"Olha, eu to vendo aqui que você pretende ser contratada pela nossa corporação visando ocupar a vaga de palhaço, certo?"
"Sim, isso mesmo."
"Mas me diga: você tem experiência na área? Graduou-se por onde?"
"A experiência é vasta, infelizmente não tenho uma graduação formal, mas posso afirmar que sei muito sobre 'ser palhaço', entende?"
"Ah, quer dizer que você já trabalhou como palhaço anteriormente"
"Descreveria esta atividade como um exercício diário, algo muito presente em meu cotidiano, compreende?
"Interessante. E qual é exatamente seu tempo de experiência profissional?"
"Já tenho 37 anos no ramo, viu"
Daí eu apresento os registros que provam a grande piada infame que é minha vida e tenho até medo do cara sentar, chorar e me arranjar uma receita de Prozac tão logo ele constate que jamais pisei em um picadeiro.
Estilo depressão alheia, sabe? Como vergonha alheia, só que depressão? ISSO.
quarta-feira, 24 de outubro de 2012
Porque pensem na minha situação:
"Oi, é o moço do carro?"
"Sou eu"
"Eu queria um carro em Pirapora"
"Pra que dia?"
"Ah, meu, sei lá, qualquer dia aí, tem como marcar pra mim?"
"................."
"Vai, amigo, agenda o carro lá em Pirapora. Tipos entre 26 de dezembro e 15 de janeiro, algum dia aí no meio MEU NÃO CUSTA NADA VOCÊ RESERVAR SABE QUE MÁ VONTADE VOCÊ NÃO VAI FAZER O QUE EU QUERO POR CAUSA DE UM DIAZINHO? Que frescura essa mania que vocês têm de querer saber sobre datas, francamente. Imagina na Copa."
É meio isso que a pessoa quer que eu faça. Se eu vier a perder meu emprego posso mandar a maravilhosa obra de ficção que é meu CV pro Orlando Orfei almejando o cargo de palhaço, certo?
Os cara me contratam na hora, de fome eu não morro.
"Sou eu"
"Eu queria um carro em Pirapora"
"Pra que dia?"
"Ah, meu, sei lá, qualquer dia aí, tem como marcar pra mim?"
"................."
"Vai, amigo, agenda o carro lá em Pirapora. Tipos entre 26 de dezembro e 15 de janeiro, algum dia aí no meio MEU NÃO CUSTA NADA VOCÊ RESERVAR SABE QUE MÁ VONTADE VOCÊ NÃO VAI FAZER O QUE EU QUERO POR CAUSA DE UM DIAZINHO? Que frescura essa mania que vocês têm de querer saber sobre datas, francamente. Imagina na Copa."
É meio isso que a pessoa quer que eu faça. Se eu vier a perder meu emprego posso mandar a maravilhosa obra de ficção que é meu CV pro Orlando Orfei almejando o cargo de palhaço, certo?
Os cara me contratam na hora, de fome eu não morro.
That's my life
"Preciso de um carro em Pirapora"
"Para quando?"
"Ainda não defini a data, vou resolver chegando lá"
"Então, quando chegar lá, me avise que eu peço para você"
"Mas eu queria já deixar agendado"
"Perfeito. Para que dia?"
"Não sei, vou decidir chegando lá"
"Sem problemas. Chegando lá você me passa a tal data que eu peço"
"É que eu queria fazer isso já"
"Mas para QUANDO? [PORRA]"
"Para quando?"
"Ainda não defini a data, vou resolver chegando lá"
"Então, quando chegar lá, me avise que eu peço para você"
"Mas eu queria já deixar agendado"
"Perfeito. Para que dia?"
"Não sei, vou decidir chegando lá"
"Sem problemas. Chegando lá você me passa a tal data que eu peço"
"É que eu queria fazer isso já"
"Mas para QUANDO? [PORRA]"
"Só vou saber quando chegar"
"Então quando você souber, me conte que eu providencio na hora"
"Não tem como a gente já deixar marcado?"
"Tem se soubermos o diiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaa para o qual agendaremooooossssssss"
"Mas eu só vou saber quando chegar"
"Sim. Daí você me passa o dia que eu peço [CARALHO]"
"Mas e se a gente já marcar?"
"Podemos fazer isso. Só preciso saber pra que dia marco"
"Ah, só vou decidir quando chegar lá"
"Então tá. Assim que você chegar lá, me liga que eu mando um Rolls-Royce grená se assim for de seu desejo"
"Impossível você não conseguir pedir isso com antecedência para mim"
ALGUÉM TEM UM FUZIL PRA ME EMPRESTAR?
Me mato e mato essa criatura na sequência ou alguém tem uma ideia melhor?
Só tem lelé
Ano de fim do mundo é uma maravilha, né gente. Os malucos encontram seu lugar na sociedade, ganham a chance de se expressar, brotam como chuchus na cerca e é uma dádiva estarmos aqui para observar de perto paranoias desenvolvidas à base de muito talento criativo. Cannes devia mesmo era lançar uma categoria para premiar essa galera.
Outro dia vi na TV um crazy que é devoto do Big One. Ouço essa história há 37 anos e não ignoro que aquilo ali tem tudo para dar errado, mas convenhamos que até hoje não tivemos pistas reais de que vai acontecer HOJE ou talvez semana que vem, certo? Previsões são previsões. Apenas.
Mas voltando: ele realmente acredita que o grande terremoto vai rolar e está lá, sentado em sua casa, fantasiado de Crocodilo Dundee, aguardando a Califórnia inteira ruir. Enquanto isso não acontece, se prepara para o fim.
Te dizer que fosse eu moradora do epicentro de uma parada dessa magnitude e acreditasse de fato na tragédia, já tinha feito minha malinha e organizado minha mudança para qualquer parte, pra Prússia, Zâmbia, Puta que Pariu, pros Quinto dos Inferno ou qualquer outro lugar neutro bem longe da falha de San Andreas, sabe? Se não estivesse esperando terremoto nenhum - fora os usuais - viveria minha vida normalmente, correto?
Mas não. Ele não. O homem QUER participar do lendário evento. Para isso, treina diariamente a técnica de matar gansos com seu estilingue [taí um cara OCUPADAÇO] e fabrica aspirina natural (o processo gira em torno de envolver uma certa árvore em plástico e usar o líquido condensado como analgésico, SEI LÁ) para o caso de haver uma briga de facas causada pela disputa de alimentos ou água, não me lembro. Ques mané briga de faca, malandro? Vá se catar, que isso não faz sentido nenhum, caracoles. Nego mora a 4 quarteirões do provável abismo sem fim, acredita piamente que a merda vai acontecer em no máximo 5 anos e fica lá treinando caça ao ganso e fabricando aspirina natural. Será que não passa pela cabeça desta criatura que a chance de não sobrevivência supera todas as outras expectativas? Sai correndo, meu amigo.
Aspirina natural.........oras.
Tem também a turma do pico do petróleo, da terceira guerra, da tempestade solar, todos com seus abrigos, estoques, treinamentos - com 4 meses de vida os bebês já são iniciados na arte da sobrevivência - armas fabricadas à base de pedra lascada, mas o mais legal de todos é o tiozinho da PANDEMIA.
Esse doido aposta todas as suas fichas na hipótese de que o fim se dará por meio de uma pandemia mundial. Não qualquer pandemia. Será uma gripe aviária infinitamente mais hardcore do que a que conhecemos, uma parada mutante originária da evolução do vírus em diferentes espécies, algo assim. Segundo ele, a população vai morrer numa velocidade louca e será um horror, pois covas não serão construídas a tempo e os corpos ficarão empilhados no meio da rua, um troço pavoroso. Ele pinta o retrato da desgraça como nenhum mestre faria e até eu fiquei com medo do discurso do maluco.
Este senhor segue as regras básicas para sobrevivência pós fim do mundo: tem um abrigo secreto, um estoque de comida infinito, armamento militar, máscaras anti gás, anti vírus, anti ar, todo o arsenal padrão. A parte legal é que sua mulher, uma japa mal humorada pra caralho, o considera um retardado mental e deixa isso claro diante das câmeras. Impagável a expressão de desprezo estampada no rosto da fulana enquanto o cara descreve com orgulho o quanto gastou e tudo o que armazenou para que sua família sobreviva por 2 anos no tal bunker.
Ele se gaba do estoque de comida e ela emenda com um "não concordo com nada disso". E grunhe. Ele mostra a quantidade de fuzis enfileirados num armário construído especificamente para isso quase saltitando de satisfação e ela comenta "isso é uma aberração". E bufa. Ele exibe uma quantidade de antivirais armazenados que, se empilhados, dão a altura do Kilimajaro e ela diz "gente normal não faz isso". Latindo. Deixa claro que acha um desmando gastar 500 milhões de dólares com uma imbecilidade imbecil como essa e convenhamos, há que se concordar com a japa. Ela tem colada na face aquela eterna cara de saco cheio. E bufa, sem parar. Como não ser solidária a esta pessoa?
Dou 6 meses para este ser um cara divorciado.Gastando toda a grana destinada à salvação com advogados, pensão alimentícia e indenizações. E a japonesa sapateando e tocando castanholas enquanto ri da cara dele e nada em uma montanha de dinheiro. Mas vai ser uma Birkin de cada cor ca grana dos feijão enlatado, viu. Só de raiva. Certeza.
Eu acho vital ter acesso a este tipo de informação. Me dá a segurança necessária para não ter dúvidas sobre minha sanidade mental, condição que questiono constantemente.
Outro dia vi na TV um crazy que é devoto do Big One. Ouço essa história há 37 anos e não ignoro que aquilo ali tem tudo para dar errado, mas convenhamos que até hoje não tivemos pistas reais de que vai acontecer HOJE ou talvez semana que vem, certo? Previsões são previsões. Apenas.
Mas voltando: ele realmente acredita que o grande terremoto vai rolar e está lá, sentado em sua casa, fantasiado de Crocodilo Dundee, aguardando a Califórnia inteira ruir. Enquanto isso não acontece, se prepara para o fim.
Te dizer que fosse eu moradora do epicentro de uma parada dessa magnitude e acreditasse de fato na tragédia, já tinha feito minha malinha e organizado minha mudança para qualquer parte, pra Prússia, Zâmbia, Puta que Pariu, pros Quinto dos Inferno ou qualquer outro lugar neutro bem longe da falha de San Andreas, sabe? Se não estivesse esperando terremoto nenhum - fora os usuais - viveria minha vida normalmente, correto?
Mas não. Ele não. O homem QUER participar do lendário evento. Para isso, treina diariamente a técnica de matar gansos com seu estilingue [taí um cara OCUPADAÇO] e fabrica aspirina natural (o processo gira em torno de envolver uma certa árvore em plástico e usar o líquido condensado como analgésico, SEI LÁ) para o caso de haver uma briga de facas causada pela disputa de alimentos ou água, não me lembro. Ques mané briga de faca, malandro? Vá se catar, que isso não faz sentido nenhum, caracoles. Nego mora a 4 quarteirões do provável abismo sem fim, acredita piamente que a merda vai acontecer em no máximo 5 anos e fica lá treinando caça ao ganso e fabricando aspirina natural. Será que não passa pela cabeça desta criatura que a chance de não sobrevivência supera todas as outras expectativas? Sai correndo, meu amigo.
Aspirina natural.........oras.
Tem também a turma do pico do petróleo, da terceira guerra, da tempestade solar, todos com seus abrigos, estoques, treinamentos - com 4 meses de vida os bebês já são iniciados na arte da sobrevivência - armas fabricadas à base de pedra lascada, mas o mais legal de todos é o tiozinho da PANDEMIA.
Esse doido aposta todas as suas fichas na hipótese de que o fim se dará por meio de uma pandemia mundial. Não qualquer pandemia. Será uma gripe aviária infinitamente mais hardcore do que a que conhecemos, uma parada mutante originária da evolução do vírus em diferentes espécies, algo assim. Segundo ele, a população vai morrer numa velocidade louca e será um horror, pois covas não serão construídas a tempo e os corpos ficarão empilhados no meio da rua, um troço pavoroso. Ele pinta o retrato da desgraça como nenhum mestre faria e até eu fiquei com medo do discurso do maluco.
Este senhor segue as regras básicas para sobrevivência pós fim do mundo: tem um abrigo secreto, um estoque de comida infinito, armamento militar, máscaras anti gás, anti vírus, anti ar, todo o arsenal padrão. A parte legal é que sua mulher, uma japa mal humorada pra caralho, o considera um retardado mental e deixa isso claro diante das câmeras. Impagável a expressão de desprezo estampada no rosto da fulana enquanto o cara descreve com orgulho o quanto gastou e tudo o que armazenou para que sua família sobreviva por 2 anos no tal bunker.
Ele se gaba do estoque de comida e ela emenda com um "não concordo com nada disso". E grunhe. Ele mostra a quantidade de fuzis enfileirados num armário construído especificamente para isso quase saltitando de satisfação e ela comenta "isso é uma aberração". E bufa. Ele exibe uma quantidade de antivirais armazenados que, se empilhados, dão a altura do Kilimajaro e ela diz "gente normal não faz isso". Latindo. Deixa claro que acha um desmando gastar 500 milhões de dólares com uma imbecilidade imbecil como essa e convenhamos, há que se concordar com a japa. Ela tem colada na face aquela eterna cara de saco cheio. E bufa, sem parar. Como não ser solidária a esta pessoa?
Dou 6 meses para este ser um cara divorciado.Gastando toda a grana destinada à salvação com advogados, pensão alimentícia e indenizações. E a japonesa sapateando e tocando castanholas enquanto ri da cara dele e nada em uma montanha de dinheiro. Mas vai ser uma Birkin de cada cor ca grana dos feijão enlatado, viu. Só de raiva. Certeza.
Eu acho vital ter acesso a este tipo de informação. Me dá a segurança necessária para não ter dúvidas sobre minha sanidade mental, condição que questiono constantemente.
segunda-feira, 22 de outubro de 2012
Gente idiota e suas classificações
Antes eu me baseava apenas no grau de idiotice em si. Meio idiota, muito idiota, idiota infinito ou idiotinha, por exemplo.
A partir de hoje também levo em conta suas respectivas listas de prioridades. Me assusta, me intriga, me irrita PROFUNDAMENTE a forma como certos indivíduos levam a vida.
Um cara considerado "um pouco idiota" pode se transformar num piscar de olhos em "maior idiota das galáxias" de acordo com uma simples decisão que foi tomada seguindo sua má formada lista de prioridades.
Não estou podendo mais viver com isso e claro que não sou eu aquela que explicará ao ser que ele está equivocado e o porquê. Fosse esta minha função, seria eu professora primária, não palhaça profissional graduada com honras.
E que fique claro: to falando aqui de idiotas idiotas, não de idiotas legais.
A partir de hoje também levo em conta suas respectivas listas de prioridades. Me assusta, me intriga, me irrita PROFUNDAMENTE a forma como certos indivíduos levam a vida.
Um cara considerado "um pouco idiota" pode se transformar num piscar de olhos em "maior idiota das galáxias" de acordo com uma simples decisão que foi tomada seguindo sua má formada lista de prioridades.
Não estou podendo mais viver com isso e claro que não sou eu aquela que explicará ao ser que ele está equivocado e o porquê. Fosse esta minha função, seria eu professora primária, não palhaça profissional graduada com honras.
E que fique claro: to falando aqui de idiotas idiotas, não de idiotas legais.
terça-feira, 16 de outubro de 2012
Mais uma da série "Ser azarado e ser debilóide. Uma sutil diferença"
Às vezes eu me pego pensando sobre o que seria de mim sem determinados programas que vão ao ar pelo Discovery Channel.
Curious & Unusual Deaths, por exemplo, que inclusive já foi comentado aqui.
Durante o último episódio que assisti, cheguei à conclusão de que o que realmente me intriga é o azar sem tamanho de alguns contra a imbecilidade patológica de outros, condições isoladas que levam à morte pessoas distintas. Se liga:
AZARADO
Nego resolveu ir ali fora dar comida para o gato. Estava tudo coberto de gelo, o que ocasionou um escorregão no melhor estilo pé para cima cabeça para baixo. O sujeito bateu a nuca, perdeu a consciência e caiu com a cara na tigela de água do bichano. Morreu afogado em 50ml.
Isso não é "unusual", isso é macumba, meu filho. Azar não define, vá se benzer. Deve ter chegado no céu e rolado as escadarias que levam ao portão do Paraíso diante de um São Pedro incrédulo que ficou ali, pasmo, observando a queda sem fim do gordinho rumo à Terra. Subiu tudo de novo e adentrou o reino de Deus todo fodido, estropiado, 4 costelas quebradas e um aneurisma do tamanho de uma laranja em formação. Do jeito que o cara é zicado, capaz de ainda ter um derrame por conta disso, vai dizer que ceis duvidam? O Reino Celestial terá de aprender a lidar com inválidos.
DEBILÓIDE
O imbecil estava lá, de bobeira, sem porra nenhuma para fazer. Daí resolveu começar a pensar e vocês sabem que esse negócio de gente mongol decidir pensar raramente termina bem. Devia mesmo era ter ido bater um bolo, mas achou que aquele era um bom momento para desvendar os mistérios sobre o complexo funcionamento de sua lâmpada de lava. Porque a lâmpada de lava é realmente um troço muito elaborado, uma vez que você acende a parada, aquilo aquece e justamente esse aumento de temperatura da água é que faz a lava subir. Quando chega na parte superior do compartimento a gosma esfria e volta para baixo, onde é aquecida novamente, sobe e assim sucessivamente MEU DEUS ALGUMA DÚVIDA? Com 5 anos de idade eu já sabia disso, mas vai entender a mente desse povo estranho, né.
Acontece que nosso Einstein queria comprovar se era esse mesmo o mecanismo da coisa. Intelectos acima da média não costumam aceitar informações que lhes são impostas. Então ele acendeu a luz, mas a lava demorava a se mexer. Impelido pela ansiedade e curiosidade natural dos gênios prestes a concluírem sua descoberta maior, esta ANTA desligou a luminária da parede, destarrachou a base e colocou o recipiente de vidro para esquentar no fogão. Alguém me explica o que leva uma criatura a tomar uma decisão como essa?
Obviamente o treco explodiu e foi lava pra tudo que é lado. E vidro também. Foi isso inclusive que perfurou seu coração e matou o retardado, que foi encontrado 4 dias depois do ocorrido, quando sua família deu falta do babaca.
É o caso de se comemorar a morte de um cretino desse, concordam? A espécie agradece.
Curious & Unusual Deaths, por exemplo, que inclusive já foi comentado aqui.
Durante o último episódio que assisti, cheguei à conclusão de que o que realmente me intriga é o azar sem tamanho de alguns contra a imbecilidade patológica de outros, condições isoladas que levam à morte pessoas distintas. Se liga:
AZARADO
Nego resolveu ir ali fora dar comida para o gato. Estava tudo coberto de gelo, o que ocasionou um escorregão no melhor estilo pé para cima cabeça para baixo. O sujeito bateu a nuca, perdeu a consciência e caiu com a cara na tigela de água do bichano. Morreu afogado em 50ml.
Isso não é "unusual", isso é macumba, meu filho. Azar não define, vá se benzer. Deve ter chegado no céu e rolado as escadarias que levam ao portão do Paraíso diante de um São Pedro incrédulo que ficou ali, pasmo, observando a queda sem fim do gordinho rumo à Terra. Subiu tudo de novo e adentrou o reino de Deus todo fodido, estropiado, 4 costelas quebradas e um aneurisma do tamanho de uma laranja em formação. Do jeito que o cara é zicado, capaz de ainda ter um derrame por conta disso, vai dizer que ceis duvidam? O Reino Celestial terá de aprender a lidar com inválidos.
DEBILÓIDE
O imbecil estava lá, de bobeira, sem porra nenhuma para fazer. Daí resolveu começar a pensar e vocês sabem que esse negócio de gente mongol decidir pensar raramente termina bem. Devia mesmo era ter ido bater um bolo, mas achou que aquele era um bom momento para desvendar os mistérios sobre o complexo funcionamento de sua lâmpada de lava. Porque a lâmpada de lava é realmente um troço muito elaborado, uma vez que você acende a parada, aquilo aquece e justamente esse aumento de temperatura da água é que faz a lava subir. Quando chega na parte superior do compartimento a gosma esfria e volta para baixo, onde é aquecida novamente, sobe e assim sucessivamente MEU DEUS ALGUMA DÚVIDA? Com 5 anos de idade eu já sabia disso, mas vai entender a mente desse povo estranho, né.
Acontece que nosso Einstein queria comprovar se era esse mesmo o mecanismo da coisa. Intelectos acima da média não costumam aceitar informações que lhes são impostas. Então ele acendeu a luz, mas a lava demorava a se mexer. Impelido pela ansiedade e curiosidade natural dos gênios prestes a concluírem sua descoberta maior, esta ANTA desligou a luminária da parede, destarrachou a base e colocou o recipiente de vidro para esquentar no fogão. Alguém me explica o que leva uma criatura a tomar uma decisão como essa?
Obviamente o treco explodiu e foi lava pra tudo que é lado. E vidro também. Foi isso inclusive que perfurou seu coração e matou o retardado, que foi encontrado 4 dias depois do ocorrido, quando sua família deu falta do babaca.
É o caso de se comemorar a morte de um cretino desse, concordam? A espécie agradece.
segunda-feira, 15 de outubro de 2012
Joga pedra
Já que eu não sou ninguém mesmo, vou me apoiar nesta realidade e usar de recalque para falar mal de gente que atingiu algum tipo de posição no mundo, mas que para mim não é lá grandes merda.
Colin Farrell, por exemplo. Alguém pode, por favor, enumerar o que fez de útil este senhor além de estrelar remakes de filmes que eram bons mas não são mais? Porque confesso que tentei encontrar algo relevante em sua trajetória e sempre que dou de cara com ele, lá está o ser, fazendo um papel que já pertenceu a alguém infinitamente mais importante para o mundo, numa produção que já foi inovadora ou era tendência na época, NOS ANOS 80/90.
Amigo, qual sua dúvida em relação à impossibilidade de competir com Chris Sarandon em Fright Night? Por favor. Sobre Total Recall, apenas um comentário sai da minha boca: quanta ousadia. Estamos falando aqui de Schwarzenegger e seu maravilhoso Quaid. Não esquecendo jamais que Schwarzenegger é maravilhoso apenas por existir.
Será que ele achou mesmo que era válido profanar aquilo que foi executado pelo mestre? Porra. Absorver o conceito de superioridade alheia que é bom, nem pensar, né?
Daí rolou um Miami Vice, mas como sou purista, tudo o que tenho a dizer é que achei uma bosta.
Se orienta, nego.
Vou ca sua fuça não.
Some.
Colin Farrell, por exemplo. Alguém pode, por favor, enumerar o que fez de útil este senhor além de estrelar remakes de filmes que eram bons mas não são mais? Porque confesso que tentei encontrar algo relevante em sua trajetória e sempre que dou de cara com ele, lá está o ser, fazendo um papel que já pertenceu a alguém infinitamente mais importante para o mundo, numa produção que já foi inovadora ou era tendência na época, NOS ANOS 80/90.
Amigo, qual sua dúvida em relação à impossibilidade de competir com Chris Sarandon em Fright Night? Por favor. Sobre Total Recall, apenas um comentário sai da minha boca: quanta ousadia. Estamos falando aqui de Schwarzenegger e seu maravilhoso Quaid. Não esquecendo jamais que Schwarzenegger é maravilhoso apenas por existir.
Será que ele achou mesmo que era válido profanar aquilo que foi executado pelo mestre? Porra. Absorver o conceito de superioridade alheia que é bom, nem pensar, né?
Daí rolou um Miami Vice, mas como sou purista, tudo o que tenho a dizer é que achei uma bosta.
Se orienta, nego.
Vou ca sua fuça não.
Some.
quarta-feira, 10 de outubro de 2012
Desafio
A coisa mais absurda que eu - valendo-me desta notável e inclassificável falta de vergonha na cara e nenhum amor à vida - já comi foi uma pizza frita de estrogonofe extra queijo.
Pizza. FRITA. De estrogonofe. Queijo extra.
Vou dar detalhes para vocês entenderem de fato sobre o que eu estou falando aqui: o cara pega uma roda de pizza, cobre com estrogonofe, joga uma camada everestiana de mozzarella por cima, dobra o negócio, fechando como um pastel e taca em óleo fervente. Daí eu vou lá e como isso, ficou claro? Sim, é assustador.
A curadoria deste evento é minha em parceria com Sams (quem mais poderia ser, pergunto eu) e a gente realmente duvida que alguém já tenha feito melhor. Coragem, criatividade e performance irretocáveis.
Estamos requisitando junto às autoridades competentes o título hors-concours vitalício de "trasheira do milênio" e aproveitamos para lançar o desafio àqueles que pensam estar à nossa altura. Vale o cinturão.
Nem sei como sobrevivemos para contar essa linda história e deixamos registrado nosso agradecimento à todos que nos apoiaram e nos compreenderam durante fase tão ~complicada~ em nossa brilhante e ousada existência.
Estamos em busca de novos projetos, claro. Aceitamos sugestões.
beijos.
Pizza. FRITA. De estrogonofe. Queijo extra.
Vou dar detalhes para vocês entenderem de fato sobre o que eu estou falando aqui: o cara pega uma roda de pizza, cobre com estrogonofe, joga uma camada everestiana de mozzarella por cima, dobra o negócio, fechando como um pastel e taca em óleo fervente. Daí eu vou lá e como isso, ficou claro? Sim, é assustador.
A curadoria deste evento é minha em parceria com Sams (quem mais poderia ser, pergunto eu) e a gente realmente duvida que alguém já tenha feito melhor. Coragem, criatividade e performance irretocáveis.
Estamos requisitando junto às autoridades competentes o título hors-concours vitalício de "trasheira do milênio" e aproveitamos para lançar o desafio àqueles que pensam estar à nossa altura. Vale o cinturão.
Nem sei como sobrevivemos para contar essa linda história e deixamos registrado nosso agradecimento à todos que nos apoiaram e nos compreenderam durante fase tão ~complicada~ em nossa brilhante e ousada existência.
Estamos em busca de novos projetos, claro. Aceitamos sugestões.
beijos.
terça-feira, 9 de outubro de 2012
Outras conversas facebookeanas
A gente varia a patota, mas seguimos praticando a bobeira e o retardo mental. Apreciem:
segunda-feira, 8 de outubro de 2012
The Snow White and The Huntsman - CONSIDERAÇÕES
O que Kristen Stewart tem enfiado em seu orifício anal? Um cenourão? Um nabo mutante que eletrocuta? A maçã envenenada, meu povo?
Kris, amiga, o briefing da princesa que estrela o filme é "branca como a neve/cabelos negros como ébano/lábios vermelhos como sangue". Só. Em nenhum momento alguém disse que Branca de Neve é uma mina que sofre de dor de barriga eterna, faz favor. De onde tiraste que ela tem esta cara de cu que vem a ser sua especialidade? Devia ter visto a versão animada de Disney para pautar sua existência, gata.
Não ferre a infância da nova geração com mais uma heroína de imagem deturpada. Elas são felizes apesar dos perrengues e de adaptações das versões originais de suas histórias. Aprenda a sorrir, aprenda a ser leve. Você não está sendo perseguida por vampiros, não mais. O lance agora é só uma madrasta psicopata, um caçador bem bonito com seu belo sotaque escocês, um espelho que quer mais é que você morra logo pra Charlize parar de importuná-lo de uma vez por todas com essa história infinita de "mirror mirror on the wall" e uns anões super freaks emoldurados por uma floresta LSD.
Seja feliz e tire essa cara de merda da fuça. Não pega bem. E aprenda a falar como os britânicos. Todo mundo sabe, até eu sei, e num caso com esse, onde a história se passa na EUROPA, é super útil.
Só finalizando: você jamais será mais bonita que Charlize Theron. Não conte com isso. É filme, tá? Tudo mentirinha.
Beijos.
Kris, amiga, o briefing da princesa que estrela o filme é "branca como a neve/cabelos negros como ébano/lábios vermelhos como sangue". Só. Em nenhum momento alguém disse que Branca de Neve é uma mina que sofre de dor de barriga eterna, faz favor. De onde tiraste que ela tem esta cara de cu que vem a ser sua especialidade? Devia ter visto a versão animada de Disney para pautar sua existência, gata.
Não ferre a infância da nova geração com mais uma heroína de imagem deturpada. Elas são felizes apesar dos perrengues e de adaptações das versões originais de suas histórias. Aprenda a sorrir, aprenda a ser leve. Você não está sendo perseguida por vampiros, não mais. O lance agora é só uma madrasta psicopata, um caçador bem bonito com seu belo sotaque escocês, um espelho que quer mais é que você morra logo pra Charlize parar de importuná-lo de uma vez por todas com essa história infinita de "mirror mirror on the wall" e uns anões super freaks emoldurados por uma floresta LSD.
Seja feliz e tire essa cara de merda da fuça. Não pega bem. E aprenda a falar como os britânicos. Todo mundo sabe, até eu sei, e num caso com esse, onde a história se passa na EUROPA, é super útil.
Só finalizando: você jamais será mais bonita que Charlize Theron. Não conte com isso. É filme, tá? Tudo mentirinha.
Beijos.
*Maravilha de filme, tinha que ser o Chaves para estragar o núcleo principal. Mala*
quinta-feira, 4 de outubro de 2012
Grandes verdades da humanidade
A VIDA IMITA A ARTE, taí uma grande verdade. Se liga:
ARTE (eu classifico as piadas infames como um movimento artístico da mais suma importância, certo?) - "Um sujeito tinha um vizinho que criava galinhas. Tinha duas em especial que ele odiava por não pararem de cacarejar, a Olga e a Célia. Um certo dia ele teve uma ideia para se livrar delas: comprou uma espiga de milho, adaptou uma banana de dinamite e jogou no galinheiro do vizinho, perto de Olga e Célia. As duas vieram correndo. Uma bicou um milho, a outra também e ai foi tudo pelos ares.
Qual o nome do filme?
Dois Milho e BUM, Olga e Célia no espaço".
VIDA REAL - Tem um cara que é dono de um carrinho de milho verde e pipoca aqui na porta da FMU da rua Iguatemi. Isso faz dele vizinho deste hospício de loucos onde cumpro minha carga horária comercial.
Hoje, lá pelas 6 da tarde, ouvimos um BUM! e logo em seguida o ambiente todo foi tomado por uma nuvem louca cheirando a gás de cozinha. Logo achei que um cano qualquer tivesse explodido sob nossos pés, porque com essa obra desgraçada da Faria Lima nossa vida é assim. Cada mergulho é um flash.
Medo, muito medo de acender luzes, isqueiros, fogão nem pensar. Um dos elementos que compõem minha equipe decidiu ir ali na rua para ver o que ocorria. Voltou com dois olhos arregalados e a seguinte explicação:
"Meu, o pipoqueiro da faculdade explodiu" - enquanto observávamos o tal homem chamuscado adentrando a nossa rua, PUTO, puxando seu carrinho que agora é "fuligem" na escala Pantone.
Percebam que temos todos os elementos: as galinhas (eu e Flavia Isabel), dois milho (milho verde e pipoca) e o BUM. Hein?
Não basta ser louco, tem que habitar um quarteirão tomado por incendiários insanos autodestrutivos, munidos de panelas de pipoca e botijões de gás mal instalados.
beijos.
quarta-feira, 3 de outubro de 2012
Choque anafilático
Hoje eu vi uma foto do nosso sambista alcoólico tomando uma aguinha
Isso me fez lembrar do dia em que eu mesma resolvi desafiar a morte e tive que dribla-la por diversas vezes durante as 24 horas subsequentes. Porque vocês nem imaginam a lista quase infinita de perigos com os quais podemos nos deparar ao ingerir míseros 500 ml de água, este veneno.
Estava eu derretendo sob o sol da Bahia durante uma de minhas temporadas no além rio. Como o relógio ainda não tinha batido 11h00, decidi inovar pedindo uma água para o garçom. Sei que é proibido, sei que não devemos, mas pensei que àquele horário esse deslize passaria desapercebido. Na cena fictícia que criei mentalmente, eu bem notava reprovação no semblante do homem. Parece que ouvi um "a vida é sua, não é minha mesmo" ao fundo, mas nem parei para concatenar. Mal sabia onde acabara de me enfiar.
Porque a verdade é uma só: quem, em sã consciência, pega um táxi, um avião, uma balsa, um carro, uma canoa, uma charrete e um jegue pra chegar no destino final e beber água? Não faz sentido, sejamos lúcidos.
Mas foi dar o primeiro gole no líquido ali, na praia de Caraíva, para ouvir a profecia "ÁGUA, SCARCELLI?? ISSO NÃO VAI TE FAZER MAL NÃO, Ô?" - berrou Octávio enquanto passava correndo desabalado pela areia.
Confesso que aquilo me assustou, pois Octávio é alguém que sabe o que diz e isso fica muito nítido se observarmos nossa imagem oficial daquele verão:
Né? É. Se tem uma coisa CLARA aqui é o fato de realmente não pensarmos que cachaça é água, essas coisas todas. A gente sabe bem o que deve ou não ser consumido, alguma dúvida? Nenhuma.
Tudo transcorreu normalmente. Passei o dia na praia, no jantar comi um estrogonofe de arraia que só a Fátima sabe fazer e depois emendei a noite na calçada da fama em frente à Busca Vida me alcoolizando como se aquela fosse minha última chance. Uma aranha louca pulou e mim e tomei uma picada. Bebi mais e no fim de tudo ainda devo ter comido um kibe do Neres, pois é assim que determina o protocolo. Fui feliz para sempre.
No dia seguinte, acordei um pouco antes do meio dia e quase tive um colapso ao ver minha imagem no espelho, pois eu parecia um tomate de biquini. Pensa numa pessoa VERMELHA cuja goela fecharia em 15 minutos no máximo e eu já estava até procurando uma caneta Bic para não morrer sufocada.
Sentei no belo gramado que separa o meu quarto da praia e aí começou minha luta pela vida, já que a primeira providência tomada por Fabio, o anfitrião, foi abrir uma garrafa de álcool Zulu e jogar sobre mim. Inteira. Ali no meio daquela gente toda acendendo cigarros, charutos, cachimbos e similares em pleno vendaval baiano. Berrei "NINGUÉM ACENDE MAIS NADA, NEM A LUZ" e saí correndo. Segundo Fábio, aquilo era alergia à areia (oi?) e só o banho de álcool salvaria. Sei. Como já foi comentado, saí correndo. Tomei uma ducha e o caminho da farmácia também.
Antes de chegar lá, encontrei com Dante. Diagnóstico: alergia a arraia. Importante comentar que Dante é nosso grande guru e o que ele falar, falado está. Mandou eu me besuntar de sua famosa e exclusiva pomada francesa caríssima e tomar um antialérgico. Okay, maravilha, eu já estava indo pra farmácia mesmo, né.
Nosso farmacêutico, Raimundo, contestou o parecer de Dante, assim como o de Fabio. De acordo com ele, aquilo era alergia à picada da aranha louca. Ele concordava com o banho de álcool, com a pomada francesa e com os antialérgicos, porém, acrescentou a seguinte orientação na posologia:
"Tome dois. De uma vez. Mas tome com cerveja porque assim você pótencializa o efeito"
Beleza, vamos tomar Polaramine com cerveja para pótencializar.
Quando minha irmã viu a cena, quase me matou. Tentei explicar que era desperdício de energia, pois morreria de qualquer forma, fosse pela ingestão de medicamentos com álcool, fosse por uma glote fechada ou ainda mesmo vítima de um incêndio acidental.
Não morri e nunca mais tive alergia a nada. Continuo comendo arraia, convivendo com aranhas baianas mutantes e chafurdando na areia, apesar de ter parado totalmente com a água.
Tirem suas próprias conclusões. Beijos.
Isso me fez lembrar do dia em que eu mesma resolvi desafiar a morte e tive que dribla-la por diversas vezes durante as 24 horas subsequentes. Porque vocês nem imaginam a lista quase infinita de perigos com os quais podemos nos deparar ao ingerir míseros 500 ml de água, este veneno.
Porque a verdade é uma só: quem, em sã consciência, pega um táxi, um avião, uma balsa, um carro, uma canoa, uma charrete e um jegue pra chegar no destino final e beber água? Não faz sentido, sejamos lúcidos.
Mas foi dar o primeiro gole no líquido ali, na praia de Caraíva, para ouvir a profecia "ÁGUA, SCARCELLI?? ISSO NÃO VAI TE FAZER MAL NÃO, Ô?" - berrou Octávio enquanto passava correndo desabalado pela areia.
Confesso que aquilo me assustou, pois Octávio é alguém que sabe o que diz e isso fica muito nítido se observarmos nossa imagem oficial daquele verão:
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| "Paula e Octávio em: bico na garrafa" |
Tudo transcorreu normalmente. Passei o dia na praia, no jantar comi um estrogonofe de arraia que só a Fátima sabe fazer e depois emendei a noite na calçada da fama em frente à Busca Vida me alcoolizando como se aquela fosse minha última chance. Uma aranha louca pulou e mim e tomei uma picada. Bebi mais e no fim de tudo ainda devo ter comido um kibe do Neres, pois é assim que determina o protocolo. Fui feliz para sempre.
No dia seguinte, acordei um pouco antes do meio dia e quase tive um colapso ao ver minha imagem no espelho, pois eu parecia um tomate de biquini. Pensa numa pessoa VERMELHA cuja goela fecharia em 15 minutos no máximo e eu já estava até procurando uma caneta Bic para não morrer sufocada.
Sentei no belo gramado que separa o meu quarto da praia e aí começou minha luta pela vida, já que a primeira providência tomada por Fabio, o anfitrião, foi abrir uma garrafa de álcool Zulu e jogar sobre mim. Inteira. Ali no meio daquela gente toda acendendo cigarros, charutos, cachimbos e similares em pleno vendaval baiano. Berrei "NINGUÉM ACENDE MAIS NADA, NEM A LUZ" e saí correndo. Segundo Fábio, aquilo era alergia à areia (oi?) e só o banho de álcool salvaria. Sei. Como já foi comentado, saí correndo. Tomei uma ducha e o caminho da farmácia também.
Antes de chegar lá, encontrei com Dante. Diagnóstico: alergia a arraia. Importante comentar que Dante é nosso grande guru e o que ele falar, falado está. Mandou eu me besuntar de sua famosa e exclusiva pomada francesa caríssima e tomar um antialérgico. Okay, maravilha, eu já estava indo pra farmácia mesmo, né.
Nosso farmacêutico, Raimundo, contestou o parecer de Dante, assim como o de Fabio. De acordo com ele, aquilo era alergia à picada da aranha louca. Ele concordava com o banho de álcool, com a pomada francesa e com os antialérgicos, porém, acrescentou a seguinte orientação na posologia:
"Tome dois. De uma vez. Mas tome com cerveja porque assim você pótencializa o efeito"
Beleza, vamos tomar Polaramine com cerveja para pótencializar.
Quando minha irmã viu a cena, quase me matou. Tentei explicar que era desperdício de energia, pois morreria de qualquer forma, fosse pela ingestão de medicamentos com álcool, fosse por uma glote fechada ou ainda mesmo vítima de um incêndio acidental.
Não morri e nunca mais tive alergia a nada. Continuo comendo arraia, convivendo com aranhas baianas mutantes e chafurdando na areia, apesar de ter parado totalmente com a água.
Tirem suas próprias conclusões. Beijos.
quinta-feira, 27 de setembro de 2012
Engrish
Discussão que aconteceu hoje naquele hospício de loucos onde trabalho:
"Esse cara quer me zoar, uma hora me dá um valor em LIBRAS, em seguida me fala a mesma coisa em POUNDS"
[outro dia recebemos um valor em RUPIAS. Enfim. Are Baba]
"Pound é Libra em inglês, inteligência rara"
"E desde quando eu sou obrigado a saber?"
"Desde que você nasceu, sua besta quadrada. Pra quê falar inglês direito, né?"
"Ah, eu tentei, mas inglês não é pra mim. Muito difícil [MUITO]. Esse verbo to be é esquisito"
"Esquisito é você. Conjugar o to be é mais fácil do que escrever 'mongolóide'"
"Ah, sei lá, é muito confuso"
"Confuso como? O to be é SER ou ESTAR, caramba"
"Aí que tá! É ser ou estar, mas STAR também pode ser ESTRELA, né tio?"
NÉ. TIO.
Descoberta do dia: to be é confuso pois não significa apenas duas coisas - ser e estar -, mas sim três, uma vez que star pode ser estrela, percebe? Tio.
Às vezes eu tenho a nítida impressão de que há uma entidade Patropi guiando essa gente com quem convivo.
Tem nego que quer ser infame sozinho.
"Esse cara quer me zoar, uma hora me dá um valor em LIBRAS, em seguida me fala a mesma coisa em POUNDS"
[outro dia recebemos um valor em RUPIAS. Enfim. Are Baba]
"Pound é Libra em inglês, inteligência rara"
"E desde quando eu sou obrigado a saber?"
"Desde que você nasceu, sua besta quadrada. Pra quê falar inglês direito, né?"
"Ah, eu tentei, mas inglês não é pra mim. Muito difícil [MUITO]. Esse verbo to be é esquisito"
"Esquisito é você. Conjugar o to be é mais fácil do que escrever 'mongolóide'"
"Ah, sei lá, é muito confuso"
"Confuso como? O to be é SER ou ESTAR, caramba"
"Aí que tá! É ser ou estar, mas STAR também pode ser ESTRELA, né tio?"
NÉ. TIO.
Descoberta do dia: to be é confuso pois não significa apenas duas coisas - ser e estar -, mas sim três, uma vez que star pode ser estrela, percebe? Tio.
Às vezes eu tenho a nítida impressão de que há uma entidade Patropi guiando essa gente com quem convivo.
Tem nego que quer ser infame sozinho.
sexta-feira, 21 de setembro de 2012
Aquele momento da vida.....
.... em que você está dentro da sala onde trabalha com Flavia Isabel, diante da mesma, CONVERSANDO com ela face to face na tentativa de resolver uma situação absurda e percebe que a sujeita está com um telefone na orelha, como se você estivesse do outro lado da linha.
Risos, meus caros.
Bem vindos ao fim de dia/semana mais estranho dos últimos tempos.
Risos, meus caros.
Bem vindos ao fim de dia/semana mais estranho dos últimos tempos.
Falar aqui de burrice, falta de talento, insistência e consequências.
Dentre os meus tantos desvios de comportamento/inabilidades já identificados e catalogados pela comunidade científica, a mania que eu tenho de insistir em apostar meu dinheiro sempre na alternativa errada tá lá no Top 5 junto com......bem, deixa pra lá. O que importa aqui é que sou fiel ao preceito "bolão - to dentro, mas só se for pra me dar mal" e foi assim que eu perdi uma fortuna naquela bosta de Chelsea X Barcelona, apenas para citar o exemplo recente mais grave.
Enfim.
Depois de ler sobre as tantas tentativas e modalidades de invasão relatadas pela segurança do Planalto quando aquela nuts que alega ser o marido da presidente deste país estranho foi pega pelos bombeiros do lugar, a primeira coisa que pensei foi que ali deve ser um bom local para se trabalhar. Imagina:
"Você acha que aparece algum louco hoje?"
"Acho que não"
"To com o pressentimento que vem maluco por aí"
"Manso?"
"Aposto que o de hoje é louco perigoso em veículo motorizado"
"50 paus que é manso e cai na água"
"100 conto que não cai mas atravessa a porta de vidro"
"Fechado"
"Fechado. 100 conto"
"Ô Joel! Corta aqui!"
Este posto é o Paraíso, imaginem.
No último 9-11 a Xará foi incisiva no lembrete "hoje é dia de todo mundo contar o que estava fazendo na hora dos ataques" e lançou uma história formidável sobre a ocasião.
Isso tudo me fez lembrar sobre o que EU estava fazendo quando as torres gêmeas caíram. Adivinhem.
Meu alarme já estava tocando desde 7h45 e às 8h00 liguei a televisão enquanto sofria no limbo usual que enfrento diariamente para abandonar minha cama, quando de repente, BUMBA! Primeiro avião entra no prédio. Não podemos dizer que aquilo foi bom, porque BOM mesmo não foi, mas podemos afirmar que o movimento suicida do maluco contribuiu em muito para o meu processo de despertar. Nessas, eu já estava apostando 200 paus que era acidente e quando eu menos esperava, me aparece a merda do segundo jato explodindo a Torre Sul diante da minha cara de cu perplexo. Como assim, Bial?
Começava ali o dia em que fui rapelada com honras, pois vejam: nem 10 da manhã e eu já tinha perdido minha primeira aposta.
Ok. Era um ataque, estava claro. Diante dessa constatação, apostei que o próximo avião ia para a Estátua da Liberdade e perdi novamente, pois ele foi parar no Pentágono.
Daí eu apostei que o quarto avião cairia no Capitólio, mas né? Os passageiros derrubaram o voo num descampado e deu no que deu, só tive mesmo tempo de ver minha grana criando asas.
Alguém levantou a hipótese dos prédios desmoronarem e eu apostei que isso jamais aconteceria. Emendei com um "imagina, que ideia ridícula" e arrematei dizendo que SE algum prédio viesse a cair, seria a Torre Norte, pois os danos eram visivelmente maiores. Me fodi duas vezes pois: 1) caiu tudo; 2) O outro edifício foi o primeiro a desabar.
Ou seja: traumas do 9-11, cada qual com o seu; não confiem em meus palpites; talvez apostando comigo mesma eu algum dia encontre o empate.
Enfim.
Depois de ler sobre as tantas tentativas e modalidades de invasão relatadas pela segurança do Planalto quando aquela nuts que alega ser o marido da presidente deste país estranho foi pega pelos bombeiros do lugar, a primeira coisa que pensei foi que ali deve ser um bom local para se trabalhar. Imagina:
"Você acha que aparece algum louco hoje?"
"Acho que não"
"To com o pressentimento que vem maluco por aí"
"Manso?"
"Aposto que o de hoje é louco perigoso em veículo motorizado"
"50 paus que é manso e cai na água"
"100 conto que não cai mas atravessa a porta de vidro"
"Fechado"
"Fechado. 100 conto"
"Ô Joel! Corta aqui!"
Este posto é o Paraíso, imaginem.
No último 9-11 a Xará foi incisiva no lembrete "hoje é dia de todo mundo contar o que estava fazendo na hora dos ataques" e lançou uma história formidável sobre a ocasião.
Isso tudo me fez lembrar sobre o que EU estava fazendo quando as torres gêmeas caíram. Adivinhem.
Meu alarme já estava tocando desde 7h45 e às 8h00 liguei a televisão enquanto sofria no limbo usual que enfrento diariamente para abandonar minha cama, quando de repente, BUMBA! Primeiro avião entra no prédio. Não podemos dizer que aquilo foi bom, porque BOM mesmo não foi, mas podemos afirmar que o movimento suicida do maluco contribuiu em muito para o meu processo de despertar. Nessas, eu já estava apostando 200 paus que era acidente e quando eu menos esperava, me aparece a merda do segundo jato explodindo a Torre Sul diante da minha cara de cu perplexo. Como assim, Bial?
Começava ali o dia em que fui rapelada com honras, pois vejam: nem 10 da manhã e eu já tinha perdido minha primeira aposta.
Ok. Era um ataque, estava claro. Diante dessa constatação, apostei que o próximo avião ia para a Estátua da Liberdade e perdi novamente, pois ele foi parar no Pentágono.
Daí eu apostei que o quarto avião cairia no Capitólio, mas né? Os passageiros derrubaram o voo num descampado e deu no que deu, só tive mesmo tempo de ver minha grana criando asas.
Alguém levantou a hipótese dos prédios desmoronarem e eu apostei que isso jamais aconteceria. Emendei com um "imagina, que ideia ridícula" e arrematei dizendo que SE algum prédio viesse a cair, seria a Torre Norte, pois os danos eram visivelmente maiores. Me fodi duas vezes pois: 1) caiu tudo; 2) O outro edifício foi o primeiro a desabar.
Ou seja: traumas do 9-11, cada qual com o seu; não confiem em meus palpites; talvez apostando comigo mesma eu algum dia encontre o empate.
quinta-feira, 20 de setembro de 2012
Vida: esse eterno aprendizado
Hoje descobri que além de "merda", "bosta", "caralho", "PQP", entre tantas, "CU COM QUEIJO" é também uma expressão chula que você pode e deve utilizar para exprimir seu ódio em relação a algo ou alguém.
Parabéns a todos os envolvidos. Essa equipe ainda me mata de orgulho.
Parabéns a todos os envolvidos. Essa equipe ainda me mata de orgulho.
Meanings
Dizer que uma pessoa está "de oposto ao vértice" é uma afirmação de muito significados. Tudo depende do que está sendo analisado. Ocorre que a expressão tem uma vasta abrangência, meio que serve para tudo e vai do seu bom senso saber empregá-la corretamente.
Você pode tomar 17 Gin-Tônicas e comentar que ficou de oposto ao vértice, por isso subiu na mesa e plantou uma bananeira logo após derrubar a mãe da noiva na pista de dança com um passo de break. É apenas um exemplo ilustrado, mas cabe dizer o mesmo se estiver mal humorado, em crise obsessiva depressiva, doente, tentando o suicídio, puto ou de ressaca - com aquele SINO no lugar onde originalmente deveria estar sua cabeça.
O conceito é amplo.
Ontem mesmo vi um post da Sams no Facebook onde o GPS determinava que ela estava "near Cordovil, Rio de Janeiro". Eu li "near CLODOVIL, Rio de Janeiro" e passei as 2 horas subsequentes tentando compreender o que havia de errado com a sentença.
Hoje Flavia Isabel me disse, durante o horário comercial, que havia feito uma bateria de exames pela manhã e passou por diversos procedimentos, dentre eles um XEROX DO TÓRAX.
Creio eu que ela tenha feito mesmo um Raio X, mas não posso garantir nada. Vai saber.
Tamo assim. De oposto ao vértice. ;-)
Você pode tomar 17 Gin-Tônicas e comentar que ficou de oposto ao vértice, por isso subiu na mesa e plantou uma bananeira logo após derrubar a mãe da noiva na pista de dança com um passo de break. É apenas um exemplo ilustrado, mas cabe dizer o mesmo se estiver mal humorado, em crise obsessiva depressiva, doente, tentando o suicídio, puto ou de ressaca - com aquele SINO no lugar onde originalmente deveria estar sua cabeça.
O conceito é amplo.
Ontem mesmo vi um post da Sams no Facebook onde o GPS determinava que ela estava "near Cordovil, Rio de Janeiro". Eu li "near CLODOVIL, Rio de Janeiro" e passei as 2 horas subsequentes tentando compreender o que havia de errado com a sentença.
Hoje Flavia Isabel me disse, durante o horário comercial, que havia feito uma bateria de exames pela manhã e passou por diversos procedimentos, dentre eles um XEROX DO TÓRAX.
Creio eu que ela tenha feito mesmo um Raio X, mas não posso garantir nada. Vai saber.
Tamo assim. De oposto ao vértice. ;-)
terça-feira, 18 de setembro de 2012
A Ruthinha é boa, a Raquel é má
Seguinte: recebi 18 convites de casamento, tudo ao mesmo tempo. Fui obrigada a criar uma planilha para conseguir organizar este schedule, pois daqui até dezembro teremos um evento matrimonial por fim de semana, em média.
Mentira, não tem planilha nenhuma porque não sofro de desvios obsessivos compulsivos, mas é como se tivesse, gente. E também não são assim DEZOITO convites mesmo, mas posso fazer drama? OPA, valeu. Na minha cabeça sei que tenho o casamento da Andreia, o da Mirella, o do Paulo Henrique, o da Claudia, o do Peão e mais uns dois aí, entenderam? São estes.
Daí estou aqui com 2 dos convites abertos para tentar assimilar nomes dos noivos, data, local e horário para a programação, quando toca meu celular. Do outro lado, uma gentil senhora me pergunta se pode confirmar minha presença no casamento de "Marcelo e Beatriz". Tomada pelo pânico (quem são estas pessoas??), peço para ela aguardar um minuto e respondo:
"Marcelo e Beatriz? Não seria Claudia e Adolpho?"
A LOUCA. Pensem na cara que a mulher fez do outro lado, apenas tentem imaginar. Coloquem-se no lugar dessa mina.
"Não, Paula. Seria Marcelo e Beatriz mesmo, viu..."
"Marcelo e Beatriz? [muitas interrogações voando em torno da minha cabeça]. Não é Joana e Paulo Henrique, não?
"Não, não. Não é. É MARCELO E BEATRIZ MESMO." - já demonstrando uma certa falta de paciência na voz.
"Mas.....Marcelo e Beatriz? Eu não conheço essas pessoas", afirmei incisivamente.
"A senhora não se chama Paula Scarcelli?"
"Sim, sou eu. Paula Scarcelli." [creio. tenho que confirmar, querida]
"E a senhora não recebeu o convite para o casamento do Marcelo e da Beatriz?"
"Não, não recebi não. Nunca vi esses dois na vida."
"Que estranho. Tenho seu nome aqui."
"Muito estranho. Beijo, tchau."
E emendei discursando sobre como a qualidade de qualquer serviço que você queira contratar neste país é inclassificável, sobre como são estúpidas as pessoas em geral, nem telefonar para os outros são capazes, que bando de imprestável, e é assim que querem sediar uma Copa etc.
Dez minutos depois, encontro com a minha irmã e ela me pergunta: "e aí? o RSVP do Peão te ligou?". Quase tive um derrame cerebral, pois notem que:
O Peão é o Marcelo, no caso. Claro que Peão é apelido, nada mais óbvio. Esse cara é amigo da família há 20 anos, ok? Não estamos falando aqui do primo da vizinha da amiga do sobrinho do cara que trabalha com o cunhado da secretária da tia da empregada de uma amiga de um amigo meu. Estamos falando aqui de um nego que é quase da família, entendem?
No dia seguinte liguei para a mulher tentando disfarçar a voz e confirmei minha presença.
Situação vexaminosa.
Tenho certeza absoluta de que a lista interna está sinalizada assim:
PAULA SCARCELLI (*louca; **mesa 12; ***controlar a bebida; ****redistribuir os seguranças pelo salão, de modo que tenhamos sempre 2 a seu lado; *****danger)
Ou algo semelhante.
Vou começar a assinar "Tonho da Lua".
Mentira, não tem planilha nenhuma porque não sofro de desvios obsessivos compulsivos, mas é como se tivesse, gente. E também não são assim DEZOITO convites mesmo, mas posso fazer drama? OPA, valeu. Na minha cabeça sei que tenho o casamento da Andreia, o da Mirella, o do Paulo Henrique, o da Claudia, o do Peão e mais uns dois aí, entenderam? São estes.
Daí estou aqui com 2 dos convites abertos para tentar assimilar nomes dos noivos, data, local e horário para a programação, quando toca meu celular. Do outro lado, uma gentil senhora me pergunta se pode confirmar minha presença no casamento de "Marcelo e Beatriz". Tomada pelo pânico (quem são estas pessoas??), peço para ela aguardar um minuto e respondo:
"Marcelo e Beatriz? Não seria Claudia e Adolpho?"
A LOUCA. Pensem na cara que a mulher fez do outro lado, apenas tentem imaginar. Coloquem-se no lugar dessa mina.
"Não, Paula. Seria Marcelo e Beatriz mesmo, viu..."
"Marcelo e Beatriz? [muitas interrogações voando em torno da minha cabeça]. Não é Joana e Paulo Henrique, não?
"Não, não. Não é. É MARCELO E BEATRIZ MESMO." - já demonstrando uma certa falta de paciência na voz.
"Mas.....Marcelo e Beatriz? Eu não conheço essas pessoas", afirmei incisivamente.
"A senhora não se chama Paula Scarcelli?"
"Sim, sou eu. Paula Scarcelli." [creio. tenho que confirmar, querida]
"E a senhora não recebeu o convite para o casamento do Marcelo e da Beatriz?"
"Não, não recebi não. Nunca vi esses dois na vida."
"Que estranho. Tenho seu nome aqui."
"Muito estranho. Beijo, tchau."
E emendei discursando sobre como a qualidade de qualquer serviço que você queira contratar neste país é inclassificável, sobre como são estúpidas as pessoas em geral, nem telefonar para os outros são capazes, que bando de imprestável, e é assim que querem sediar uma Copa etc.
Dez minutos depois, encontro com a minha irmã e ela me pergunta: "e aí? o RSVP do Peão te ligou?". Quase tive um derrame cerebral, pois notem que:
O Peão é o Marcelo, no caso. Claro que Peão é apelido, nada mais óbvio. Esse cara é amigo da família há 20 anos, ok? Não estamos falando aqui do primo da vizinha da amiga do sobrinho do cara que trabalha com o cunhado da secretária da tia da empregada de uma amiga de um amigo meu. Estamos falando aqui de um nego que é quase da família, entendem?
No dia seguinte liguei para a mulher tentando disfarçar a voz e confirmei minha presença.
Situação vexaminosa.
Tenho certeza absoluta de que a lista interna está sinalizada assim:
PAULA SCARCELLI (*louca; **mesa 12; ***controlar a bebida; ****redistribuir os seguranças pelo salão, de modo que tenhamos sempre 2 a seu lado; *****danger)
Ou algo semelhante.
Vou começar a assinar "Tonho da Lua".
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