Para minha grande alegria, terei que trabalhar nesta sexta feira. Isso significa que meu belo feriado foi pro saco. Captei. Não me canso de comentar sobre a raiva que sinto daqueles que pregam a felicidade através do trabalho e a necessidade de produção. Mas este não é o ponto.
A questão é que hoje, para compensar, sentarei minha bunda numa cadeira interna do Filial e de lá só a retirarei depois de ter consumido os litros de álcool recomendados por meu médico particular, Dr. Chucrutes.
Boa sorte.
quarta-feira, 30 de abril de 2008
A guru de Spielberg
Sou uma pessoa privilegiada. Ando cercada de mentes geniais e, por isso, consigo obter as melhores e mais confiáveis explicações para todos os eventos que intrigam a humanidade.
Há pouco tempo, tivemos o caso do Gênio Abecedano, que solucionou um dos grandes mistérios da medicina moderna. Quem diria.
Esta semana - SURPRESA - fomos brindados com mais uma grande revelação.
Há uma alucinada que reside na minha rua (claro. pára raios de doido, prazer!) de nome Beth. Esta senhora possui uma ótima explicação para o terremoto da semana passada. Terremoto, este, que não vi a cara. Nem eu, nem ninguém de minhas relações, mas, enfim....
É assim:
Os ETs moram no fundo do mar. Espertos pra carai, pois, se a gente vive procurando eles no céu, nada mais intiligents que viver nas profundezas. Daí, eles precisaram sair, tipo dar uma banda, e pegaram as naves. OK. Discos voadores acionados, só lhes faltava levantar vôo, de modo que ligaram os motores na máxima potência para que fosse possível transpor as águas do oceano. E deu-se o terremoto. Começou no mar, não foi?? Então! Foram os ETs amigos da Beth. Parece aquele filme do Tom no qual os ETs saem de dentro do asfalto. Nem criativos esses ETs são mais. Essa juventude tá perdida.
Tá bom pra você?? Eu mereço????
Há pouco tempo, tivemos o caso do Gênio Abecedano, que solucionou um dos grandes mistérios da medicina moderna. Quem diria.
Esta semana - SURPRESA - fomos brindados com mais uma grande revelação.
Há uma alucinada que reside na minha rua (claro. pára raios de doido, prazer!) de nome Beth. Esta senhora possui uma ótima explicação para o terremoto da semana passada. Terremoto, este, que não vi a cara. Nem eu, nem ninguém de minhas relações, mas, enfim....
É assim:
Os ETs moram no fundo do mar. Espertos pra carai, pois, se a gente vive procurando eles no céu, nada mais intiligents que viver nas profundezas. Daí, eles precisaram sair, tipo dar uma banda, e pegaram as naves. OK. Discos voadores acionados, só lhes faltava levantar vôo, de modo que ligaram os motores na máxima potência para que fosse possível transpor as águas do oceano. E deu-se o terremoto. Começou no mar, não foi?? Então! Foram os ETs amigos da Beth. Parece aquele filme do Tom no qual os ETs saem de dentro do asfalto. Nem criativos esses ETs são mais. Essa juventude tá perdida.
Tá bom pra você?? Eu mereço????
sexta-feira, 25 de abril de 2008
Esbórnia
Como é simples, para certos grupos, transformar uma noite qualquer "para ver as fotos da viagem" em um descontrole coletivo, classificado por mim própria como "balada ninja".
É o que acontece de maneira absolutamente regrada com a minha calma turma de amigos. Que do alto de nossa avançada idade e sustentado pela importância e responsabilidade de nossos compromissos consegue me proporcionar uma noite agressiva atrás da outra, sem pausas para o repouso.
Alguém pode me explicar por que eu estava no ultimo pagode do Passatempo HOJE, as 5 horas da manhã?
Creio que preciso de um tempo no SPA.
É o que acontece de maneira absolutamente regrada com a minha calma turma de amigos. Que do alto de nossa avançada idade e sustentado pela importância e responsabilidade de nossos compromissos consegue me proporcionar uma noite agressiva atrás da outra, sem pausas para o repouso.
Alguém pode me explicar por que eu estava no ultimo pagode do Passatempo HOJE, as 5 horas da manhã?
Creio que preciso de um tempo no SPA.
quinta-feira, 10 de abril de 2008
O Final dos Tempos
Um ser humano medianamente racional sabe que o final dos tempos é próximo e nítido quando sai de Ubatuba rumo a São Paulo e, incrivelmente, se perde em Caraguatatuba - aquela beleza - depois de apenas 32 anos fazendo o mesmo percurso, sendo 15 deles dirigindo.
Fatos inexplicáveis à parte, o pior ainda estava por vir. Tenho certeza de que ainda compreenderei o cérebro de algumas pessoas, mas devo confessar que ainda não atingi este nível de sabedoria.
Pois bem. 9 da manhã, perdida na cidade, vagando a procurar pela saída para a rodovia que me levaria ao lar, tenho a visão. À minha direita vejo a placa que dá nome ao risca faca instalado em um tosco galpão:
NOISTRAVAMUS
Grafia estilo medieval. Rebuscada.
O que dizer sobre isso? Que rumo tomar na vida?
sábado, 29 de março de 2008
Habla Sério mesmooooooooo
O que dizer sobre um amigo que possui um cinzeiro que é o Maradona sobre a mesa do living de sua bela e descolada nova casa???
Quem, livre do efeito de psicotrópicos, adquiriria tal objeto achando que seria apenas mais um item útil para seu lar??
Devo confessar que depois que descobri Diego, tudo mudou e a adorável casa de Marcão ganhou um novo sentido em minha vida.
quinta-feira, 27 de março de 2008
O gênio Abecedano
Odeio pessoas que tentam me convencer de fatos, descobertas ou constatações incríveis deprovidas de qualquer tipo de fundamento. Hoje, por exemplo, enquanto eu degustava feliz uma bela lata de coca light, um idiota invadiu a minha loja tentando me vender um folhado estranho de sei-lá-o-quê e diante da minha recusa lançou:
"se você não quer o folhado com medo de engordar, fique sabendo que essa coca que você está tomando tem só o rótulo diferente, é açúcar puro e vai te fazer um mal muito maior do que qualquer doce".
Logo após esta insinuação desagradável sobre minha preocupação em relação ao meu peso, o vendedor invasor me revelou que ele havia descoberto aquilo que o mundo todo ainda vai descobrir: os fabricantes de produtos sem açúcar nos enganam e tudo o que compramos são coisas com açúcar em rótulos diferentes. E enganosos.
Não costumo levar papos planta adiante, mas não me contive e contra-argumentei, dizendo que muitos destes falsos produtos são consumidos pela população diabética, por exemplo. Foi aí que veio a maior das revelações: é exatamente por isso que não há cura para esta doença!
Uau!! O cara, não aceitando o fato de eu não comprar a porra do folhado pelo simples motivo de que é UM LIXO, UMA PORCARIA, RUIM PRA CACETE, acabou descobrindo a cura da diabete!!
Einstein não morreu e mora em São Caetano do Sul, SP, ABC.
"se você não quer o folhado com medo de engordar, fique sabendo que essa coca que você está tomando tem só o rótulo diferente, é açúcar puro e vai te fazer um mal muito maior do que qualquer doce".
Logo após esta insinuação desagradável sobre minha preocupação em relação ao meu peso, o vendedor invasor me revelou que ele havia descoberto aquilo que o mundo todo ainda vai descobrir: os fabricantes de produtos sem açúcar nos enganam e tudo o que compramos são coisas com açúcar em rótulos diferentes. E enganosos.
Não costumo levar papos planta adiante, mas não me contive e contra-argumentei, dizendo que muitos destes falsos produtos são consumidos pela população diabética, por exemplo. Foi aí que veio a maior das revelações: é exatamente por isso que não há cura para esta doença!
Uau!! O cara, não aceitando o fato de eu não comprar a porra do folhado pelo simples motivo de que é UM LIXO, UMA PORCARIA, RUIM PRA CACETE, acabou descobrindo a cura da diabete!!
Einstein não morreu e mora em São Caetano do Sul, SP, ABC.
terça-feira, 11 de março de 2008
Odor de Rosas
Por que, Senhor, pessoas com tendências bizarras têm preferência divina para habitar a nossa TV??? Vamos aos fatos:
Bizarrice 1) o nome da sujeita é Giselly. Por que este Y?? Por que não dar a uma pessoa um nome correto? Tipo Giselle????
Bizarrice 2) Eu falo do meu cabelo.........não é legal, não é bacana.........mas aquilo que esta ser humana tem colado na cabeça é um mafuá, um bicho morto, um ninho de rato, um emaranhado de alguma coisa não identificada. Pra que pente, santa???
Ecati.
Bizarrice 3) Quando a produção do programa resolve te dar um brushing de presente é porque a sua situação já comoveu o rapa. Ou é uma mensagem clara para que você tose o emaranhado.
Agora vejam o que é uma pessoa completamente desprovida de noções básicas de......bom, de tudo: essa mulér passou 5 dias de coelha, com uma touca de pelúcia enfiada naquela cabeça sem ventilação. E o que eu vejo ontem, na ocasião de seu primeiro banho em cinco dias??? Uma pessoa tirando a touca de pelúcia e colocando uma de plástico sobre o sebo de seu cabelo para não estragar a escova. A escova da semana passada que ficou 5 dias sob a fantasia COM orelhas.
QUASE FALECI.
Bizarrice 1) o nome da sujeita é Giselly. Por que este Y?? Por que não dar a uma pessoa um nome correto? Tipo Giselle????
Bizarrice 2) Eu falo do meu cabelo.........não é legal, não é bacana.........mas aquilo que esta ser humana tem colado na cabeça é um mafuá, um bicho morto, um ninho de rato, um emaranhado de alguma coisa não identificada. Pra que pente, santa???
Ecati.
Bizarrice 3) Quando a produção do programa resolve te dar um brushing de presente é porque a sua situação já comoveu o rapa. Ou é uma mensagem clara para que você tose o emaranhado.
Agora vejam o que é uma pessoa completamente desprovida de noções básicas de......bom, de tudo: essa mulér passou 5 dias de coelha, com uma touca de pelúcia enfiada naquela cabeça sem ventilação. E o que eu vejo ontem, na ocasião de seu primeiro banho em cinco dias??? Uma pessoa tirando a touca de pelúcia e colocando uma de plástico sobre o sebo de seu cabelo para não estragar a escova. A escova da semana passada que ficou 5 dias sob a fantasia COM orelhas.
QUASE FALECI.
Ex-Vagal
Venho por meio desta esclarecer que: NÃO, eu não morri. Não fui presa, nem estava em desintoxicação. No SPA tampouco.
Tive uma síncope e fiquei 2 lindos meses de férias. Estilo "sem fazer porra alguma". Emendei aquilo que seria apenas uma temporada baiana com diversos dias torrando em Ubatuba e mais uns tantos outros em São Paulo mesmo. Sempre torrando. Torrando e cantando.
Uma das coisas de que me orgulho infinitamente é o fato de não ter sequer checado meus e-mails nessa fase hippie. Devo esclarecer que, desde o advento da internet, não me recordo de um dia sem conexão em minha vida. Cresci, amadureci e desenvolvi o lado freak do ser. Daí o meu sumiço.
Surto superado. Agora retorno, pois descobri que a presença de dinheiro é algo de muita importância em minha vida e infelizmente não consegui pensar em outra maneira de providenciá-lo se não gutchando.
Tive uma síncope e fiquei 2 lindos meses de férias. Estilo "sem fazer porra alguma". Emendei aquilo que seria apenas uma temporada baiana com diversos dias torrando em Ubatuba e mais uns tantos outros em São Paulo mesmo. Sempre torrando. Torrando e cantando.
Uma das coisas de que me orgulho infinitamente é o fato de não ter sequer checado meus e-mails nessa fase hippie. Devo esclarecer que, desde o advento da internet, não me recordo de um dia sem conexão em minha vida. Cresci, amadureci e desenvolvi o lado freak do ser. Daí o meu sumiço.
Surto superado. Agora retorno, pois descobri que a presença de dinheiro é algo de muita importância em minha vida e infelizmente não consegui pensar em outra maneira de providenciá-lo se não gutchando.
segunda-feira, 26 de novembro de 2007
Aquela praga chamada VIZINHO
FATO: todos os habitantes do planeta Terra, sem excessão, possuem um ser ruidoso, mala, inconveniente, ou com cracterísticas derivadas do tema vivendo ao seu redor. Esta espécie é popularmente conhecida como "vizinho".
Isso não é uma informação vaga e sem base. É fruto de uma pesquisa científica elaborada por mim e minha vasta experiência no assunto, cujos resultados foram obtidos após anos e anos de minuciosa observação. Poderia citar algums centenas de exemplos - farei um top ten na sequência - mas hoje, dedico este humilde post a um vizinho muito especial. Ele ainda nem existe e já me exaspera a ponto de fazer minha mente se dedicar quase que exclusivamente a pensamentos criminosos. Homicidas, para ser mais exata.
Ando buscando uma maneira eficiente de eliminar esse cara. Talvez sua família também. Portanto, é importante que o método utilizado seja de um índice incriminatório potencialmente baixo. Pensei em vidro moído. Funciona bem, mas já está um tanto batido desde que foi mundialmente divulgado por Agatha.....ou Alfred? Não sei, me lembro, mas isso não importa agora. Basta seguir em frente com o plano.
O curioso disso tudo é que minha Mallory Knox aflorou sem que eu sequer saiba qual a cara da vítima. O puto do vizinho se enfiou nessa roubada por conta de uma obra insana e filha da puta em sua recém adquirida residência - que vem a ser a bela casa ao lado de MEU lar - e que vem arrasando a paz de minha vida de uma forma irreparável, indesculpável, já que a batucada, as britadeiras, a serra elétrica e as furadeiras funcionam o dia todo. TODOS OS DIAS.
24/7.
Sábados, Domingos e feriados inclusos. Some-se a isso o fato de haver uns 300 pedreiros dependurados no muro onde eles trabalham e que, coincidentemente é o mesmo muro que dá de cara com a minha piscina. É muito agradável, pois, se não gritam para as pessoas, gritam para os cães, que já começaram a apresentar sintomas de tiques nervosos.
Há também o lamaçal em que se transformou a rua. Pensa num pântano. Daqueles bem tradicionais, sabe? Aqueles que a lama faz umas bolha, tipo isso. Não sei o que esse cara tanto escava naquela merda de obra, mas é lá mesmo que desovarei o corpo. É, sem dúvida, um bom buraco.
A falta que Vito me faz nessa minha vida de sofrimento. A FALTA.
Isso não é uma informação vaga e sem base. É fruto de uma pesquisa científica elaborada por mim e minha vasta experiência no assunto, cujos resultados foram obtidos após anos e anos de minuciosa observação. Poderia citar algums centenas de exemplos - farei um top ten na sequência - mas hoje, dedico este humilde post a um vizinho muito especial. Ele ainda nem existe e já me exaspera a ponto de fazer minha mente se dedicar quase que exclusivamente a pensamentos criminosos. Homicidas, para ser mais exata.
Ando buscando uma maneira eficiente de eliminar esse cara. Talvez sua família também. Portanto, é importante que o método utilizado seja de um índice incriminatório potencialmente baixo. Pensei em vidro moído. Funciona bem, mas já está um tanto batido desde que foi mundialmente divulgado por Agatha.....ou Alfred? Não sei, me lembro, mas isso não importa agora. Basta seguir em frente com o plano.
O curioso disso tudo é que minha Mallory Knox aflorou sem que eu sequer saiba qual a cara da vítima. O puto do vizinho se enfiou nessa roubada por conta de uma obra insana e filha da puta em sua recém adquirida residência - que vem a ser a bela casa ao lado de MEU lar - e que vem arrasando a paz de minha vida de uma forma irreparável, indesculpável, já que a batucada, as britadeiras, a serra elétrica e as furadeiras funcionam o dia todo. TODOS OS DIAS.
24/7.
Sábados, Domingos e feriados inclusos. Some-se a isso o fato de haver uns 300 pedreiros dependurados no muro onde eles trabalham e que, coincidentemente é o mesmo muro que dá de cara com a minha piscina. É muito agradável, pois, se não gritam para as pessoas, gritam para os cães, que já começaram a apresentar sintomas de tiques nervosos.
Há também o lamaçal em que se transformou a rua. Pensa num pântano. Daqueles bem tradicionais, sabe? Aqueles que a lama faz umas bolha, tipo isso. Não sei o que esse cara tanto escava naquela merda de obra, mas é lá mesmo que desovarei o corpo. É, sem dúvida, um bom buraco.
A falta que Vito me faz nessa minha vida de sofrimento. A FALTA.
terça-feira, 13 de novembro de 2007
Majoy
Deixo aqui registrado que, assim que houver tempo hábil, dedicarei um post a Majoy, amiga que juntou sua imensa família e abandonou a nós todos quando mudou-se recentemente para Bogotá.
Ela é uma louca varrida, o que é óbvio, senão dificilmente a amaria tanto. Mas é louca mansa, o que é muito bom para o futuro de seus 4 filhos.
Amiga-lhes! Prepare-se!! Quero contar a todos sobre a festa de despedida que você deu para a sua barriga!!!
PS: ELA NÃO É GORDA, SEUS BOCÓS!! Teve trigêmeos lindos e como é O poder, fez uma plástica tão linda quanto eles!!
Ela é uma louca varrida, o que é óbvio, senão dificilmente a amaria tanto. Mas é louca mansa, o que é muito bom para o futuro de seus 4 filhos.
Amiga-lhes! Prepare-se!! Quero contar a todos sobre a festa de despedida que você deu para a sua barriga!!!
PS: ELA NÃO É GORDA, SEUS BOCÓS!! Teve trigêmeos lindos e como é O poder, fez uma plástica tão linda quanto eles!!
Meu cabelo é estranho e sou feliz, mais estranho é o de quem me diz
Eu, enquanto leitora assídua e fervorosa devota de Zé Simão, estou empolgadíssima com a última enquete lançada por este, que é meu mestre e me guia há tempos na formação das opiniões duvidosas que costumo lançar por aí.
Macaco Simão está desde a semana passada tentando descobrir qual a melhor maneira de designar aquilo que, atualmente, é o cabelo da Suzana Vieira. Amarelo canário não define.
Vamos esclarecer: o problema não é apenas o cabelo extra terrestre que tacaram na cachola da mulher, no melhor estilo "E.T. disfarçado de boneca da Drew Barrymore". A coisa é complexa e envolve o conjunto da obra. Ele já definiu aquilo como um "perucão de palha de milho" e "vassoura de ponta cabeça". Na minha opinião, nada supera a "Mortadela Versace", uma mistura de Mortícia Adams com Donatella Versace. Perfeito.
Mas depois de muito refletir sobre o tema, arrisco divulgar minha própria definição: Essa véia tá mesmo é a cara do primo IT.
APROVEITANDO o gancho "cabelos toscos":
Marge Simpson em pessoa fez compras em meu humilde estabelecimento comercial. Bom, se não era ela, era alguém com um cabelo bem igual ao dela. PQP.
Nunca tinha visto nada semelhante. A pessoa viva tinha um cabelo igual, idêntico, no mesmo penteado de Ms. Simpson, me explica. O único detalhe que as diferenciava era a tonalidade do coque alto. Minha cliente adotou um tom cinza muito parecido com uma ratazana morta colada em sua cabeça. Tentei fotografar mas não obtive sucesso.
Porém, tenho duas testemunhas e quem quiser confirmar, passo nome, sobrenome, endereço e telefone, tudo certinho.
Macaco Simão está desde a semana passada tentando descobrir qual a melhor maneira de designar aquilo que, atualmente, é o cabelo da Suzana Vieira. Amarelo canário não define.
Vamos esclarecer: o problema não é apenas o cabelo extra terrestre que tacaram na cachola da mulher, no melhor estilo "E.T. disfarçado de boneca da Drew Barrymore". A coisa é complexa e envolve o conjunto da obra. Ele já definiu aquilo como um "perucão de palha de milho" e "vassoura de ponta cabeça". Na minha opinião, nada supera a "Mortadela Versace", uma mistura de Mortícia Adams com Donatella Versace. Perfeito.
Mas depois de muito refletir sobre o tema, arrisco divulgar minha própria definição: Essa véia tá mesmo é a cara do primo IT.
APROVEITANDO o gancho "cabelos toscos":
Marge Simpson em pessoa fez compras em meu humilde estabelecimento comercial. Bom, se não era ela, era alguém com um cabelo bem igual ao dela. PQP.
Nunca tinha visto nada semelhante. A pessoa viva tinha um cabelo igual, idêntico, no mesmo penteado de Ms. Simpson, me explica. O único detalhe que as diferenciava era a tonalidade do coque alto. Minha cliente adotou um tom cinza muito parecido com uma ratazana morta colada em sua cabeça. Tentei fotografar mas não obtive sucesso.
Porém, tenho duas testemunhas e quem quiser confirmar, passo nome, sobrenome, endereço e telefone, tudo certinho.
terça-feira, 6 de novembro de 2007
O Joel
Não sei quantos o conhecem, por isso, queiram aplaudir o fantástico JOEL.
JOEL é meu amigo imaginário (meu único, ok?), a quem eu recorro naquelas horas em que o único jeito de resolver uma situação sem desenvolver sequelas graves é matando alguém.
SIM, EU TENHO UM AMIGO IMAGINÁRIO. Ele é um fodão da quebrada e me livra de todos aqueles que tiram a paz e a serenidade de minha calma existência.
Que foi???
Ele me acompanha há muitos anos, desde que comecei a ter vontade de esganar seres merecedores a esmo. Sabe a atendente do Speedy, o cara do CET, a gerente do banco, o cliente da sua loja, aquele EX nativo de Creta ou o mongol do seu chefe? Chega um momento na vida, em que todos nós temos vontade de matar pessoas desse tipo por algum motivo consistente, não? Como existe aquela história de "direitos humanos", que parece que nos proíbe legalmente de cometer tais assassinatos, o que temos como alento??? O JOEL!
A técnica é a seguinte: havendo vontade de eliminar alguém é só pensar no JOEL e lembrar que por 50 real e dá cabo do elemento e some com o presunto. ÓÓÓTEMO.
E nunca tentei convencer ninguém aqui de que sou 100%. Vão se catar.
JOEL é meu amigo imaginário (meu único, ok?), a quem eu recorro naquelas horas em que o único jeito de resolver uma situação sem desenvolver sequelas graves é matando alguém.
SIM, EU TENHO UM AMIGO IMAGINÁRIO. Ele é um fodão da quebrada e me livra de todos aqueles que tiram a paz e a serenidade de minha calma existência.
Que foi???
Ele me acompanha há muitos anos, desde que comecei a ter vontade de esganar seres merecedores a esmo. Sabe a atendente do Speedy, o cara do CET, a gerente do banco, o cliente da sua loja, aquele EX nativo de Creta ou o mongol do seu chefe? Chega um momento na vida, em que todos nós temos vontade de matar pessoas desse tipo por algum motivo consistente, não? Como existe aquela história de "direitos humanos", que parece que nos proíbe legalmente de cometer tais assassinatos, o que temos como alento??? O JOEL!
A técnica é a seguinte: havendo vontade de eliminar alguém é só pensar no JOEL e lembrar que por 50 real e dá cabo do elemento e some com o presunto. ÓÓÓTEMO.
E nunca tentei convencer ninguém aqui de que sou 100%. Vão se catar.
terça-feira, 30 de outubro de 2007
Como atingir seu sucesso pessoal - por Perna Scarcelli
Já vi muita cagada publicada sob o tema "auto ajuda" e juro que não consigo assimilar o fato de seres tomarem essas merdas como soluções incríveis para problemas cretinos. Para mim, esses livros e aquelas dicas da revista Nova "para conquistar aquele gato do escritório" não diferem em absolutamente nenhum ponto.
Um bobão sem a menor vergonha na cara sai cagando regra, escreve uma porra de um livro e um monte de bobões nativos de Creta lêem aquilo e saem por aí cagando a mesma regra. Se liga no estrago que o bobo original causa pra humanidade. É por causa desses caras que pessoas normais são obrigadas a ouvir comentários absurdos sobre "lei da atração" ou "como ter 1 milhão de dólares com 50 anos".
Nada na atualidade tem o poder me tirar mais do sério do que esse papo planta. Mesmo porque, posso dizer que tenho a honra e o privilégio de conviver com o maior guru do sucesso pessoal que já pisou no solo do planeta. Este sim, deveria escrever um manual ensinando o passo a passo de como se dar bem na vida. Penso em algo como "O topo, degaru a degrau, em menos de um ano" para um suposto título.
Meu canino número 9, Perninha. Aplausos.
O cara era um cão de rua, perneta, morador das areias Caraivenses até fevereiro do ano de 2007. Pegou um vôo em direção à cidade grande e veio parar em residência com piscina localizada no bairro de Moema, São Paulo. Logo, conquistou um lugar na ampla lavanderia para seu repouso noturno. Em menos de um mês, transferiu-se para a cozinha da residência e daí para o living room foi um pulo. Na sequência, adotou o sofá chesterfield da família como cama e agora passou a habitar o quarto de sua dona, já que no inverno está aquecido e no verão, devidamente refrigerado. Decidiu que isto atende suas exigências. Alguém duvida que este ser é a encarnação do sucesso?
Estou sondando editoras interessadas.
Um bobão sem a menor vergonha na cara sai cagando regra, escreve uma porra de um livro e um monte de bobões nativos de Creta lêem aquilo e saem por aí cagando a mesma regra. Se liga no estrago que o bobo original causa pra humanidade. É por causa desses caras que pessoas normais são obrigadas a ouvir comentários absurdos sobre "lei da atração" ou "como ter 1 milhão de dólares com 50 anos".
Nada na atualidade tem o poder me tirar mais do sério do que esse papo planta. Mesmo porque, posso dizer que tenho a honra e o privilégio de conviver com o maior guru do sucesso pessoal que já pisou no solo do planeta. Este sim, deveria escrever um manual ensinando o passo a passo de como se dar bem na vida. Penso em algo como "O topo, degaru a degrau, em menos de um ano" para um suposto título.
Meu canino número 9, Perninha. Aplausos.
O cara era um cão de rua, perneta, morador das areias Caraivenses até fevereiro do ano de 2007. Pegou um vôo em direção à cidade grande e veio parar em residência com piscina localizada no bairro de Moema, São Paulo. Logo, conquistou um lugar na ampla lavanderia para seu repouso noturno. Em menos de um mês, transferiu-se para a cozinha da residência e daí para o living room foi um pulo. Na sequência, adotou o sofá chesterfield da família como cama e agora passou a habitar o quarto de sua dona, já que no inverno está aquecido e no verão, devidamente refrigerado. Decidiu que isto atende suas exigências. Alguém duvida que este ser é a encarnação do sucesso?
Estou sondando editoras interessadas.
segunda-feira, 29 de outubro de 2007
Brazil´s Next Top Model
A segunda descoberta mais importante que fiz nos últimos tempos aconteceu graças ao mais tosco programa de TV que consumo na atualidade.
Mentira. Não é o mais tosco. O pior de todos eu já citei aqui e é Dance Dance Dance, que eu adoro, fodam-se. Citando a grande filósofa Solange do BBB: "a vida é minha e o pobrema é meu".
Mas é uma grande bosta também e trata-se do Brazil´s Next Top Model. Depois discorro sobre os itens enumerados que fazem do programa uma das sete pragas do Egito. Vamos à descoberta:
O fato é que minha amiga sheila Sams é a caaara de Fernanda Mota. Se matem, mulheres, mas há um ser que anda entre nós possuindo aquela cara. Fora que ela é muito, mas muuuito mais legal que a Fernanda Mota. É incrível a beleza da pessoa. Sofram e alimentem sua inveja e ódio.
Mentira. Não é o mais tosco. O pior de todos eu já citei aqui e é Dance Dance Dance, que eu adoro, fodam-se. Citando a grande filósofa Solange do BBB: "a vida é minha e o pobrema é meu".
Mas é uma grande bosta também e trata-se do Brazil´s Next Top Model. Depois discorro sobre os itens enumerados que fazem do programa uma das sete pragas do Egito. Vamos à descoberta:
O fato é que minha amiga sheila Sams é a caaara de Fernanda Mota. Se matem, mulheres, mas há um ser que anda entre nós possuindo aquela cara. Fora que ela é muito, mas muuuito mais legal que a Fernanda Mota. É incrível a beleza da pessoa. Sofram e alimentem sua inveja e ódio.
Tropis de Elitis Cacildis
Antes de tudo, adoraria informar a todos que sou uma voraz consumidora de pirataria. Não, não tenho bolsa falsificada e Não, também não compro óculos ou jeans ou porra nenhuma paraguaia. Porque acho isso coisa de pobre e acredito piamente que uma LV custa 15 mil porque ela VALE de fato 15 mil. Sustento a pirataria de uma maneira mais cultural, eu diria.
Como é que eu posso simplesmente ignorar o fato de que um americano babaca já está assistindo à segunda temporada de Heroes e EU NÃO?? Solução: Pirate DVD. Direto da internet, óia que moderrrno. Ou tu achou realmente que eu conseguiria aguardar com saúde a estréia nessa terra, coisa que só ocorrerá em 11 de janeiro. Detalhe: data, esta, em que estarei encalhada na areia de Caraíva. Ou seja: além de me fuder esperando feito uma árvore enraizada, ainda perderia o primeiro capítulo. Quaaaaaaaase nada importante, imagine. Já estou no quinto episódio, super por dentro. quem quiser informações confidenciais, pode me ligar.
Mas juro que não era sobre isso que eu ia falar, perdi loucamente o ponto. Meu comentário original era para o Tropa de Elite que assisti ontem, no conforto e frescor de minha linda residência, já que o DVD foi gentilmente cedido por uma querida amiga também adepta da prática criminosa.
O filme é bacana. O Wagner Moura realmente é um cara que sabe exercer a profissão escolhida. O filme é realmente bom. Goxxxtei, vai levar deixxxx pauxxxxxxx. O que eu não entendi é o escândalo armado em torno do enredo. Porque todo mundo está psicopata em criticar as "cenas de tortura"???? Que mané cena de tortura??? Elas existem, claro! Ainda enxergo imagens e consigo interpretá-las, mas vai me dizer que aquilo é grave, gravíssimo???? Esse povo realmente não tem o que fazer na vida. Caraca, o filme é sobre o BOPE, o que as pessoas esperam?? Um musical com escadaria, música contagiante e fantasias de lamê??? Com um casamento no final??? Hehehehehehe, êêê povinho tosco que não consegue entender porra alguma.
Sou especialmente atenta a bons diálogos e todas a "cenas de tortura" (buuuuuuuuuuuuu) os contêm.
Conselho para que acha o filme um poço de violência gratuita:
LER O ABUSADO, DE CACO BARCELOS. Assim as coisas sobre morros, traficantes, Bope e invasões ficarão super hiper mais claras. Ligue djá!
Como é que eu posso simplesmente ignorar o fato de que um americano babaca já está assistindo à segunda temporada de Heroes e EU NÃO?? Solução: Pirate DVD. Direto da internet, óia que moderrrno. Ou tu achou realmente que eu conseguiria aguardar com saúde a estréia nessa terra, coisa que só ocorrerá em 11 de janeiro. Detalhe: data, esta, em que estarei encalhada na areia de Caraíva. Ou seja: além de me fuder esperando feito uma árvore enraizada, ainda perderia o primeiro capítulo. Quaaaaaaaase nada importante, imagine. Já estou no quinto episódio, super por dentro. quem quiser informações confidenciais, pode me ligar.
Mas juro que não era sobre isso que eu ia falar, perdi loucamente o ponto. Meu comentário original era para o Tropa de Elite que assisti ontem, no conforto e frescor de minha linda residência, já que o DVD foi gentilmente cedido por uma querida amiga também adepta da prática criminosa.
O filme é bacana. O Wagner Moura realmente é um cara que sabe exercer a profissão escolhida. O filme é realmente bom. Goxxxtei, vai levar deixxxx pauxxxxxxx. O que eu não entendi é o escândalo armado em torno do enredo. Porque todo mundo está psicopata em criticar as "cenas de tortura"???? Que mané cena de tortura??? Elas existem, claro! Ainda enxergo imagens e consigo interpretá-las, mas vai me dizer que aquilo é grave, gravíssimo???? Esse povo realmente não tem o que fazer na vida. Caraca, o filme é sobre o BOPE, o que as pessoas esperam?? Um musical com escadaria, música contagiante e fantasias de lamê??? Com um casamento no final??? Hehehehehehe, êêê povinho tosco que não consegue entender porra alguma.
Sou especialmente atenta a bons diálogos e todas a "cenas de tortura" (buuuuuuuuuuuuu) os contêm.
Conselho para que acha o filme um poço de violência gratuita:
LER O ABUSADO, DE CACO BARCELOS. Assim as coisas sobre morros, traficantes, Bope e invasões ficarão super hiper mais claras. Ligue djá!
Projeto Verão
Como até agora não obtive sucesso no projeto em andamento que visa a diminuição do tamanho de minha bunda, decidi apelar para métodos qustionáveis, porém eficientes.
A partir de amanhã me mudarei para um calabouço sem água e nem comida, onde pretendo me fixar até 26 de dezembro.
As interessadas podem estar entrando em contato comigo para que eu possa estar providenciando as acomodações sobressalentes.
Grata,
Paula Scarcelli de Amaral Pereira Góes
Sócia fundadora do projeto "Nicole Ritchie - Verão 2008"
A partir de amanhã me mudarei para um calabouço sem água e nem comida, onde pretendo me fixar até 26 de dezembro.
As interessadas podem estar entrando em contato comigo para que eu possa estar providenciando as acomodações sobressalentes.
Grata,
Paula Scarcelli de Amaral Pereira Góes
Sócia fundadora do projeto "Nicole Ritchie - Verão 2008"
terça-feira, 16 de outubro de 2007
"ela é cafona mas é meu amigo...."
Tenho uma revelação. Apesar de muito, mas muuuuito grave, decidi passar por cima dos meus bloqueios e pudores e divulgar este segredo na rede.
É assim: eu assisto Dance Dance Dance. Trata-se de uma novela da Band, ok. Mas é um troço de uma tosquice jamais vista. Pior que Days of our Lives, pior que Uggly Betty. Deus que me perdoe, mas não vejo a hora de Domingo chegar para que eu possa me deliciar com a reprise completa da semana.
Essa merda virou, ao lado de Heroes, minha mais nova psicose televisiva.
É assim: eu assisto Dance Dance Dance. Trata-se de uma novela da Band, ok. Mas é um troço de uma tosquice jamais vista. Pior que Days of our Lives, pior que Uggly Betty. Deus que me perdoe, mas não vejo a hora de Domingo chegar para que eu possa me deliciar com a reprise completa da semana.
Essa merda virou, ao lado de Heroes, minha mais nova psicose televisiva.
Um buraco na Roosevelt
Quando eu insisto em dizer que alguns eventos ocorridos comigo ultimamente são frutos da mais pura e eficiente macumba, é porque esta é a única explicação aceitável para tais fatos.
Relatei recentemente o episódio do chute no poste com quase amputação do meu dedão esquerdo. Devo informar que a unha capenga ainda está presa ao dedo (ainda) e que essa lhuca continhua latejando, fisgando, ou seja: ainda não me recuperei do evento.
Na noite de sábado, fui à Praça Roosevelt, onde acontecia "As Satyrianas", tomar uma cerveja em meio à muvuca cultural promovida pelo festival. Tudo muito bonito, foi fantástico ser testemunha de que ainda há gente com um mínimo de intelecto operante na cidade de São Paulo. Mesa divertida, toda a turma do teatro.........eis que decido ir embora.
Saí do Espaço Parlapatões, atravessei a rua e me dirigi à garagem, onde meu carro estava estacionado no segundo subsolo. Paguei o cara e desci as escadas. Quando chego lá embaixo, miro com o mesmo pé esquerdo já ferrado uma porra de um buraco quadrado, exatamente do tamanho do meu pé e CAIO dentro dele. Era uma merda de um tubo comprido, quadrado, onde eu me enfiei até o joelho. DENTRO de uma garagem. Detalhe: água.
Dispenso explicações sobre o teor daquela água. Ralei todos os meus dedos, inclusive os que ainda me restavam intactos e devo, certamente, ter contraído leptospirose. Estou aguardando os primeiros sintomas a qualquer momento.
Vai me dizer que não tem uma galinha preta envolvida nisso???
Relatei recentemente o episódio do chute no poste com quase amputação do meu dedão esquerdo. Devo informar que a unha capenga ainda está presa ao dedo (ainda) e que essa lhuca continhua latejando, fisgando, ou seja: ainda não me recuperei do evento.
Na noite de sábado, fui à Praça Roosevelt, onde acontecia "As Satyrianas", tomar uma cerveja em meio à muvuca cultural promovida pelo festival. Tudo muito bonito, foi fantástico ser testemunha de que ainda há gente com um mínimo de intelecto operante na cidade de São Paulo. Mesa divertida, toda a turma do teatro.........eis que decido ir embora.
Saí do Espaço Parlapatões, atravessei a rua e me dirigi à garagem, onde meu carro estava estacionado no segundo subsolo. Paguei o cara e desci as escadas. Quando chego lá embaixo, miro com o mesmo pé esquerdo já ferrado uma porra de um buraco quadrado, exatamente do tamanho do meu pé e CAIO dentro dele. Era uma merda de um tubo comprido, quadrado, onde eu me enfiei até o joelho. DENTRO de uma garagem. Detalhe: água.
Dispenso explicações sobre o teor daquela água. Ralei todos os meus dedos, inclusive os que ainda me restavam intactos e devo, certamente, ter contraído leptospirose. Estou aguardando os primeiros sintomas a qualquer momento.
Vai me dizer que não tem uma galinha preta envolvida nisso???
quinta-feira, 11 de outubro de 2007
Passatempo
O Passa é aquele lugar que a gente vai a essas horas pra ouvir um pagode de quinta categoria e "vem pro meu lado forever" - traduzindo: " FAME! i want to live forever" - coisas de Passatempo.
Quer coisa melhor que um pagodão com sucessos de Exaltasamba e tal; Fabio; coisas bizarras anos 80; e ESTE cover de Sandar de Sá indizível???
Adendo: o sambão é Gaviões e pagode de quinta é ELOGIO, pros bocós de mola que não captaram a mensagem.
Estou sentimental com meu inferninho neste momento.
Quer coisa melhor que um pagodão com sucessos de Exaltasamba e tal; Fabio; coisas bizarras anos 80; e ESTE cover de Sandar de Sá indizível???
Adendo: o sambão é Gaviões e pagode de quinta é ELOGIO, pros bocós de mola que não captaram a mensagem.
Estou sentimental com meu inferninho neste momento.
quarta-feira, 10 de outubro de 2007
Como falir a sua irmã
Deus é testemunha que preciso do meu carro de volta o quanto antes. Há desespero no ar. Eis a roubada master na qual me enfiei:
Um belo dia, meu irmão precisou ficar com meu carro por algum motivo "Y". Houve um troca-troca generalizado entre eu, ele e a Gabi (minha digníssima irma) e acabou que, por causa, do rodízio, houve um momento em que eu saí com o carro dela e ela saiu com o dele, já que ele permanecia com o meu. Simples e de fácil entendimento, não?
Nesta ocasião, Gabriela, minha irmã, chegou ao ápice da ogrice para com objetos e bens móveis e conseguiu o feito de fundir o motor do carro do moleque. Como o meu carro (cheiroso, gostoso, limpinho e com todos os itens em perfeito estado de conservação) já estava em poder de meu belo irmão e o dele entrou numa oficina buraco negro para enfrentar um processo de conserto sem fim, a coisa ficou por isso mesmo.
Quer dizer: ele se deu mal porque a louca destruiu seu carro, mas como quem fez a cagada foi ela, ele ficava com o meu e eu continuava minha vida dirigindo o dela (descobrimos logo em seguida que a culpa disso não é bem dela, ja que o carro do cara nao possuia uma gota de óleo). De novo, tudo muitíssimo simples, não é mesmo?
Meu martírio so teve início quando descobri a quantidade insana de gasolina que este carro da minha irmã consome. Pânico. Nunca gastei tanto dinheiro de uma vez só em toda minha vida. Proporcionalmente, óbvio, pastel. Estou com a impressão de ter que abastecer essa piromba TODAS as vezes que eu saio de casa. Gastando o que ela gasta com o Astra, Gabi está devidamente preparada para abastecer sua Ferrari, caso se torne arquimilionária e decida fixar residência na costa francesa. Tenho certeza de que é exatamente essa a quantidade de combustível necessária para manter uma Ferrari andando. Ou um Landau velho, supondo que ela não obtenha o devido sucesso.......
O ponto central do problema é justamente o fato de este carro psicopata consumidor ter sobrado pra mim. O cara do posto deve achar que eu sou sobrinha do Tio Patinhas. Na semana passada, além do montante usual, fui obrigada a gastar mais uma bela quantia com o quê?? Óleo! Não tinha uma gota da vital substância no carro da nega!! Deu pra notar a tara dos meus irmãos em circular por aí em veículos completamente desprovidos de óleo??
Não como, não bebo, não gasto com saúde nem lazer. Abasteço!
Um belo dia, meu irmão precisou ficar com meu carro por algum motivo "Y". Houve um troca-troca generalizado entre eu, ele e a Gabi (minha digníssima irma) e acabou que, por causa, do rodízio, houve um momento em que eu saí com o carro dela e ela saiu com o dele, já que ele permanecia com o meu. Simples e de fácil entendimento, não?
Nesta ocasião, Gabriela, minha irmã, chegou ao ápice da ogrice para com objetos e bens móveis e conseguiu o feito de fundir o motor do carro do moleque. Como o meu carro (cheiroso, gostoso, limpinho e com todos os itens em perfeito estado de conservação) já estava em poder de meu belo irmão e o dele entrou numa oficina buraco negro para enfrentar um processo de conserto sem fim, a coisa ficou por isso mesmo.
Quer dizer: ele se deu mal porque a louca destruiu seu carro, mas como quem fez a cagada foi ela, ele ficava com o meu e eu continuava minha vida dirigindo o dela (descobrimos logo em seguida que a culpa disso não é bem dela, ja que o carro do cara nao possuia uma gota de óleo). De novo, tudo muitíssimo simples, não é mesmo?
Meu martírio so teve início quando descobri a quantidade insana de gasolina que este carro da minha irmã consome. Pânico. Nunca gastei tanto dinheiro de uma vez só em toda minha vida. Proporcionalmente, óbvio, pastel. Estou com a impressão de ter que abastecer essa piromba TODAS as vezes que eu saio de casa. Gastando o que ela gasta com o Astra, Gabi está devidamente preparada para abastecer sua Ferrari, caso se torne arquimilionária e decida fixar residência na costa francesa. Tenho certeza de que é exatamente essa a quantidade de combustível necessária para manter uma Ferrari andando. Ou um Landau velho, supondo que ela não obtenha o devido sucesso.......
O ponto central do problema é justamente o fato de este carro psicopata consumidor ter sobrado pra mim. O cara do posto deve achar que eu sou sobrinha do Tio Patinhas. Na semana passada, além do montante usual, fui obrigada a gastar mais uma bela quantia com o quê?? Óleo! Não tinha uma gota da vital substância no carro da nega!! Deu pra notar a tara dos meus irmãos em circular por aí em veículos completamente desprovidos de óleo??
Não como, não bebo, não gasto com saúde nem lazer. Abasteço!
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