o Clovis Bornay do comportamento estranho.

Certa vez, essa mulher marcou uma reunião com uma pessoa cuja existência eu desconhecia. Eles iriam resolver um assunto sobre o qual eu não tinha qualquer tipo de informação mas parece que era realmente algo relacionado aos interesses da empresa ACHO EU. Minha ignorância sobre o encontro estava no patamar onde eu não sabia o nome, a função, de onde saiu, onde trabalhava, nacionalidade, se o cara era credor, cliente, fornecedor, traficante, O CABELEIREIRO dela, nada. Porra nenhuma. O nego nunca foi mencionado, nunca. NUNCA.

Nosso escritório era uma sala num prédio comercial na Vila Nova Conceição e como o espaço era grande, com janelões de ponta a ponta, decidimos por não dividi-lo. Então, ali na grande sala a empresa funcionava sem paredes, com invejável iluminação natural, apesar dos vidros fumê, naquele ambiente livre, amplo, arejado, claro, uma coisa super "loft". Tínhamos nossas mesas próximas à janela, grandes cadeiras de presidência, frigobar, um belo Chesterfield, maravilhosas obras nas paredes, uma beleza. Havia um lavabo e uma pequena área de serviço. Tudo ali, tudo junto, sem fronteiras.

Tá. Daí, a portaria liga avisando que o Sr. Estranho do Caralho a Quatro estava subindo para reunião com a Dona Sócia. Ela olha para minha cara e sem maiores explicações diz:

"Deus me livre, não vou falar com esse cara nem fodendo"

Ao que eu respondi:

"Beleza, mas QUEM É essa pessoa?

Segue diálogo entre nós:

"Não interessa, não vou, não posso, não quero, me ajuda, fala que eu não estou, se livra dele, não, não não!"

"Mas como eu vou falar que você não está aqui se você está aqui? O cara tá subindo, minha senhora, só se você pular pela janela. Você vai dar de cara com ele no corredor se tentar sair, ELE ESTÁ NO ELEVADOR!"

"NÃO SEI, NÃO SEI, VOU ME TRANCAR NO BANHEIRO, INVENTA ALGUMA COISA"

"Mas e se ele pedir para usar o toilette?"

"Fala que não tem, que essa porta é de mentira, é decorativa, se vira"

"Mas QUEM É essa pessoa, minha filha? O que eu falo? O que ele quer?"

"Não sei, não lembro, é um puta chato, tchau"

Entrou no lavabo e lá trancou-se. Calculem meu bom humor.

Campainha toca, abro a porta, um cara de terno entra e diz "oi, tudo bem, tenho uma reunião com a Sócia".

O que me restava? Gritar JERÔNIMOOOO e me jogar pela janela Acomodar o sujeito em uma poltrona, fazer cara de séria, servir um café, uma água e dizer que infelizmente a Sócia faleceu esta manhã teve que resolver um assunto fora da empresa em caráter de urgência, era vida ou morte, por isso foi obrigada a cometer a falta de gentileza de não estar presente. A coisa era tão grave que ela não teve tempo nem de avisá-lo, vejam que loucura. Ela estava muito chateada com tudo isso, por isso pediu que eu o recebesse para explicar pessoalmente e tentar adiantar o assunto, pois sabe como é, deadlines às vezes nos colocam em situações que jamais cogitaríamos. E ele:

"Nossa, que coisa, não? Eu entendo perfeitamente. Urgências são sempre urgentes, né? [ra...ra...ra...otário] Não temos controle sobre isso, eu realmente compreendo, viu? Não tem o menor problema, mas já podemos deixar um horário agendado para quinta?"

E eu querendo despachar o fulano antes que algo entregasse o caô, pois conhecendo a sócia que eu tinha, sabia que era apenas uma questão de tempo. POUCO TEMPO.

"Sim, claro, deixamos para quinta à tarde, ok? Ligo antes confirmando [tipo: tchau]"

"Perfeito, mas olha: vou aceitar outro café, tá? [MERDA] Muito agradável o escritório de vocês, né? Bem localizado, amplo, que vista!"

Eu suando frio e o homem emendando o maior papo. Minha veia da testa começava a latejar.

Cinco cafés depois, nada apontava a intenção do Sr. Estranho em partir. Subitamente, ouvimos um barulho CATAPLOFT PLOFT BUM BAM PÉIN PLOFT PLOFT PLOFT BUM vindo de onde? Me digam? De onde?

Do lavabo, claro. Barulho seguido de risos descontrolados.

Expliquei para ele que o prédio estava com um problema no encanamento e às vezes as obras de reparação geravam tais ruídos. Comentário do Sr. Estranho:

"Mas parece que alguém caiu ali no banheiro....."

"Pois é. Sempre faz esse barulho, sempre nos assustamos achando que foi alguém que caiu [cara de bunda em pânico]."

"Estranho, né? Porque realmente parece que algo bateu na parede...."

"É. É um absurdo. Construções novas, você sabe como é. Por isso que eu prefiro os prédios antigos, com paredes consistentes. Hoje em dia ouvimos tudo o que acontece ao redor e...."

[pelo amor de Deus, vai embora meu filho, vai embora, vai embora]

"Sim, tem razão. Eu mesmo sinto isso quando vou à casa de amigos que moram em apartamentos novos. Parecem todos feitos de papelão [ra.....ra....idiota], ouve-se tudo, é um problema, acabou-se a privacidade."

"É......"

O CELULAR DA MULHER TOCA. DENTRO DO LAVABO. PORRA.

Celular tocando e eu fazendo cara de retrato. Como se nada estivesse acontecendo. Quase comecei um "laaararararalalalriririrriiii", mas desisti.

"É o seu que está tocando?" - pergunta Sr. Estranho.

"Meu o quê?" - a louca.

"Seu celular."

"Celular? Não estou ouvindo."

"Tem um celular tocando dentro do lavabo."

"Tem? Que incrível, não ouço..."

E do lavabo vinha o som: "triiiiiiim, triiiiiiim, triiiiiiiimmmmmmmmm hahahahahahahahahahaha triiiiimmmmm, triiiimmmmm, HAHAHAHAHAHAAHA."

"Ah, sim! Deve ser o meu."

"Você não quer atender?"

"Não, não....."

E meu celular ali, em cima da mesa, em frente às nossas fuças. Quase disse "olha lá!" para ele virar de costas e eu jogar o aparelho janela abaixo, mas ainda bem que não fiz isso e vocês vão entender o porque quando chegarem à próxima história.

Enfim, o cara foi embora achando tudo muito, mas muito estranho e quando eu abro a porta da merda do lavabo, encontro a retardada da minha sócia deitada no chão, em estado de histeria causada pelo riso, com a tábua da privada quebrada e o celular na mão.

De alguma forma, ela estava sentada sobre a tampa do vaso e conseguiu cair (?), quebrar tudo, dar com a cabeça na parede, tentar se apoiar e derrubar tudo o que tinha lá dentro e quando o celular tocou, a miserável já estava administrando o ataque de riso, portanto não conseguiu silenciar o aparelho.

O que dizer sobre isso? Algo a dizer? Algum comentário? Hein? Claro que não. Não há comentários para ISSO.

O interessante é que nunca mais ouvimos falar do tal Sr. Estranho, ela realmente não sabe o que ele era, o que nos leva à conclusão de que eu, tampouco. Sei lá. Nunca mais vi. Graças a Deus.

FIM DA HISTÓRIA CRETINA #1

Em outra ocasião, estávamos eu e ela sentadas em nossas belas mesas, emolduradas pela magnífica paisagem que nossa parede de vidro fumê nos proporcionava. Conversávamos sobre amenidades, papo furado. Não debatíamos o futuro da empresa, nem fazíamos piadas sobre clientes, conhecidos, inimigos ou nós mesmas. Falávamos sobre algo inócuo. O conteúdo do diálogo não continha nada, absolutamente nada que pudesse causar nenhum tipo de emoção e quando eu falo sobre nenhum tipo de emoção, estou incluindo aqui risos, risadas, sorrisinhos, nada. Era algo como "acho que vai fazer sol esse fim de semana, viu" /"ah, eu ouvi dizer que o tempo muda amanhã" / "não, não, acho que fica firme" / "tomara". Sabe? Papinho planta de gente que tá sem assunto. JURO.

Ela tomava uma Coca-Cola enquanto levávamos adiante essa profunda conversa e de repente, não me perguntem o que foi pois não tenho a mínima ideia e jamais poderia prestar esclarecimentos sobre o fato, mas algo despertou nesta pessoa uma vontade incontrolável de rir. Rir muito. Pra mim, isso é possessão por espírito zombeteiro pois, sem mais nem porque, ela pôs-se a gargalhar desenfreadamente, me dando a nítida impressão de que estava à beira do sufocamento.

E estava, já que o ataque começou exatamente no momento em que havia dado aquele grande gole no gargalo da garrafa de Coca. Visando não morrer por falta de oxigenação cerebral, decidiu por cuspir a Coca-Cola que estava em sua boca e arrisco dizer que, pelo tamanho em que suas bochechas estavam dilatadas, havia ali uns 400 ml de refrigerante. Virou de frente para a janela e cuspiu o líquido preto com a força de um hidrante. A janela estava fechada. (Entenderam porque compreendi neste momento que jogar meu celular janela abaixo enquanto estava com Sr. Estranho seria a pior decisão da minha vida? Gosto nem de pensar nisso.)

Não tenho comentários a tecer. Nunca tive, não é agora que vou arranjar palavras para falar sobre este caso. Quase tive que levar essa descontrolada em um pet shop, pois imaginem o estado da FDP depois que aquilo tudo bateu no vidro e voltou direto em cima dela. Imaginem meu chão (um lago), imaginem o estado da mesa, computador, imaginem o teto (estalactites/goteiras de Coca-Cola). Pensem na CARA e nas roupas, no resultado geral deste ato insano. Como dar jeito? Não tinha como.

Quase liguei para a família. Um caso desse é assunto para a família. Toda vez que falo sobre isso me choco como se tudo tivesse acabado de acontecer. Nunca hei de me recuperar.

FIM.

E não é que na semana passada, DEZ anos depois de tudo isso ter acontecido diante de meus olhos, recebo a seguinte mensagem? Por favor:

"Paulinas, o que significa sonhar com 2 aranhas de dreadlocks laranja? Elas saíam do meu chuveiro. Eram pequenas e estavam mortas. Eram engraçadas."

Querida ex-sócia: são seus neurônios. Na verdade, o que restou deles. Agora não resta mais nada. Estão mortos, sim? Keep swimming.

***Em tempo: ela é a pessoa que saiu de pijama***

Beijos

Mensagem para o Além

Dear Jim,

É com grande pesar que interrompo seu descanso eterno parisiense para informa-lo: você equivocou-se, Muso Maior.

People are NOT strange. People are STUPID mesmo. People are mongoloid.

Ainda bem que você não viveu para ver isso.

Com amor,

Paula.

LAPSO

Mas alguém me responde como é que diante do que acabo de relatar, não cogitei olhar pra cara da LOUCA que jogou todos meus registros fora e dizer:

"You read the Bible?"

A resposta seria "yes", podem acreditar. Jesus, etc.

"Well, there's this passage I've got memorized that sort of fits this occasion. Ezekiel 25:17. The path of the righteous man is beset on all sides by the iniquities of the selfish and the tyranny of the evil men. Blessed is he who, in the name of charity and goodwill, shepherds the weak through the valley of darkness, for he is truly his brother's keeper, and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who attempt to poison and destroy my brothers. And you will know my name is the Lord when I lay my vengeance upon thee!"

BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG!

Ando boa da cuca não. Cada oportunidade que eu perco. Ano passado foi o Pedro do 122 no Halloween, agora essa.

Preciso de umas férias. 

Sobre a interpretação básica de texto: o que significa "NÃO MEXER" para vocês?

Sabe quando você vai embora do trabalho às DEZ da noite pois está naquele processo de resolver situações insolúveis que, a partir deste horário, configuram o famoso "hoje, só amanhã"?

Fácil concluir que uma pessoa nesta condição tem bilhões de anotações, lembretes, símbolos e rabiscos sem sentido registrados em toneladas de papel espalhadas sobre a própria mesa, certo?

Bem, se vocês conseguem viver organizadamente, deixo aqui meus cumprimentos, pois sem essa anarquia eu não duro dois dias no mundo corporativo. É meu dialeto, é assim que funciona, é assim que dá certo, sempre deu e vai continuar dando, com licença? Posso zoar a MINHA mesa? OPA, valeu.

Sei exatamente o que um papel rasgado com a palavra "dfghjuytr" grafada significa e qual o status daquilo no momento, que pode ser determinado por um risco aleatório, uma estrela, uma bolota em volta, um quadrado, 7 grifos sob a anotação (6 grifos tem outro significado, 5 outro, 4 outro diferente e assim sucessivamente com 3, 2 e 1), ou ainda se foi escrito a lápis, se está em vermelho ou se temos flechas ao redor, por exemplo. SEI. Sempre saberei. São muitos assuntos, muitas pessoas, muitas datas, muitos lugares, problemas que surgem do abismo, nenhuma confirmação, tudo pendente, quer dizer: para o dia seguinte 300 pepinos mutantes te aguardam pela manhã.

Mas eles estão lá, bonitinhos, classificados, com sinais que me dão nítida visão sobre prioridades e perfis - posso estar resolvendo uma treta tanto para algum psicopata retardado como para um nego normal. Fica claro também se há necessidade de se quebrar o pau com alguém, se devo agradecer pessoalmente algum santo, se é o caso de partir para homicídio ou mandar um presente para determinado cliente/fornecedor. Há também assuntos já solucionados, olha que maravilha, aguardando apenas a finalização. Vou reproduzir aqui algumas de minhas anotações pessoais:

"Fe Bi - LA set /secr 0126 combr"
"Port Var 16 17 15 23 22 **0500**"
"Mei - SP- Bel - 99 OK ver RJ 14 a 15 16 IpLeb*"
"Cob MG DD OK enviado TKT cadê. motoca"
"S Pet. *conf* 15 02 Cla Jo - IMP"
"São Jo - *fica onde. **pra quem é. ***quando. ver CEDO. (amnesia/checar/drogasil ritalina)"
"Ilha Haw- qual delas- hotel - quando - ?mesma ilha? - ver se tem outro lugar igual p/ JSCarv (?) + 5"
"HAW????????? 2??????? e 31? ask..."
"**Lon - concierge - tarifa - jog na cara. NF"
"CPF Gab Per não bate/cod seg errado/pr pag amanhã"

To copiando algumas das que estão na minha frente, ok? Mas creio que consegui expor meu método. Posso ser louca? OPA, valeu de novo hein. Porque FUNCIONA, carambolas.

Isso tudo fica misturado. Sãos post-its, folhas em branco, 2 cadernos, 78 blocos de notas e um numero sem fim de impressões, pois as árvores que me perdoem, mas queria ver se eu colocasse uma Seringueira sentada aqui no meu lugar e mandasse ela não imprimir coisas. Vocês veriam uma árvore secular correndo pelada com uma guirlanda na cabeça pelo meio da Faria Lima aos prantos, tá?

Daí você vai embora e deixa tudo isso (e mais uns 50 semelhantes) devidamente ajeitados sobre a mesa, de modo que, no dia seguinte, todas as informações necessárias para resolver sua vida e a dos outros também estarão na mais perfeita ordem, organizadas por data, grau de loucura, prazo que vai expirar, dúvidas sem sentido, urgência de pagamento, essas coisas vitais.

Em uma folha A4, deixa um simpático bilhete escrito em letras garrafais colado na tela do PC com os seguintes dizeres:

~~~"POR FAVOR, NÃO MEXA NESTA MESA ATÉ EU CHEGAR POIS OS PAPÉIS NÃO PODEM SER MISTURADOS, SÃO MUITO IMPORTANTES PARA MIM. OBRIGADA, BEIJOS!"~~~

Pois sabe que a faxineira da empresa estará no recinto ao raiar da aurora.

Entrando em sua sala, me diga com o que você se depara? Uma mesa limpa, sem nada em cima. A criatura jogou tudo fora pois "não era nada importante, era um monte de papel rabiscado".

Diante da iminência da crise nervosa seguida por seu comentário sobre se dirigir à Ponte da Cidade Jardim tendo como objetivo o suicídio - nega tá topando até cometer a palhaçada de morrer no Rio Pinheiros, uma vez que o Sena, opção ideal, está um tanto distante no momento, VAI VENDO - você ouve do ser responsável pela sua desgraça: "peça para Jesus que ele te ajuda".

Quando estava prestes a botar fogo no meu cabelo, vejo um post da Tici no FB, ilustrado por uma imagem de cogumelos (pareciam shitakes, mas enfim, o que vale é a intenção), dizendo "Vou fazer um chá. Já falei com a NET, Vivo e Nextel". Considerei a hipótese de ir para a casa dela testar se shitake dá efeito, mas sei lá, fiquei com medo de tomar e não voltar. Teria que comprar um violão e me mudar pra São Tomé, trampo, muito trampo.

Claro que não me custa nada cozinhar o tal chá e deixar sobre minha mesa com uma etiqueta dizendo "Jesus mandou para você".

Ligar pra Tici e conferir se a receita deu certo.

REVENGE.

Papo cabeça, mó sério, meu.

Para os ClariceLispectorianos de plantão e gente com tempo livre que envia/posta/publica "mensagens para a vida" porque afinal é bonito, importante e inteligente sem sequer captar seu conteúdo na íntegra, deixo aqui aquele que considero o grande recado para a humanidade. É fácil, é didático, não contém expressões eruditas ou linguagem complexa. Trata-se de uma explicação simples com excelentes dicas ilustradas sobre a existência como um todo. O pedigree da coisa vem na assinatura da bagaça, uma vez que esta foi escrita a quatro mãos pelo grande mestre Toquinho e seu parceiro maior, o inigualável, incomparável, insubstituível gênio Vinicius de Moraes, nosso Poetinha.

[De gente assim que brasileiro devia ter orgulho e bater no peito, viu. Povo ainda não entendeu a base do famigerado "orgulho de ser brasileiro". Orgulho por quê? Porque nasceu aqui nessa floresta? Não, filhotes. Apoiem-se em motivos concretos para achar lindo pertencer a esta nação que não vai pra frente, ok? Ser conterrâneo desses caras é motivo de orgulho. Um dos poucos que temos. Oras.]

Resumindo, isso aqui fala que o rumo da sua vida, quem dá é você. Pois ela é uma folha em branco e tu tem na mão o quê? Um lápis, meu cabra. Olha a facilidade da parada: a folha é SUA, o lápis é SEU, vai lá, desenhe o que quiser. Comece pelo mobral, perca o medo, tente usar de outros apetrechos, arrisque e veja o resultado. OUSE. Ousando, horizontes vão se abrindo, surpresas surgem, basta ter iniciativa, basta ter a coragem para tentar usar um raio de um compasso, experimentar novas cores, deixar a imaginação sobrepor a razão. Isso é tão necessário para ir em frente como o bom senso também o é para que decisões vitais sejam tomadas. São atitudes complementares. Vai fundo e não se esqueça: o colorido, um dia, some. Acaba. Portanto, aproveite enquanto ainda há papel, lápis, tinta e criatividade. Pinte um belo quadro enquanto pode. Pois neguinho só restaura Michelangelos, Picassos, Van Goghs e afins - falo das obras que eles deixaram como resultado daquilo que desenharam em suas próprias "folhas quaisquer", não estas em si.

Quando você não puder mais desenhar, quando seu estoque de papel e lápis acabar, tudo descolorirá e não haverá a chance de voltar atrás. É o que rola, tentem enxergar. Isso não é a música da Faber Castell, apesar de aquele filme ser produto de mentes acima da média. Grande obra da propaganda, combinemos.

Isso é a sua vida.

O INÍCIO - tudo começa timidamente. as retas, o sol, a luva, poucos riscos que já vão preenchendo sua folha em branco. É o aprendizado, a base de tudo:

"Numa folha qualquer
eu desenho um sol amarelo e com cinco ou seis retas
é fácil fazer um castelo

Corro o lápis em torno
da mão e me dou uma luva
e se faço chover
com dois riscos
tenho um guarda-chuva"

A SURPRESA - algo inesperado faz você vislumbrar um importante detalhe que até então não havia considerado. Crescimento, evolução:

"Se um pinguinho de tinta
cai num pedacinho
azul do papel
num instante imagino
uma linda gaivota
a voar no céu"

VIVA SEM MEDO DE PARECER MEI LELÉ. - invente, abra sua mente, se jogue no que ainda não imaginara. Taque poesia nesta jornada, meu filho:

"Vai voando
contornando a imensa
curva norte e sul
vou com ela
viajando Havaí
Pequim ou Istambul
pinto um barco a vela
brando navegando
é tanto céu e mar
num beijo azul"

CORES - a vida precisa de cores. Não viva em preto e branco. Aventure-se, pense, crie, realize seus sonhos, ache graça nas coisas, faça valer o que vier:

"Entre as nuvens
vem surgindo um lindo
avião rosa e grená
tudo em volta colorindo
com suas luzes a piscar

basta imaginar e ele está
partindo, sereno e lindo
se a gente quiser
ele vai pousar"

INOVE, divirta-se, arrisque-se de maneira positiva, não se apegue às "pequenices" que às vezes nos tentam. É tudo muito fácil. O futuro é todo seu, faça dele algo belo:

"Numa folha qualquer
eu desenho um navio
de partida
com alguns bons amigos
bebendo de bem com a vida

de uma América a outra
eu consigo passar num segundo
giro um simples compasso
e num círculo eu faço o mundo"

ATENÇÃO, pois em algum momento precisamos pensar que lá na frente daremos de cara com o resultado de tudo o que fizemos até então:

"Um menino caminha
e caminhando chega no muro
e ali logo em frente
a esperar pela gente
o futuro está"

A GRANDE VERDADE DA VIDA:

"E o futuro é uma astronave
que tentamos pilotar
não tem tempo, nem piedade
nem tem hora de chegar
sem pedir licença
muda a nossa vida
e depois convida
a rir ou chorar"

FUTURO - não julgue, jamais lastime o que você terá nessa fase. É sua criação, benhê. Você escolheu seus lápis, suas cores, seus pensamentos. Chegar até aqui significa que você viveu. Não importa quando, mas como o futuro acontecerá:

"Nessa estrada não nos cabe
conhecer ou ver o que virá
o fim dela ninguém sabe
bem ao certo onde vai dar
vamos todos
numa linda passarela
de uma aquarela
que um dia enfim
descolorirá"

CONCLUSÃO. Não se preocupe com o desenho do cara ao lado. Nem com os daqueles que estão distantes (principalmente). Cuide do seu, cuide da sua vida, não tente estragar o que outra pessoa está fazendo, não perca tempo com isso, desenhe o quanto puder em sua folha. Só na sua. Quanto mais espaço preenchido houver, mais tempo sua VIDA vai demorar para descolorir:

"Numa folha qualquer
eu desenho um sol amarelo
(que descolorirá)
e com cinco ou seis retas
é fácil fazer um castelo
(que descolorirá)
giro um simples compasso
num círculo eu faço
o mundo
(que descolorirá)"

É isso.

Antes que algum gênio de plantão me venha com essa, obviamente trata-se da MINHA interpretação. SACO. Ou seria a da sua avó que mora na zona, por acaso? Mas que cazzo, Deus me ajude a não afogar uma anta dessas no tanque de lavar roupa. E claro, você está livre para pegar a porra da folha e fazer rabiscos sem sentido, grande manchas pretas, pessoas sem rostos e referências a sangue. Vai de você querer que seus pais sejam chamados na diretoria da escola, sim?

Bem. Espero ter dividido as estrofes corretamente. Porque se fiz merda, olha o tamanho do borrão que já meti na minha folha qualquer. Quase como derrubar Coca-Cola em cima do trabalho, PQP, Toquinho que me perdoe e Vinicius que não vire no túmulo por minha causa, Deerrrrr me livre.

Da série QUIZ

Vocês conhecem alguém que enche a cara, senta em uma cadeira, acende um cigarro e DORME? Com a garrafa de cerveja na mão e o cigarro acesso na outra?  No meio de festas, comemorações familiares e bailes de carnaval, entre outros? Sentada, pernas cruzadas, postura impecável, roupa no lugar, como se absolutamente nada de anormal estivesse acontecendo?

Tipo SEMPRE?

Eu conheço e novamente digo: não sou eu.

Beijos

O retrato do horror

Alguém pode, por favor, me explicar o que anda acontecendo com o tão valioso conceito do bom gosto? O tal bom gosto que sempre nos orientou no sentido de sermos capazes em discernir o certo do errado, o plausível do impensável, o que pode e o que não pode?

Caiu por terra? Não existe mais? É anarquia? Estamos autorizados a sair na rua fantasiados? Porque se é assim, já adianto que A MINHA É DE MULHER MARAVILHA FALEI PRIMEIRO, PRIMEIRAAAAAA GANHEI É MINHA!!

Visto meu short de estrelinhas, bustiê e botas vermelhas, tiara bumerangue dourada, os braceletes indestrutíveis, pego o laço mágico da verdade, monto no meu avião invisível e venho pra Faria Lima trabalhar.

Infinitamente mais legal que o tradicional vestuário corporativo, aquela coisa PÁLIDA, hã? Pois se tá podendo, amigos, então estamos acertados. TÁ PODENDO. Vou incorporar uma capa dourada, to achando. Dar um tchan no figurino.

A questão é que, como se não bastasse o tal "look pijama" do cacete a quatro sobre o qual comentamos recentemente aqui nessa trolha (que, porra, faça-me o favor, respeitaê, sou uma senhora, seus idiota), pessoas estão produzindo, comercializando e usando esta coisa que vos apresento com imenso pesar:

Que merda é essa? O que é isso? É de usar? Que merda é essa? Que merda é essa?

To out? Que bosta é essa? Alguém me responde? Caso contrário passarei o resto da vida perguntando, quem avisa amigo é etc.

Notem que, além de horroroso, não faz sentido. Você pega um Nike e mete um salto agulha nele. Nego vai lá no hospício com a função de ministrar terapia ocupacional aos loucos perigosos. Válido, dizem que esse tipo de trabalho ajuda bastante o frito melhorar capacidades cerebrais como compreensão, coordenação motora, controle de agressividade e auto estima. O cara baba pelo canto esquerdo da boca, produz isso durante o período de atividades comandado pelo psicólogo e algum ser, cuja função na cadeia alimentar eu não consigo determinar, olha pro treco que o interno criou, acha mólegal e bota pra vender. Alguma outra teoria? Para mim é a única explicação até o momento. "Opa, bora fazer um tênis de corrida, mas com salto agulha". Criativo, sim. Porém completamente desprovido de senso.

Vou vomitar, depois eu vou ter enxaqueca e labirintite, daí vou ter pesadelos e depois tentarei me matar, ok? Todos de acordo?

***a fonte, como sempre foi Xará. Essa daí tem uma capacidade pra encontrar merda online que devia ganhar dinheiro fazendo isso. Que talento.

Definições - PREGUIÇA

Minha gente:

To vendo um treco aqui na TV que fala sobre os números gerais das Torres Petronas. Construção, alicerces, material, área, staff, elevadores, andares, passagens, pessoas, quantidades, 25 macacos hidráulicos e 17 horas pra percorrer 190 metros ou vice versa, sei lá, enfim, e daí vem o cara e me diz que gasta-se um mês para limpar os vidros de um andar. UM-ô.

Socorro, qué isso, ME DÁ UMA REDE E ME CHAMA DE DORIVAL.

Esses humanos andam superativos, pela mãe do guarda me tira daqui, vou mudar de canal.

Complementando

A pessoa a quem me referi no post abaixo acaba de comentar que tomou a mesma decisão recentemente. Às 8 da manhã. A decisão de tomar a garrafa de cerveja porque não havia água, SENHOR JESUS CRISTO, ESSA CRIATURA TEM CRIANÇAS EM CASA, como é que a mina não tem água? Filtro Europa: nunca ouviu dizer.

Vão vendo.

bjs.

Quiz

Vocês conhecem alguém que certa vez acordou no meio da noite morrendo de sede, foi até a cozinha, abriu a geladeira e, diante da constatação de que a única coisa líquida que havia lá era uma breja de garrafa, sacou um abridor, tomou todo o conteúdo no gargalo numa golada só, voltou pra cama e dormiu de novo?

Garrafa de 600 ml, que fique claro.

NÃO?

Putz, eu conheço. E não sou eu.

bjs.

A beleza por trás das datas festivas e a criação de novas tradições

Uma coisa que o ser humano tem é disposição para organizar e participar de grandes festividades, não é mesmo? Ai, eu acho super legal, viu. Essa alegria de viver, essa natureza que nos impele a ser feliz por um fiapo de motivo durante semanas, acho quase mágico. O gosto pela celebração, no sentido amplo, permite a repetição de tais eventos sucessivamente há eras, mas o que me surpreende é o constante surgimento de novas tradições - ah as tradições, sempre dando espaço para mais alguém poder sair por aí cantarolando em causa própria. Tem pra todo mundo.

Para exemplificar, por favor, analisem um resumo do calendário de 2012:

Carnaval - a parada existe desde 4 mil anos antes de Cristo, ou seja: é um sucesso incontestável. No Brasil é em Fevereiro, mas começando em Janeiro e terminando em Março. Porque não precisamos de motivos para beber, mas quando nos dão é uma beleza, certo? Aproveite e arrisque sair na rua com aquele penacho na cabeça porque durante este período, meu caro, penacho PODE.

Festa de São Vito - sua 94ª edição foi entre 12 de maio e 8 de julho, invadindo as ruas do Brás, em São Paulo, para homenagear o Santo Padroeiro do Sul da Itália (ALÔ COMUNIDADE). As mammas servem tudo o que é comida e vinho aos tonéis em suas barracas é até pista de dança com música ao vivo há. É uma beleza.

Corpus Christi - desde os idos tempos do Papa Urbano IV, coisa dos anos 1200. Sempre 2 meses depois da Páscoa, em 2012 aconteceu em 07 de junho. Bem...festa Cristã, sabe? Festejo de preceitos, para os católicos é meio que obrigatório participar da missa, há procissões infindas, com aquela serragem toda espalhada nos paralelepípedo que só de olhar me dá rinite, para testemunhar publicamente a veneração à Santíssima Eucaristia, etc. O que realmente importa é o fato da coisa toda acontecer de quinta a Domingo. O grande povo brasileiro, essa gente trabalhadora por natureza, aproveita o momento sagrado para passar 4 dias sem fazer porra nenhuma. BUNDANDO. Bebendo e ofendendo a Santíssima Trindade, como todo bom cristão. O feriado em si é facultativo, mas olha que o povo FACULTA, viu. Eu diria que é uma beleza esse negócio solenidades do corpo e sangue de Cristo. Be-le-za.

Festa de São Pedro Pescador - de 27 de junho a 01 de julho, aconteceu em Ubatuba a 89ª Festa de São Pedro Pescador. São apresentações musicais, manifestações artísticas da cultura caiçara, procissão noturna de canoas, corridas de canoas, meu povo!, quadrilhas, devolução de tartarugas ao mar e a mundialmente famosa tainha assada que olha gente: comam 18. 18 tainhas. Inteiras. Vai na minha. Uma. Beleza. Por mim, aqueles cara ficavam assando tainha ad eternum no Itagua e eu lá, comendo.

Festa de Nossa Senhora da Achiropita - Rolou entre 04 de agosto e 02 de setembro (opa, tá rolando) e já tem 86 anos que movimenta toda a comunidade italiana ali no Bixiga. É comida a dar com o pau, aquele canoli é algo ["Leave the gun. Take the canolis"]. Faz parte do calendário turístico de São Paulo, claro. É o que? Uma BELEZA.

La Tomatina - 29 de agosto em Buñol, Espanha. É a minha preferida, pois trata-se basicamente de 40 mil pessoas tacando tomates umas nas outras no meio da rua. Eles usam o que sobrou da colheita, ou algo assim, mas pensem que a quantidade de tomates disponível está na casa das TONELADAS. Centenas de toneladas. Os comerciantes locais protegem seus estabelecimentos da carnificina com imensas capas plásticas, se liga na zona. Um canhão de água sinaliza o início da baderna e a partir daí é cada um por si. Galera usa óculos de proteção, roupas velhas, galochas, equipamento de segurança. Dura exatamente uma hora. Mucho loco.
Esta barbárie acontece em Buñol desde os anos 40 e ninguém sabe ao certo a origem da coisa. Prevalece a teoria de que foi idéia de um bando de retardados, mas a bagunça é em honra dos santos padroeiros da cidade, Luis Bertran e Madre de Deus dels Desemparats. Enfim: é também uma beleza.

Festa de San Gennaro - Lá nas Mooca, bellões. De 08 de setembro a 07 de outubro. Acontece há 38 anos e ME VÃO LÁ COMER OS MACARRONI PORQUE VOCÊS NEM ME IMAGINAM OS TAMANHO DOS PRATO. Perguntem aos 150 mil carcamano que apareceram lá no ano passado. Tem sala VIP e tudo mais, é uma beleza sem fim.

Natal - Desde os anos 500. Essas bosta são sempre invenção de algum imperador romano desacorçoado, to pra ver gente mais doida do que esses caras que comandaram aquele império. Não sei quem foi o responsável por esta cagada, mas é fácil descobrir e ir pra Itália sapatear no tumulo deste inconveniente. Dura Dezembro inteiro, para o inferno da vida de quem mora em São Paulo e tem que aturar aquela arvore maldita do Obelisco, o Iguatemi, a Kitchens e a Paulista decorados com luzes enquanto vc está parado mofando dentro do seu carro, uma vez que o tráfego pára por completo e tu não vai nem pra frente nem pra trás. Causa: luzes. No dia 24 você é obrigado a participar daquela ceia onde conviverá com: a)crianças; b)todos os  malas da família; c)aqueles agregados de quem você foge o ano inteiro; e ainda tem que gastar bilhões comprando presentes pra essa gente. Mas como tudo o que a gente quer é um motivinho para beber, taí o Natal para garantir um santo porre em homenagem a Djísus. Porque SÓ BEBENDO MUITO, VIU. O bom é que no dia 25 você estará enfrentando a ressaca eterna de uma mente sem lembranças e me diga como proceder para curar o mal? Bebendo mais. Está em todos os manuais de sobrevivência ao álcool. É uma beleza sem fim, com a aprovação do aniversariante pois, se assim não desejasse, nosso Senhor haveria de ter transformado aquela merda de água em qualquer outra coisa. Sejamos sensatos em concordar que o filho de Deus não tinha apenas VINHO como opção.

E eis que, como foi comentado ali no início, 2012 veio para dar início a uma nova celebração. É oficial e a partir do próximo ano já teremos bandeirolas, fogueiras, bandas, barris de vodka e troca de presentes para comemorarmos o que?

A SEMANA DE VAMOS FODER A PAULA. Já consta do calendário e acontecerá anualmente de 09 a 19 de agosto. Diz a lenda que tal "semana" - o período estende-se por 10 dias - surgiu a partir de solicitações impossíveis e reclamações infundadas, sempre intercalados por acessos de loucura protagonizados por terceiros além de calúnia e difamação em torno da homenageada, situações que Paula, a pobre figura, deveria administrar fazendo o possível para manter a sanidade mental geral.
Houve boatos que pedidos de canonização chegaram à Santa Sé, mas foram negados, pois Paula tenta manter a ordem usando de blasfêmia e atitudes condenáveis em todas as esferas. Diz que tal festividade vem aí para competir com todo o legado de Baco, pois há garantias de que, para transpor tal período, as quantidades de álcool necessárias hão de superar o total de tomates que a Espanha usa na Tomatina.

Será uma beleza.

Aguardemos. 09 a 19/08/2013. Garanta sua vaga. 

Explanando

Em relação ao post anterior:

Claro que eu estou desejando isso para outrem né, minha gente?

Porque muitos vieram me dizer coisas como "não vale a pena quebrar a perna, morrer asfixiada, ser enterrada em uma gaveta na Quarta Parada por conta dos outros".

Pelo amor de Deus. E desde quando eu aceitaria, sob qualquer circunstância um jazigo popular? Prefiro que um pegue meu corpo pela mão e outro pelo pé, balancem na beira de um precipício e me joguem de lá, faz favor.

Isso tudo é para OUTRA pessoa, certo?

Parem com esses comentários sem sentido. A equipe agradece.

A capacidade que certas pessoas têm de despertar o AMOR em nossos corações

Contar pra vocês que eu estou considerando rezar para:

1 - Fratura exposta

2 - Assalto

3 - Violência

4 - Tropeço e consequente queda em um abismo sem fim

5 - Explosão do encanamento de gás seguida de morte

6 - Um pedaço de medalhão entalado na goela. Sufocamento e lesões cerebrais permanentes por falta de oxigenação do mesmo

7 - Ataque do segundo Unabomber

8 - Envolvimento involuntário em tiroteio resultando em tetraplegia 

9 - Perda de TUDO na enchente

10 - Sepultamento em gaveta simples. 

11 - NO CEMITÉRIO DA QUARTA PARADA.

Não necessariamente todos os itens já que alguns listados são auto-excludentes, mas prefiro trabalhar com uma margem segura para o êxito. 

Seguindo a máxima de Irmã Selma, "quando eu rezo acontece", espero que assim seja.

bjs

Ilustrando expressões chulas

Sabe quando eu digo "caralhos voadores"? É disso aqui que estou falando:

Beijos.

Valeu Jana!

Doing the math

Pessoa quer ir para todos esses lugares.


Visualizar Sem título em um mapa maior

Em 12 dias. COMO explicar que não cabe?

Acho que "12 - 35 = -23" talvez seja uma resposta adequada. Pelo menos é didática.

MENOS VINTE E TRÊS, PORRA.

Reminiscências - 1994

Outro dia aí postaram esta foto no Facebook

e iniciou-se uma conversa sobre invasão de corintianos ensandecidos no Japão. Um dos participantes disse que "Godzilla faria a festa" e eu logo expliquei que não. O pobre Godzilla está acostumado a atacar japoneses, seres civilizados por natureza, e que 5 ou mais pessoas vestidas ca brusa da Gaviões configura assalto/violência/barbárie/confusão, por mais que não seja esta a intenção do grupo. Mesmo que sejam Lamas corintianos. É a mensagem transmitida, compreendem? Sou dessa turma, ando assim pela rua nas ocasiões oportunas e até eu me assusto com minha figura vez ou outra, sabe? Tenho aquele lampejo "ASSALTO!" mas logo me lembro que trata-se de mim mesma. Enfim.

Godzilla sairia correndo para o outro lado. Esta horda não é de responsabilidade do setor dele, o cara tá em outro nível. Ele mexe com japoneses. É disso que ele cuida.

Continuei a conversa comentando que Tokyo chocar-se-á, pois estamos falando aqui de brasileiros/corintianos, facção distinta cujas regras de convívio social têm uma cartilha bem peculiar, digamos que própria.

Para exemplificar disse que sempre achei a conquista do tetra em L.A. nosso maior vexame (inter)nacional, com aquela batucada toda e aquele povo pegando aviões de NYC pra Califórnia vestindo o uniforme completo da seleção e zabumbas em punho, porque brasileiro É empolgado e esses caras não dão ousadia para manifestações classificadas como FUZUÊ, envolvendo berraria, samba e grandes concentrações humanas cantando ao redor de mulatas semi-nuas rebolando pela rua. Eles acham tudo meio latino demais, meio primata demais, meio selvagem demais, meio demais demais. Brasilidade é um troço complicado, convenhamos. Galera não trabalha com LIMITE.

Imagina então japas lidando com a nação corintiana. Eles não acham divertido, eles não acham interessante, eles acham que a gente devia mesmo era morar num zoológico que nos despachasse em um navio sem rumo para Madagascar.

Quero ver é o inferno que será conseguir um visto para o Japão depois do grande evento. Se EU fosse o responsável nem abriria o passaporte do cara.

"Brasilêro, né? NEGADO, BUM!"

Porque os americanos ficaram realmente abismados com o procedimento tupiniquim em 94. Já europeu.....topa essa baderna meio que na boa. Me parece que eles possuem uma maior capacidade de adaptação às festividades que organizamos em seus países.

Eu, que sou finíssima, vi a tal conquista do tetra em Monte Carlo e os monegascos bem que moldaram-se até demais. Torceram, aprenderam a tocar um tamborim, as ruas foram fechadas e aquilo lá virou um sambão a céu aberto em meio ao glamour do Principado. Eles acham exótico, adoram. Mas só eles. Norte americanos detestam e aposto que japoneses também não aprovam. Devo confessar que eu mesma tenho ressalvas em relação a gente empolgada, mas enfim.

Voltando à Mônaco e o tetracampeonato: a torcida foi dividida entre Itália (com os italianos) X Brasil (composta pelo RAPA). Imaginem o nível de loucura que pairava naquele lugar onde a Europa INTEIRA vestida com a camisa da seleção xingava cada italiano que ousasse se movimentar. Foi tequila pra tudo o que é lado. Após a sofrida disputa de pênaltis aquilo degringolou de vez e foi tamanha a invasão de malucos desorientados à Avenue Princesse Grace que tudo o que posso comentar é que eu estava no meu automóvel acompanhada por Gaby, uma americana tresloucada, com algum tipo de batucada tocando no volume máximo - o que acontecia em todos os conversíveis ali parados, cada um com sua música - que na hora em que dei por mim, vi a cena inimaginável de Samantha enrolada em uma bandeira do Brasil dependurada para fora da janela do carro de nossos amigos belgas cantando a plenos pulmões:

"Vai Brasil dá um show, mete a bola na rede e mata minha sede de gol! Mais um, mais um!"

Um horror.

Logo em seguida, bati meu carro em um vaso decorativo do tamanho de uma máquina de lavar roupas e quebrei o troço em mil pedaços. Fui abordada por policiais que queriam me levar não para a prisão, mas sim a um manicômio, pois eis meu argumento de defesa:

"Monsieur, but Brasil won...we are chaaaampions of the woooorld!"

Fui liberada. Eles se adaptam, mas nem tanto. Odete não aprovaria, aquilo é a guarda do principado, modos, por favor.

Finalizando, fui achar Samantha 2 dias depois e pensa numa pessoa em frangalhos. A programação deste dia envolveu acompanhá-la a uma consulta médica para que ela obtivesse receitas que permitissem a compra de remédios. Ficou no quarto por mais 2 dias.

Enquanto isso, eu já estava novamente bêbada em Cap D'Antibes com Lucia, uma brasileira desconcertada que firmou residência em Monte Carlo e Gaby, a americana tresloucada.

Até agora não sei como isso não terminou em cadeia, deportação, expulsão, extradição.

Se fosse hoje, acabaria em morte. Falência múltipla. É realmente excelente ter 18 anos, viu xófens?

Cracóvia, Ucrânia.....tudo a mesma coisa, né?

Não, não é. Não pensem que é simples assim, que apenas a Cracóvia e a Ucrânia são a mema merda para mongolóides profissionais.

Hoje fui informada de que este ser precisa de algo e estou há umas 8 horas tentando decifrar o enigma da Esfinge pois vejam:

"Dr. Pimpolho está indo para a Ucrânia, mas ele não vai ficar na Cracóvia (bem querida, não vai MESMO). Ele precisa de um hotel em 'ESPÍRTO', mas acho que nem é essa cidade que ele quer. É uma que tem que ir de barco."

ESPÍRITO, ele precisa de um hotel em Espírito e daí eu penso: morreu? Por isso precisa estar em espírito em algum lugar ainda não determinado entre Polônia e Ucrânia? Porque vamos entrar num acordo de que este espírito tá mei confuso hein? Deve ter morrido bruscamente, ainda está perdido vagando pelo limbo, sei lá, nunca morri então não posso afirmar nada em relação a isso.

Usando as tradicionais técnicas de eliminação e associação, extremamente  necessárias para quem lida com malucos muito loucos, concluí que estávamos falando sobre SPLIT, mas......pera. Pára tudo. Interrompam a rotação da Terra e todos os movimentos do Universo, pois então quer dizer que ele está indo para a CROÁCIA [interrogações infinitas. 7 laudas de interrogações].

O que nos faz voltar para o início de tudo. Não é que, para este ser, Cracóvia e Ucrânia são a mesma merda. Para este ser, Cracóvia, Ucrânia E CROÁCIA - tudo a mema merda. Esta informação eleva em 100 mil pontos a gravidade da situação.

Daí meu telefone tocou novamente, fui atender e não era o meu amor, mas sim a secretária de Dr. Pimpolho me inquirindo sobre a relação entre Ucrânia, Cracóvia e Croácia. Respondi que, apesar de estarem praticamente ali no mesmo quinhãozinho de terra, não havia relação alguma e que, em caráter de imploração, eu precisava saber realmente para onde o fulano estava indo pois se essa discussão fosse adiante, ela me encontraria no quarto acolchoado 327 da ala leste do Charcot.

Expliquei que se ele está indo para Split (e é paga pau) e vai para um lugar onde chegará via marítima, este lugar é provavelmente Hvar, pois trata-se de uma ilha no Mar Adriático, costa da Croácia.

"Vou confirmar e já te falo. O nome dessa cidade não está escrito errado não?"

"NÃO."

"Porque em português não há como existir uma palavra que tenha um H e um V juntos."

"Tá escrito em croata, porra."

Sentença que foi replicada com a pergunta que mais amo pois, a partir do momento em que é proferida, sinto-me totalmente livre para falar o que eu bem quiser e quero ver quem é que vai ter o desplante de me contestar:

"Como é que você sabe?"

"Porque eu falo croata."

"Sério?"

"Sim, estudei em uma escola croata dos 5 aos 16 anos, por isso aprendi."

"Nossa, que interessante...."

"Veja, na verdade é uma língua muito fácil, o problema é que é pouco utilizada. Eu mesma acho que seria muito mais prático se todos falassem croata em substituição ao inglês."

" É...esta coisa de hoje em dia ser tudo em inglês dificulta muitos as coisas, né?"

"MUITO. MUI-TO."

A partir daí não tive mais notícias sobre este gênio que conseguiu reunir o que foi dissolvido em 1990.

Talvez ele estivesse mesmo em espírito por aí. De repente, entrou em coma no meio de 1988 e acordou há 2 meses. Para mim, é uma explicação plausível. Ou nunca aceitou a queda da URSS, é representante do Partido Neo-Comunista Mundial, um grande ativista que não compactua com a atual configuração das fronteiras europeias. Ou as duas coisas juntas, tá procurando o Reagan para xingar, mas só vê o Obama e nem sabe por onde começar o piquete. Não sei, são muitas probabilidades. Estou confusa.

E juro que também não sei se a expressão "em caráter de imploração" existe, mas concordem comigo: isso é o de menos aqui. Vocês entenderam, sim?

Odjebi svoju neslavnu sranje. Beijos

sem título

NÃO VOU MAIS COMENTAR SOBRE A TEORIA DA BOA INTENÇÃO ENTENDERAM? SE EU CONTAR NI-GUEM ACREDITA, MAS VOU CONTAR ASSIM MESMO: FUI PARAR NUM FORRÓ.

[eu saí do trabalho e fui ali dar um oi para a Lebre Louca, mas atentem ao fato de ela não estar envolvida no fim de noite inesperado. Oi. Fui dar um OI. E não vou a forrós. Nada contra, apenas não vou, assim como também não frequento a ópera. To fincada em Caraíva há 5 mil eras e não frequento forrós na beira do rio, vocês estão entendendo do que eu estou falando aqui?]

PUTA QUE O PARIU.

ACHO QUE BEBI DE GRAÇA, MAS NEM VOU ENTRAR NESSE MÉRITO.

Há pânico me rondando. Isso está ficando totalmente fora de controle.

Retomar os planos de suicídio que eu ganho mais, viu. Vai por mim.

Planos para hoje

As opções são auto-excludentes:

1 - vestir uma túnica salmon, raspar o cabelo e ir para a esquina da Oscar Freire com a Rebouças entoar o "hare krishna" na tentativa de descolar um troco vendendo alguns incensos enquanto me elevo espiritualmente, o que me impedirá de cometer homicídio doloso;

2 - comprar uma escopeta e entrar para a grande lista internacional de atiradores famosos.

Decisions, decisions...................

Ainda sobre EQUILÍBRIO

Só pra finalizar: comprei um pote de sorvete de passas ao rum, porque a vida é minha e eu vivo ela como eu quiser, certo? Eu gosto de passas ao rum e encaro meu desvio com firmeza e naturalidade. 

Daí, estou aproveitando a oportunidade que surgiu com esta sessão de autoflagelamento no FB e comi o pote inteiro.

Isso também deve ser ótimo pra minha pressão.

beijos.

EQUILÍBRIO

To aqui fuçando nos Facebuken de quem não devia, revirando foto que não podia e procurando detalhes onde não fui chamada. Isso não é adulto, isso não é responsável.

Prestes a mudar de categoria no que se refere a autoflagelação, nas Olimpíadas do Rio já estarei apta a competir como profissional.

Tudo isso acompanhado por um vidro inteiro de azeitonas, muito recomendadas para minha pressão alta. Ouvi dizer que é ótimo, equilibra e faz bem. Pelo menos o derrame deve ser fulminante.

Pessoas normais não agem assim, decerto.

Aquele momento da vida....

....em que você se depara diante da necessidade de explicar para uma pessoa que Cracóvia e Ucrânia são localidades diferentes.

"Olha, a Cracóvia fica na Polônia e a Ucrânia....bem, a Ucrânia fica na Ucrânia, ok?"

Porque para determinado segmento da espécie humana, parece que tanto faz.

Nego tá indo pro cu do Judas da Europa e não sabe pra ONDE. São muitas dúvidas que me assolam:

Eu realmente não entendo o método que tais criaturas utilizam para sobreviver. Instinto? Sorte? Imunidade à Darwin?

Como determinam um destino? Deve ser como em um jogo de STOP ou em uma tábua ouija, sei lá.

"País com U!!!"


"Porra meu, não sei, pera, JÁ SEI, UCRÂNIA!"


"Cidade com C!"


"Ai, ai, cidade......C.......hum........CRACÓVIA!!!"

Então você recebe o telefonema sinistro informando sobre a necessidade de uma reserva na Cracóvia, pois o cidadão está indo para a Ucrânia.

Como proceder? Enviar um mapa pra casa do caboclo? Despachar esta pessoa exótica para um terceiro lugar, em outro continente para testar se ele nota a diferença?

Capaz de mandar o cara para o Yemen e dali a dois dias dar de cara com um novo álbum no Facebook intitulado "Ásia 2012".

Em uma palavra: DESGOSTO.

Ilustrando a Furia Italiana

Só para vocês entenderem sobre o que estou falando quando cito minha Fúria Italiana. Vamos brincar, olha só:

Nomeie "A" e "B"


Exibir mapa ampliado

Ok.

"A" - Scarcelli Province of Cosenza, Calabria, República Italiana.

"B" - Scarcelli Province of Messina, Sicily, República Italiana.

Entenderam? Tá desenhado.

Beijos.

Unagi

Trabalho com anormais. Anormais diagnosticados. Na quinta feira passada, três imbecis que fazem parte do quadro de funcionários deste Império do Turismo (Big Boss incluso), saíram para comprar equipamentos de paintball. Voltaram da loja dirigindo um automóvel já vestidos com os trajes e se eu fosse a polícia, estariam todos dentro de uma cela pois notem: 

EQUIPAMENTO DE PAINTBALL

Bem. Estava eu compenetradíssima conferindo informações que acabara de receber da India para um roteiro exclusivo e complicado - elefantes, tuc tucs, tongas, barcos no Ganges, enfim, INDIA - quando estes BOÇAIS invadiram minha sala trajando capacetes como o da imagem acima, fazendo a mímica de armas em punho, se jogando no chão - Big Boss entrou na cambalhota - aos berros:

"PERDEU, MÃO PRA CIMA, ASSALTO, LARGA TUDO, DEITA NO CHÃO!" - Todos gritando juntos, uma frase misturando-se com a outra. 

Quase tive um derrame cerebral e nem sei o que respondi para Sandeep, o indiano. Deve ter sido algo como "Dear Sandeep, further to your following e-mail to PUTAQUEOPARIUCARALHOMÃEDEDEUS...." e estou até com medo de checar minha pasta de 'itens enviados'. De acordo com a resposta que receber do homem, alegarei vírus no sistema e problemas com o Outlook. Ou mesmo derrame cerebral. 

No dia seguinte tive um treco que me impediu de trabalhar. Certa que os eventos estão interligados, estou focada na vingança e aberta a sugestões. Malignas. 

UNAGI.

Tá procurando louco pela rua? Me liga.

Ontem eu e Lelê fomos ali no studio do nosso tatuador hungaro zen budista, uma vez que ela decidiu se transformar na "The Brazilian Girl with the Dragon Tattoo". Desenho imenso, muitos riscos, decalque feito, o cara nos comunicou que não dava para tatuar naquele momento. Tipo volta na terça, beijos.

Como já estávamos perdidas pela rua, achamos por bem procurar algum estabelecimento que comercializasse bebidas alcoólicas e cometemos a heresia de INOVAR. Inovar dá merda, né, todo mundo sabe.

Por algum motivo ainda não revelado, fomos parar na Augusta. Optamos sabiamente por sentar na primeira calçada infecta que servisse bebida e tornamo-nos as mais novas frequentadoras do finérrimo Bar da Isaura.

Tudo ia muito bem até o momento em que uma criatura (ainda não estamos certas à qual reino pertence a tal: animal, vegetal ou pedra) foi ali na nossa humilde mesa fazer amizade, pedir um isqueiro, SEI LÁ DE QUE BUEIRO SAIU AQUILO PARA NOS IMPORTUNAR.

Ela iniciou a conversa no melhor estilo "eu nasci". Segundo a própria, veio da Galícia, especificamente de Santiago de Compostela - peregrinos, cuidado - para encher o saco no Baixo Augusta. Falou, falou, falou sem parar e de repente ela já era de Bogotá. mas tudo bem, vejam: Bogotá, Galícia, tudo a mesma coisa, vamos todos morrer mesmo, certo?

Mais alguns minutos correram e ela já era de São Paulo. Confusa? Não. Louca. Nem ela sabe de onde veio e eu continuo aqui com minha teoria que defende sua origem das mais remotas profundezas do inferno.

Quando já estávamos bem de saco cheio da figura, a desgraçada começou a me elogiar, dizer que eu era muy guapa e se podia me dar um beijo no rosto. Gentilmente, expliquei a ela que na minha terra mulher com mulher dá jacaré, mas ela não se deu por vencida. Continuou pegando no meu braço e comentava sem parar sobre minha semelhança com a Laura Pausini.

NÃO. EU NÃO SOU PARECIDA COM LAURA PAUSINI. Mas nem de longe. Nada contra, apenas eu tenho uma cara e ela tem outra. Não há nenhum tipo de semelhança entre nós. Não sei de onde essa gente tira essas associações, mas enfim. Uma hora é Claudia Raia, na outra é Ivete Sangalo, depois Laura Pausini....pensem: estas 3 pessoas são parecidas? Não. Como eu poderia me parecer com todas? Não poderia, claro.

Foi aí que a sapata iniciou o seguinte diálogo:

"Ustedes são novias?"

"Não"

"Mas me digan.....ustedes são novias?"

"Nãouooo"

"São novias?"

"Não"

"E....me conten.....são novias?"

Até nossa cabeça explodir.

"NÃO! [caralho]"

"Mas.....são novias?"

"Sim, somos, TCHAU"

Surto. Começou a berrar na cara da Lelê "A LAURA PAUSINI É MINHA" com cuspe. Sabe? Pessoa que grita cuspindo? Um horror. Pegou uma cadeira da mesa ao lado e só não a arremessou na cabeça de Lelê pois a própria Isaura se meteu no arranca rabo e tomou umas mucas da sapata. Marido de Isaura é obrigado a dar umas bolacha na nega [mais tarde até veio em nossa mesa lamentar o ocorrido, pois não gostava de bater em mulher, mesmo que às vezes fosse necessário]. Um skatista e um moleque com camisa
do São Paulo, transeuntes, também se envolveram em nossa defesa.

Tudo terminou de uma forma invejavelmente civilizada, com Lelê dando um soco na cara da sapatona agressiva, e até estou pensando em enviar esta dica para a Gloria Kalil pois penso que será útil para ser incorporada ao manual CHIC. "Como se desvencilhar educadamente de uma cantada homossexual".

Obviamente, a primeira conversa virtual que tive com Lelê no dia seguinte foi:

"Galicia/Bogota/São Paulo"

"Galicia/Bogota/Pindamonhangaba"

"AUS/ENG/Belém do Pará"

"Laos/Camboja/Vale do Ribeira"

"Leningrado/Tokyo/Ibitiboca"

"Letônia/Sri Lanka/Casa do Caralho"

"Afeganistão/Nepal/Mongaguá"

"Nigéria/Sibéria/Pantanal"

"Groenlândia/Zâmbia/Miracema do Norte"

"México/Guatemala/Mogi das Cruzes"

"Pântano/Araçá/Bueiro"

Tamo aceitando sugestões. Beijos.

****Em 30/07/2012, a Grande Lika sugeriu Egito/Africa/Casa de Anne Frank. Aplausos.

Mais episódios caraivanos

Réveillon de 2007, creio eu. Já não tenho memória suficiente para garantir com exatidão, mas o que vale é a baixaria, sim?

A grande festa deste ano aconteceu no Varandão, lado oposto do rio, lugar com a mais deslumbrante vista do vilarejo.

Ainda durante o dia, Preto já estava com suas faculdades mentais absolutamente comprometidas e caminhava pela praia com metade da bunda de fora e uma canga amarrada no pescoço no melhor estilo capa do Superman.

Nossa programação para a virada do ano envolvia passar a meia noite na praia e logo na sequência embarcar nas canoas que nos conduziriam ao Varandão.

O relógio virou 00h05 e começou ali a tempestade do século. Desnecessário comentar que ignoramos a adversidade climática e rumamos para a festa.

Foi adaptada uma entrada para os que chegavam nas canoas. Em outras palavras, foi escavada uma escada ali no pé do morro, artesanalmente, para que os que completavam a travessia pudessem subir em direção ao platô.

Tudo correu muito bem, a festa foi uma beleza, mas nem paramos para notar que a chuva persistia. Na verdade, o aguaceiro durou a noite toda e no momento em que as pessoas, mais bêbadas que o Mussum, decidiram retornar à Vila EM MASSA, o que não existia mais?

A escadaria escavada na encosta, claro.

Aquilo virou um tobogã de lama, o que obrigou alguns tentarem conseguir apoio nas plantas. Gente segurando na grama, em folhas, uma cena ridícula sem precedentes. A maioria rolava morro abaixo sem reação (eu inclusa) e uns poucos otimistas tentavam se equilibrar. Os que conseguiam descer a rampa relativamente inatingidos foram os grandes protagonistas do evento, pois chegavam à beira do rio considerando-se vencedores. O sentimento de superioridade fazia com que se esquecessem de que aquilo é um mangue e todos, sem exceção, terminavam submersos no lamaçal que fez o papel de ancoradouro. Uma beleza. Era lama na cara, na orelha, no nariz, no cabelo.

Como todos deixaram a festa simultaneamente - na hora que acabou - não havia canoas suficientes para atender a demanda. Preto, que permanecia com a bunda de fora e capa amarrada no pescoço, lançou-se no rio e decidiu ir a nado. Não obteve sucesso, pois.........(bem, preciso explicar?) e retornou à margem com uma crosta de chuva, lama, água, vegetação e mangue sobre seu corpo. E cara. E bunda. Foi algo maravilhoso, nem queiram imaginar.

Enfim. Este primeiro de janeiro foi marcado por uma Caraíva tomada de nego MARROM andando pelas ruas e aquilo parecia a ala dos mendigos Beija-Flor 1989 porque pensem que todos vestiam branco, não se esqueçam que estamos tratando de virada do ano aqui.

Como eu disse, uma beleza.

Importante comentar que este verão também foi marcado pela chegada da energia elétrica à vila, projeto executado de forma louvável, cujo comprometimento com o meio ambiente foi seguido à risca e cumprido com excelência. Toda a fiação veio enterrada, passando sob o leito do Rio Caraíva e assim seguiu pela cidade, sempre por baixo da areia, tudo aterrado, tudo de acordo com as normas estabelecidas pelo IBAMA, FUNAI, SOS Mata Atlântica, essas coisas todas.

Lá pelo dia 13 de janeiro, eu e Preto resolvemos dar uma pinta ali no Espelho, logo, embarcamos em uma canoa para cruzar o rio e pegar a estrada em direção ao Curuípe. No meio da travessia, o canoeiro para, pois atingiu alguma coisa com o imenso remo - daqueles que apoiam no fundo e empurram a canoa.

Me sobe das profundezas um mergulhador que estava lá passando a fiação elétrica. Sem nenhum equipamento, como cilindro de oxigênio, snorkel, mascara, pés de pato, NADA. Ele vestia uma roupa de mergulho que tinha um ziper na frente, mas não era algo como neoprene, parecia a roupa do Batman original da TV, até a cor era igual.

Enfim: o cara tá debaixo d'água no peito, toma uma baita remada na cabeça, aparece na superfície puto com o canoeiro, sobe numa plataformazinha adaptada que servia como uma espécie de base para a equipe, ABRE O ZIPER da "roupa de mergulho" e tira de algum compartimento um maço de Minister. Saca um isqueiro e acende um cigarrão. Senta na plataforma e começa a blasfemar enquanto apalpa o próprio crânio procurando por sangue ou hematomas.

Reação de Preto:

"E aí mergulhador!!! Veio tomar um ar?"

Porque minha gente: ele está executando um projeto de engenharia debaixo do rio no fôlego [ai...ÁLEGO, RISOS], compreendem? Mas nem um capacete deram pro maluco, percebe?

Ele cai na gargalhada, faz um "jóia" pra gente e responde:

"Esse fidaputa aí que me pegou desprévinido!" E emenda com mais uma gargalhada.

SÓ EM CARAÍVA. SÓ.

Sim, a luz chegou e funciona. De alguma forma os caras fizeram aquilo dar certo. Só no além rio mesmo.

Episódios do além rio

Réveillon de 2005. Tudo o que era trombada e marginal estava lá, na grande festa de fim de ano do Bar da Praia, estabelecimento de luxo situado no lado CORRETO do Rio Caraíva. Em determinado momento, o DJ inicia um set especialmente desenvolvido para bêbados sem futuro nem destino e eis que o ambiente é tomado por uma fantástica compilação Jorge Ben.

Tudo ia razoavelmente bem até os primeiros acordes de Taj Mahal.

O pior elemento dentre todos os presentes sugere:

"Vamos pular até quebrar este deck"

E aconteceu que no Uhou! Uhou! que intercala as duas sequências de Tê Tê Tê, Têtêretê, o deck quebrou e todos fomos parar no fundo de um buraco sem fim. Até o Perninha tava nessa.

Gente, vocês TÊM opção. Não se juntem a nós, jamais.

beijos

Cenas de uma Sexta-Feira à noite

A TAL DA TEORIA DA BOA INTENÇÃO. NOVAMENTE.

Lelê: "Você vai sair hoje?"

Paula: "Não, acho que não. Vou só dar uma passada rápida no aniversário da Chris."

Lelê: "Também faço questão de ir"

Paula: "Eu também"

Lelê: "Então vamos"

Paula: "Mas vamos fazer o seguinte: ela estará cedo lá. Você consegue ir cedo?"

Lelê: "Consigo chegar às 23h00 POIS ESTOU LIMPANDO MINHA CASA" - não comentarei. Me nego. Segue:

Paula: "Bem, então vou mais cedo para pegar um a mesa. Assim ficamos sentadas, conseguimos tomar umas com a Chris e quando a festa bombar a gente vai pra casa"

Lelê: "Boa, mó frio"

Paula: "É, mó frio, to cansadaça"

Lelê: "Eu também, já limpei quase toda a casa" - novamente, eximir-me-ei de comentar essa palhaçada. Mulher louca.

~CORTA~

Dia claro, festa já vazia, seguranças pedindo gentilmente para que vazássemos. Tá, sejamos justas, o cara era um figura e aproximou-se dizendo

"amigos, eu sei que a dor do parto é dura....."

Ao que emendamos com

"ele vai ter um bebê, chegou sua hora, tragam água quente, lençóis, água fervente, uma tesoura!"

Tá. Não tem a menor graça, mas na hora foi de matar uma pessoa de rir. Garanto.

Daí, saímos da festa e enquanto decidíamos nossos futuros a Lelê achou um orelhão bem na nossa frente. Resultado:

Ambas: "Vamos procurar nossos nomes e o de todas as amigas para mandar via FB?"

Gente, quando vocês quiserem EQULÍBRIO jamais mencionem a intenção de ir ali rapidinho e voltar logo para casa. Nunca. Olha no que dá.

Beijos.