Opa

Contar pra vocês que estou há mais de um ano sem postar nenhuma babaquice aqui na joça pois em 2013 virei blogueira profissional e comecei a escrever para uma pessoa séria, confiável, o que me:

- tirou tempo hábil de falar mal dos outros na rede internacional de computadores.

Permaneço desenvolvendo conteúdo sério para o tal blog confiável. mas me mudei para a Bahia e enfim sou uma cidadã Caraivense, logo, esta terra de loucos me obrigará voltar a narrar fatos estranhos.

Pois se há neste mundo uma terra habitada em sua totalidade por seres estranhos, meus amigos, este lugar chama-se Caraíva.

Aguardem e verão. No verão, então....nem se fale.

beijos, até breve.

Zé da Silva

Liguei para um cara chamado "Lins" e pedi para ele me enviar um treco por e-mail. Descobri que "Lins" é nome artístico e que, no caso, ele se chama TCHAIKOVSKY JOHANNSEN ADLER PRYCE JACKMANFAIER LUDWIN ZOLMAN HUNTER LINS. Pelo menos era o que constava na assinatura oficial do e-mail enviado pelo cabra. E pelo menos a gente sabe de onde veio o "Lins"

Se fosse só Tchaikovsky já seria exótico o bastante. Jackmanfaier é bem interessante também. Não sei vocês, mas eu virei fã.

Imagina só como chegam as correspondências na casa desse sujeito.

beijos.

Aqui se faz....

Soube recentemente pelo meu équis zelador que Pedro do 122 sofreu um acidente, quebrou o pescoço e esta com um lado paralisado.

JURO que não fui eu.

Em uma palavra: sinixtro. 

Saiba mais sobre o Pedro do 122 aqui.

Hortelino

Outro dia a plima Reds contou algo sobre uma conversa que envolvia seu pai, seu irmão e um George Foreman Grill. Não me lembro exatamente do enredo, mas sei que alguém perguntou para alguém sobre a utilização do MORGAN FREEMAN.

Risos.

Esse negócio de George Foreman deve mesmo ser complicado para grande parte dos cérebros humanos, pois já participei de um episódio onde o Diogo Almada citava o GEORGEMAN FOR, ou seja: o nome é bom, o nome é próprio, mas não podemos negar que o nome dá nó nas inteligência do povo competente.

Tipo aquela placa na Piaçaguera que diz "vende peixe-se" ou a minha tia Helô, que em 1985 berrou para as crianças (eu, meus irmãos e meus primos) "venham já para a mesa senão a fria espizza!"

Este último foi um ensinamento para a vida. Nós (eu, meu irmãos e meus primos) NUNCA MAIS usamos a palavra pizza para nos referir às pizzas. Para nós, elas se chamam FRIA. O mesmo vale para "esfria".

Hospício sendo Hospício

Terça feira, 2 da tarde, horário comercial bombando aqui no Hospício, Big Boss sai porta afora e encontra a vizinha no meio da rua.

[o Hospício situa-se em uma vila comercial muito simpática em bairro nobre de São Paulo] 

Big Boss aborda a vizinha:

"Escuta, me conta um negócio....vc é psicóloga, né?"

"Ããããã....sou...."

"Então, irmã, vc não me arranja um horário não? To louco."

"Hein?"

"Eu. To louco."

"Mas..."

"Eu to louco, você me ajuda?"

".............."

Atualmente ele frequenta seu consultório, aqui na casa ao lado, 2 vezes por semana. 

Beijos.

Sabe quando você recebe o convite para uma festa e a imagem descritiva que o acompanha é esta abaixo?



Vou, né. Qual a dúvida.

Comentário breve. Muito breve.

Olha, gente, só vou falar que está circulando no FB um troço qualquer sobre ~dia da saudade~ e TODOS os que estão postando sobre este assunto sem nexo, andam se referindo à "data" como "DIA DA SAUDADES".

Aliás "muita saudades", "a saudades que sinto" e "é tanta a saudades", são coisas que as pessoas gostam de dizer e pior, de escrever. Na internet.

É tão difícil assim concluir que está errado, porra?

Beijos.

Loucos, senis, retardados e supermercados

Cheguei da Bahia no fim de semana e, ao abrir minha geladeira, quase fui sugada pelo vácuo. Hoje, terça feira, criei vergonha na cara de pau e fui ao Pão de Açúcar durante o rush bestial do lugar, às OITO da noite, e com a maior tempestade de raios e pedras da qual já participei ativamente, ou seja: nem 25 de janeiro e a pessoa já está perante à grande praga do faraó do Egito. Porém, como o assunto em questão era gordice, restava-me apenas pensar entra nessa joça e vai.

Supermercado lotado é um troço cruel pois junta muita gente retardada com a missão de executar tarefas difíceis num só tempo. Burros agindo concomitantemente geram filas escabrosas e não to falando aqui só de fila de caixa de mercado. Qualquer tipo de fila que deveria andar mas não vai, tem sua origem e tamanho marcados por um grupo de idiotas com baba escorrendo pelo canto da boca que não têm nem pista de como agir corretamente. Não to falando de fila parada, com uma porta fechada na frente. To falando de transito, de caixa de mercado, de fila que tem que andar. Enfim.

Enchi minha cestinha com douze itens e fui pro caixa de 15 volumes, não por acreditar que ele seja mais rápido, mas devido ao fato pitoresco de o Pão de Açúcar ter, na hora do terror, apenas 5 deles funcionando. 2 normais, com gente maluca e suas compras destinadas ao bunker nuclear, e 3 expressos. Me explica.

Minha fila ia quase até o segundo corredor e eu juro que é verdade. Começou que uma véia lá na frente passou sua compra e decidiu conferir com o carinha da registradora item por item, o que era o que ("o que é esse aqui?" - apontando para a nota, e se eu fosse a mina do caixa responderia "é o cu da senhora, a senhora não deu o cu ali na esquina dos temperos com as sopas prontas? Não? Estranho, tá aqui seu cu marcado..."), qual o valor de cada coisa, onde estava o desconto de cliente Mais, COMO ERA CALCULADO A PORRA DO DESCONTOOOO, um caos. 20 minutos pra desovar essa mulher. Um cara aparentemente normal passou com uma caixa de vinho e duas de breja, sem encher o saco de ninguém e na sequência tinha uma vaca sem carrinho. Motivo: ela e uma outra gordinha estavam fazendo a corrida maluca nas filas para ver qual chegava antes e ela foi a vencedora. Então, quando chegou sua vez, SAIU DA FILA e foi buscar a outra que estava a 17 caixas de distância. O carrinho chegou e todo mundo teve que dar ré na fila para a palhacita entrar. De novo: alguém me explica?

Abri um pacote de Lay's, fodam-se todos. Neste momento, a figura logo atrás de mim começou a bufar no meu cangote fazendo ventinho nas minhas costas. Vá a merda, nunca vou compreender a necessidade das pessoas colarem no cara da frente quando em fila. E a mulher bufava para mostrar que estava puta. Bufo com cuspe, sabe? Eu ia 5 cm para frente e ela vinha atrás de mim. Eu saí de lado e ela veio atrás. Se isso tudo é medo de perder o lugar na porra da fila, minha filha, seu nome é paranoia galopante do amaral pereira góes. Fomos avançando e chegou aquele momento em que a fila cruza o corredor do mercado. A fulana na minha frente atravessou e eu parei do lado das prateleiras, dando espaço para que as pessoas que faziam compras passassem com os carrinhos. A bafejadora logo atrás me solta um "se você não andar vamos perder a fila".

"Hummm, aquela fila que está a 4 passos de mim aqui bem na frentinha, além do corredor?"

"Isso. Ande.Vamos."

"Você não manda em mim. Você tem bafo de alho. Morra"

Ela me xingou aos resmungos e passou todo o resto de nosso agradável período de convivência dizendo coisas como "hunf", "grunf", agh", "puta".

Bem.

Quando estava a apenas uma pessoa do caixa, constatei que a filha da puta à minha frente devia ter uns 38 itens no carrinho e ficou olhando com cara de estupefata para o funcionário do lugar como quem diz "jura que são 38??? 3 six pack de Coca contam como 3? Achei que fosse uma coisa só, é tudo Coca mesmo. Jura?". Daí, o cara do caixa, ao invés de passar tudo logo de uma vez, ficou parado esperando orientação superior. Foram mais uns 2 anos no aguardo de alguém que resolvesse o imbróglio. A bafejadora cola no meu ouvido e fala: "viu? eu mandei andar, você ficou parada e agora o carrinho dessa mulher aumentou".

[Técnica, solta a trilha de Psicose]

Cuco, cuco.

Tchau que vou ver a reprise de Água Viva, pois só Ligia Prado Sampaio salva.

Dress code

Ontem fui à GRU despachar meu cônjuge e uma idéia genial me veio:

Em meu próximo aniversário darei uma festa a fantasia com o tema "sou estranho e vou pegar um avião". Caso algum de vocês receba o convite, basta vestir peças que não combinem entre si e, no caso das meninas, complementar o look com uma calça 4 números menor e/ou um sapato de salto 18 com meia pata, para derrapar bastante pelos corredores enquanto empurram os carrinhos lotados de malas cor de rosa com desenhos de coração; para os meninos, a coisa é um pouco mais sutil, mas uma simples ida ao aeroporto mais próximo certamente servirá de inspiração. A dica é andar pelo corredores gritando e fazendo micagens, indiscriminadamente.

Das 700 mil pessoas presentes no recinto, todas eram detestáveis. Quando eu achei que nada mais de terrível podia me acontecer, a mina do McDonalds quis de todo jeito me empurrar um ISMÚTI de banana (gah) goela abaixo, ao invés da Coca que pedi em alto e bom tom.

Vão se foder. Quer vender smoothie, ensina a fdp a falar o nome da bagaça, caramba.

Oi? Tudo bem?

Nego falando há 2 horas sobre o hotel Civil em Bal Harbour via whatsapp e eu com cara de pastel de Flórida me perguntando onde estive nos últimos 20 anos, já que nunca recebi notícia da existência deste estabelecimento em terras norte-americanas, quando resolvi dar uma googlada no tema e TCHARÃ:

Civil é teu cú, sua vaca

Sabe? Tchau, vou beber. Beijos.

Descobertas cotidianas

A mulher que cuida da limpeza do Hospício chama-se Maria da Conceição, mas seu apelido é SONIA.

E eu pergunto: qual empresa mais poderia tê-la contratado?

Diálogos Corporativos, essa série infinita e vasta

E eis que alguém deu início àquela enfadonha conversa zodiacal. Poucas coisas me dizem menos do que "eu sou assim porque sou de Peixes" ou "nos damos muito bem, pois ela é ~Balança~ e eu tenho ascendente em Leão".

Enfim. Aqui no Hospício tudo acontece da forma típica e o lero seguiu mais ou menos assim:

"Qual o seu signo?"

"Touro...."

"Ê boi brabo."

"E o dela?"

"Virgem."

"Ê danaaaaada."

bjs

Aquele momento estranhíssimo da vida

em que seu interlocutor FELA te chama a atenção ininterruptamente repetindo "Ouça. Ouça. Ouça. Ouça. Ouça. Ouça. Ouça" até sua cabeça explodir e você, transtornada pelo eco, solta num surto exasperado "estou ouçando [PORRA]".

Estou é pirando, vão vendo.

Paula em resumo

Ser eu é ir para a Tanzânia fazer safáris finíssimos na região de Grumeti-Serengeti e sofrer bullying comandado pelo ranger que estava ali para me defender, em teoria.

Durante um pic-nic montado por meus anfitriões em meio à savana no território Maasai, onde eu bebericava cervejas Kilimanjaro e experimentava toda sorte de petiscos típicos, meu ranger se aproximou carregando algo. Me ofereceu o que trazia em surpresa e foi assim que peguei um cocô de elefante na mão.

Fim.

Esses humanos que circulam pela cidade aí afora

Mexer com a próspera indústria do turismo NÃO é fácil. Mais cedo ou mais tarde você acaba recebendo um e-mail como este:

" Boa tarde,

Gostaria de uma indicação e sugestões do que levar na mala.  Viajo dia 20/08. 

Obrigada"

e ficará assim, com a mesma cara de merda que estampa minha face agora, sem saber qual é de fato sua missão para com a humanidade, esta raça sem sentido.

Ainda bem que eu estou indo tentar a morte na Tanzânia, viu.

É uma IDIOTA ou não é?

Ontem à noite, apenas 3 meses depois da morte do Lui, perdi a Luna. Minha ursona morreu devido à Síndrome da Ausência, ou seja:

Morreu de saudade.

Entre maio e agosto, meus dois rottweilers se foram e eu acho que nunca mais vou me recuperar. Calculem o nível da tristeza com a qual convivo atualmente. Daí, vejo que minha irmã me taggeou em uma foto no FB, vou olhar e em meio aos 8529645 comentários fofos e carinhosos uma fulana posta:

"O bom de uma perda como essa é que eles são facilmente substituídos por outro filhote".

Mentalmente, dublei esta IMBECIL proferindo a merda acima com a voz do Slot. Palhaçona infeliz. Feia que dói. Que ódio.

Amarrei uma discussão absolutamente ofensiva com esta mulher boçal que foi finalizada com a seguinte mensagem inbox:

"Bem, se sua filha morrer, o BOM é que podemos substituí-la. É só você sair dando por aí que logo terá outra".

Ela me bloqueou. Sorte a dela.

Vaca filha da puta.

Ser infame

Tem um hotel em Morro de São Paulo que chama ESCORREGUE NO REGGAE.

Aplausos.

Prefiro a morte e todos os seus horrores

Entro no site do banco agora e dou de cara com um banner gigante de conteúdo "O Itaú Uniclass oferece a oportunidade de escolher o show que você quer ver em um festival exclusivo na internet. Vote agora entre Jota Quest e Capital Inicial".

Bela oferta, senhores. Colocar um botão pra escolher "veneno" que é bom ninguém quer, né?



Nem meio dia e já tive que dar de cara com os dois filhos de Satã juntos, isso é um sinal, acionem a Santa Sé.

Má que cazzo

Outro dia a Xará postou no Feissy:

"Tô aqui assistindo um programa de culinária e o cara acabou de rechear um peru com um pato que foi recheado com um frango. Que mundo é esse, senhoras?"

E iniciamos uma discussão em nosso grupo de QUATRO pessoas dedicado ao debate de bostas (claro que temos um grupo que debate bosta) pontuada por tópicos que exprimiam claramente nossa confusão perante a logística da coisa.

Existe mesmo gente que come pássaros recheados de si mesmos? Ceis são tudo loko.

Xará desenvolveu obsessão pelo tema e descobriu que trata-se de um costume bastante difundido entre os povos discípulos da crença de que todas as aves baterão asas, voarão para a Lua após este Natal e nunca mais teremos a chance de assar um bípede em celebrações cristãs.

Descobrimos que tem nego por aí recheando peru com CINCO coisas dentro. Descobrimos seres que recheiam o bicho e fritam em imersão. Descobrimos que o nome da bagaça é Turducken.

Concluímos que Joey comeria isto.

bjs

Tem mas acabou

Tempo disponível para maledicência na rede internacional de computadores.

Eu preciso MESMO é parar de trabalhar, anota aí.

A que ponto chegamos, senhores

Outro dia aí eu trabalhei até umas 11 da noite. Lembro não quando foi exatamente pois essa coisa de trampar até o dia seguinte em modo nonstop tornou-se uma constante nessa minha vida estranha, mas o importante, segundo vocês, é ter saúde correto? Então. Fiquem felizes, porque taí um troço que eu tenho. O que eu não tenho é dignidade nem capacidade de me impor, mas enfim. A saúde tá tinindo, estão felizes?

Ótimo. Todos felizes.

Pois bem. Logo que consegui me desvencilhar das talents estrangeiras que aqui estavam destruindo o que restava de minha pífia existência fotografando sei lá que porras com o Duran [visualizem as garotas louras, gatas, maquiadas, tirando retrato com o Duran e, consequentemente, ficando ainda mais deusas, se é que isso configura possibilidade e eu dependurada com o cara da airline, com o chauffeur, com a nega do hotel, cas produtora entre outros, tentando solucionar o insolucionavel], tomei o rumo de casa e decidi por entrar no drive-thru do McDonald's. Objetivo: gastar uma fortuna em toda sorte de trash food, porque eu me fodo mas sou magra, desculpaê. Além de ter SAÚDE, claro.

Para quem não sabe, amor no coração tem nome (Ronald), sobrenome (McDonald), apelido (garrafa de vodka no gargalo) e na minha opinião, com tudo isso ao nosso alcance, meus filhos, sofre quem quer, ser coitado é opção.

Saí de lá com diversos sacos pardos contendo um Big Tasty, um Quarterão Dijon, um Cheddar McMelt, uma batata grande e um Top Sundae de txocolate, ou seja: tava tudo bem agora.

Foi então que cheguei em casa, peguei uma daquelas maravilhosas bandejas de cama, a maior invenção do homem superada apenas pela roda e a pólvora (não necessariamente nessa ordem), e montei meu banquete composto por sódio, trans fat e substâncias cancerígenas em geral sobre o fantástico apoio supra citado enquanto ligava a televisão para tentar ver a última parte dessa novela que tá ficando mais estranha que a parada lá da Gloria Perez, combinemos. Deve ser alguma coisa que estão colocando na água potável do Rio de Janeiro, vai saber.

Corta.

Acordei no dia seguinte sentada, de roupa, sem ao menos ter tomado banho, com 3 ex-sanduíches tóxicos e algo que um dia foi uma batata frita boiando em uma poça de sorvete de chocolate com aspecto de pântano que suga gente originada pelo derretimento completo do Top Sundae.

A desgraça só não foi maior pois minha bandeja de cama tem bordas altas, coisa fina, porque eu tenho saúde mas compro objetos decorativos/auxiliares na Gabriel Monteiro da Silva, sacou? Nem topo favelizar ambiente que me pertence.

Que lição tiramos daqui? Ora, simples.

1- Fuja da senzala;
2 - Procure o endereço da CLEUSA na internet;
3 - Opte por modelos utilitários esculpidos a partir de uma peça maciça de jacarandá. Afirmo que essa é sua única garantia de levar uma V1D4 L0K4 apoiada pela impossibilidade concreta de encharcamentos oriundos de sorvete derretido que te dariam como única saída atear fogo naquilo que um dia foi sua cama. 

beijos.

Eu fiz, põe meu nome aí

Estava presa no level 149 e comprei 2 pacotes de extra moves por 8 reais mais taxas.

Provavelmente receberei uma fatura de 1580 reais, pois o campo "taxas" não estava muito claro, mas enfim:

Passei de fase.

Beijos.

#candycrushfreak

Você tem....UM...recado...NOVO...na sua caixa de entrada

O negózda caixa postal do celular tá lá aceso na tela e você toma vergonha na cara para ouvir a mensagem de quem te ligou e não foi atendido. Afinal, pode ser algo que inovará sua vida estranha, pode ser aquele FDP da herança, minha gente. De repente o cara tardou mas não falhou e eu to aqui perdendo a chance de acabar com essa existência pífia. Vamos ouvir.

OKÁ.

Tu aperta o botão e ouve sua amiga carioquíssima proferindo o seguinte recado:

"Ô XXXXCARRRRCELLIAM....eu preciso muito falar com você porrrrrqueammmmm......éééééammmmm.........porrrrqueam eu preciso muito falar com vocêam, tá bom? Beijoix!"

Fim.