Porque as bizarrices cotidianas devem ser comentadas

quarta-feira, 26 de dezembro de 2012

Deixando meu ADEUS

Tchau São Paulo. Amanhã, às 7h30 da manhã, estarei com minha bunda chumbada na 19A do TAM que fará o despacho de meu ser para Caraíva, de onde pretendo voltar apenas em 18/01. Se voltar. Porque ficar eternamente é sempre uma alternativa.

SUMIÇO DE VERÃO, este é o tema do Reveilão.

Como já dizia Roni Rústico:

"Oh! Eles não sabem de nós. E os urubus continuam passeando a tarde inteira entre os girassóis."

Feliz Ano Novo para quem é de Feliz Ano Novo.

Beijos.


Me redimir aqui

Todo mundo sabe detalhes sobre minha opinião em relação à decoração natalina de São Paulo. Todos sabem o que acho dessas luzes horrendas que colocam na cidade e todos estão cansados do meu discurso sobre aquela árvore maldita, cone horroroso de metal combinando cores tenebrosas com enfeites ridículos que plantam ali no Obelisco e fodem a vida de quem aqui habita.

Todos.

Sabem.

Mas devo confessar que na alta madrugada do dia 24, logo após a ceia sem fim que Gabi proporcionou à Família Trelelé, fui deixar as tia em casa e passei em frente ao parque.

Que. Coisa. Mais. Linda de se ver.

Não, não havia uma multidão visigoda entulhando meu caminho e não, não fiquei sofrendo em meio a um tráfego insano de GENTE e CARROS e AMBULANTES e tudo - na verdade não tinha UM FDP no lugar pois estamos falando aqui de 4h30 da manhã.


Tipo isso, ó:





Eu tenho uma amiga exótica que diria "ai que uva!"

Porque "coisa linda de se ver" e "sem tumulto causado pela população que parece originária de alguma tribo africana sem contato com a civilização e suas luzes" são conceitos diretamente proporcionais. A maluquice dessa gente desgraça toda a beleza que ali foi plantada com excelência. Capacidade de invasão desse povo, viu. Se usassem tal talento para produzir, seríamos a segunda potência econômica do planeta.

A Árvore de Satã continua a mesma merda em edição piorada. Mas o Lago do Ibirapuera arrasou.

Meus sinceros aplausos.

Quem estiver de bobeira por SP até o dia 06/01, dê um jump lá. Vale o esforço.

Agora eu preciso arranjar algo ou alguém para meter o pau, que merda.

quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

Pollyanizando a coisa toda

De acordo com aquela teoria de que tudo nessa vida tem um lado bom, se eu pirar de vez, sair gritando sob o dilúvio em meio ao chaos da Faria Lima e for parar nos noticiários nacionais, vocês poderão dizer por aí que têm uma amiga famosa, até na TV ela já saiu.

Olha que legal.

Né?

Fiquem de olho no JN.

Beijos.

AAAAI GENTE! PORRA!

"Aos dezenove dias do mês de dezembro do ano de dois mil e doze, encontrando-me no pleno gozo das minhas faculdades mentais, eu, titular desta conta no Facebook, declaro, para quem interessar possa e em especial para a empresa administradora do Facebook, que..."

...cacete da Maria Joana, num GUENTO mais imbecilidade generalizada e rogo a Deus, Cosmos ou algo semelhante que junte essa turminha de retardadão que realmente crê encontrar-se em pleno gozo de suas faculdades mentais e arremesse a cambada toda em um abismo sem fim.

Sei lá se foi mesmo Einstein que disse "duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana. Mas, no que respeita ao universo, ainda não adquiri a certeza absoluta", mas foda-se. Tanto faz quem chegou a esta brilhante conclusão, interessa mesmo é que CONFERE.

Contenham-se, por favor, apenas contenham-se.

Mania de ficar repetindo bosta na internet, controla a idiotice aí, gente.

Preciso me mudar para uma caverna. Secreta. Antes que eu mate um. Um MONTE.


Como diria nosso grande amigo Marcelo Mansfield:

"Feliz Natal é o seu cu, suas vaca. Eu prefiro ter um filho VIADO do que um filho Natal".

Tenho que comprar uma Caverna do Batman ou um Carro do Batman, whatever e os otimistas de plantão - ô raça maldita - vieram me avisar que é "super fácil, vende no Extra".

Pergunto eu: desde quando "fácil", "Extra" e "19 de dezembro" são conceitos interligados?

Desde nunca, amigos. Diria que são auto-excludentes.

Some-se a isto o fato de que o Katrina está passando pelo Itaim-Bibi neste exato momento e as chances de eu conseguir sair aqui do hospício, ir ao Extra, aquele lugar FÁCIL, comprar o troço e chegar viva em casa hoje são de 3 em 100.

Mas é o que eu já disse no ano passado e faço questão de repetir agora:

Para quem pensa que meu espírito natalino está adormecido, IMAGINA, to até aceitando presentes, gente, olha como eu sou a favor da festividade. Longe de mim execrar o Natal e toda sua beleza iluminada em ROXO E VERMELHO, de acordo com a palhacice sem tamanho estupenda decoração que tacaram nessa bosta de cidade.

Itaú
Ag 8654
CC 029266

Quanto maior seu depósito, mais bonito e enfeitado será o pacote com seu nome sob minha árvore. Se o conteúdo vier em dólares, euros ou pounds, garanto um embrulho bem brilhante, envolvido em um grande laçarote dourado. BROCAL dourado.

Só bebendo, viu. Má Só. Bebendo. Muito.

segunda-feira, 17 de dezembro de 2012

E uma coisa que eu NUNCA vou entender

Indivíduos que, diante da grande vitória do seu time, preocupam-se em gritar CHUPA para torcedores que não os do time adversário, em cima de quem levaram a conquista do título.

NA BOA

Sou corinthiana maluca, comemorei nossa conquista como uma cabrita desmamada, mamada só no álcool, e nem me passou pela cabeça:

a) postar as fotos da grande festa e colocar tags em São Paulinos, Palmeirenses, Santistas, Ponte Pretanos, e nego que por algum motivo desconhecido torce pelo XV de Piracicaba, Águia de Marabá ou Matonense;

b) Gritar CHUPA para  São Paulinos, Palmeirenses, Santistas, Ponte Pretanos, e nego que por algum motivo desconhecido torce pelo XV de Piracicaba, Águia de Marabá ou Matonense.

Se eu encontrasse com alguém vestindo a camisa do Chelsea na rua e constatasse de que o cidadão é de fato torcedor do time, não apenas um belíssimo de um pândego, talvez o fizesse. Se eu conhecesse alguém que é torcedor do time inglês, talvez postasse uma foto do Alessandro levantando a taça e do Cássio com a bola de ouro em mãos seguida do comentário "chupa".

Porque SENTIDO é uma coisa que existe para a gente tentar fazê-lo acontecer, ser sensato, como o próprio nome diz. Ganhei o título em cima da derrota do meu oponente, neste caso o já citado Chelsea. ESSE cara pode ser zoado. O que me levaria a soltar um "chupa bambi/porco/sardinha/XV/Águia/Matonense"?

Pensem nisso.

E CHUPA CHELSEA.

E SALVE O CORINTHIANS, O TODO PODEROSO, O GIGANTE.

Oras.


CORINTHIANS - CAMPEÃO MUNDIAL 2012


‎"Trecho do texto de um jornalista São Paulino que sabe o que diz:

O Chelsea é rico, o Corinthians é grande.
Tão grande que estudou seu adversário e reconheceu o tamanho do jogo. O outro, tão rico que se perguntou: Quem é esse tal de Corinthians?"
O Chelsea, de grandes jogadores, é só um time de futebol. O Corinthians, que eles não sabem nem onde fica, é muito mais do que isso.

A diferença entre eles não se mede no elenco, no quanto custa a porcaria do Torres ou quanto dinheiro será investido a cada janela de transferência.
Se mede quando se olham.
O rico despreza, se acha maior. O grande respeita, porque de fato é maior.
Em volta daquele gramado a mais simples explicação para o título. Os milhares de fiéis que fazem do gigante um gigante. E a arrogância eterna de quem acha que aquele esporte diz respeito a negócios.
De terno, eles chegam e saem sem mexer os olhos. Britânicos, pontuais, chatos.
Com pandeiros no "busão", chegamos nós. Em meio a festa, música, medo, respeito, choro, tremedeira e tudo o que um ser humano tem por direito. Porque somos humanos, como os fiéis que ali estavam morrendo de medo de perder.
Aos milhares de ingleses que foram aos pubs rir do "tal Corinthians", mais uma dose. Aos que foram ao Japão temer o tal Chelsea, um brinde.
Não a falsa modéstia, pois isso não faz parte de clube nenhum. Mas um brinde ao que o dinheiro não compra, ao que faz o rico sentir inveja e ao que diferencia "poder" de "poder de compra".
Compra lá, Chelsea. Vá buscar o Messi, o Cristiano Ronaldo, um grupo de investidores e faça um estádio de neon que brilha no escuro.
Uma nação vc não compra, porque não está a venda. Essa se conquista, e quem conquistou foi o Corinthians que em diversos momentos de sua história não tinha dinheiro pra pagar salários de jogador.
Quem ganhou o mundo movido por paixão foi o "favelado" clube de... de onde mesmo?
Vai lá, Benítez. Entra no Google maps e vai procurar por "donos do mundo".
Você quis dizer... Corinthians?"

Sem mais, parabéns bando de loucos!!!

quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

Warning

Tem gente aí me pedindo carro executivo blindado com motorista poliglota para fazer o trajeto que os desovará em GRU, o que gloriosamente acontecerá em breve e me livrará de Axl Rose Cover e sua turma satânica para sempre, todo o sempre, hip hip hurray.

Minha vontade mesmo é mandar um carro executivo blindado com um motorista TROGLODITA e alegar "oh, você disse POLIGLOTA? Desculpe, entendi errado, mil perdões, hein".

Esbarro aqui no obstáculo que é conseguir descolar em tempo hábil um troglodita original disponível na cidade de São Paulo e esta adversidade meio que fode meu plano. Aquela velha história, né. Emprego tem, falta mesmo qualificação, iniciativa, força de vontade, disposição para trabalhar e uma CLAVA.

MAS

Posso mexer meus pauzinhos e garantir que determinados membros desta corja maldita cheguem lá em uma ambulância.

Ou num carro fúnebre.

bjs.

como NINGUÉM conhece, lá vai:



ai gente, toma gosto pelo que vale a pena, PAREM de ler tons de cinza e informem-se sobre a música, que é a única coisa que esta BOSTA de país faz direito ÀS VEZES.

Quando quer.

Neste caso porezemplo.

terça-feira, 11 de dezembro de 2012

Repetitivos do Brasil, uni-vos

"Que projeto de Oscar Niemeyer é seu preferido?"

A CASA DA TIA CELINA.

Não entendeu? NÃO? Pesquise. Mas adianto que sua situação é grave.

Por favor, me perguntem se eu acho que vai chover/abrir, ok? Atenham-se a isso.

bjs

Leva esse cara embora e me traz o Axl Rose, PFV. Obrigada.

Cliente pedindo para eu agendar determinado compromisso para certo horário e eu explicando que é impossível de acordo com as leis da física, as leis dos homens, as leis de Deus. Não pode ser, pois bate de frente com aquela equação tempo/espaço que costumamos utilizar para organizar coisas. Não é permitida pelos padrões da moral, bons costumes, maus costumes, TFP, a Santa Igreja Católica, normas impostas pela associação dos moradores do bairro, entre outras. Muitas outras.

Nego te olha na cara e responde "o impossível é o infinito".

~o impossível é o infinito~

E eu aqui, bobinha, achando que "a Apoteose que era o infinito, continua a estrela brilhando no céu"...quanta inexperiência, Scarcelli. Faça-me o favor.

Resta-me: cantar.

TODO MUNDO! 
[batuque e cavaco ao fundo]

"BRILHAAAAAAANDO, NUM IMENSO CENÁÁÁÁÁÁRIO, NUM TURBILHÃO DE LUZ, DE LUZ, SUUUUUURGEEEEEE A IMAGEM DAQUEEEEELA QUE O MEU SAMBA TRADUZ! AHHHHH, ESTRELA VAI BRILHAAAANDO, MIL PAETÊS SALPICANDOOOO O CHÃO DE PO-E-SIIIIIIII-AAAAAAAAA, AAAAAAAA VEDETE PRINCIPAL DO SUBÚRBIO DA CENTRAL FOI A PIIIIIIIIIONEEEEEEEEIIIIIIIRAAAAAAAAAAA....

EEEEEEEEEEEEEEE UM TREM DE LUXO PAAAAAAAAARTEEEEEEE, PARA EXALTAR A SUA AAAAAAAAARTE QUE ENCANTOU MADUREEEEEEEEIRAAAAAAA, MEESSS-MO COM O PALCO A-PA-GA-AAA-DO......

APOTEOSE É O INFINITOOOOO, CONTINUA ESTREEEEELAAAAAAAAA....

BRILHANDO NO CÉU"

Grande Roberto Ribeiro. 

Acabei de canonizar essa aí. Portanto:

Minha Santa Estrela de Madureira, me arranja uma corda para eu amarrar essa gente nos pé das mesa com um nó de frade que faço como ninguém, velejadora a gente vê por aqui, VAI CORINTHIANS.

Sei lá, acho que estou em início de surto psicótico.

bjs

Concluindo....

Falta mesmo é uma boa de uma ODETE pra botar ordem neste balneário tupiniquim.


segunda-feira, 10 de dezembro de 2012

"Da moda"

Vamos supor que eu vá a um restaurante da moda. Pelo amor de Deus, não me surjam com garçons que me trazem bebida quente e na hora que eu peço um COPO, o cara pega um que já está na mesa, usado, de outra pessoa e me dá na mão.

Daí eu digo que quero uma porra de um copo limpo, ele vira as costas, vai até o bar e me traz o recipiente sem uma bandeja nem nada, cos dedo dentro de onde eu vou colocar minha bebida e joga o troço do outro lado da mesa bufando.

NÃO.

Não me venham servir Champagne com aqueles foguete re-dy-co-los colados no topo da garrafa que chega pegando fogo.

NÃO. POR FAVOR NÃO.

Eu não sou maloqueira pé sujo nem nada, mas é por essas e outras que no Empanadas, local considerado por muitos um botequim desprovido de categoria, integro a lista dos frequentadores assíduos. Dei o Empanadas como UM exemplo de tantos lugares que sim, têm estirpe.

Gente normal gosta de comida boa, bebida gelada, copos limpos, bom atendimento e nenhum sinal de wannabezismo.

Brasileiro acha lindo dizer "lá em NYC/St. Tropez é igualzinho" para demonstrar intimidade com o jet-set. Jet-setters não admitem atendimento de décima categoria e uma conta milionária após o sofrimento. Pelo menos no meu tempo a coisa funcionava assim. Agora se hoje jet-setter gosta de pagar milhões por algo lastimável, tudo o que tenho a comentar é que jet-setter bom mesmo era nos anos 80.

Repensem seu conceito sobre "categoria".

Beijos.

quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

Mas gente, COMO isso foi acontecer, né?

Tem uma turma no FB absolutamente CHOCADA com a morte de Oscar Niemeyer. Me explica?

Dizer que eu lamento o ocorrido, mas o faço sem histeria. Primeiro porque morte não é uma coisa que se deve comemorar com um batuque e.....TÁ BOM, TÁ BOM, todo mundo sabe que eu tenho uma lista quase infinita organizada alfabética e numericamente das mortes que comemorarei dançando O Vira dos Secos & Molhados fantasiada de Ney Matogrosso, trajando apenas uma tanga e faisão em alguma via pública bem movimentada, sei lá, de repente o vão livre do MASP é uma boa.



Fora aquelas que ganharão a performance seguida por uma visita ao cemitério para que eu complete a festa sapateando, ainda de tanga, sobre o túmulo do maldito. Os que têm uma estrelinha logo após o nome ganharão o sapateado, a tanga, o faisão colado na cabeça e castanholas como bônus, mas enfim.

Me perdi.

Ah, sim. Lamento, mesmo que sem chiliques, pois trata-se da morte de uma pessoa que fez, aconteceu, marcou honoravelmente seu nome na história da humanidade e sua existência indiscutivelmente valeu a pena, uma vez que ele não passou este tempo todo aqui no planeta apenas consumindo nossos recursos não renováveis. Sim, é sem dúvida lamentável.

Mas minha gente, por favor. O homem ia virar 105 anos na semana que vem e não sei se vocês sabem, mas há uma tradição muito praticada, bastante comum entre indivíduos com 105 anos de idade. Sabe o que eles geralmente costumam fazer?

Morrer.

Ué.

Como uma notícia dessa faz com que montes e montes e montes e montes de pessoas entrem em CHOQUE?

Se vocês quiserem, depois eu posso até contar uma historinha verídica e bem recente sobre mortes - mortesssss, no plural, uma história, várias mortes -, esta sim realmente chocante, envolvendo pessoas muito jovens, bem próximas, uma delas próxima em especial.

CENTO E CINCO ANOS. Considerem este aspecto antes de postar coisas como "não acreditoooooooo", "chocadaaaaaaaaaa", "comooooooooo?"

[sempre usando esse método absurdamente irritante que envolve  repetir a ultima vogal para tentar dar uma entonação qualquer ao comentário. Adianto que quando leio algo escrito assim, ouço nitidamente a voz da Patty Lane da Jovem Pan. Não, isso não é bom. Juro, prefiram evitar]

E a melhor de todas até agora:

"PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????"

Antes de tudo, fineza aprender a usar corretamente os "porques". São só 4 tipos, facinho, pesquisa aí, tem um negócio ótimo chamado Houaiss. É estilo um livro, mas rola na internet também. Só googlar. LEIA E ENTENDA DE UMA VEZ POR TODAS, PELO AMOR DO SANTO PADRE..

E em resposta à questão: por quê? Como assim "por quê", minha senhora? Porque, como já foi explicado anteriormente, nada mais natural do que se morrer aos 105 anos de idade. Era essa a dúvida? Até eu to confusa agora, olha a capacidade que os groselino têm de dar nó na minha mente.

Ai que esse feed vai ser um saco por mais 3 dias, calalio, alguém me acode.

quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

Estendendo a mão aos necessitados

Estou de bobeira e fui ali ver o gráfico que mostra as origens de tráfego aqui desta joça. Na lista, encontrei a seguinte informação:

Linköping, Ostergotlands Lan arrived from google

Vocês, que são inteligentes, saberiam me dizer onde fica este lugar e como se pronuncia a coisa toda?

Meio que apostando em Suécia ou algo do gênero.

bjs.

Ciências exatas

PRA VARIAR, EU TO QUIETA NO MEU CANTO E ALGUÉM VEM ME IMPORTUNAR COM ALGUM ASSUNTO QUE  NÃO FAZ PARTE DA MINHA LISTA DE INTERESSES.

Só para variar.

Comecemos pelo início, uma simples questão auto-esclarecedora: quem sou eu para contestar esse negócio de astrologia, zodíaco, influências astrais que afetam um ser de acordo com o dia, local e horário de seu nascimento, associados à lua não sei onde, ascendente em sei lá quê,  definição de personalidade e previsões para o futuro da vida do caboclo, sejam elas baseadas em seu mapa astral ou horóscopo diário?

NINGUÉM.

Não entendo disso, não quero entender, sei que trata-se de uma ciência aí e assumo que não possuo conhecimento de espécie alguma em relação à mesma. A grande vantagem é que também não quero saber, olha que fácil, problema resolvido. Vai ser astrólogo lá na pemba. LÁ. Longe de mim.

Daí vem uma mulher que eu mal conheço, cola na minha e começa a discorrer sobre taurinos e o trabalho. Porque além de total desinteresse pelo assunto, é sempre importante relembrar que eu tenho muito tempo livre, sabe? Então, o que custa passar 40 minutos ouvindo baboseiras saídas da boca de uma criatura que nem chamada foi? Custa nada. Vamoaê. Tarra coçando o dedão do pé mesmo, problema nenhum, tia.

Isso é coisa daquele apito de chamar maluco que eu engoli 15 anos atrás e está até hoje engasgado na minha goela porque nunca consegui cuspi-lo de volta. É a única explicação que encontro para determinadas situações esdrúxulas nas quais me envolvo meio que sempre, sem saber exatamente como fui parar ali ou por qual motivo aquilo está acontecendo comigo.

Foi um aluguel sem fim e vou resumir em tópicos o que absorvi da agradável conversa que me foi imposta por esta mala do caralho a quatro de astróloga da puta que pariu.

1 - Taurinos são indivíduos teimosos - no sentido de que, se têm CERTEZA ABSOLUTA sobre algo, jamais aceitam uma contestação e não estamos falando aqui de neguinho mimado que bate o pé porque quer que qualquer imbecilidade seja do jeito deles. Estamos falando de gente que defende seu ponto pois está segura sobre o fato de estar com a razão; OKÁ.

2 - Gostam de uma rotina, seja ela organizada ou não, agradável ou não, normal ou não, apenas precisam da rotina, seja esta tomar Champagne em um veleiro ancorado na Costa Esmeralda 24/7, seja ir à Rua Bresser diariamente para trabalhar feito uma camela e não ser reconhecida; OKÁ.

3 - Têm uma visão de valor muito peculiar. Reconhecem o que está agregado a determinadas coisas, hábitos, tradições, labels. Gostam de boa comida, boa bebida, boa música, boas coisas, boa vida. Tudo interligado, percebe? Não é o tipo de gente que compra uma bota Hermès para ostentá-la. Compra porque sabe o valor oriundo da maravilhosa qualidade que aquilo tem. Tá ligado no detalhe de que a parada é feita a mão, que o couro do negócio é absolutamente nobre, o que faz do produto um bem durável, essas coisas. É neguinho que JAMAIS cogitará comprar uma réplica de Chanel apenas para exibir a famosa logomarca. A réplica não vale nada, a imagem da marca não associada ao valor da bolsa original simplesmente não faz sentido; OKÁ.

4 - São preguiçosos e não estamos nos referindo a indolência pura e simples. Preguiça é uma coisa, indolência e falta de comprometimento é um troço completamente diferente; OKÁ.

5 - Prezam o conforto de uma maneira que beira a devoção absoluta e creio que a tal da preguiça está totalmente ligada a este item em específico, assim como o típico comprometimento que assumem para com suas atividades profissionais. Preguiça vem do conforto, que vem do dinheiro, que vem do trabalho - lembrando que esta última associação dinheiro/trabalho não vale para o Sultão de Brunei, obviamente; Tá, OKÁ.

6 - São pessoas vaidosas, no sentido positivo da palavra. Gente vaidosa no sentido positivo da palavra é quem prefere a morte e todos os seus horrores à aparecer em público - e o público aqui pode ser composto por seu tio-avô cego acompanhado de sua mãe, aquela que te acha linda em situações onde isso é inconcebível - amarfanhada, descabelada, com cara de pastel. Esmalte descascado e ausência de um rimelzinho que seja, são pecados mortais e imperdoáveis. E sim, reparamos naquele indivíduo que foi à sua festa/evento/reunião de condomínio/ao trabalho e nem um pente no cabelo passou. Isso mostra descaso para com o próximo. Estar minimamente apresentável é obrigação, todos somos capazes disso, ok? Não estou dizendo que você TEM que ter a cara da Isabeli Fontana, e um closet inteiro Givenchy. Estamos abordando a possibilidade de trajar uma roupa passada e alinhada, estar com o cabelo arrumado e um sapato normal. Apenas isso. Respeite quem será obrigado a te olhar na cara. Porra; Super OKÁ.

E por aí vai. Sei lá mais o que é ser taurino. Lembro disso aí porque MEIO QUE concordo e talz. E tem outra: nasci em oito de maio de mil novecentos e setenta e cinco [abafa], às 8 horas da manhã, na cidade de São Paulo, onde vivo desde então. Segundo esta pazza, sou o que sou exclusivamente por causa do meu signo e todo o resto, como ascendente, lua, Saturno e uns outros trecos também. Ainda segundo a elementa, a conjunção astral foi o que definiu minha personalidade, não a vida. TÁ. Queria que essa pentelha apontasse qualquer tipo de semelhança entre eu e o carinha nascido neste exato momento ali na tribo Yorubá no meio da Nigéria. Vamos lá. Quero ver. To até fazendo uma pipoca para acompanhar a apresentação.

Voltemos.

Chegamos ao momento em que esta mina fala na minha cara que a MAIOR característica do taurino é ser, em sua totalidade absoluta, dependente da necessidade de produção. Que taurino nenhum nesse mundo poderia ter uma vida plena e gloriosa sem trabalhar muito. E aproveita para frisar que sim, este é o ponto principal, tá lá em luz néon piscante.

Pára tudo.

Até então, minha participação no diálogo resumia-se a uns "ahã", "uhum", "ahhhnnnn", "sei".

Diante desta última afirmação, me vi obrigada a questionar "mas tá, tudo bem, entendo que, infelizmente, a esmagadora maioria da imensa população mundial precisa trabalhar para produzir dinheiro e você na verdade quis dizer que a gente vai lá, acorda cedo, trampa feito um condenado e tem por princípio exercer tal atividade da maneira mais correta e responsável possível, é isso, né."

Não. Ela quis mesmo dizer que sem se esfalfar, nenhum taurino é completamente feliz.

SEI.

Insisti comentando "mas veja, se a pessoa tem uma herança que dá a ela uma rentabilidade mensal de US$500 mil líquidos, ela não precisa trabalhar de fato, convenhamos. Ela pode aproveitar tal liberdade para estudar, viajar, praticar bola ao cesto, CONHECER A ASTROLOGIA; ser voluntária em alguma instituição de caridade com a qual simpatize; prestar consultoria para empresas, associações de bairro, crime organizado, seitas obscuras ou para o Papa; ver TV, ser um come-dorme, tomar sol o dia todo, ir bater um bolo, sei lá, meu. Vai de cada um escolher o que quer para si e uma fortuna sem fim te dá essa autonomia. O cara não PRECISA cumprir um horário comercial e esperar o pagamentozinho dele a cada final de mês, ele não precisa passar pelo desgaste cruel e infinito que o mundo corporativo gentilmente nos oferece, concorda?"

Não, ela não concorda. Ela insiste que se você é touro sua necessidade máxima na vida é trabalhar. Muito. Se a escravidão ainda existisse, provavelmente teríamos vários casos de taurinos voluntariando-se para uma vaga na senzala.

Tá. Então eu NÃO SOU TAURINA, OK? Se vira, descobre aí meu signo, tu que é a espertalhona do zodíaco. Trouxa.

Fingi que meu telefone tocou, atendi e emendei uma conversa fictícia com um ser inexistente. Virei as costas dizendo que era super importante "depois a gente se fala, tchau".

Pelo amor de Deus, minha gente, eu imploro: não venham radiantes me falar "ai, eu sou super desorganizada porque sou de aquário". Não, você é desorganizada porque não é organizada, simple like that.

OU "ah, você ________________ [insira aqui a atitude de sua preferência] porque é de touro!"

Não, eu sou assim porque não tenho saco pra gente retardada e sou sociopata. Ponto.

Querida Astrologia, com todo o respeito, eu não acredito em você. Vá amolar aqueles que estão abertos a balelas de fundamento questionável.

Muito obrigada.