Paula em resumo

Ser eu é ir para a Tanzânia fazer safáris finíssimos na região de Grumeti-Serengeti e sofrer bullying comandado pelo ranger que estava ali para me defender, em teoria.

Durante um pic-nic montado por meus anfitriões em meio à savana no território Maasai, onde eu bebericava cervejas Kilimanjaro e experimentava toda sorte de petiscos típicos, meu ranger se aproximou carregando algo. Me ofereceu o que trazia em surpresa e foi assim que peguei um cocô de elefante na mão.

Fim.

Esses humanos que circulam pela cidade aí afora

Mexer com a próspera indústria do turismo NÃO é fácil. Mais cedo ou mais tarde você acaba recebendo um e-mail como este:

" Boa tarde,

Gostaria de uma indicação e sugestões do que levar na mala.  Viajo dia 20/08. 

Obrigada"

e ficará assim, com a mesma cara de merda que estampa minha face agora, sem saber qual é de fato sua missão para com a humanidade, esta raça sem sentido.

Ainda bem que eu estou indo tentar a morte na Tanzânia, viu.

É uma IDIOTA ou não é?

Ontem à noite, apenas 3 meses depois da morte do Lui, perdi a Luna. Minha ursona morreu devido à Síndrome da Ausência, ou seja:

Morreu de saudade.

Entre maio e agosto, meus dois rottweilers se foram e eu acho que nunca mais vou me recuperar. Calculem o nível da tristeza com a qual convivo atualmente. Daí, vejo que minha irmã me taggeou em uma foto no FB, vou olhar e em meio aos 8529645 comentários fofos e carinhosos uma fulana posta:

"O bom de uma perda como essa é que eles são facilmente substituídos por outro filhote".

Mentalmente, dublei esta IMBECIL proferindo a merda acima com a voz do Slot. Palhaçona infeliz. Feia que dói. Que ódio.

Amarrei uma discussão absolutamente ofensiva com esta mulher boçal que foi finalizada com a seguinte mensagem inbox:

"Bem, se sua filha morrer, o BOM é que podemos substituí-la. É só você sair dando por aí que logo terá outra".

Ela me bloqueou. Sorte a dela.

Vaca filha da puta.

Ser infame

Tem um hotel em Morro de São Paulo que chama ESCORREGUE NO REGGAE.

Aplausos.

Prefiro a morte e todos os seus horrores

Entro no site do banco agora e dou de cara com um banner gigante de conteúdo "O Itaú Uniclass oferece a oportunidade de escolher o show que você quer ver em um festival exclusivo na internet. Vote agora entre Jota Quest e Capital Inicial".

Bela oferta, senhores. Colocar um botão pra escolher "veneno" que é bom ninguém quer, né?



Nem meio dia e já tive que dar de cara com os dois filhos de Satã juntos, isso é um sinal, acionem a Santa Sé.

Má que cazzo

Outro dia a Xará postou no Feissy:

"Tô aqui assistindo um programa de culinária e o cara acabou de rechear um peru com um pato que foi recheado com um frango. Que mundo é esse, senhoras?"

E iniciamos uma discussão em nosso grupo de QUATRO pessoas dedicado ao debate de bostas (claro que temos um grupo que debate bosta) pontuada por tópicos que exprimiam claramente nossa confusão perante a logística da coisa.

Existe mesmo gente que come pássaros recheados de si mesmos? Ceis são tudo loko.

Xará desenvolveu obsessão pelo tema e descobriu que trata-se de um costume bastante difundido entre os povos discípulos da crença de que todas as aves baterão asas, voarão para a Lua após este Natal e nunca mais teremos a chance de assar um bípede em celebrações cristãs.

Descobrimos que tem nego por aí recheando peru com CINCO coisas dentro. Descobrimos seres que recheiam o bicho e fritam em imersão. Descobrimos que o nome da bagaça é Turducken.

Concluímos que Joey comeria isto.

bjs

Tem mas acabou

Tempo disponível para maledicência na rede internacional de computadores.

Eu preciso MESMO é parar de trabalhar, anota aí.

A que ponto chegamos, senhores

Outro dia aí eu trabalhei até umas 11 da noite. Lembro não quando foi exatamente pois essa coisa de trampar até o dia seguinte em modo nonstop tornou-se uma constante nessa minha vida estranha, mas o importante, segundo vocês, é ter saúde correto? Então. Fiquem felizes, porque taí um troço que eu tenho. O que eu não tenho é dignidade nem capacidade de me impor, mas enfim. A saúde tá tinindo, estão felizes?

Ótimo. Todos felizes.

Pois bem. Logo que consegui me desvencilhar das talents estrangeiras que aqui estavam destruindo o que restava de minha pífia existência fotografando sei lá que porras com o Duran [visualizem as garotas louras, gatas, maquiadas, tirando retrato com o Duran e, consequentemente, ficando ainda mais deusas, se é que isso configura possibilidade e eu dependurada com o cara da airline, com o chauffeur, com a nega do hotel, cas produtora entre outros, tentando solucionar o insolucionavel], tomei o rumo de casa e decidi por entrar no drive-thru do McDonald's. Objetivo: gastar uma fortuna em toda sorte de trash food, porque eu me fodo mas sou magra, desculpaê. Além de ter SAÚDE, claro.

Para quem não sabe, amor no coração tem nome (Ronald), sobrenome (McDonald), apelido (garrafa de vodka no gargalo) e na minha opinião, com tudo isso ao nosso alcance, meus filhos, sofre quem quer, ser coitado é opção.

Saí de lá com diversos sacos pardos contendo um Big Tasty, um Quarterão Dijon, um Cheddar McMelt, uma batata grande e um Top Sundae de txocolate, ou seja: tava tudo bem agora.

Foi então que cheguei em casa, peguei uma daquelas maravilhosas bandejas de cama, a maior invenção do homem superada apenas pela roda e a pólvora (não necessariamente nessa ordem), e montei meu banquete composto por sódio, trans fat e substâncias cancerígenas em geral sobre o fantástico apoio supra citado enquanto ligava a televisão para tentar ver a última parte dessa novela que tá ficando mais estranha que a parada lá da Gloria Perez, combinemos. Deve ser alguma coisa que estão colocando na água potável do Rio de Janeiro, vai saber.

Corta.

Acordei no dia seguinte sentada, de roupa, sem ao menos ter tomado banho, com 3 ex-sanduíches tóxicos e algo que um dia foi uma batata frita boiando em uma poça de sorvete de chocolate com aspecto de pântano que suga gente originada pelo derretimento completo do Top Sundae.

A desgraça só não foi maior pois minha bandeja de cama tem bordas altas, coisa fina, porque eu tenho saúde mas compro objetos decorativos/auxiliares na Gabriel Monteiro da Silva, sacou? Nem topo favelizar ambiente que me pertence.

Que lição tiramos daqui? Ora, simples.

1- Fuja da senzala;
2 - Procure o endereço da CLEUSA na internet;
3 - Opte por modelos utilitários esculpidos a partir de uma peça maciça de jacarandá. Afirmo que essa é sua única garantia de levar uma V1D4 L0K4 apoiada pela impossibilidade concreta de encharcamentos oriundos de sorvete derretido que te dariam como única saída atear fogo naquilo que um dia foi sua cama. 

beijos.

Eu fiz, põe meu nome aí

Estava presa no level 149 e comprei 2 pacotes de extra moves por 8 reais mais taxas.

Provavelmente receberei uma fatura de 1580 reais, pois o campo "taxas" não estava muito claro, mas enfim:

Passei de fase.

Beijos.

#candycrushfreak

Você tem....UM...recado...NOVO...na sua caixa de entrada

O negózda caixa postal do celular tá lá aceso na tela e você toma vergonha na cara para ouvir a mensagem de quem te ligou e não foi atendido. Afinal, pode ser algo que inovará sua vida estranha, pode ser aquele FDP da herança, minha gente. De repente o cara tardou mas não falhou e eu to aqui perdendo a chance de acabar com essa existência pífia. Vamos ouvir.

OKÁ.

Tu aperta o botão e ouve sua amiga carioquíssima proferindo o seguinte recado:

"Ô XXXXCARRRRCELLIAM....eu preciso muito falar com você porrrrrqueammmmm......éééééammmmm.........porrrrqueam eu preciso muito falar com vocêam, tá bom? Beijoix!"

Fim.

Eu não votei no Lula, eu não votei na Dilma, eu não votei no Haddad e eu achei a escolha do Brasil como sede da Copa uma grande de uma merda. Isso apenas para resumir todos os senões que tenho em relação a tudo o que está de oposto ao vértice aqui nessa birosca. Alguém realmente pensou que não iam gastar trilhões para conceber o grande evento esportivo?

Eu pensei. 

Tá cheiii de gente dizendo que as manifestações que ocorrem desde a semana passada são a "realização de um antigo sonho".

Dizer que eu também tenho um antigo sonho e esse sonho é morar num simpático veleiro ancorado na Costa Esmeralda,  vivendo a vida deitada sob o sol do Mediterrâneo às custas da infinita herança que alguém deveria ter deixado em meu nome mas não o fez. Incompetência é incompetência, exista o incompetente em questão ou não, notem.

Esse corno, que não sei quem é, acabou com meus mais perfeitos planos existenciais.Palmas para ele.

Por conta deste inconsequente, meus feeds estão poluídos e há boatos de que sou "reacionária" e "fascista". Adoraria ouvir da boca daqueles que assim me classificaram as respectivas definições de ambas expressões. Obviamente, eles não tem a mais vaga ideia do significado de tais palavras.

Acho que quiseram dizer ALIENADA. E assim sou por opção própria, o que não significa não ser politizada. Já passei o diabo por conta dos desmandos corriqueiros comandados pelos governantes deste país e joguei a toalha pois assim decidi. Nem to numas de lutar contra o que não tem remédio. Nosso grande problema é a falta de discernimento generalizado. Não adianta armar o diabo a quatro, parar SP destruindo por completo meu direito de ir e vir e votar errado. Ou não ir à urna porque preferiu passar o feriado na praia, manja? 

NA MINHA OPINIÃO - atenção, povo, a opinião é minha, posso tê-la, pelo que me conste e pelo que consta também em nossa belíssima Constituição - este buraco não tem jeito não. E isso não vem de hoje. Quem se deu ao trabalho de estudar um tiquinho mais a fundo a nossa história, desde os idos tempos da colonização, certamente já teve um lampejo semelhante ao meu.

E aprender adjetivos que é bom ninguém quer, néam? Vão lá pesquisar o que é fascismo, vão. Lição de casa, vai cair na prova.

bj na bunda.

MINHA manifestação: ADENDO

Minha irmã, que está agora ca buzanfa sentada no conforto de seu lar, acaba de me telefonar indignada para comentar o fato de eu não ter como IR PARA MINHA CASA DESCANSAR por causa dessa merdaê. Finalizou comentando "o pior, é que todos os nossos amigos estão nessa porra".

Reverei o conceito de "nossos amigos". Muitos deles deixarão de fazer parte desta nem tão seleta lista.

Atenção: vou me manifestar

Vou falar pra vocês o que eu acho dessa porra dessa manifestação que está na minha porta agora:

Eu só queria ir pra minha casa comer uma lasanha e ver a novela depois de ter trabalhado feito uma VACA leiteira que faz hora extra no arado da plantação de NABO desde sexta até este exato momento em modo nonstop, mas eu não posso, porque a merda da Faria Lima está parada e as outras ruas também.

Obrigada a todos que querem um Brasil melhor para seus filhos. Eu não tenho filho e aí, como fica? Posso querer só uma segunda feira em casa?

Caralho.

?

Sabe quando você pergunta para alguém se uma determinada coisa está disponível do dia 27/06 a 05/07 e a pessoa te responde volta:

"Você quer saber se temos isso de 27/06 a 05/07 ou você quis dizer 28/07 a 07/08?"

Pois é. Isso acabou de me acontecer aqui. Alguém me explica baseada em que esta imbecil gerou tal dúvida em sua mente doentia?

Essa gente está destruindo minha auto-confiança, sério mesmo.

Quem devo acionar aqui?

Tinha um filme passando na TV cujo tema era exorcismo e daí um padre especialista no assunto explicava para um fulano qualquer as diferenças nítidas entre a possessão demoníaca e doença mental. Didaticamente, ele enumerou um a um os sintomas e características específicas de cada caso.

Baseada em tais informações descobri que sofro de:

1 - Esquizofrenia
2 - Possessão demoníaca

OU SEJA

Não sei se ligo primeiro para o Vaticano ou para o Dr. Altenfelder no Sírio-Libanês.

Coisas contra as quais eu não tenho forças para lutar

Tarra aqui iniciando com Sams uma discussão sobre o que leva essa gente toda a chamar de PaÔla, nego de nome Paola.

Mas daí ia aparecer aquele povo dizendo que Paola é sim PaÔla, igual qui a Paôla Oliveira e Paula é Paula porque é com "U" e eu nem tenho talento para essa coisa de ensinar o básico para supostos homo-sapiens. Contrário fosse eu poderia estar lecionando em escolas primárias, já que pelo menos há esperança de que uma criança que não saiba nada um dia aprenda algo, mesmo que este dia esteja bem distante. Mesmo que ele nunca chegue, o que é muito comum se observarmos o ambiente, seja ele qual for.  

Como eu não tenho saco pra criança, apesar de acreditar que elas possam ser alguém na vida, continuo aqui explicando para adultos PAGANTES que a Croácia não é Ucrânia, que a Polônia é outro país, que é possível pegar táxis fora do Brasil, que o Grand Bazaar é no Grand Bazaar e que Bermudas é, inacreditavelmente, um dos vértices do Triângulo das Bermudas.

Me nego a elucidar o que é 'vértice', bem como me recuso terminantemente a ensinar gratuitamente que nomes próprios têm tal denominação por motivos auto-explicativos.

E assim, sem nem mesmo começar, teve fim nosso breve debate.

bjs.

De volta ao tema "aquele momento da vida..."

...em que a secretária de Dr. Pimpolho te telefona [tal status invariavelmente configura pânico] informando sobre o iminente embarque desta graça de pessoa para Istanbul e a indignação que, por minha culpa, veio a assola-lo. Ele está ~indignado~ percebam. Intrigada, decidi pesquisar os motivos.

Após breve acareação, ficou clara a razão de seu descontentamento. Ei-la:

Nas 17 páginas impressas contendo informações sobre a cidade e adjacências entregues em mãos para nosso bijouzinho tendo como objetivo guiar seu tour e fazer desta viagem uma experiência única, não consta o endereço do Grand Bazaar. Vamos ver se entendi, ele quer o endereço do Grand Bazaar e daí me vi intrigada novamente pois, pelo que me consta, o retardado quer o endereço de um lugar que É um endereço.

Diante dessa conclusão, resta-me apelar para a Santa Igreja Católica e invocar Jesus Cristo  - Cordeiro de Deus que tirais o pecado do mundo, tende piedade de nós.Cordeiro de Deus que tirais o pecado do mundo, tende piedade de nós. Cordeiro de Deus que tirais o pecado do mundo, dai-nos a paz etc etc - porque num guento mais subalterno debiloide e preciso mesmo é do auxílio de alguém que mande nessa joça aqui, PORRA.

PS: mandei a palhaçona orientá-lo no sentido de que ele precisa entrar num táxi, falar 'Grand Bazaar' em alto em bom tom não sem antes certificar-se de que há alguém atrás do volante [e que este alguém, de preferência, não seja o Liam Nesson, já que ele não pediu "aventura com granadas" como opcional] e obtive "isso vai dar confusão, o taxista não tem obrigação de saber o endereço do lugar" como resposta.

Saco.

A vida como ela é

Sou do time do Porchat e veementemente contra a teoria do Tabet. São 7 da noite, tá um frio da porra, minha fome atingiu o nível 'vamos comer o batente da porta' e só não digo que estou com sono pois sono não me pertence, apesar de que a preguiça aqui, se realmente for computada como pecado, está me gerando uma penitência equivalente aos números da MegaSena da Virada.

Não estou pedindo muito pois observem meu status:

Quero - ir para casa e comer um double cheese corvo egg tartaro maionese à parte com fritas e onion rings enquanto vejo a novela.

Vou - rastejar para o carinha do atendimento da Hertz me ajudar a descobrir onde enfiaram o GPS do carro do cliente que alugou esta caralha especificamente sob a condição 'GPS INCLUSO' e agora o cara tá lá perdido na puta que o pariu do Uruguay com uma bosta de carro sem GPS. Isso vai demorar mais ou menos umas 5 horas, se considerarmos a agilidade física e mental da galera que trampa na referida locadora.

Fabião, tamojunto brother.

Diálogos Corporativos - "bateu, levou"

Antes de narrar o ocorrido, adianto que é de suma importância frisar os seguintes pontos:

1 - Eu sou nariguda. Muito nariguda. Tucano Style. Para quem estiver fazendo chacota de mim, informo que pelo menos eu sou magra, alta e de cabelo bom, suas baranga Shamuzenta.
2 - Eu sou alérgica. Sofro de rinite, sinusite, bronquite, asma e todas aquelas coisas outrora citadas pelos Titãs. Imagina o aumento pelo qual a população hipocondríaca passou de 1989 para cá, mas enfim.
3 - Big Boss tá bem calvo. Digamos que são respeitáveis as falhas capilares na parte dianteira de sua peruca.

Isto posto, podemos tranquilamente prosseguir com a coisa toda e reproduzir o diálogo que tivemos há pouco.

O Hospício está em obras, portanto imaginem o cheiro feladaputa de tinta que não está aqui dentro.

Ele entra em meu ambiente e comenta que "esse cheiro hein....tá zoando meu nariz".

"E eu então?" [fazendo referência ao meu quadro alérgico multitask, PORRA]

"É. Com esse puta nariz deve ser bem mais foda."

"Pelo menos a minha franja não CAIU INTEIRA, cretino."

E assim a gente vai mantendo a hierarquia empresarial, sempre respeitando os princípios básicos que a guiam.

Com planejamento e civilidade a gente vamos longe.

Morar em prédio é uma coisa maravilhosa mesmo né, pessoal. Quando a gente acha que já viu de tudo e pensa que o pior imbecil com quem o cosmos nos obrigou a cohabitar foi aquela desgraça do Pedro do 122, o inimaginável sempre nos surpreende.

O edifício em que resido atualmente iniciou uma obra maldita do caralho a quatro muito simples visando destruir o que resta da minha sanidade nosso bem estar. Decidiu-se trocar todo o piso da calçada em frente à area do prédio e recapear as 3 entradas das garagens. São duas pelo nível da rua e uma que vai para o subsolo. Tudo de uma vez. Então veio um maníaco que, com uma britadeira ligada diariamente às 7 da manhã, passou 2 semanas quebrando qualquer coisa que via pela frente. Foi quebrada a calçada, foi quebrada a rampa que dá acesso à garagem subterrânea, foram quebradas as entradas para automóveis no térreo. Como eu comentei, TUDO DE UMA SÓ VEZ. Eu olhava pela janela e só pensava em México 1985.

Ninguém entrava com os carros, ninguém saía com os carros, ninguém conseguia entrar a pé, e me pergunte se era possível sair a pé? Não. Em uma palavra: escombros. Foi muito prático, pois moro em uma via super calma na Vila Olímpia, que por si só já é um bairro bastante pacato. Imaginem a alegria dos moradores ao receberem a informação de que TODAS as vagas de garagem estariam interditadas por uma semana. Uma semana, na linguagem da construção civil, significa "prazo indeterminado partindo de 5 vezes o tempo previsto". Todos sabemos disso, certo? Os carros deveriam ser estacionados na rua. Quer dizer: drama nenhum, já que ali, encontrar uma vaga para estacionar não configura problema/impossibilidade/fodelança/ter que fazer fila tripla/vender algo a Satã e já adianto que não estamos falando de alma aqui.Imagina.

A calçada foi refeita. Ok. Grandes merda, devia ser a última coisa na lista de prioridades, mas se os cientistas que estudam linhas de raciocínio humano não as compreendem (certeza que não), seria eu o ser genial que decifraria o funcionamento de algo complexo assim? Jamais. Nem quero, tenho medo do escuro, tenho medo do obscuro etc etc.

Os responsáveis por essa cagada toda iniciaram as obras de recapeamento das entradas da garagem térrea. Importante comentar que tenho 2 carros e, consequantemente, duas vagas: uma no térreo e outra no SS. Quando esta bosta ficou pronta, galera que, assim como eu, estava com os carros estacionados na rua, voltou a ocupar suas respectivas vagas. Mas é que esse negódi RESPECTIVO também é complicado e nem todo mundo entende né. Meu carro do subsolo continuava na rua. A garagem ainda estava interditada. Porém, como o regime praticado nesta merda de ~civilização~ é a Anarquia, qual não foi minha surpresa ao chegar em casa e encontrar um carro parado no MEU lugar? O cara é do subsolo, o cara quer parar na garagem, a dele está fechada, logo nego entra e para em alguma vaga aleatória. Na minha, por exemplo. Daí você ~gentilmente~ pede para o boçal tirar aquela porra daquela chimbica da sua vaga e o imbecil desce de mau humor, bufando, para logo em seguida registrar uma reclamação contra o dono da área. Eu, no caso. Teve uma que não desceu e registrou a reclamação. Teve outro que me deixou 20 minutos esperando e também registrou a reclamação. Teve um babaca que sugeriu: "putz, você não quer parar na rua? É que eu já deitei."

"Não. Caralho."

"Mas é tarde, né?"

"Sou adulta, não tenho hora para chegar em casa. Sua sorte é que não fui beber. Eu te acordaria as 5 da manhã."

"Gente, que horários indisciplinados os seus...."

Mandei ir se foder/pra puta que o pariu/à merda. Dei opção pro cara, notem. Também reclamou de mim.

Como foram mais de 3 reclamações, recebi uma advertência. Por favor, me expliquem?

Eu ia colocar "FIM" aqui, mas como a coisa ainda não terminou, resta-nos aguardar as próximas performances.

Humanidade, este BANDO.

[técnica, sobe créditos e a trilha dos Trapalhões ao fundo, pfv. brigada]