Da série "Telefonemas que você NÃO deveria ter atendido"

Ouço ao longe o som da campainha. Um telefone toca. IMBECILMENTE me dirijo ao aparelho e tiro o fone do gancho. Afinal de contas, pessoas costumam atender às ligações que chegam, não é? É, mas não deveriam:

"Alô"

"Alô, sabe o que é? Aí é da loja né? Sabe o que é? É que eu comprei umas CALÇA da promoção aí outro dia e dei uns cheques do meu ESPOSO. O nome dele é Célio Aparecido da PQP e eu queria saber qual numero de telefone você anotou atrás do cheque, sabe? Quando os CAIXA ANOTA um número atrás do cheque?"

[Eu MUDA, em pânico, sem saber para onde correr]

"Sabe? VOCÊS ANOTA né? Eu queria saber qual telefone está escrito lá."

[Começando a considerar as montanhas ou as geleiras do norte] "Hummmmmm.........aaaahhnnnnnnnnnnnnnn......errrrrrrrrrrrrrrrrr........sim, normalmente anotamos, mas se o cheque já foi dado, não tenho como saber qual numero você me passou.....entende? Não há como...."

"Porque eu tenho "ficha" (leia-se CADASTRO) aí já, mas é que eu dei um outro telefone e agora não me lembro qual foi."

[NEM EU SUA VACA!! COMO É QUE EU VOU SABER O TELEFONE DE QUAL POBRE QUE TE PASSA RECADO VOCÊ USOU ATRÁS DO MEU CHEQUE?]

"Não tem mesmo como ver, né?"

"Não.........." (desistindo de sair correndo, já optando pelo suicídio)

"Então vê aí pra mim quantos CHEQUE FOI. Dois ou três? Eu precisava do valor também."

Foi quando resolvi me matar mesmo. Espero ser apoiada em minha decisão.

Grata.

**EDITANDO EM 08/07/2010: Descobri tudo. Tudo. Caso clássico de abandono do lar. Este fulano veio aqui, fez compras, ela descobriu e estava com sua fantasia de Sherlock tentando desvendar o paradeiro do caboclo. Como eu sei? PORQUE ATENDI NOVAMENTE O TELEFONE E ELA ME CONTOOOOOUUU. Detalhadamente. Tá bom pra você?

Daí nego fala que eu tenho má vontade

Bom, começarei com uma pergunta SIMPLES. Muito simples:

É óbvio ou não que este terno, especificamente, existe e está exposto em minha loja devido ao conhecido evento esportivo com início marcado para próxima semana em que times de futebol de diversos países se enfrentam com o objetivo de levar a Copa do Mundo - daí o nome da tal competição - para casa?

Agora tentem adivinhar quantos abecedanos dos meu digníssimos clientes já pedriram para que eu vendesse tal peça para uso pessoal?

Eu SOFRO viu.

Darwin explica

Eu não sei se todo mundo já percebeu, mas sou uma pessoa pacata. Não sou adepta e nem apóio esse negócio de adrenalina, serotonina, esportes radicais, essas porras todas que acho uma roubada sem fim e vou te contar viu, que SEROTONINA a gente tira de Nhá Benta e adrenalina, bem......deixa pra lá.

Na verdade nem sei bem pra que serve isso daí tudo. Meu professor de corrida passou anos tentando me explicar. E eu tentando dizer a ele que corria apenas para tentar ser uma velhinha que sobe escada. E diminuir a bunda, claro. Eu gosto mesmo é de sentar na praia/bar/mesa/sarjeta/outros e tomar uma cerveja ou similares. Quieta no meu canto. Sentada. QUIETA.

Vamos supor que você me convide para ir à Courchevel. Sim, eu irei, adoro a França como um todo. Daí VOCÊ acorda as 6 da manhã, VOCÊ pega um teleférico até o cume da montanha e VOCÊ desce aquela merda rolando. EU estarei ali naquele bar logo no pé do monte tomando meu whisky, esperando sua chegada ansiosamente. Pena se houver uma perna quebrada. Eu continuarei caminhando pelo hotel sem o auxílio das caríssimas muletas que você será obrigado a alugar para continuar a se locomover com certa dignidade. Simples assim.

Em outra situação, vamos supor que nos encontremos ali em Caraíva, lugarzinho desagradável ao sul da Bahia onde costumo bater meu cartão. Eu, que estarei hospedada nas incríveis Casas da Praia, acordarei às 11 da manhã, sentarei sob uma das tendas equipadas com esteiras, almofadas e anões besuntados em óleo de dendê que me servirão vodka e outros durante todo o dia, enquanto VOCÊ estará sifudendo no mar desde às 8 da manhã tentando domar uma pipa gigante e um board maior do que sua envergadura diante de um vendaval que é quase um ciclone. Eu estarei tostando meu couro até ficar da cor da Donatella Versace enquanto VOCÊ estará com o pé arrebentado após despencar falésia abaixo durante a caminhada de HORAS sem fim até o Espelho. Eu terei executado o circiuto tenda-mar-ducha-tenda-ducha-tenda-mar por mais de 30 vezes enquanto VOCÊ estará estabacado na areia após tomar um rola do cavalo que contratou para ir até Corumbau. Meu, senta na praia e fica lá! Corumbau é lá no final da ponta da praia, meu amigo. Bebe aí e fica quieto. E nem tente quebrar algum membro dentro do perímetro da vila. A pessoa acha que a FUNAI vai deixar o helicóptero da Omint pousar assim facinho no meio da praia. Vai embora todo estropiado de canoa, meu filho. E eu continuarei lá, só na vodka, percebe?

Sou pacata neste ponto, deu pra entender? Legal.

Agora me digam o que falar para um cidadão que tentou por mais de meia hora me convencer que saltar de paraquedas é algo incrivel, mágico e inenarrável? O que eu digo a um ser desses? É assim: eu acho avião uma das 5 coisas mais perigosas do mundo. Ele integra a mesma lista da panela de pressão, de içar coisas prédio acima, do topo do Everest e do Jason com o machado. É claro que eu ando de avião. Eu viajo. Mas isso não quer dizer que eu ache aquilo confiável. Não me venha com este papo de que avião é o meio de transporte mais seguro do mundo porque eu quero ver aquela merda começar a cair pra alguém a bordo repetir esta batatada. Alguém VOA? Eu não vôo. Então, meu bem, se der merda a 20 Km de altura, nossas chances são zero. Mas foi como eu disse. Eu VIAJO de avião. Daí a dizer que eu vou entrar num teco-teco craquelento e PULAR dele lá do céu.....olha o tamanho da distância.

FRISANDO: Simplesmente pelo fato de o ser humano, até onde vai meu humilde conhecimento, não possuir a incrível capacidade de voar. Assim como as galinhas, né. Fora aquele cara da Sapucaí com o foguete do Joãosinho Trinta, nunca vi ninguém voando. E não acho NEM DE LONGE inteligente uma pessoa se atirar de um avião em movimento. Instinto de sobrevivência, malzaê se eu tenho, viu.

E esta pessoa vem me dizer que pular de paraquedas é mais seguro que o trânsito de São Paulo? Cara, no trânsito eu ESTOU NO CHÃO. Minhas chances são infinitamente maiores. Mesmo se eu bater na Rio-Santos, meu carro rolar uma ribanceira e eu cair no mar, eu NADO, entendeu? Se o meu navio afundar eu bóio. Se meu paraquedas não abrir, eu viro sabão.

É a famosa seleção natural acontecendo sob nossas vistas.

PARAQUEDAS: VAI TU QUE TEM MAIS JEITO. Beijo.

Máximas - Bom gosto é o que diferencia certos seres humanos

"42 anos de vida! 42!!!! E é a PRIMEIRA vez que eu tomo conta de um Jaguar!! Ganhei o dia, ganhei o mês! Eu sou FODA! Não vou nem cobrar do maluco!!"

Guardador de carros da região da Paulista - BEBAÇO - no último sábado, ao berros, diretamente para mim, logo que saí de meu veículo, o qual estacionei em frente ao tal Jaguar, o mais novo, verde e reluzente da cidade de São Paulo.

Ele realmente estava emocionado. Taí um cara que sabe das coisas. SABEDORIA é a palavra.

Diálogo improvável

Acabo de ter uma breve conversa ao telefone com um ser humano (ou não) cuja identidade desconheço e vou reproduzir o diálogo para que vocês percebam o quão importante é para a sobrevivência deste quadrúpede que eu continue ignorando seu nome e localidade:

TRIIIIIM! (MEU telefone toca)

Eu: "Alô"

Quadrúpede: "Alô"

Eu: "Alô!" [PORRA]

Quadrúpede: "Alô"

Eu: "Pois não" [grunhidos]

Quadrúpede: "Ehhhhhh.....annnhhhhhh........bom dia"

Eu: "Ã!"

Quadrúpede: "Eu queria falar com o Seu Paulo?" (Seu Paulo é meu pai, esclarecendo)

Eu: "Este telefone é meu, você NUNCA irá encontrá-lo aqui. Anote o número de onde ele está agora"

IMPORTANTE: Notem que eu disse para a criatura anotar o número de onde meu pai iria estar naquela hora. Naquele exato momento. Prossigamos.

Eu: "234-5678"

Quadrúpede: "2....3.....4.......Quatro? 5.........6.................7.....7"

Eu: "OITOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!! 234-567OITOOOOO!"

Quadrúpede: "2.......3........4......................5.........................6......7.........8??"

Eu: "Sim" [latindo]

Quadrúpede: "Mas se eu ligar agora ele vai estar lá?"

Olha, ou as pessoas em geral são muito, mas MUITO burras, têm problemas e deficiências mentais graves, atrasos de raciocínio e cognição preocupantes, ou eu é que sou um gênio da humanidade ainda não descoberto. Porque vou te contar, viu.

Eu não nasci pra isso não.

Vê se pode

Sábado passado foi um dia em que eu realmente não pretendia sair de casa. Para nada. Nem se eu morresse em decorrência da tosse mutante que me atacava eu iria ao meu próprio enterro, porque eu não ia sair nunca, jamais, DE JEITO NENHUM.

Começamos mal, pois não sei se vocês sabem, mas existe esta maldição que empurra para a rua, e para as mais desgovernadas situações, pessoas bem intencionadas. Digo isso porque sou a prova viva desta teoria, cujo fundamento foi baseado em uma análise pra lá de séria, elaborada por mim mesma em parceria com a amiga Sam e te falo, viu. A coisa é real. Boa intenção não leva a nada. Você terminará sua noite largado em uma sarjeta qualquer e acordará com um mendigo roubando sua garrafa de Cynar e um cachorro lambendo a sua boca. Terá muita sorte se não for carregada junto com o lixo pelo caminhão da Vega Sopave. É mais ou menos assim que funciona.

Pois bem. Partindo deste princípio, percebam que eu pretendia ficar em casa jogando tranca no Facebook, mas uma série de acontecimentos que não vêm ao caso especificamente agora me obrigaram a sair porta afora.

CORTA. INDEX.

SEIS horas da manhã, eu tentando arranjar uma porra de taxi na porta do Piove, estabelecimento noturno onde fui parar - don't ask -, pois o meu taxista estava longe pra cacete e demoraria séculos para me resgatar. Eis que surge um carro, mas havia uma velha maluca BEM DOIDA também esperando por um taxi. Fizemos uma amizade ali, rapidinho, pá pum, e decidimor por ir juntas. Tá, também não sei porque raios eu fiz isso. Só sei que fui parar no Mc Donalds com esta pessoa cuja cara eu nunca vi na vida e neste momento não tenho a menor recordação de como seja. Comemos um McFrança, McAlemanha ou algo semelhante* e aquelas gororobas todas emplastrando o banco do carro do homem. Foi neste momento que eu cometi o erro crasso. Perguntei:

"Mas e aí, amiga? Como é que você chama mesmo?"

Resposta: "Claudia Leite".

O pior não teria ocorrido se eu não tivesse aberto a minha boca GRANDE e fizesse o seguinte comentário cretino, infeliz e sem graça alguma:

"Igual a cantora de axé?"

Bem, só para deixar claro, o taxista já estava PUTO com a meleca de batata e molho sei lá de quê que vem no McYpslon que a gente comeu, tá. E a mulher começa a cantar:

"Eu quero é mais, por isso eu sou NET, eu quero é mais, por isso eu sou NET, eu quero mais....."

ININTERRUPTAMENTE, da Faria Lima à Rua Fradique Coutinho, onde eu saltei do táxi correndo, entrei pela portaria e subi pensando: "Meu Deus, pra quê fazer isso com a minha própria vida???"

Como venho de uma família estranha, que só se junta a gente estranha, é claro que no dia seguinte descobri que o meu irmão CONHECE essa pessoa.

Sem mais.

*EDITANDO em 26/05/2010: Foi um McItália. Lembrei.

Só pra constar

Estou aqui nessa loja que Deus me empurrou, com uma TOSSE mutante que eu não sei se é tosse de fato, pneumonia, intoxicação, alergia, galinha na encruzilhada, reação a Cesio 137 ou o quê quando uma cliente se dirige a mim e diz:

"Jesus está voltando viu! Prepare-se pois você verá a volta do salvador!! Preste atenção aos sinais!! OS SINAAAAIS!! Você é uma criatura abençoada que encontrará Jesus na sua vida!!"

Esse negócio de encontrar Jesus........isso pra mim é música do Durvalino, coisa do Asa de Águia, tá?

Por quê determinadas pessoas são mandadas à merda

Aconteceu com mamãe.

Caminhava mamãe pelo bairro com os dogs Jurema e Tulipo. Eis que um encosto faz-se notar e ela descobre um véio emparelhando, andando a seu lado no meio da rua. Seria apenas medianamente bizarro se a figura em questão, além de colar na mulher, não dissesse ininterruptamente:

"Rui! Rui! Rui! Ô Rui! Rui!".

Minha mãe é fina e serena, mas não tem muito saco pra nego folgado. Maluco tampouco. Engraçado então, muito menos. Sendo assim, ela parou de andar e disse para o sujeito, encarando-o:

"O senhor está falando comigo? Pois meu nome não é RUI".

Ao que a criatura responde:

"Não não, eu estou falando com seus cachorros. Na verdade estou fazendo um teste que está funcionando muito bem: chamo qualquer cachorro de Rui e ele me atende. Só os da senhora não responderam. Bem estranho...."

Após breve momento de compreensível catatonia mamãe lança:

"Bem, meu querido, eles também não se chamam Rui. Com licença, sim?"

Agora me digam: isso é ou não é alguma coisa que estão colocando na água, hein?

E a SORTE desse cara de ter encontrado a minha mãe e não a mim no meio da rua, me diz. É grave a situação da sociedade como a conhecemos. Preciso virar uma pessoa excêntrica logo para me isolar em algum ponto do planeta onde boçais ganhem sempre a bola preta. Seria mais do que um sonho.

Passaporte

Hoje de manhã concluí o óbvio. Estava na minha cara esse tempo todo, mas diz que as coisas evidentes às vezes são as mais difíceis de enxergarmos, não tem uma história assim?

Pois bem. Descobri que para ser um cidadão de São Ca determinada cidade do ABC paulista, o sujeito precisa de um certificado de idiotice, retardo mental ou algo do gênero.

Porque esta exigência é a única explicação plausível para o comportamento das pessoas que aqui residem. Farei um breve relato do que me aconteceu durante uma caminhada até a farmácia, distante apenas 4 quarteirões e localizada na mesma rua desta Indústria Vital.

Quarteirão#1 - Fui atropelada por uma bicicleta daquelas que entregam galão de água. Carregada. Em 2 horas ou menos háverá um ROXO marcando o local do hematoma na minha barriga. Ainda bem que o cara pegou uma parte fofa.

Quarteirão#2 - Uma velha que regava a merda de seu jardim distraiu-se conversando com o cara da COMGAS e direcionou o jato d'água em minha direção. Sim, tomei uma esguichada na fuça com esta temperatura agradável de Groelândia que faz atualmente por aqui. Puta, que ódio.

Quarteirão#3 - Um palhaço, vendo que eu estava passando, acionou o botão de seu portão eletrônico, que fechou-se sobre minha cabeça. Sim, outra escoriação. Deve ser CEGO além de idiota. Nego olha na minha cara, VÊ que estou no ângulo da merda da porta e mesmo assim aciona o mecanismo. Me explica.

Quarteirão#4 - Velho tarado passa por mim em frente a um carro da polícia estacionado e lança uma baixaria. Quer dizer, não tem medo de morrer. Xinguei esta criatura durante uns 10 minutos seguidos. Colei no braço do velho e não deixei ele ir embora. O policial pediu para que eu, por favor, "liberasse o cidadão, senhora".

Tem ou não tem que ter um carimbo de "RETARDADO" no CPF pra habitar essa merda??

Teste de fidelidade

Tem uma bicha que trabalha na padoca ao lado da casa da minha mãe que acha que eu sou amante do meu pai. O que é bizarro, já que sou a cara da minha mãe e idêntica ao meu pai. É altamente óbvio o parentesco existente entre nós, mas vai entender.

Meus pais vão nessa joça TODO DIA e a bicha simplesmente partiu do princípio que se o meu pai foi à padoca com outra mulher que não minha mãe, ele está com a amante. Mesmo porque padarias são excelentes locais para levar a outra. E impressioná-la. Nada mais sedutor.

Então a figura fica fazendo perguntas para tentar pegar meu pai no pulo. Já combinei com ele que iremos juntos lá pelo menos 3 vezes por semana. Objetivo: noiar a bicha.

Tamo ocupado, viu.

Família a gente não escolhe né

Bom, né, ontem foi dia das mães e a família Do-Ré-Mi realizou seu tradicional armoço divertido na casa de titia. Ocorre que na véspera do dia das mães foi meu aniversário, porque a gente é perfeita mas envelhece, fazer o quê. Por isso que eu me aplico no processo da conservação em álcool e tudo o mais.


Isso quer dizer que eu, apesar de não ser mãe de nenhum humano, ganhei presentes ontem. Eis a conversa entre mim e titia, a anfitriã:


"Paula comprei isto aqui para você, MAS VOCÊ NÃO VAI GOSTAR. Não é a sua cara". Disse ela me entregando um pacote.

Quer dizer: a pessoa vai até uma loja, entra nela, olha tudo o que tem lá dentro e escolhe justamente o item que certamente não agradará. Juro que achei o método interessante. Eu, que estou oficialmente pirando, adotarei a técnica.
O legal é que logo que abri o tal embrulho e retirei o conteúdo de dentro, titia, que estava ao meu lado, solta:

"Mas não foi isso que eu comprei!!! Este eu descartei, era um dos que você gostaria!"
[??????????????????????????????????]
Trata-se de um vestido e eu de fato adorei. Pena que titia não tá bem mentalmente não.

Comunicado

Bom, então que estou indo passar uma pequena temporada na Vieira Souto pois eo mereço e estou com uma ótima desculpa em mãos.

Há um ponto apenas que me preocupa e trata-se justamente da desculpa em questão, já que estamos falando aqui da incrível festa anual de Vizinha, evento ainda sem classificação nos rankings criados pela humanidade até o momento.

Se eu começar a pensar na probabilidade desta edição superar a do ano passado, tentar vizualizar meu futuro será algo bastante preocupante. Quando digo "meu futuro", me refiro àquilo que talvez sobrará dele após a noite de sábado próximo.

Portanto, suponhamos que eu não retorne. Enumerarei aqui algumas opções de ocorrências, providência que poderá facilitar o trabalho da polícia e entusiastas em geral:

a) Morte - quer dizer, se não houver pistas mesmo, se ninguém tiver me visto novamente, considerem esta hipótese sem medo. É algo plausível, já que estamos juntando aqui substâncias ilegais, pessoas suspeitas, uma grande avenida e o Oceano Atlântico. Não lamentem, todos vocês também morrerão um dia. Provavelmente de um jeito bem menos legal.

b) Hospital - No caso de eu não chegar até a avenida. Ou ao oceano. Fiquem tranquilos quanto às substâncias, eu não morro disso. Qualé.

c) Sumiço - Nunca se sabe. NUNCA SE SABE quem ou o quê estará neste evento. Sei lá, o Gerard Butler não veio no carnaval para pagar mico na Brahma? Algo muito melhor poderá aparecer no arrasta pé da Vizinha especificamente. Vai saber.

d) Desorientação / Perda de Memória - atenção ao que eu disse sobre substâncias ilegais: "eu não morro disso". Agora quem me garante que o cérebro não vai fritar e que eu não vou estabelecer uma amizade de infãncia com alguma freak patológica, como Baby Consuelo ou Vera Fischer, sei lá? É uma possibilidade, ué.

Posso também quebrar um membro, sofrer escoriações ou cortes profundos, como ocorreu na última vez em que participamos de tal acontecimento. Só sei que estou me jogando.

Adeus mortais.

Sai de mim

Então. Só para deixar claro aqui que não tolerarei NADA referente a essa história cretina de hora do planeta.

É claro que não desligarei nada, nem luzes nem carregadores, nem as TVs, nem os aquecedores de água, nem o ar condicionado, nada. Longe de mim querer destruir o planeta, mas vamos combinar que não passarei uma hora inteira me fudendo no escuro em pleno sábado porque algum mala lançou essa idéia de jerico.

Eu gostaria inclusive de ter em mãos provas, como fotos ou testemunhas oculares, de que esse povo que não pára de pentelhar quem está quieto em seu canto, assim como eu, aderirá de fato às trevas.

Quero ver quem tem coragem de me mandar mais algum tweet ou vídeo via Facebook falando sobre como é importante a população se unir pelo bem estar do meio ambiente. Quero ver.

Hora do planeta é o meu cú.

Enquete

Que fim trágico seria adequado para esta PESSOA?

Você está em seu escritório, ocupadíssimo, exercendo atividades pertinentes ao seu cargo de alto membro da diretoria, como executar tentativas de passar 2 níves consecutivos no Mafia Wars, participar de conversas de conteúdo duvidoso via MSN, ou até mesmo coçar o dedão de seu belo pé, quando sua linha direta toca. Você para tudo para atender aquele que importuna e descobre que o invertebrado do outro lado da linha procura na verdade por um outro alguém:

"Eu queria falar com a Waldisnééééía???"

"Waldisnéia é no PABX, este número é particular. Anote aí, ser equino: 234-56-78. PLOFT!"

Um minuto se passa e.......

"Oi, eu liguei lá, mas está ocupado...."

Eu ainda morro disso, juro.

Seleção natural

Acabo de assitir um programa no Discovery Channel que.....me faz pensar se realmente a humanidade vale a pena. Farei um breve resumo:

Três casais de tiozinhos norte-americanos decidem fazer uma pescaria. Para isso viajam ali para a Zâmbia. Coisa básica. Para quê pescar num laguinho qualquer perto de casa? Legal mesmo é ir para a Zâmbia, não é mesmo? É muito divertido, além de prático, chafurdar no rio Zambeze.

Então eles pegaram um barquinho daqueles de fibra de vidro sem nenhum tipo de equipamento ou nada. Não havia NADA na porra do barco e os caras resolvem ir OS SEIS juntos na tal pescaria num rio no meio da África, cheio de hipopótamos, crocodilos, leões, búfalos entre outros seres agressivos. Em determinado momento, o narrador do Discovery comenta que ali habita uma espécie de formiga maluca responsável pelas únicas mortes de seres humanos causadas por ataques deste inseto. E lá foram os manés tumultuar no pé do formigueiro. Quer dizer......notaram o tamanho das chances de fracasso?

Navegando pelo rio, acharam um local perfeito para parar o barco dar início à pesca. Tudo bem que tinha um bando de hipopótamos ali do lado, problema nenhum, imagina.

Bem, desnecessário dizer que eles foram atacados pelos hipopótamos, depois pelos crocodilos, foram encurralados pelos leões e pelos búfalos também. Ah! E quase foram comidos vivos pelas formigas assassinas. Qual a dúvida?

Juro que não sei o que vem à mente de certos indivíduos quando eles pensam em "diversão". Morram todos.

Máximas - Coisas que comprometem uma pessoa

Cena: Caraíva, início do ano, turma de bêbados na beira do rio. Entre eles yo e amigo Gabrielo, um senhor respeitável, pelo menos teoricamente. 5 da manhã, larica batendo, decidimos por invadir a padoca, estabelecimento que atua isoladamente no segmento "24 horas" na referida vila.

Levantamos as respectivas bundas da sarjeta que ocupávamos na beira do rio e iniciamos a breve caminhada até a supra citada padoca. Coisa de 20 ou 30 passos. Durante o trajeto, amigo Gabrielo começa a falar sozinho. Preocupada, noto um tom de oração e começo a prestar atenção às palavras proferidas por ele:

"Por favor, por favor, faça ter um kibe, Senhor. Eu preciso que tenha um kibe, eu preciso de um kibe. Kibe, kibe, kibe."

Agora imaginem algum desavisado ouvindo essa conversa.............calculem o trabalho que daria recostruir a reputação deste jovem.

Repassando o sofrimento alheio

Estou fazendo a ronda dos blogs e, como esperava, encontrei a pérola da noite. Acho válido postar aqui para vocês verem que não somos só nós que sofremos nesse mundo. Para vocês sentirem a segurança de que haverá alguém conhecido na cadeia quando um de nós for preso por MATAR um imbecil.

Basta procurar esta pessoa. Pelo menos, se eu fosse este ser, certamente teria esganado meu interlocutor, este cretino...

http://pioresbriefingsdomundo.blogspot.com/2010/01/jura.html

Dããããããããããããããã

É assim: eu assisto Big Brother. EU, sozinha se necessário. Não obrigo ninguém a me acompanhar, não debato as direções que o programa toma, o comportamento dos participantes tampouco. Apenas com minha irmã, já que somos da mesma laia, o que faz da criatura grande admiradora da referida atração, assim como eu. Ou seja: eu vi todas as edições do Big Brother e não enchi o saco de ninguém com isso. Eu assisto o programa, minha irmã me liga, falamos sobre os pontos relevantes do episódio do dia e ponto final. É importante esclarecer isso pois ouço muita gente dizendo que pior do que a existência do Big Brother são os chatos que não têm outro assunto. Concordo. Também odeio nego que só fala de dieta, ou de doença, ou de trabalho, ou tenta dar uma de inteligente SEMPRE.

Também é importante dizer que acho absolutamente normal pessoas terem um lado negro televisivo. Tem gente que vê o Datena e gosta. Ué. Em recente conversa com Red, ela me confessou secretamente ter acompanhado "A Usurpadora" por vontade própria e mesmo assim continuo sua amiga. Eu assisto BBB e ela não nutre preconceito de espécie alguma em relação à mim..........tá bom, tá bom, eu também assisti "A Usurpadora", eu adorava, sou estranha mesmo e a questão não é essa. Estamos falando aqui da velha história envolvendo o sujo e o mal lavado. Vejam se eu realmente mereço ouvir uma abissalidade dessas:

Na última segunda feira iniciou-se uma pequena discussão entre amigos. Um amigo lançou uma piada envolvendo espectadores de Big Brother e retardamento mental ao que eu respondi que se isso me caracteriza como mongolóide ele poderia trocar meu nome para "Melãããooo", pois assistiria o programa até o final e inclusive já começara a pensar nas adaptações necessárias em meu schedule a fim de garantir minha presença em frente à TV aos domingos e principalmente às terças, dias de sangue na parede, com votação e eliminação, respectivamente.

Estávamos lá falando asneiras e desenvolvendo o tema, quando uma terceira pessoa entrou na conversa. E soltou o que não deveria. Não sei o que ele falou sobre o domingo, pois o que veio a seguir resetou minha memória em relação a ele. O ser humano sugeriu que eu gastasse meu tempo com algo melhor às terças. O ser humano sugeriu que ao invés da eliminação do Big Brother, onde há brigas, gritos, faca na boca, choro, pobrada reunida na torcida dos eliminados, família usando camiseta com a foto do cara e toda sorte de baixarias divertidas, eu deveria sintonizar meu televisor no History Channel e assistir ao programa que é transmitido exatamente no mesmo horário. Nome do programa: MONSTERQUEST. O que eu penso sobre MONSTERQUEST: está aqui. E completo meu pensamento bem aqui.

Agora há pouco eu assistia um programa no History Channel onde um japa cabeludo explicava o conceito de universos paralelos para leigos. Interessante, continuei assistindo. Break. Recrame #1, recrame #2, chamada para o próximo MONSTERQUEST. Dizia mais ou menos assim: ...não era uma ave, nem um puma, nem um urso. Tinha cabeça de cavalo, pés de bode, asa de morcego, e uma imensa cauda de serpente (HEIN?). Era uma criatura demoníaca vinda diretamente do passado................

E o cara se acha mais esperto do que eu por assistir MONSTERQUEST e não Big Brother. Não entrei no mérito, mas pelo menos no Big Brother tem uma tchutchucas de biquini, não é?

Morra.

Pataxóza

Só para deixar claro que fui obrigada mais uma vez a voltar de Caraíva contra minha vontade. No ano que vem bolarei um esconderijo melhor para que eu não seja encontrada a tempo de ser amarrada e colocada na canoa que me despeja do lado de cá do rio.

Até já criei meu novo eu, personalidade que adotarei assim que meu plano de fuga funcionar. Me transmutarei em índia para me misturar aos locais e se algum dia algum de vocês comprar uma tigela de madeira de Índia-Ota, não tenham dúvidas. Esta pessoa sou eu.

Grata.

Tiago

Tiago. TIAGO é uma entidade nociva que habita o mesmo edifício que eu. À primeira vista parece tratar-se de uma criança apenas, o que por si só já o tornaria totalmente dispensável para mim, mas prestando um pouco mais de atenção - ou passando 2 dias morando em minha casa, o que não aconselho atualmente - descobre-se que estamos falando aqui do filho de Satã.

Nota-se claramente que esta aberração já enlouqueceu a mulher que vive no mesmo apartamento, sua mãe, creio eu. Imagino que ela deva ter experimentado a felicidade num passado distante, antes do pequeno Damien surgir em sua vida. Creio que um dia ela sentiu-se "completa" por estar esperando um bebê. Hoje ela sabe que se fodeu. Sim, ela pensa assim. Eu sei, eu sinto, eu vejo e OUÇO.

Tiago não chora. Tiago URRA, ESPERNEIA, SAPATEIA e..........URRA o dia inteiro. Sem parar, o que causa um grave efeito eco, já que o filho da puta berra e a tal mulher grita "Tiaaaaaaaaggggoooooooooooooo!!!!" na sequência. Puro desespero. Ela grita pois não há nada mais a ser feito.

["criança é uma coisa que relaaaaxa a gente" - SELMA, Irmã]

Para vocês terem uma vaga idéia, esse diabo já conseguiu me acordar diversas vezes. Brasil, nada me acorda. Nada. Meu sono atinge um estágio pré-óbito e nem se cair um paralelepípedo na minha cara eu acordarei. Tiago está aí para jogar por terra parâmetros estabelecidos há décadas.

O ponto é que não sei nem determinar qual o grau de vizinhança de Tiago em relação a mim. Não sei se os urros vêm de cima, se vêm debaixo ou se vêm do prédio ao lado. Este infeliz é surround e já me passou pela cabeça a hipótese de que na verdade este moleque esteja em algum lugar dentro da minha casa mesmo. De repente é um alma perdida, SEI LÁ, me ajuda, meu! Me ajuda a achar esse desgraçado!

A berraria vem de todos os lados e eu estou a ponto de cometer violência contra menores. Assim que eu encontrá-lo, claro. Trato isso - acabar com Tiago - como prioridade, pois se eu não me livrar deste maldito a tempo daqui a poucos anos vocês me encontrarão vagando pela rua, olhar perdido, uma baba escorrendo pelo canto da boca, murmurando coisas como:

"A Rutinha é boa, a Raquel é mááááááá..................."

Estou avisando.