Dúvida pertinente

Tem a ver pandeiro com Hare Krishna? Tem né? Ou estaria eu inventando uns treco que não existem?

beijos.

Decisions, decisions.....

Baseada na atual condição de loucura e caos que tomou conta de minha vida como um todo e visando garantir minha sobrevivência e/ou sanidade mental mesmo que apenas temporariamente, andei estudando algumas possibilidades que envolvem certas mudanças e, apesar de não haver nenhuma decisão concreta em relação a isso, acho bacana enumerá-las para que ninguém se assuste caso ocorra de fato uma alteração chocante, digamos assim.

1- Pensei em comprar um pandeiro, um pano salmon no Bras, rapar a cabeça e espalhar a filosofia Hare Krishna ali na esquina da Oscar freire com a Rebouças.

2- Com o mesmo pandeiro, posso virar sambista de rua, atuando em praça pública, seja no vão livre do MASP, seja em Copacabana, o que é melhor porque posso garantir dollar bills. Mas para isso precisarei aprender a tocar a merda do pandeiro e comprar um chapéu que será o receptáculo das esmolas. Acho que cai bem um Panamá falso, que devo descolar no Bras ou na 25 de Março também. Tá prático.

3 - Também cogitei incluir em minha alimentação diária um ou mais litros de vodka flavorizados com Prozac/Diazepan/Benflogin/similares. Viver em alienação consciente, se é que me entendem.

4 - Terrorismo é também uma hipótese. Alvos marcados, claro. Jamais colocaria a vida de civis em risco. Tenho nome e sobrenome de todos as minhas potenciais vítimas. Coisa personalizada, coisa fina. Iniciaria minhas atividades no meio utilizando artefatos simples, tradicionais, uma zarabatana, por exemplo. Que não vou me dar o trabalho de fabricar bomba e o cacete a quatro. Sou ocupada. Zarabatana é bom. Podemos evoluir para um lança chamas e quem sabe uma baioneta em seguida. Vamos ver isso direitinho.

5- Simular perda de memória e passar a me comunicar através de alguma língua inexistente. Muitos dirão que trata-se de stress físico e mental profundos, alguns outros afirmarão ser esquizofrenia, haverá a turma que apostará tudo em possessão demoníaca, mas o importante aqui mesmo é que meu dopping estará garantido.

6 - Adaptando um pouco o supra citado tema "perda de memória", também posso mudar minha identidade e começar a me apresentar como Dra. Regina Phalange. Aproveitarei para comentar com todos como anda o tratamento daquele meu paciente famoso, Ross Geller.

Porque mandar todo mundo ir tomar no cu não adianta nada e o povo ainda fica puto te difamando pelas costas.

"R-E-S-P-E-C-T-!"

Só para comentar aqui que hoje, sob o sol do meio dia, ao atravessar na faixa de pedestres e com o sinal aberto para MIM o cruzamento das ruas Pedroso Alvarenga e Iguatemi, fui NOVAMENTE atropelada por um ciclista cuja bike possuía não uma, mas duas placas inominavelmente inadequadas afixadas na parte dianteira e traseira de seu maravilhoso veículo civilizado, sustentável e o caralho a quatro e já vou explicar o porquê do emprego do termo "inominavelmente inadequadas".

Este cretino de nascença, dono de um respeitável porte atlético que certamente foi construído em detrimento de seu desenvolvimento intelectual, ao contrário de todos os automóveis e motocicletas que aguardavam parados, bonitinhos sua vez de prosseguir no tráfego, varou a luz vermelha e tcharã: passou por cima de mim, enganchou aqueles ferro tudo na minha echarpe de onça que teve dez ou mais fios puxados, fez quicar pelo asfalto meus óculos Balenciaga, interrompeu o esvoaçar de meus cabelos à leve brisa que nos agraciava o dia e só não fodeu meu esmalte porque eu fiz uma promessa pra Virgem Maria e estou sem manicure até dia 15 de maio.

A bosta da bicicleta ostentava as tais placas inominavelmente inadequadas com os seguintes dizeres:

"RESPEITE. Não poluo, não mato, não pioro o transito. Sou um carro a menos na rua. RESPEITE"

Explicado? O que dizer sobre isso? Faltam-me palavras. Como definir uma panaca desse nível? A ciência certamente ainda não categorizou tal espécie de imbecil.

Uma roda passou por cima do meu pé, levei um puta de um tranco, um susto da porra, uma pancada no meu joelho ruim que já está estalando de novo, quase matei uma japonesa de meio metro que vinha ao meu lado e agora, além de ser famosa no cruzamento da Cidade jardim com a Faria Lima - o link acima esclarece - também virei celebridade aqui na Iguatemi.

O ser superior que execra automóveis, não polui, não mata, enfim, é ~civilizado~, ao contrário de mim, que ando de carro, este produto satânico, apesar de legalizado e que galera usa desde 1884, simplesmente não obedece a regra de trânsito #1: parar no vermelho e andar no verde. Não precisa nem pensar, pombas. Tem corzinha e talz.

E vem jogar na minha cara através de duas plaquinha ridículas que eu devo respeitá-lo. A discussão foi iniciada com base neste detalhe e lá pelas tantas ele me solta a seguinte alegação:

"Calma aí moça, nem aconteceu nada, foi um acidente". Fazendo muxoxo, com cara de cu, estilo "nem vem fazer showzinho que eu to aqui sendo ciclista fodão".

Apropriando-me do lema master da nação pró-ciclistas piqueteira, cito a ladainha "NÃO FOI ACIDENTE".

Nego gigantesco passa sinal vermelho, atropela uma pessoa e diz que foi acidente. Em que mundo estamos. No mundo dos retardados, talvez. Acidente é o seu cu, meu filho.

De acordo com a lógica utilizada por este palerma, vamos supor que eu, em represália, tivesse cravado uma faca de pão 17 vezes em seu peito e ele fosse dali direto para uma sala de cirurgia. Após 8 horas de árduo trabalho da equipe médica e uma surpreendente recuperação, em uma semana essa aberração da natureza teria alta e estaria fazendo merda na rua de novo. Daí eu seria processada por tentativa de homicídio e lesão corporal. No tribunal, diante do juiz, diria: "Meritíssimo, ele está vivo sendo ciclista, não aconteceu nada". Pronto. Acabamos de fazer cair por terra todos os princípios básicos que sustentam o sistema judicial do planeta.

A pessoa comete um delito, não cumpre a lei, faz a cagada que for, mas....nem aconteceu nada....fim do problema.

Se liga na capacidade que determinados trouxas têm de distorcer conceitos firmados desde a era antes de Cristo, olha só.

Isso não é um manifesto anti-ciclistas. Trata-se de um relato do que ocorreu e eu acho mesmo que deviam colocar bom senso na água da cidade, tipo como colocam flúor ou sei lá mais o que. O cara ostenta duas placas que imperativamente pedem respeito àqueles que pedalam, não poluem, são vitimas, etc etc etc sem fim. Vangloria-se de pertencer a este grupo. E me atropela porque irresponsavelmente ultrapassou o sinal luminoso que obriga todos os veículos a parar.

Imagina se ao invés de dar de cara comigo ele desse num ônibus. Pensa no bafafá.

Não pedalo em São Paulo porque acho perigoso e não pedalo em lugar nenhum porque não faço esforço, detesto, credo. Fui uma criança exótica que não andava de bicicleta. Mas EU respeito pedestres, ciclistas, sinais de trânsito, faixas de pedestres.

Respeito, este maravilho pilar da civilização. Que deve obrigatoriamente ser mútuo, por favor, anotem isso em seus caderninhos. Vai cair na prova.

Depois eu conto sobre o carinha da bicicleta dobrável (ugh) que arranhou meu carro inteiro porque não respeitou aquela porra de 1,5m que tanto martelam na nossa cabeça.

Bêj na bunda.

FYI

Permaneço viva pois passei a 65. Suicídio adiado ainda sem data confirmada. Aguardemos as próximas fases.

Beijos

Nota de adeus

Vou me matar por causa do level 65.

Vou. Me. Matar.

Pensando se vou até a Cidade Jardim e me jogo no Pinheiros ou se tento algo mais Leila Lopes Style.

O Candy Crush e seus variados pontos de vista

Eis que arrebanhei Big Boss para a dimensão sem volta em que vivem os viciados nesta merda. Hoje, enquanto observava minha performance durante horário comercial, comentou:

"Junte aquela coxinha listrada com as duas sem listras que você eliminará toda essa fileira"

COXINHA

Questionei "coxinha". Ele me apontou o docinho amarelo em forma de gota e complementou o pensamento:

"Isso aqui é uma coxinha, aquilo ali é uma salsicha, este roxo é uma flor e aquele azul é um ovo colorido de padaria. Os laranjas e os verdes não fazem sentido."

"Ovo de padaria, coxinha, flor, salsicha e duas coisas sem sentido"

Ok, né? E daí que a parada chama CANDY Crush? Liberdade é isso aí.

Ele não definiu os chocolates mas aguardemos.

beijos

Descobertas que mudam as diretrizes de uma vida sem sentido

E eu, acreditando piamente que eram cocos os ingredientes que vêm junto com as cerejas naquelas fases malditas onde temos que drop down essas merdas para seguir adiante.

Tem gente por aí dizendo que são avelãs. Outros creem tratar-se de macadâmias. E há uma corrente defendendo CEBOLAS.

Beijos.

Confissões de uma viciada

Não sei se já comentei com vocês que meu cônjuge é o Terminator do Candy Crush.

Pois bem.

Enquanto cidadã honesta e boa cristã que sou, devo revelar que só passei daquele maldito level 45 pois me prostituí e Rhett Butler o fez para mim.

Vendi meu corpo por uma fase.

A que ponto chegamos.

Pelo menos o cara é meu namorado, mas parece que é assim que todas começam, ou seja.

Dúvida pertinente

Só pra saber se vocês conhecem alguém que solta BOMBAS dentro do ambiente comercial por ocasião do jogo Barcelona X PSG resultando na morte, causada por derrame cerebral, de todos os membros da equipe.

Eu conheço. Esta é uma mensagem psicografada.

Beijos.

La Cucaracha

E para completar minha imensa alegria, eis que me surge um argentino suburbano desocupado que achou este o momento ideal para encher meus pacová no feicebuquen.

Ainda não entendi exatamente qual é sua função específica na cadeia alimentar mas, como malas são sempre das relações de malas, me parece que ele é ex-namorado da ex-namorada do meu atual namorado, Rhett Butler. E não me perguntem o motivo pelo qual ele não vai com a minha cara. Já tentei encontrá-lo (o motivo, não o argentino), mas minha busca até o atual momento foi infrutífera. Se alguém aí tiver mais perspicácia do que eu, por favor, me aponte a lógica utilizada por este aborrecido.

A ultima mensagem consiste de:

"Martín Videla

No te metas faca falopera alcohólicas me importas muy poco algo godo de mierda se la tengo jurada que no se olvide de eso."

Não sei o que significa pois não entendo cucaracho, mas soa como uma ameaça ~la tengo jurada~ etc.

Já pode rir?

candyFKNcrush

Porque eu estava quieta no meu canto, completamente recuperada da compulsão inicial e longe dessa merda  havia meses. Daí a Xará começou a postar e eu fui forte, não voltei à danação do Candy Crush.

ORGULHO

Então apareceu a Jane, que se jogou no buraco e me arrastou de volta com ela.

Agora eu me encontro presa na bosta do Level 17 e to quase passando umas vida extra no cartão.

Quem nunca ficou dias numa fase cheia coco, que te dá apenas 19 chances, não sabe o que é sofrer.

Beijos.

Quitando a dívida

Suponhamos que, por ocasião da Páscoa, seu cônjuge tenha escondido, uma a uma, um saco inteiro de mini trufas pela casa para que você as procurasse no Domingo de manhã e fosse surpreendida durante o dia por aquelas que não havia encontrado até então.

Seria o caso de aproveitar o Primeiro de Maio para se fantasiar de secretária sexy, dizer que ele é o chefe e pedir um aumento?

Sim?

SIM.

Providenciar um tailleur aqui.

Beijos.

Máximas - Diálogos Coprorativos

Diálogo entre Big Boss e Pudinzinho ouvido hoje, vindo da sala anexa à qual eu ocupo aqui no hospício:

"Você é um idiota."

"Seu gordo."

"Burro."

"Bicha."

"Pudim de banha."

"Travesti."

"BUBA!"

"SACO DE COCÔ!!!"

Beijos.

Encosto de Baby Consuelo

Rhett Butler, meu cônjuge, avisa que vai chegar em casa depois das 22h00 porque tem aula de yoga com nosso Mestre Kiwii. Segue diálogo:

"Ok querido. O que você quer jantar? Temos salmão, hamburguer e filés no freezer; ovos; frios; arroz integral, vegetais, batatas pão...o que você prefere?"

"Eu não como quiabo"

"Certo, ótima informação, apesar de desnecessária, já que em momento algum citei a existência de QUIABO na despensa. E pra jantar? Vai de quê?"

"O que tinha naquele sorvete ontem?"

"Nada, apenas sorvete de chocolate. E o seu jantar?"

"Tive alucinações e conversei com o Zé Inocêncio enquanto dormia."

"Sei. COMO??!!?"

Este homem anda consumindo substâncias na calada da noite. Checarei as câmeras.

Pffffffffffffffffffff

Galera que não bate bem da cachola tá livre para fazer merda, inventar história, forjar sequestro, me enfiar no meio de mentira, cagar tudo, fingir que morreu, simular tumor no cérebro, errar do começo ao fim, espalhar por aí que eu sou uma ladra morta de fome, ser retardado, gastar meu tempo por causa de nada, enfim, ser imbecil.

Só peço uma coisa:

Saibam que eu vou criticar e julgar, oká? Não exijam nada menos de mim, por favor. "Não podemos julgar" - tá bom então. Eu julgo o que achar apropriado, ponto final.

O idiota é dono da própria vida e pode fazer dela o que quiser. Beleuza, Solineuza. Pois eu também mando na minha e posso comentar o ocorrido da maneira que melhor me convier, estamos combinados?

Já tá cheio de nego "elevado" achando ruim minha sugestão para que a protagonista do caô atual procure um emprego de palhaça no Orlando Orfei e vou contar que essa foi a forma gentil que achei para exprimir meu total desprezo pela mentirosa em questão.

Por favor, quem tiver qualquer comentário ~superior~ referente à MINHA opinião, fineza guardar para si. Alguém aqui vai acabar ouvindo o que não quer.

beijo na bunda.

Máximas - Pérolas corporativas

Você vem trabalhar vestindo um longo estampado chiquérrimo da Totem e ouve seu chefe com alguém ao telefone:

"Desculpa, eu não ouvi, é que a Paula veio hoje disfarçada de pipa e...."

DISFARÇADA DE PIPA.

Beijos.

Dear Diary,

São 9 da noite e hoje meu dia foi dividido da seguinte forma até agora, em horas:

- 14 horas de saco cheio - beleza, isso não configura divisão, é apenas uma constatação;
- 3 horas produzindo de fato;
- 5 horas tentando driblar retardados para assim obter algum resultado de trabalho válido;
- 6 horas matando formiga.

Nós, da Rua Iguatemi, estamos participando das filmagens do remake de "O Ataque das Formigas Gigantes", de 1977 e eu estou mesmo é esperando o produtor dessa merda entrar em contato com meu manager para acertar o altíssimo cachê que exigirei.

Não sei o que aconteceu com as formigas gigantes, pois as nossas são pequenas ao ponto de não as enxergarmos, o que torna a coisa ainda mais perigosa e vou pleitear um dublê, além da insalubridade, uma vez que esses bichos estão me exsanguinando e amanhã já estarei em coloração cinza. Até o presente momento são 4 pontos espalhados pelo corpo, de onde o sangue JORRA e não vejo sinal de provável coagulação.

Porque gente, OU é o filme, OU estamos sendo atacados de fato, e eu gostaria muito de saber de onde uma infestação de formigas surge em meio ao asfalto da Faria Lima, DENTRO de uma casa que acabou de passar por um controle de pragas.

Aguardem os convites para a pré estréia. Preparem seus trajes de gala.

É o amor

"Que mexe com minha cabeça e me deixa assiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!"

Sábado que vem haverá a comemoração do aniversário de um queridíssimo - issimo issimo issimo - amigo. Como manda a tradição, tal celebração acontecerá com a estupenda festa a fantasia temática que já é sucesso mundial, mérito conquistado a partir do fabuloso histórico do grande evento.

Neste ano, o briefing é "Ser Rural".

Maravilha. No dia em que a Grande Família saiu por São Paulo afora tendo como finalidade adquirir os adornos campestres que hão de compor nossas caracterizações, eu me encontrava meio que impossibilitada de me juntar ao grupo devido a uma ressaca de quadro clínico que assolou a mim e minhas próximas 8 gerações ao cansaço e stress oriundos de uma semana intensa de trabalho e meu Rhett Butler, aquele sonho em forma de príncipe que vem a ser meu cônjuge, prontamente habilitou-se a providenciar minha fantasia rural.

Traje escolhido por ele para mim:

VACA.

TODO MUNDO!

"Que veio como um tiro certo no meu coraçããããããããão, que derrubou a base forte da minha paixãããããããããããão e fez eu entender que a vida é nada sem vocêêêêêêê!!!"

Com direito a SINO no pescoço e tudo mais.

Amor infinito. Quem - eu pergunto QUEM - faria melhor?

Infidel!

Amiga posta no Facebook:

"Gente, Tomorrowland está marcado para fim de julho! Bora?"

[Tomorrowland - PULTA festival maluco irado de musica eletrônica, que acontece todo ano em julho na Antuérpia. Doideira pura, para quem é do ramo, trata-se do conselho Jedi dos festivais]

Primeiro comentário:

"Lea a Bliblia. Vosse deveiria ir lher a Bliblia para afujentar o maus influenças de satanas e encontar a paz que alcansamos quando aseitamos Jesus e o Senhor acolhe" - vindo  de um fanático retardado e analfabeto que OBVIAMENTE não temos pista de quem seja. Saiu de uma tumba qualquer do Araçá e decidiu praticar pentelhação 2.0.

BLIBLIA?
Má quem é o pecador aqui, meu filho? Enfim.

E a vontade de retrucar com:

"Brigada, to lendo o Universo em desencanto; leia um livro: Universo em desencanto; leia e vai saber o que é encanto; leia e vai salvar o desencanto".

Mas pensei e concluí que o Sr. Sangue de Jesus Tem Poder não entenderia. Porém, vamos supor que ele entendesse:

Tenho medo do óbscuro.

Decidi salvar minha vida ficando quieta. Vai saber se ele é daqueles que matam infiéis com faca de pão. 22 estocadas no peito, ganhando assim uma condecoração, tá cheiii disso por aí, gente, sério mesmo.

E de onde saiu essa peça? Será que ele fica monitorando posts demoníacos? Só pode ser.

Coisas para com as quais eu não tenho saco

Sejamos realistas, é impossível enumerar de uma só vez tudo para o que eu não tenho saco, já que não tenho saco para quase nada. A lista é praticamente infinita e acredito que o blogger nem aceite tamanha quantidade de caracteres em um só post. Ou no blog como um todo. Deve ter um limite, sei lá.

Levando isso em consideração, vamos comentar sobre nego pau no cu que saiu lá da pemba, nem mãe deve ter, sendo então um legítimo filho de chocadeira e paga de rico com origem fazendo uso do alto orçamento de terceiros.

Aquele tipo que compra bolsa Hermés porque ouviu dizer que é bonito andar por aí carregando uma Kelly. Não porque saiba o valor real de uma coisa dessa qualidade. Nem a origem da bolsa. Nem o motivo pelo qual passou a se chamar Kelly, o que aconteceu 20 anos após sua criação. Longe de mim exigir que todos saibam, mas quem afirma possuir sofisticação acima da média, normalmente tá ligado nissaê.

Que vai num restaurante blaster só porque é caro, não porque gosta do lugar e não sabe pronunciar coisas como "steak au poivre vert" (istík áu póivre). Não que nego tenha obrigação de saber pronunciar o francês corretamente, mas lembrem-se de que este ser está pagando de quatrocentão. Quem é quatrocentão SABE falar "steak", SABE falar 'au", SABE falar "poivre" e SABE falar "vert". Se não souber, não vê mal nenhum em apontar para o maître o prato no menu. 

Aquela criatura que adquire um par de brilhantes "baratíssimo" por apenas 45 mil reais e não tem nem pista de que aquilo que está na sua orelha, NÃO É um brilhante, apesar de sim, ser um diamante. Não faz ideia que o brilhante é uma das muitas lapidações que existem para a pedra. Nem imagina como identificar este talhe, que é uma parada redonda com 57 ou 58 facetas. Não sabe que este é o modelo que dá mais brilho e beleza à porra do diamante e que, de tão solicitada, acabou virando um sinônimo popular, além de ser o símbolo do amor eterno. De novo: ninguém tem obrigação de saber essas merda. Mas garanto que Carmen, meus amores, sabe. Por isso que não dá pra PAGAR de Carmen, ok?

Gente que comenta sobre o maravilhoso Chesterfield que comprou para tacar no living e obviamente nunca ouviu falar em Paschoal Ambrosio pois, na hora em que tu entra na sala em questão [susto], dá de cara com um belo sofá que não é um Chesterfield. É um exemplar muito bonito, estofado em capitonê, mas...........colega, Chesterfields não são coisas capitonês, caraleos. Posso fazer almofadas capitonê pros meus cachorros, pombas. Não serão almofadas Chesterfield, olha que coisa louca. Um Chesterfield é um modelo específico e repito: quem é obrigado a saber? Ninguém. Mas quem cresceu em meio ao luxo e riqueza oriundos da fortuna de 15 gerações, meus caros, SABE. Por isso, não dá para tentar se passar por alguém que cresceu em meio ao luxo e riqueza oriundos da fortuna de 15 gerações. Pulfavô.

Já que tá pagando de rico, me conte: por que não se informa? Tentar aprender alguma coisa, nem pensar, né? Ostentar e proferir batatadas como "personel stelly" é o que pega, certo?

ERRADO

Mais errado ainda é menosprezar quem não é ~rico~ sem sequer pensar que estirpe e fortuna infelizmente são conceitos quase que auto-excludentes no século XXI. 

Ainda pior é difamar pessoas que não são ~ricas~ sugerindo por aí que alguns andam em situação de ~pobreza~ tão humilhante que se vêem obrigados a furtar os próprios amigos para poder sobreviver.

E o mais grave é dizer que compreende o ato e não julga o suposto ladrão, já que passar necessidade é uma condição que merece indulgência, não condenação.

Tomar no cu, viu. Só tem assombração nessa vida, puta que o pariu. Literalmente.