Mensagem para o Além

Dear Jim,

É com grande pesar que interrompo seu descanso eterno parisiense para informa-lo: você equivocou-se, Muso Maior.

People are NOT strange. People are STUPID mesmo. People are mongoloid.

Ainda bem que você não viveu para ver isso.

Com amor,

Paula.

LAPSO

Mas alguém me responde como é que diante do que acabo de relatar, não cogitei olhar pra cara da LOUCA que jogou todos meus registros fora e dizer:

"You read the Bible?"

A resposta seria "yes", podem acreditar. Jesus, etc.

"Well, there's this passage I've got memorized that sort of fits this occasion. Ezekiel 25:17. The path of the righteous man is beset on all sides by the iniquities of the selfish and the tyranny of the evil men. Blessed is he who, in the name of charity and goodwill, shepherds the weak through the valley of darkness, for he is truly his brother's keeper, and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who attempt to poison and destroy my brothers. And you will know my name is the Lord when I lay my vengeance upon thee!"

BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG!

Ando boa da cuca não. Cada oportunidade que eu perco. Ano passado foi o Pedro do 122 no Halloween, agora essa.

Preciso de umas férias. 

Sobre a interpretação básica de texto: o que significa "NÃO MEXER" para vocês?

Sabe quando você vai embora do trabalho às DEZ da noite pois está naquele processo de resolver situações insolúveis que, a partir deste horário, configuram o famoso "hoje, só amanhã"?

Fácil concluir que uma pessoa nesta condição tem bilhões de anotações, lembretes, símbolos e rabiscos sem sentido registrados em toneladas de papel espalhadas sobre a própria mesa, certo?

Bem, se vocês conseguem viver organizadamente, deixo aqui meus cumprimentos, pois sem essa anarquia eu não duro dois dias no mundo corporativo. É meu dialeto, é assim que funciona, é assim que dá certo, sempre deu e vai continuar dando, com licença? Posso zoar a MINHA mesa? OPA, valeu.

Sei exatamente o que um papel rasgado com a palavra "dfghjuytr" grafada significa e qual o status daquilo no momento, que pode ser determinado por um risco aleatório, uma estrela, uma bolota em volta, um quadrado, 7 grifos sob a anotação (6 grifos tem outro significado, 5 outro, 4 outro diferente e assim sucessivamente com 3, 2 e 1), ou ainda se foi escrito a lápis, se está em vermelho ou se temos flechas ao redor, por exemplo. SEI. Sempre saberei. São muitos assuntos, muitas pessoas, muitas datas, muitos lugares, problemas que surgem do abismo, nenhuma confirmação, tudo pendente, quer dizer: para o dia seguinte 300 pepinos mutantes te aguardam pela manhã.

Mas eles estão lá, bonitinhos, classificados, com sinais que me dão nítida visão sobre prioridades e perfis - posso estar resolvendo uma treta tanto para algum psicopata retardado como para um nego normal. Fica claro também se há necessidade de se quebrar o pau com alguém, se devo agradecer pessoalmente algum santo, se é o caso de partir para homicídio ou mandar um presente para determinado cliente/fornecedor. Há também assuntos já solucionados, olha que maravilha, aguardando apenas a finalização. Vou reproduzir aqui algumas de minhas anotações pessoais:

"Fe Bi - LA set /secr 0126 combr"
"Port Var 16 17 15 23 22 **0500**"
"Mei - SP- Bel - 99 OK ver RJ 14 a 15 16 IpLeb*"
"Cob MG DD OK enviado TKT cadê. motoca"
"S Pet. *conf* 15 02 Cla Jo - IMP"
"São Jo - *fica onde. **pra quem é. ***quando. ver CEDO. (amnesia/checar/drogasil ritalina)"
"Ilha Haw- qual delas- hotel - quando - ?mesma ilha? - ver se tem outro lugar igual p/ JSCarv (?) + 5"
"HAW????????? 2??????? e 31? ask..."
"**Lon - concierge - tarifa - jog na cara. NF"
"CPF Gab Per não bate/cod seg errado/pr pag amanhã"

To copiando algumas das que estão na minha frente, ok? Mas creio que consegui expor meu método. Posso ser louca? OPA, valeu de novo hein. Porque FUNCIONA, carambolas.

Isso tudo fica misturado. Sãos post-its, folhas em branco, 2 cadernos, 78 blocos de notas e um numero sem fim de impressões, pois as árvores que me perdoem, mas queria ver se eu colocasse uma Seringueira sentada aqui no meu lugar e mandasse ela não imprimir coisas. Vocês veriam uma árvore secular correndo pelada com uma guirlanda na cabeça pelo meio da Faria Lima aos prantos, tá?

Daí você vai embora e deixa tudo isso (e mais uns 50 semelhantes) devidamente ajeitados sobre a mesa, de modo que, no dia seguinte, todas as informações necessárias para resolver sua vida e a dos outros também estarão na mais perfeita ordem, organizadas por data, grau de loucura, prazo que vai expirar, dúvidas sem sentido, urgência de pagamento, essas coisas vitais.

Em uma folha A4, deixa um simpático bilhete escrito em letras garrafais colado na tela do PC com os seguintes dizeres:

~~~"POR FAVOR, NÃO MEXA NESTA MESA ATÉ EU CHEGAR POIS OS PAPÉIS NÃO PODEM SER MISTURADOS, SÃO MUITO IMPORTANTES PARA MIM. OBRIGADA, BEIJOS!"~~~

Pois sabe que a faxineira da empresa estará no recinto ao raiar da aurora.

Entrando em sua sala, me diga com o que você se depara? Uma mesa limpa, sem nada em cima. A criatura jogou tudo fora pois "não era nada importante, era um monte de papel rabiscado".

Diante da iminência da crise nervosa seguida por seu comentário sobre se dirigir à Ponte da Cidade Jardim tendo como objetivo o suicídio - nega tá topando até cometer a palhaçada de morrer no Rio Pinheiros, uma vez que o Sena, opção ideal, está um tanto distante no momento, VAI VENDO - você ouve do ser responsável pela sua desgraça: "peça para Jesus que ele te ajuda".

Quando estava prestes a botar fogo no meu cabelo, vejo um post da Tici no FB, ilustrado por uma imagem de cogumelos (pareciam shitakes, mas enfim, o que vale é a intenção), dizendo "Vou fazer um chá. Já falei com a NET, Vivo e Nextel". Considerei a hipótese de ir para a casa dela testar se shitake dá efeito, mas sei lá, fiquei com medo de tomar e não voltar. Teria que comprar um violão e me mudar pra São Tomé, trampo, muito trampo.

Claro que não me custa nada cozinhar o tal chá e deixar sobre minha mesa com uma etiqueta dizendo "Jesus mandou para você".

Ligar pra Tici e conferir se a receita deu certo.

REVENGE.

Papo cabeça, mó sério, meu.

Para os ClariceLispectorianos de plantão e gente com tempo livre que envia/posta/publica "mensagens para a vida" porque afinal é bonito, importante e inteligente sem sequer captar seu conteúdo na íntegra, deixo aqui aquele que considero o grande recado para a humanidade. É fácil, é didático, não contém expressões eruditas ou linguagem complexa. Trata-se de uma explicação simples com excelentes dicas ilustradas sobre a existência como um todo. O pedigree da coisa vem na assinatura da bagaça, uma vez que esta foi escrita a quatro mãos pelo grande mestre Toquinho e seu parceiro maior, o inigualável, incomparável, insubstituível gênio Vinicius de Moraes, nosso Poetinha.

[De gente assim que brasileiro devia ter orgulho e bater no peito, viu. Povo ainda não entendeu a base do famigerado "orgulho de ser brasileiro". Orgulho por quê? Porque nasceu aqui nessa floresta? Não, filhotes. Apoiem-se em motivos concretos para achar lindo pertencer a esta nação que não vai pra frente, ok? Ser conterrâneo desses caras é motivo de orgulho. Um dos poucos que temos. Oras.]

Resumindo, isso aqui fala que o rumo da sua vida, quem dá é você. Pois ela é uma folha em branco e tu tem na mão o quê? Um lápis, meu cabra. Olha a facilidade da parada: a folha é SUA, o lápis é SEU, vai lá, desenhe o que quiser. Comece pelo mobral, perca o medo, tente usar de outros apetrechos, arrisque e veja o resultado. OUSE. Ousando, horizontes vão se abrindo, surpresas surgem, basta ter iniciativa, basta ter a coragem para tentar usar um raio de um compasso, experimentar novas cores, deixar a imaginação sobrepor a razão. Isso é tão necessário para ir em frente como o bom senso também o é para que decisões vitais sejam tomadas. São atitudes complementares. Vai fundo e não se esqueça: o colorido, um dia, some. Acaba. Portanto, aproveite enquanto ainda há papel, lápis, tinta e criatividade. Pinte um belo quadro enquanto pode. Pois neguinho só restaura Michelangelos, Picassos, Van Goghs e afins - falo das obras que eles deixaram como resultado daquilo que desenharam em suas próprias "folhas quaisquer", não estas em si.

Quando você não puder mais desenhar, quando seu estoque de papel e lápis acabar, tudo descolorirá e não haverá a chance de voltar atrás. É o que rola, tentem enxergar. Isso não é a música da Faber Castell, apesar de aquele filme ser produto de mentes acima da média. Grande obra da propaganda, combinemos.

Isso é a sua vida.

O INÍCIO - tudo começa timidamente. as retas, o sol, a luva, poucos riscos que já vão preenchendo sua folha em branco. É o aprendizado, a base de tudo:

"Numa folha qualquer
eu desenho um sol amarelo e com cinco ou seis retas
é fácil fazer um castelo

Corro o lápis em torno
da mão e me dou uma luva
e se faço chover
com dois riscos
tenho um guarda-chuva"

A SURPRESA - algo inesperado faz você vislumbrar um importante detalhe que até então não havia considerado. Crescimento, evolução:

"Se um pinguinho de tinta
cai num pedacinho
azul do papel
num instante imagino
uma linda gaivota
a voar no céu"

VIVA SEM MEDO DE PARECER MEI LELÉ. - invente, abra sua mente, se jogue no que ainda não imaginara. Taque poesia nesta jornada, meu filho:

"Vai voando
contornando a imensa
curva norte e sul
vou com ela
viajando Havaí
Pequim ou Istambul
pinto um barco a vela
brando navegando
é tanto céu e mar
num beijo azul"

CORES - a vida precisa de cores. Não viva em preto e branco. Aventure-se, pense, crie, realize seus sonhos, ache graça nas coisas, faça valer o que vier:

"Entre as nuvens
vem surgindo um lindo
avião rosa e grená
tudo em volta colorindo
com suas luzes a piscar

basta imaginar e ele está
partindo, sereno e lindo
se a gente quiser
ele vai pousar"

INOVE, divirta-se, arrisque-se de maneira positiva, não se apegue às "pequenices" que às vezes nos tentam. É tudo muito fácil. O futuro é todo seu, faça dele algo belo:

"Numa folha qualquer
eu desenho um navio
de partida
com alguns bons amigos
bebendo de bem com a vida

de uma América a outra
eu consigo passar num segundo
giro um simples compasso
e num círculo eu faço o mundo"

ATENÇÃO, pois em algum momento precisamos pensar que lá na frente daremos de cara com o resultado de tudo o que fizemos até então:

"Um menino caminha
e caminhando chega no muro
e ali logo em frente
a esperar pela gente
o futuro está"

A GRANDE VERDADE DA VIDA:

"E o futuro é uma astronave
que tentamos pilotar
não tem tempo, nem piedade
nem tem hora de chegar
sem pedir licença
muda a nossa vida
e depois convida
a rir ou chorar"

FUTURO - não julgue, jamais lastime o que você terá nessa fase. É sua criação, benhê. Você escolheu seus lápis, suas cores, seus pensamentos. Chegar até aqui significa que você viveu. Não importa quando, mas como o futuro acontecerá:

"Nessa estrada não nos cabe
conhecer ou ver o que virá
o fim dela ninguém sabe
bem ao certo onde vai dar
vamos todos
numa linda passarela
de uma aquarela
que um dia enfim
descolorirá"

CONCLUSÃO. Não se preocupe com o desenho do cara ao lado. Nem com os daqueles que estão distantes (principalmente). Cuide do seu, cuide da sua vida, não tente estragar o que outra pessoa está fazendo, não perca tempo com isso, desenhe o quanto puder em sua folha. Só na sua. Quanto mais espaço preenchido houver, mais tempo sua VIDA vai demorar para descolorir:

"Numa folha qualquer
eu desenho um sol amarelo
(que descolorirá)
e com cinco ou seis retas
é fácil fazer um castelo
(que descolorirá)
giro um simples compasso
num círculo eu faço
o mundo
(que descolorirá)"

É isso.

Antes que algum gênio de plantão me venha com essa, obviamente trata-se da MINHA interpretação. SACO. Ou seria a da sua avó que mora na zona, por acaso? Mas que cazzo, Deus me ajude a não afogar uma anta dessas no tanque de lavar roupa. E claro, você está livre para pegar a porra da folha e fazer rabiscos sem sentido, grande manchas pretas, pessoas sem rostos e referências a sangue. Vai de você querer que seus pais sejam chamados na diretoria da escola, sim?

Bem. Espero ter dividido as estrofes corretamente. Porque se fiz merda, olha o tamanho do borrão que já meti na minha folha qualquer. Quase como derrubar Coca-Cola em cima do trabalho, PQP, Toquinho que me perdoe e Vinicius que não vire no túmulo por minha causa, Deerrrrr me livre.

Da série QUIZ

Vocês conhecem alguém que enche a cara, senta em uma cadeira, acende um cigarro e DORME? Com a garrafa de cerveja na mão e o cigarro acesso na outra?  No meio de festas, comemorações familiares e bailes de carnaval, entre outros? Sentada, pernas cruzadas, postura impecável, roupa no lugar, como se absolutamente nada de anormal estivesse acontecendo?

Tipo SEMPRE?

Eu conheço e novamente digo: não sou eu.

Beijos

O retrato do horror

Alguém pode, por favor, me explicar o que anda acontecendo com o tão valioso conceito do bom gosto? O tal bom gosto que sempre nos orientou no sentido de sermos capazes em discernir o certo do errado, o plausível do impensável, o que pode e o que não pode?

Caiu por terra? Não existe mais? É anarquia? Estamos autorizados a sair na rua fantasiados? Porque se é assim, já adianto que A MINHA É DE MULHER MARAVILHA FALEI PRIMEIRO, PRIMEIRAAAAAA GANHEI É MINHA!!

Visto meu short de estrelinhas, bustiê e botas vermelhas, tiara bumerangue dourada, os braceletes indestrutíveis, pego o laço mágico da verdade, monto no meu avião invisível e venho pra Faria Lima trabalhar.

Infinitamente mais legal que o tradicional vestuário corporativo, aquela coisa PÁLIDA, hã? Pois se tá podendo, amigos, então estamos acertados. TÁ PODENDO. Vou incorporar uma capa dourada, to achando. Dar um tchan no figurino.

A questão é que, como se não bastasse o tal "look pijama" do cacete a quatro sobre o qual comentamos recentemente aqui nessa trolha (que, porra, faça-me o favor, respeitaê, sou uma senhora, seus idiota), pessoas estão produzindo, comercializando e usando esta coisa que vos apresento com imenso pesar:

Que merda é essa? O que é isso? É de usar? Que merda é essa? Que merda é essa?

To out? Que bosta é essa? Alguém me responde? Caso contrário passarei o resto da vida perguntando, quem avisa amigo é etc.

Notem que, além de horroroso, não faz sentido. Você pega um Nike e mete um salto agulha nele. Nego vai lá no hospício com a função de ministrar terapia ocupacional aos loucos perigosos. Válido, dizem que esse tipo de trabalho ajuda bastante o frito melhorar capacidades cerebrais como compreensão, coordenação motora, controle de agressividade e auto estima. O cara baba pelo canto esquerdo da boca, produz isso durante o período de atividades comandado pelo psicólogo e algum ser, cuja função na cadeia alimentar eu não consigo determinar, olha pro treco que o interno criou, acha mólegal e bota pra vender. Alguma outra teoria? Para mim é a única explicação até o momento. "Opa, bora fazer um tênis de corrida, mas com salto agulha". Criativo, sim. Porém completamente desprovido de senso.

Vou vomitar, depois eu vou ter enxaqueca e labirintite, daí vou ter pesadelos e depois tentarei me matar, ok? Todos de acordo?

***a fonte, como sempre foi Xará. Essa daí tem uma capacidade pra encontrar merda online que devia ganhar dinheiro fazendo isso. Que talento.

Definições - PREGUIÇA

Minha gente:

To vendo um treco aqui na TV que fala sobre os números gerais das Torres Petronas. Construção, alicerces, material, área, staff, elevadores, andares, passagens, pessoas, quantidades, 25 macacos hidráulicos e 17 horas pra percorrer 190 metros ou vice versa, sei lá, enfim, e daí vem o cara e me diz que gasta-se um mês para limpar os vidros de um andar. UM-ô.

Socorro, qué isso, ME DÁ UMA REDE E ME CHAMA DE DORIVAL.

Esses humanos andam superativos, pela mãe do guarda me tira daqui, vou mudar de canal.

Complementando

A pessoa a quem me referi no post abaixo acaba de comentar que tomou a mesma decisão recentemente. Às 8 da manhã. A decisão de tomar a garrafa de cerveja porque não havia água, SENHOR JESUS CRISTO, ESSA CRIATURA TEM CRIANÇAS EM CASA, como é que a mina não tem água? Filtro Europa: nunca ouviu dizer.

Vão vendo.

bjs.

Quiz

Vocês conhecem alguém que certa vez acordou no meio da noite morrendo de sede, foi até a cozinha, abriu a geladeira e, diante da constatação de que a única coisa líquida que havia lá era uma breja de garrafa, sacou um abridor, tomou todo o conteúdo no gargalo numa golada só, voltou pra cama e dormiu de novo?

Garrafa de 600 ml, que fique claro.

NÃO?

Putz, eu conheço. E não sou eu.

bjs.

A beleza por trás das datas festivas e a criação de novas tradições

Uma coisa que o ser humano tem é disposição para organizar e participar de grandes festividades, não é mesmo? Ai, eu acho super legal, viu. Essa alegria de viver, essa natureza que nos impele a ser feliz por um fiapo de motivo durante semanas, acho quase mágico. O gosto pela celebração, no sentido amplo, permite a repetição de tais eventos sucessivamente há eras, mas o que me surpreende é o constante surgimento de novas tradições - ah as tradições, sempre dando espaço para mais alguém poder sair por aí cantarolando em causa própria. Tem pra todo mundo.

Para exemplificar, por favor, analisem um resumo do calendário de 2012:

Carnaval - a parada existe desde 4 mil anos antes de Cristo, ou seja: é um sucesso incontestável. No Brasil é em Fevereiro, mas começando em Janeiro e terminando em Março. Porque não precisamos de motivos para beber, mas quando nos dão é uma beleza, certo? Aproveite e arrisque sair na rua com aquele penacho na cabeça porque durante este período, meu caro, penacho PODE.

Festa de São Vito - sua 94ª edição foi entre 12 de maio e 8 de julho, invadindo as ruas do Brás, em São Paulo, para homenagear o Santo Padroeiro do Sul da Itália (ALÔ COMUNIDADE). As mammas servem tudo o que é comida e vinho aos tonéis em suas barracas é até pista de dança com música ao vivo há. É uma beleza.

Corpus Christi - desde os idos tempos do Papa Urbano IV, coisa dos anos 1200. Sempre 2 meses depois da Páscoa, em 2012 aconteceu em 07 de junho. Bem...festa Cristã, sabe? Festejo de preceitos, para os católicos é meio que obrigatório participar da missa, há procissões infindas, com aquela serragem toda espalhada nos paralelepípedo que só de olhar me dá rinite, para testemunhar publicamente a veneração à Santíssima Eucaristia, etc. O que realmente importa é o fato da coisa toda acontecer de quinta a Domingo. O grande povo brasileiro, essa gente trabalhadora por natureza, aproveita o momento sagrado para passar 4 dias sem fazer porra nenhuma. BUNDANDO. Bebendo e ofendendo a Santíssima Trindade, como todo bom cristão. O feriado em si é facultativo, mas olha que o povo FACULTA, viu. Eu diria que é uma beleza esse negócio solenidades do corpo e sangue de Cristo. Be-le-za.

Festa de São Pedro Pescador - de 27 de junho a 01 de julho, aconteceu em Ubatuba a 89ª Festa de São Pedro Pescador. São apresentações musicais, manifestações artísticas da cultura caiçara, procissão noturna de canoas, corridas de canoas, meu povo!, quadrilhas, devolução de tartarugas ao mar e a mundialmente famosa tainha assada que olha gente: comam 18. 18 tainhas. Inteiras. Vai na minha. Uma. Beleza. Por mim, aqueles cara ficavam assando tainha ad eternum no Itagua e eu lá, comendo.

Festa de Nossa Senhora da Achiropita - Rolou entre 04 de agosto e 02 de setembro (opa, tá rolando) e já tem 86 anos que movimenta toda a comunidade italiana ali no Bixiga. É comida a dar com o pau, aquele canoli é algo ["Leave the gun. Take the canolis"]. Faz parte do calendário turístico de São Paulo, claro. É o que? Uma BELEZA.

La Tomatina - 29 de agosto em Buñol, Espanha. É a minha preferida, pois trata-se basicamente de 40 mil pessoas tacando tomates umas nas outras no meio da rua. Eles usam o que sobrou da colheita, ou algo assim, mas pensem que a quantidade de tomates disponível está na casa das TONELADAS. Centenas de toneladas. Os comerciantes locais protegem seus estabelecimentos da carnificina com imensas capas plásticas, se liga na zona. Um canhão de água sinaliza o início da baderna e a partir daí é cada um por si. Galera usa óculos de proteção, roupas velhas, galochas, equipamento de segurança. Dura exatamente uma hora. Mucho loco.
Esta barbárie acontece em Buñol desde os anos 40 e ninguém sabe ao certo a origem da coisa. Prevalece a teoria de que foi idéia de um bando de retardados, mas a bagunça é em honra dos santos padroeiros da cidade, Luis Bertran e Madre de Deus dels Desemparats. Enfim: é também uma beleza.

Festa de San Gennaro - Lá nas Mooca, bellões. De 08 de setembro a 07 de outubro. Acontece há 38 anos e ME VÃO LÁ COMER OS MACARRONI PORQUE VOCÊS NEM ME IMAGINAM OS TAMANHO DOS PRATO. Perguntem aos 150 mil carcamano que apareceram lá no ano passado. Tem sala VIP e tudo mais, é uma beleza sem fim.

Natal - Desde os anos 500. Essas bosta são sempre invenção de algum imperador romano desacorçoado, to pra ver gente mais doida do que esses caras que comandaram aquele império. Não sei quem foi o responsável por esta cagada, mas é fácil descobrir e ir pra Itália sapatear no tumulo deste inconveniente. Dura Dezembro inteiro, para o inferno da vida de quem mora em São Paulo e tem que aturar aquela arvore maldita do Obelisco, o Iguatemi, a Kitchens e a Paulista decorados com luzes enquanto vc está parado mofando dentro do seu carro, uma vez que o tráfego pára por completo e tu não vai nem pra frente nem pra trás. Causa: luzes. No dia 24 você é obrigado a participar daquela ceia onde conviverá com: a)crianças; b)todos os  malas da família; c)aqueles agregados de quem você foge o ano inteiro; e ainda tem que gastar bilhões comprando presentes pra essa gente. Mas como tudo o que a gente quer é um motivinho para beber, taí o Natal para garantir um santo porre em homenagem a Djísus. Porque SÓ BEBENDO MUITO, VIU. O bom é que no dia 25 você estará enfrentando a ressaca eterna de uma mente sem lembranças e me diga como proceder para curar o mal? Bebendo mais. Está em todos os manuais de sobrevivência ao álcool. É uma beleza sem fim, com a aprovação do aniversariante pois, se assim não desejasse, nosso Senhor haveria de ter transformado aquela merda de água em qualquer outra coisa. Sejamos sensatos em concordar que o filho de Deus não tinha apenas VINHO como opção.

E eis que, como foi comentado ali no início, 2012 veio para dar início a uma nova celebração. É oficial e a partir do próximo ano já teremos bandeirolas, fogueiras, bandas, barris de vodka e troca de presentes para comemorarmos o que?

A SEMANA DE VAMOS FODER A PAULA. Já consta do calendário e acontecerá anualmente de 09 a 19 de agosto. Diz a lenda que tal "semana" - o período estende-se por 10 dias - surgiu a partir de solicitações impossíveis e reclamações infundadas, sempre intercalados por acessos de loucura protagonizados por terceiros além de calúnia e difamação em torno da homenageada, situações que Paula, a pobre figura, deveria administrar fazendo o possível para manter a sanidade mental geral.
Houve boatos que pedidos de canonização chegaram à Santa Sé, mas foram negados, pois Paula tenta manter a ordem usando de blasfêmia e atitudes condenáveis em todas as esferas. Diz que tal festividade vem aí para competir com todo o legado de Baco, pois há garantias de que, para transpor tal período, as quantidades de álcool necessárias hão de superar o total de tomates que a Espanha usa na Tomatina.

Será uma beleza.

Aguardemos. 09 a 19/08/2013. Garanta sua vaga. 

Explanando

Em relação ao post anterior:

Claro que eu estou desejando isso para outrem né, minha gente?

Porque muitos vieram me dizer coisas como "não vale a pena quebrar a perna, morrer asfixiada, ser enterrada em uma gaveta na Quarta Parada por conta dos outros".

Pelo amor de Deus. E desde quando eu aceitaria, sob qualquer circunstância um jazigo popular? Prefiro que um pegue meu corpo pela mão e outro pelo pé, balancem na beira de um precipício e me joguem de lá, faz favor.

Isso tudo é para OUTRA pessoa, certo?

Parem com esses comentários sem sentido. A equipe agradece.

A capacidade que certas pessoas têm de despertar o AMOR em nossos corações

Contar pra vocês que eu estou considerando rezar para:

1 - Fratura exposta

2 - Assalto

3 - Violência

4 - Tropeço e consequente queda em um abismo sem fim

5 - Explosão do encanamento de gás seguida de morte

6 - Um pedaço de medalhão entalado na goela. Sufocamento e lesões cerebrais permanentes por falta de oxigenação do mesmo

7 - Ataque do segundo Unabomber

8 - Envolvimento involuntário em tiroteio resultando em tetraplegia 

9 - Perda de TUDO na enchente

10 - Sepultamento em gaveta simples. 

11 - NO CEMITÉRIO DA QUARTA PARADA.

Não necessariamente todos os itens já que alguns listados são auto-excludentes, mas prefiro trabalhar com uma margem segura para o êxito. 

Seguindo a máxima de Irmã Selma, "quando eu rezo acontece", espero que assim seja.

bjs

Ilustrando expressões chulas

Sabe quando eu digo "caralhos voadores"? É disso aqui que estou falando:

Beijos.

Valeu Jana!

Doing the math

Pessoa quer ir para todos esses lugares.


Visualizar Sem título em um mapa maior

Em 12 dias. COMO explicar que não cabe?

Acho que "12 - 35 = -23" talvez seja uma resposta adequada. Pelo menos é didática.

MENOS VINTE E TRÊS, PORRA.

Reminiscências - 1994

Outro dia aí postaram esta foto no Facebook

e iniciou-se uma conversa sobre invasão de corintianos ensandecidos no Japão. Um dos participantes disse que "Godzilla faria a festa" e eu logo expliquei que não. O pobre Godzilla está acostumado a atacar japoneses, seres civilizados por natureza, e que 5 ou mais pessoas vestidas ca brusa da Gaviões configura assalto/violência/barbárie/confusão, por mais que não seja esta a intenção do grupo. Mesmo que sejam Lamas corintianos. É a mensagem transmitida, compreendem? Sou dessa turma, ando assim pela rua nas ocasiões oportunas e até eu me assusto com minha figura vez ou outra, sabe? Tenho aquele lampejo "ASSALTO!" mas logo me lembro que trata-se de mim mesma. Enfim.

Godzilla sairia correndo para o outro lado. Esta horda não é de responsabilidade do setor dele, o cara tá em outro nível. Ele mexe com japoneses. É disso que ele cuida.

Continuei a conversa comentando que Tokyo chocar-se-á, pois estamos falando aqui de brasileiros/corintianos, facção distinta cujas regras de convívio social têm uma cartilha bem peculiar, digamos que própria.

Para exemplificar disse que sempre achei a conquista do tetra em L.A. nosso maior vexame (inter)nacional, com aquela batucada toda e aquele povo pegando aviões de NYC pra Califórnia vestindo o uniforme completo da seleção e zabumbas em punho, porque brasileiro É empolgado e esses caras não dão ousadia para manifestações classificadas como FUZUÊ, envolvendo berraria, samba e grandes concentrações humanas cantando ao redor de mulatas semi-nuas rebolando pela rua. Eles acham tudo meio latino demais, meio primata demais, meio selvagem demais, meio demais demais. Brasilidade é um troço complicado, convenhamos. Galera não trabalha com LIMITE.

Imagina então japas lidando com a nação corintiana. Eles não acham divertido, eles não acham interessante, eles acham que a gente devia mesmo era morar num zoológico que nos despachasse em um navio sem rumo para Madagascar.

Quero ver é o inferno que será conseguir um visto para o Japão depois do grande evento. Se EU fosse o responsável nem abriria o passaporte do cara.

"Brasilêro, né? NEGADO, BUM!"

Porque os americanos ficaram realmente abismados com o procedimento tupiniquim em 94. Já europeu.....topa essa baderna meio que na boa. Me parece que eles possuem uma maior capacidade de adaptação às festividades que organizamos em seus países.

Eu, que sou finíssima, vi a tal conquista do tetra em Monte Carlo e os monegascos bem que moldaram-se até demais. Torceram, aprenderam a tocar um tamborim, as ruas foram fechadas e aquilo lá virou um sambão a céu aberto em meio ao glamour do Principado. Eles acham exótico, adoram. Mas só eles. Norte americanos detestam e aposto que japoneses também não aprovam. Devo confessar que eu mesma tenho ressalvas em relação a gente empolgada, mas enfim.

Voltando à Mônaco e o tetracampeonato: a torcida foi dividida entre Itália (com os italianos) X Brasil (composta pelo RAPA). Imaginem o nível de loucura que pairava naquele lugar onde a Europa INTEIRA vestida com a camisa da seleção xingava cada italiano que ousasse se movimentar. Foi tequila pra tudo o que é lado. Após a sofrida disputa de pênaltis aquilo degringolou de vez e foi tamanha a invasão de malucos desorientados à Avenue Princesse Grace que tudo o que posso comentar é que eu estava no meu automóvel acompanhada por Gaby, uma americana tresloucada, com algum tipo de batucada tocando no volume máximo - o que acontecia em todos os conversíveis ali parados, cada um com sua música - que na hora em que dei por mim, vi a cena inimaginável de Samantha enrolada em uma bandeira do Brasil dependurada para fora da janela do carro de nossos amigos belgas cantando a plenos pulmões:

"Vai Brasil dá um show, mete a bola na rede e mata minha sede de gol! Mais um, mais um!"

Um horror.

Logo em seguida, bati meu carro em um vaso decorativo do tamanho de uma máquina de lavar roupas e quebrei o troço em mil pedaços. Fui abordada por policiais que queriam me levar não para a prisão, mas sim a um manicômio, pois eis meu argumento de defesa:

"Monsieur, but Brasil won...we are chaaaampions of the woooorld!"

Fui liberada. Eles se adaptam, mas nem tanto. Odete não aprovaria, aquilo é a guarda do principado, modos, por favor.

Finalizando, fui achar Samantha 2 dias depois e pensa numa pessoa em frangalhos. A programação deste dia envolveu acompanhá-la a uma consulta médica para que ela obtivesse receitas que permitissem a compra de remédios. Ficou no quarto por mais 2 dias.

Enquanto isso, eu já estava novamente bêbada em Cap D'Antibes com Lucia, uma brasileira desconcertada que firmou residência em Monte Carlo e Gaby, a americana tresloucada.

Até agora não sei como isso não terminou em cadeia, deportação, expulsão, extradição.

Se fosse hoje, acabaria em morte. Falência múltipla. É realmente excelente ter 18 anos, viu xófens?

Cracóvia, Ucrânia.....tudo a mesma coisa, né?

Não, não é. Não pensem que é simples assim, que apenas a Cracóvia e a Ucrânia são a mema merda para mongolóides profissionais.

Hoje fui informada de que este ser precisa de algo e estou há umas 8 horas tentando decifrar o enigma da Esfinge pois vejam:

"Dr. Pimpolho está indo para a Ucrânia, mas ele não vai ficar na Cracóvia (bem querida, não vai MESMO). Ele precisa de um hotel em 'ESPÍRTO', mas acho que nem é essa cidade que ele quer. É uma que tem que ir de barco."

ESPÍRITO, ele precisa de um hotel em Espírito e daí eu penso: morreu? Por isso precisa estar em espírito em algum lugar ainda não determinado entre Polônia e Ucrânia? Porque vamos entrar num acordo de que este espírito tá mei confuso hein? Deve ter morrido bruscamente, ainda está perdido vagando pelo limbo, sei lá, nunca morri então não posso afirmar nada em relação a isso.

Usando as tradicionais técnicas de eliminação e associação, extremamente  necessárias para quem lida com malucos muito loucos, concluí que estávamos falando sobre SPLIT, mas......pera. Pára tudo. Interrompam a rotação da Terra e todos os movimentos do Universo, pois então quer dizer que ele está indo para a CROÁCIA [interrogações infinitas. 7 laudas de interrogações].

O que nos faz voltar para o início de tudo. Não é que, para este ser, Cracóvia e Ucrânia são a mesma merda. Para este ser, Cracóvia, Ucrânia E CROÁCIA - tudo a mema merda. Esta informação eleva em 100 mil pontos a gravidade da situação.

Daí meu telefone tocou novamente, fui atender e não era o meu amor, mas sim a secretária de Dr. Pimpolho me inquirindo sobre a relação entre Ucrânia, Cracóvia e Croácia. Respondi que, apesar de estarem praticamente ali no mesmo quinhãozinho de terra, não havia relação alguma e que, em caráter de imploração, eu precisava saber realmente para onde o fulano estava indo pois se essa discussão fosse adiante, ela me encontraria no quarto acolchoado 327 da ala leste do Charcot.

Expliquei que se ele está indo para Split (e é paga pau) e vai para um lugar onde chegará via marítima, este lugar é provavelmente Hvar, pois trata-se de uma ilha no Mar Adriático, costa da Croácia.

"Vou confirmar e já te falo. O nome dessa cidade não está escrito errado não?"

"NÃO."

"Porque em português não há como existir uma palavra que tenha um H e um V juntos."

"Tá escrito em croata, porra."

Sentença que foi replicada com a pergunta que mais amo pois, a partir do momento em que é proferida, sinto-me totalmente livre para falar o que eu bem quiser e quero ver quem é que vai ter o desplante de me contestar:

"Como é que você sabe?"

"Porque eu falo croata."

"Sério?"

"Sim, estudei em uma escola croata dos 5 aos 16 anos, por isso aprendi."

"Nossa, que interessante...."

"Veja, na verdade é uma língua muito fácil, o problema é que é pouco utilizada. Eu mesma acho que seria muito mais prático se todos falassem croata em substituição ao inglês."

" É...esta coisa de hoje em dia ser tudo em inglês dificulta muitos as coisas, né?"

"MUITO. MUI-TO."

A partir daí não tive mais notícias sobre este gênio que conseguiu reunir o que foi dissolvido em 1990.

Talvez ele estivesse mesmo em espírito por aí. De repente, entrou em coma no meio de 1988 e acordou há 2 meses. Para mim, é uma explicação plausível. Ou nunca aceitou a queda da URSS, é representante do Partido Neo-Comunista Mundial, um grande ativista que não compactua com a atual configuração das fronteiras europeias. Ou as duas coisas juntas, tá procurando o Reagan para xingar, mas só vê o Obama e nem sabe por onde começar o piquete. Não sei, são muitas probabilidades. Estou confusa.

E juro que também não sei se a expressão "em caráter de imploração" existe, mas concordem comigo: isso é o de menos aqui. Vocês entenderam, sim?

Odjebi svoju neslavnu sranje. Beijos

sem título

NÃO VOU MAIS COMENTAR SOBRE A TEORIA DA BOA INTENÇÃO ENTENDERAM? SE EU CONTAR NI-GUEM ACREDITA, MAS VOU CONTAR ASSIM MESMO: FUI PARAR NUM FORRÓ.

[eu saí do trabalho e fui ali dar um oi para a Lebre Louca, mas atentem ao fato de ela não estar envolvida no fim de noite inesperado. Oi. Fui dar um OI. E não vou a forrós. Nada contra, apenas não vou, assim como também não frequento a ópera. To fincada em Caraíva há 5 mil eras e não frequento forrós na beira do rio, vocês estão entendendo do que eu estou falando aqui?]

PUTA QUE O PARIU.

ACHO QUE BEBI DE GRAÇA, MAS NEM VOU ENTRAR NESSE MÉRITO.

Há pânico me rondando. Isso está ficando totalmente fora de controle.

Retomar os planos de suicídio que eu ganho mais, viu. Vai por mim.

Planos para hoje

As opções são auto-excludentes:

1 - vestir uma túnica salmon, raspar o cabelo e ir para a esquina da Oscar Freire com a Rebouças entoar o "hare krishna" na tentativa de descolar um troco vendendo alguns incensos enquanto me elevo espiritualmente, o que me impedirá de cometer homicídio doloso;

2 - comprar uma escopeta e entrar para a grande lista internacional de atiradores famosos.

Decisions, decisions...................

Ainda sobre EQUILÍBRIO

Só pra finalizar: comprei um pote de sorvete de passas ao rum, porque a vida é minha e eu vivo ela como eu quiser, certo? Eu gosto de passas ao rum e encaro meu desvio com firmeza e naturalidade. 

Daí, estou aproveitando a oportunidade que surgiu com esta sessão de autoflagelamento no FB e comi o pote inteiro.

Isso também deve ser ótimo pra minha pressão.

beijos.

EQUILÍBRIO

To aqui fuçando nos Facebuken de quem não devia, revirando foto que não podia e procurando detalhes onde não fui chamada. Isso não é adulto, isso não é responsável.

Prestes a mudar de categoria no que se refere a autoflagelação, nas Olimpíadas do Rio já estarei apta a competir como profissional.

Tudo isso acompanhado por um vidro inteiro de azeitonas, muito recomendadas para minha pressão alta. Ouvi dizer que é ótimo, equilibra e faz bem. Pelo menos o derrame deve ser fulminante.

Pessoas normais não agem assim, decerto.

Aquele momento da vida....

....em que você se depara diante da necessidade de explicar para uma pessoa que Cracóvia e Ucrânia são localidades diferentes.

"Olha, a Cracóvia fica na Polônia e a Ucrânia....bem, a Ucrânia fica na Ucrânia, ok?"

Porque para determinado segmento da espécie humana, parece que tanto faz.

Nego tá indo pro cu do Judas da Europa e não sabe pra ONDE. São muitas dúvidas que me assolam:

Eu realmente não entendo o método que tais criaturas utilizam para sobreviver. Instinto? Sorte? Imunidade à Darwin?

Como determinam um destino? Deve ser como em um jogo de STOP ou em uma tábua ouija, sei lá.

"País com U!!!"


"Porra meu, não sei, pera, JÁ SEI, UCRÂNIA!"


"Cidade com C!"


"Ai, ai, cidade......C.......hum........CRACÓVIA!!!"

Então você recebe o telefonema sinistro informando sobre a necessidade de uma reserva na Cracóvia, pois o cidadão está indo para a Ucrânia.

Como proceder? Enviar um mapa pra casa do caboclo? Despachar esta pessoa exótica para um terceiro lugar, em outro continente para testar se ele nota a diferença?

Capaz de mandar o cara para o Yemen e dali a dois dias dar de cara com um novo álbum no Facebook intitulado "Ásia 2012".

Em uma palavra: DESGOSTO.