Aquela praga chamada VIZINHO

FATO: todos os habitantes do planeta Terra, sem excessão, possuem um ser ruidoso, mala, inconveniente, ou com cracterísticas derivadas do tema vivendo ao seu redor. Esta espécie é popularmente conhecida como "vizinho".

Isso não é uma informação vaga e sem base. É fruto de uma pesquisa científica elaborada por "mim pópria" cujos resultados foram obtidos após anos e anos de minuciosa observação. Poderia citar algums centenas de exemplos - farei um top ten na sequência - mas hoje, dedico este humilde post a um vizinho muito especial. Ele ainda nem existe e já me exaspera a ponto de fazer minha mente se dedicar quase que exclusivamente a pensamentos criminosos. Homicidas, para ser mais exata.

Ando buscando uma maneira eficiente de eliminar este senhor, meu novo vizinho. Talvez sua família também. Portanto, é importante que o método utilizado seja de um índice incriminatório potencialmente baixo. Pensei em vidro moído. Funciona bem, mas já está um tanto batido desde que foi mundialmente divulgado por Agatha.....ou Alfred???? Não me recordo no momento, mas isso não importa agora. Basta seguir em frente com o plano.

O curioso disso tudo é que meu lado serial killer aflorou sem que eu sequer saiba qual a cara de minha vítima. O vizinho se enfiou nessa roubada por conta de uma obra insana, feladaputa em sua recém adquirida residência - que vem a ser a bela casa ao lado de MEU lar - e que vem arrasando a paz de minha vida de uma forma irreparável, indesculpável, já que a batucada, as britadeiras, a serra elétrica e as furadeiras funcionam o dia todo. TODOS OS DIAS.

24/7.

Sábados, Domingos e feriados inclusos. Some-se a isso o fato de haver uns 300 pedreiros dependurados no muro onde eles trabalham e que, coincidentemente é o mesmo muro que dá vista para a minha piscina. É muito agradável, pois, se não gritam para os banhistas, gritam para os cães, que já começaram a apresentar sintomas de tiques nervosos.

Há também o lamaçal em que se transformou a rua. Diria que está muito semelhante a um pântano. Daqueles com sapos e ogros dentro. Não sei o que esse cara tanto escava naquela merda de obra, mas é lá mesmo que desovarei seu presunto. Deve ser um bom buraco.

Como diz meu grande amigo Hugo:

"Na minha terra...........isso términa em tiiiiiro!"

Majoy

Deixo aqui registrado que, assim que houver tempo hábil, dedicarei um post a Majoy, amiga que juntou sua imensa família e abandonou a nós todos quando mudou-se recentemente para Bogotá.

Ela é uma louca varrida, o que é óbvio, senão dificilmente a amaria tanto. Mas é louca mansa, o que é muito bom para o futuro de seus 4 filhos.

Amiga-lhes! Prepare-se!! Quero contar a todos sobre a festa de despedida que você deu para a sua barriga!!!

PS: ELA NÃO É GORDA, SEUS BOCÓS!! Teve trigêmeos lindos e como é O poder, fez uma plástica tão linda quanto eles!!

Meu cabelo é estranho e sou feliz, mais estranho é o de quem me diz

Eu, enquanto leitora assídua e fervorosa devota de Zé Simão, estou empolgadíssima com a última enquete lançada por este, que é meu mestre e me guia há tempos na formação das opiniões duvidosas que costumo lançar por aí.

Macaco Simão está desde a semana passada tentando descobrir qual a melhor maneira de designar aquilo que, atualmente, é o cabelo da Suzana Vieira. Como diria o Kiko, amigo do Chaves: "amarilou".

Vamos esclarecer: o problema não é apenas o cabelo extra terrestre que tacaram na cachola da mulher (essa observação até me fez recordar famosa cena do filme ET onde o próprio aparece disfarçado com uma peruquinha loira....). A coisa é complexa e envolve o conjunto da obra. Ele já definiu aquilo como um "perucão de palha de milho" e "vassoura de ponta cabeça". Na minha opinião, nada supera a "Mortadela Versace", uma mistura de Mortícia Adams com Donatella Versace. Perfeito. Gênio.

Mas depois de muito refletir sobre o tema, arrisco divulgar minha própria definição: Essa véia tá a cara do primo IT!! I wanna be sedated!

APROVEITANDO o gancho "cabelos toscos":

Marge Simpson, em pessoa, fez compras em meu humilde estabelecimento comercial. Bom, se não era ela, era sua irmã ou prima próxima.

Nunca tinha visto nada semelhante. A pessoa viva tinha um cabelo igual, idêntico, cópia, xéró ao de Marge. O único detalhe que as diferenciava era a tonalidade da juba. Minha cliente adotou um tom cinza muito parecido com uma ratazana morta colada em sua cabeça. Não é exagero, tentei fotografar a cena com o celular mas o ataque de riso em curso no meu ser impediu que eu obtivesse provas.

Mas tenho duas testemunhas confiáveis, trabalhadoras, mães de família, com endereço fixo e sem passagens pela polícia. Quem quiser confirmar, passo os telefones para contato.

O Joel

Não sei quantos o conhecem, por isso, queiram aplaudir o fantástico JOEL.

JOEL é meu amigo imaginário (meu único, ok?), a quem eu recorro naquelas horas em que o único jeito de resolver uma situação sem desenvolver sequelas graves é matando alguém.

SIM, EU TENHO UM AMIGO IMAGINÁRIO. Ele é um fodão da quebrada e me livra de todos aqueles que tiram a paz e a serenidade de minha calma existência.

Que foi???

Ele me acompanha há muitos anos, desde que comecei a ter vontade de esganar seres merecedores a esmo. Sabe a atendente do Speedy, o cara do CET, a gerente do banco, o cliente da sua loja, aquele EX nativo de Creta ou o mongol do seu chefe? Chega um momento na vida, em que todos nós temos vontade de matar pessoas desse tipo por algum motivo consistente, não? Como existe aquela história de "direitos humanos", que parece que nos proíbe legalmente de cometer tais assassinatos, o que temos como alento??? O JOEL!

A técnica é a seguinte: havendo vontade de eliminar alguém é só pensar no JOEL e lembrar que por 50 real e dá cabo do elemento e some com o presunto!

E nunca tentei convencer ninguém aqui de que sou 100%. Vão se catar!